2015校園搞笑個性簽名
非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈,宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
給別人發(fā)完語音,總要自己聽一遍然后才放心
瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器
得了一種聊天不配個表情就害怕思想表達不到位的毛病
盡量撮合身邊同學 以后會省很多份子錢
“魏一寧家好窮” “為什么這么說” “上次我說去他家玩,他說門都沒有”
本想這次期末來個咸魚翻身,誰造用力過猛,翻了°又翻回來了 。
上了高中半年啥也沒學會就學會了各地方言
男女之間有純潔的友誼嗎?有,只要你足夠丑
下周六你是打算接吻呢還是打算自己在家啃手呢
人家拍照能做頭像 你拍照能做表情包
經常被自己蠢哭,又不能揍自己.
瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器
楊冪霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假
“站馬路中間找死啊!!” “知道你還剎車!”
我很想你但我不會找你因為我很酷
本來我只是想做一個有趣的人,可惜跑偏了,就成了逗比。
“同桌你聽,我的肚子里好像有小寶寶在踢我” “說人話” “勞資餓了”
女生問的問題%她都知道答案才問的 所以最好老實交代
又快到了給錢卻假裝不好意思收的時候。
老師:“這些都是送分題。” 學生:“那你扣分干嘛?” “任性”
“復習了一晚上的數學” “看會了?” “看開了”
初二看初三很高冷 初三看初二很逗比 初一看初二很勢力 初一看初三很愛學習 初二和初三看初一很屌
數學老師的通病=自言自語+自問自答。
今年春節(jié)聯(lián)歡晚會結尾曲還是難忘今宵你信不信!
身高這種東西 大家都一米多 有什么好問的.
長的好看的才叫高冷,長的難看的叫速凍餃子。
如果你喜歡上一個帥哥 請不要立刻采取措施 你應該先慢慢了解他 不久后 你會發(fā)現(xiàn) 他的朋友更帥
我用手機錄了句“我好帥我好帥”并設置為鬧鐘鈴聲。感覺每天都是被自己帥醒的。
告訴我 在寧昊天喂小霸王吃飯時你想到了什么?
敢在男人面前吃香蕉的都是單純的好女生
無聊的最高境界就是我想寫作業(yè)了!!!
有個朋友失戀了,我安慰他“你可是睡了兩年別人的媳婦”。
中分看鼻子 齊劉??茨樞?斜劉??礆赓| 無劉??次骞?我適合蒙面
躺在床上玩手機一想到假放了好幾天還沒有開始寫作業(yè)我就啪的抽了自己一耳光TM的玩?zhèn)€手機還分心
“誰特么藍牙叫一只老母豬!每當我開藍牙,手機上都顯示著:一只老母豬要和您配對。”
“醫(yī)生我得了個怪病,吃玉米拉玉米,吃蘋果拉蘋果” “你這很嚴重,以后估計得吃屎了”
“我肉肉的 捏著舒服 靠著舒服 抱著舒服”“看著不舒服”
作為一個學渣我希望題目越難越好反正都不會寫 難死學霸就夠了
"知道追星的女孩最尷尬的事是在什么時候么""什么時候"?"就是在貼滿偶像的房間里換衣服的時候"
我有一條祖?zhèn)鞯娜旧w想送給你
“我終究還是看不透命運” “說人話” “我選擇全蒙錯了”
最恐怖的是數學老師,比數學老師更恐怖的是女數學老師,比女數學老師更恐怖的是功力深厚的大齡女數學老師.
“因為我怕黑!所以我從小學習成績就不好!”“和怕黑有什么關系?” “因為不敢看黑板!”
同學說:喜歡吃又長的漂亮的叫吃貨,喜歡吃又長得吧咋地的叫飯桶
包大爺,為什么你的額頭上有一個月亮,因為白天不懂爺的黑
有些歌聽前奏就愛上了 有些人看第一眼就喜歡上了 有些作業(yè)打開第一頁就不想做了
我是明白了 光看頭像是分不清男女的
“為什么假期特別短” “因為沒了上午”
預備唱:希望你過的沒我好,死得比我早,吃不好也睡不好,還特別的顯老。
[又快到了給錢卻假裝不好意思收的時候]
“老板來五碗米線” “叫那么多干嘛,我吃一碗就夠了” “哦 對哦 還有你呢 老板來六碗米線”
“什么是溫柔” “溫柔就是你用筷子夾豆腐的時候”
從前有一個判卷老師 沒有給我高分 然后就死了 就死了
“報告老師,我。。遲到了”“開學第一天怎么可以遲到?”“這個嘛。。放了一個寒假,上學的路都忘記了”
"我也想體驗一次被人追啊!""買東西不給錢就行了。"
”剛和我朋友下棋,他把我?guī)洺粤恕?ldquo; ”你想表達什么?“”我?guī)浰懒?ldquo;
“聽說你老婆懷孕了,給你唱首歌慶祝”“兄弟太客氣了,什么歌?”“我種下一顆種子,終于長出了果實“
“情敵掉水怎么辦”“我會跳下去”“原來你那么善良”“不是 我會在她面前游來游去”
“在這么復雜險惡的世界里我一個弱女子如何保護我自己”“把妝卸了”
把網名改成‘竟然有人’后,加好友的時候就成了‘竟然有人添加您為好友’
老師:談談你對追星的態(tài)度 . 我:老師,我覺得追星很好,起碼不會早戀。
“你作業(yè)怎么樣了” “挺好呢,養(yǎng)得白白的”
我跟你們講啊,無論你的身材再瘦,只要你有個大圓臉,那么你給別人第一印象就是個胖子……
“這位同學你想加入什么部?”“我想加入小賣部!”
“回憶太多把我腦子弄糊涂了” “說人話” “這道題不會”
學霸們差不多就得了,別考的太脫離群眾
“你們這些差生總是拖班級后腿” “老師!我想問 難道班級是豬嗎 還分前腿后腿”
收到你一句“在嗎” 我會興奮到原地滿血復 活旋轉三百度 然后冷靜裝逼的說一句“ 恩”
其實我們沒有抄襲,而是不知道有很多人和我們心有靈犀
[我會煮各種口味的泡面你要不要考慮考慮嫁給我]
“我請客,喜歡吃什么” “龍蝦,海蟹都可以,我就喜歡吃帶殼的” “哦,服務員,上盤香瓜子”
“什么聲音?” “被子掉地下了。” “那為什么聲音那么大!” “我在被子里面……”
不逼自己怎么知道自己不行,就像你叫我抱一百斤磚我肯定抱不起,假如你讓我拎一百斤鈔票我不但拎得動還能跑