想家人的心情日志
家人是我們血緣維系的羈絆，想念家人的感覺總是在游子的夢中縈繞不散。下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的想念家人心情日志，供大家參閱!
想念家人的心情日志(一)
想念天堂的父母
曾幾何時，一家人，在節(jié)假日，興高采烈的去父母家，無論什么時候去，都有父母殷殷問候，還有好吃的飯菜。以及絮絮叨叨的囑托。當時覺得習(xí)以為常，不以為然。可現(xiàn)在，無論過什么節(jié)，好像都沒了去處，天堂那么遠，我們要怎么去看你們啊……
電視上，電腦上，在今天，到處是父親的話題，我不能聽，不敢看，只要聽到有人說爸爸，我就心情激動，只要看到爸爸的電影，電視劇，甚至是廣告，我都會在一瞬間淚流滿面。 以前，總覺得要先忙工作，忙孩子，等一切都好的時候，再孝順父母，可真的想要好好孝順他們的時候，父母早已不在。那種后悔的心情沒人能體會，那種失落，那種空虛，那種茫然，那種不知所措……
好像一切都沒了去處，沒了歸屬。 也許這種后悔會一直伴著自己，讓我隨時都生活在無盡的自責(zé)中……
希望父母在天堂幸福……
想念家人的心情日志(二)
想念母親
這些天，我一直心里煩悶，不時的有一種說不出的心痛，那種痛沒有人能夠體會得到，也沒有人能夠想象得到，我的心很難平靜，我想了很多，整整一個晚上我都無法入睡。
我想起了我的母親。
我母親一直生活很苦，四十多歲才生下我，一輩子吃苦受累，在寨子里也沒少受別人的欺負。父親去世得早，母親一個人辛辛苦苦把我拉扯大，最后的一塊肉都要留給我吃，最后的一分錢都要送給我用。我從小母親對我要求就嚴，雖然沒要求我做許多體力上的活，但卻從來沒放松對我思想上的教育。
我小時候上山背過柴，下河洗過衣，天天放學(xué)后還得煮飯喂豬，什么苦我都吃過，什么累我都受過，什么欺負我都經(jīng)歷過，畢竟我和我的母親及我的這個家，在寨子上來說是個又沒錢又沒勢力的弱者。
我一生中我很感激我的母親。這么多年來，雖然我對她的音容笑貌已經(jīng)模糊，但她對我的那份情那份愛我將銘記終生。
母親離我已快二十一年了，她沒有給我留下任何金錢和物質(zhì)上的東西，但她一直對我說的幾句話卻影響著我的一生，也是我一生中最大的財富。
母親說：不要和別人比吃比穿，要比學(xué)習(xí)要比做人。
我十三歲那年的那個夏天，一個人背著一口木箱，穿著一件還是別人送我的一件別人穿過的舊的確良襯衣，從很遠的小山村獨自來到吉首州民中讀書。別個同學(xué)都是穿著新衣，在爸媽的陪伴下來到學(xué)校的，而我卻沒有，那種凄涼那種無奈不言而喻。但我和別人比學(xué)習(xí)比做人，三年來我學(xué)習(xí)成績一直在班上拔尖，表現(xiàn)一直優(yōu)秀。哪怕在長沙讀四年中專，我也如此。那四年的生活還要艱苦，此時我母親又在我初中畢業(yè)時病故，我一個人一邊讀書一邊打工，辛勞地掙著學(xué)費和生活費，幾個署假我在學(xué)校里勤工儉學(xué)，別個同學(xué)都放假回家，而我卻孤零零的一個人待在學(xué)校，那種悲涼那種凄哭讓我終生難忘。
母親沒有讀過書，說不出什么深奧的道理，但我能理解她說這話的意思：人的一生，不要愛慕別人的富有，要靠自己的辛勤勞動，獲取屬于自己的果實。愛慕虛榮，不勞而獲那不是一個人應(yīng)該追求的生活。
母親也說：不因善小而不為，不因惡小而為之。
多年來我一直對母親說的這句話不能理解，時至今日，我終于有所讀懂。是的，在我們的生活中，不要因為一件小小的好事，而不去做，也許這一件小小的好事對他人卻有很大的幫助。比如我，在我去長沙讀書那幾年，很多好心人給了我很多小小的幫助，我的姑父姑媽每月省吃儉用都要給我寄些生活費用，還有彭德艷的爸媽每次都會給我一些回家或上學(xué)的路費，還有州民中的三伯伯三伯娘除了不定期地給我些錢款外，還時常寫一些鼓勵我教育我的信件，當然還有中專學(xué)校的龍望翠阿姨、廖阿姨等等，哪怕他們給予我的只是一些小小的幫助，但對于我來說卻起到了很大的作用。
誠然，對于小小的壞事，我們也不要抱無所謂的態(tài)度而去做，它會給別人或自己帶來莫大的傷害或痛苦。如果我們不及時糾正這種心理，將會讓我們養(yǎng)成一種不良的習(xí)慣，形成一種扭曲的心靈和處世原則。
我們生活在這個幸福而又美好的時代，一定要有一個健康的心理一顆美好的心靈，才無愧于這個時代無愧于這個社會。
母親還說：三十年河?xùn)|三十年河西，三窮三富不到老。
人的一生中，不可能一輩子都貧窮，也不可能一輩子都富有，三十年河?xùn)|三十年河西，三窮三富不到老。
讀書時我物質(zhì)上的貧乏，那是不言而喻的，但我不遺憾，我擁有了知識擁有了豐富的精神食糧。畢業(yè)后，我的生活狀況漸漸有了改善，經(jīng)過自己的不斷努力，在沒有任何援助的情況下，處了對象，簡樸地成了家。哪知日子過得漸漸有了起色時，單位又破了產(chǎn)，沒有了穩(wěn)定的工作，失去了固定的經(jīng)濟收入，生活一時陷入了低谷，曾經(jīng)不想生活下去的念頭都有過。
但活著就是生活的強者!
我便與愛人一道另謀出路自主創(chuàng)業(yè)，幾年來生活也有了很多改觀，買了一套比較實用的住房，添了一些比較耐用的日常生活用品，日子過得也算舒適也算幸福。
當然，我也羨慕別人有小車有豪宅，一天天吃喝玩樂，一天天瀟灑無比，吃穿無憂，家里旗幟不倒外邊紅旗飄飄，但山外青山樓外樓，強中更有強中手，知足常樂，人心不足蛇吞象。別人的終究是別人的，我唯有自己不斷努力，才是我應(yīng)有的心態(tài)，我不能和別人比，我要和自己的過去比，如今我比過去過得好就行了。要相信自己，要認識自己，通過自己的不斷努力，我想我也會有那么一天的，那時我嘗到我自己的勝利果實，心里便會有一種難于言表的成就感和愉悅感，那才是人生中最大的幸福。
這么多年來，我認認真真地做人，踏踏實實地做事。屬于我的，我努力爭取;不是我的，我僅僅只是羨慕而已，我絕不覬覦!
如今在這物欲橫流、紙醉金迷的年代，我不貪圖享受，我不迷戀酒色，我不愛慕虛榮，我不喪失良知，我用我人性的本質(zhì)踐行著人生的美好未來。
如今，母親與我已陰陽兩人，我想母親如在天有靈，也會為我感到高興和自豪的。
夜已深，一些偶感而已，愿我母親的這些話語能與各位朋友共勉!
也僅僅只是為我，想念我母親，紀念我母親而已!
想念家人的心情日志(三)
懷念我的一個親人
這篇日志應(yīng)該放在前兩天寫出來的，可因為身體欠佳，沒能及時的把它寫出來，去年的這個時候我寫過關(guān)于這篇文章，但后來我還是給刪了，因為一看到這文章我就傷感，所以給刪了，這次為什么又把它寫出來呢，也是因為給眾多不理解我的人有個交代，順便也解釋一下為什么沒回去，有幾種原因，一是整天忙于生計之中，漂泊在外，無空回，我也確實在脫不開身，再說自己不忙誰能給我吃喝拉撒和一切呢?二是自己的原因，因為身體欠佳，實在無能為力，也沒人關(guān)心過我，也沒人問我為什么?自己一切也只能自己承擔(dān)。第三就是解釋一下為什么一定要把這文章給寫出來，以前老是認為筆禿，怕自己難以寫出這份深深的情感，其實我一直記在心里，今天乘著機會寫出來也表示我對他老人家的一份紀念和緬懷之情!
其實每個人心中都有份永不割舍的愛，那是對故人的思念，每個人心中也都有一個刻苦銘心的痛，那是對親人的緬懷，我也是人，我也有，不是不回去就沒有了的。時光可以流逝，可這份愛永遠記在心中，每次懷念都會被暗涌的淚水沾濕眼眶。
他老人家一生很平凡，也很平淡，沒有什么建樹，只是一個普普通通的農(nóng)民，他的一生也是勤勞儉樸的一生，但他的平凡中蘊藏著偉大，他老人家在世的時候，吃了多少苦，受了多少罪，還沒得到一點回報就歸天而去，也沒能享受到什么福，就這么走了，怎叫人不傷感悲痛呢?他雖然去世有一年了，但我至今心里想想還是熱淚占滿眼眶，心痛不已，只是這次無法回去為他敬上一杯酒，叩上幾個頭燒點紙錢，但遙望家鄉(xiāng)，感覺漂泊無助，身不由己，傷。
去年的這個時候，他老人家因患肝癌晚上離開了我們，我是目睹他從一個活生生的人就這么從我的眼前沒了的，雖然說是對他來說是一種解脫，不必再受痛苦折磨，一了百了，看著他靜靜的躺在那里，平靜的好像睡熟了一般，面容那么的安詳，我控制不了自己的情緒，淚水滂沱，親眼看著他的離去，心如刀絞，無能為力，我恨當時醫(yī)療水平局限于此，一切的一切如此的殘酷，但我知道他這一睡將會睡上百年甚至是千年，或者睡到永遠，可怎么也不相信他就這么走了，只感覺眼前的一切都是那么的不真實，像在夢里一般，那潔白的挽聯(lián)，那毫無生氣的花圈和那一張張悲哀的面孔，一切的都那么刺眼，我看著他毫無表情的躺在那，我呆呆的望著他，心里一聲聲的在哭喊，你為何不睜眼看我們一眼啊，多么希望把他從哭喊聲中喚醒，哪怕看一眼，為何不睜眼看我們一眼啊，但是事實就真的這么殘酷，他的離開到至今心緒還是平靜不下來，只能在日志中寫下對他無盡的思念和無盡的內(nèi)疚。
在他老人家被火吞噬的那一瞬間，真的不忍就這么一個鮮活的生命就這樣悄然逝去，真的好不忍……
唯愿逝去的親人安息，活著的親人們安然!
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