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1. 女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"
2. 中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語?”
3. “走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”
4. 愛情不死，美夢不會醒!
5. 我的生命我做主，我不要一百歲的碌碌無為，我只要四十年的精彩人生!說說大全_說說大全2017經(jīng)典霸氣
6. 如果做的事情不難，你有何臉面出來炫耀自己：如果成功不是萬里挑一，你有何以面對江西父老!
7. 縱使人生是一個錯誤，我們只能一如既往，因為誰都無法原路還回!
8. 被說我是個女漢子，如果你連我都不如，還配做什么男人!
9. 你還能聽我胡言亂語，說明你還活著!
10. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
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1. 日全食瞬間侵蝕了整個世界，但我卻失去了整個宇宙。
2. 櫻花的綻放在于凋零，而凋零是最張揚的美麗
3. 我在一個迷惘的故事里，看著自己的人生演繹著百態(tài)。
4. 個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：你們說的是哪一行啊?”
5. 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小嗎?”“嗯，小看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
6. 有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
7. 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!
8. 昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
9. 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了
10. 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
11. 正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
12. 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
13. 我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
14. 當男人回家時：等老婆等他做飯;等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
15. 跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”
16. 北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
17. 我身材其實挺好，肥而不膩，不是每個人都擁有那么好的身材。
18. 睡覺也是種藝術，誰也無法阻止我追求藝術的腳步。
19. 都說抵擋不過時間，其實是時間抵擋不過我們的善變。
20. 為你背叛了我的驕傲，換來的確是你的嘲笑。
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21. 說女人是禍水，但你就是禍水生的。
22. 在你華麗的外表下，隱藏著一顆怎樣的黑心。
23. 抬頭望著天空，我微笑的張開雙手坦然面對未來。
24. 其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。
25. 真的，有很多事，是要發(fā)一點瘋才能做出來的。
26. 何必把自己弄得這么狼狽，到頭來還不是自己委屈…
27. 心情很不好很低落?？杀氖强梢栽V說的人都沒有。
28. 明明彼此沒有任何關系，何必裝的很在乎呢?
29. 原來，時間真的可以淡忘一切。原來，我真的可以忘記…
30. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
31. 一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起。”
32. 我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第年的夏天，我妹妹誕生了。
33. 早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
34. 路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
35. 男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
36. 青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
37. 陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
38. 中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，
39. 有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
40. 注定你是我生命里的一個過客，結(jié)果還是沒接過的人。
41. 不在以愛的名義看你時，覺得心是那么的坦然了
42. 認識你才知道有一種心情叫做依戀，有一種感覺叫做愛。
43. 如果有一天，我不再放下所有的驕傲去打擾你;
44. 幸福就在我左邊，可是我不是左撇子抓不住你。
45. 請你記住今天你給我的一切傷害今后我會加倍還給你
46. 我傷害了一個愛我的人然后被一個我愛的人傷害了-
47. 我很忙照顧不好你怎么那么輕易就能讓心酸腐蝕掉我的委屈
48. 小時候，只要有人盯著我我就臉紅，現(xiàn)在，只要有人盯著我，我就讓他臉紅
49. 害怕被嘲笑，害怕自取其辱，所以我裝作開心裝作不在乎。
50. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。
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