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      最新版qq空間說說短語大全搞笑

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      最新版qq空間說說短語大全搞笑

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        1. 奧運快訊:俄羅斯奧運代表團剛剛抵達(dá)里約就遭遇搶劫,六十余名劫匪全部重傷,俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導(dǎo)致輕傷。六十余名暴徒吸取經(jīng)驗,盯上印度隊的一輛面包車欲進行搶劫,殊不知面包車上竟然下來一百多人,六十余名暴徒被印度隊洗劫一空,現(xiàn)正等待救援。

        2. 一個像鐵塔結(jié)實的男士,每次都沒瘦弱的媳婦打罵,從來沒動手,還過嘴。每當(dāng)受氣了,就去火車站,故意把錢露在外面,讓賊偷,打的賊那是一個慘呀!久而久之,火車站的賊都知道了,一看他來了都說,這孫子在家又受氣了,又尼瑪出來找人出氣了!

        3. 在超市買完東西結(jié)賬,看見前面一老太太消費元,她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢,于是問她:阿姨,您有嗎?老太太笑得合不攏嘴,樂呵呵的回答說:還呢,我兒子都多啦。

        4. 剛開學(xué),新老師推門而入,一巴掌拍在講臺上,冷眼看著我們,說:我給你們說,我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重,過了一會,他表情一變說:因為我教地理……

        5. 很多中國男子并不是不愛打扮,他們只是審美有點跑偏,外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎,我說不好看。我媽會回去換換換,直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我,我這身好看嗎,我說不好看。他說你懂個屁,然后出門了。

        6. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手,痛不欲生,并勸戒我:小姨,原來愛情這么傷!還感嘆道:問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說:你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

        7. 各國運動員抵達(dá)里約奧運村后,別國代表團都是嚴(yán)防丟失東西,只有朝鮮代表團是嚴(yán)防丟失遠(yuǎn)動員及工作人員。

        8. 今天下班回家碰見室友,發(fā)現(xiàn)他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣,臥槽這個人渣,為了勾引老子可真的下了血本啦。

        9. 最近天氣,躺在床上,紅燒;鋪張涼席,鐵板燒;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了個泳,水煮;回來路上,生煎;進了家門,回鍋。今天度,明天度,大家出門注意要翻邊,注意火候,帶上孜然,辣椒粉,千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉,我們?yōu)樽约簬}!

        10. 上午沒事在財務(wù)室門口蹭網(wǎng)無意間聽到里面?zhèn)z婦女聊天:有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了“我男人真特么難伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,當(dāng)老娘是充氣的嗎!”

        11. 上學(xué)時放暑假和同學(xué)商量好,你做哪一門功課,我做哪一門功課,然后換著抄!依計行事。結(jié)果同學(xué)把我的暑假作業(yè)拿去抄,一個禮拜送回來說:“你的暑假作業(yè),做的什么玩意,錯的一塌糊涂,整整給你改了五天,我才放心的抄……

        12. 作為體制內(nèi)的一員,剛?cè)肼毲拜吘透嬖V我,兩種女同事不能得罪,一是長得漂亮的,背后有很厲害的干爹;一種是長得難看的,背后有很厲害的親爹。

        13. 北漂多年后回到老家,母親從廚房緩緩出來,手中擰著一壺茶,關(guān)切地對他說:“走累了,趕緊喝吧,這是娘泡的茶。”他臉一紅,翹起蘭花指接過了茶杯。

        14. 新聞教程:一老太太在路上摔跤磕掉了牙,記者怎樣報道?香港記者會問責(zé)市政:道路施工是否留有隱患!臺灣記者會追蹤醫(yī)療保險:誰來出這筆補牙錢?美國記者會關(guān)注老年社會問題:邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是:《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》……

        15. 老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天,說網(wǎng)上都討論如果上輩子因為受傷死了,受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出:原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈,閨密實在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎記?!

        16. 前幾天情緒低落。和學(xué)醫(yī)的朋友說我想自殺。用手表示刀割自己的手腕。那個學(xué)醫(yī)的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點……

        17. 媳婦懷孕個月了,自從懷孕后喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗,午睡時躺床上說:老公,我感覺孩子就是踢我,你說是不是粥喝多了,淹著他了?這就是一孕傻三年?

        18. 大二,一舍友被女友甩,絕望的站在陽臺抽著煙,突然轉(zhuǎn)身一嗓子:誰能給我一個不自殺的理由?角落一個聲音:明天該你打掃宿舍……

        19. 班主任因為早戀的事找了我們班一個女生,問她那個男生叫什么名字,女生不愿意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師?

        20. 和女神網(wǎng)上聊天,我言語之間透露著單身多年的苦逼,女神回復(fù)說,這種狀態(tài)馬上就會改變了。我竊喜,沒想到她又發(fā)了句,你馬上就痛苦年了。

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        1. 同桌的筆掉到我腳下,說夠不著,叫我撿一下,我默默的撿起筆,扔在他夠得著的地方。

        2. 每次照鏡子時都有種想把它砸了的沖動,我這么帥世界上只能有一個。

        3. 我應(yīng)該在淘寶上架,因為我也是個寶貝。

        4. 要不是那年遇到一個自作主張的發(fā)型師,老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

        5. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。

        6. 每個堅持跟你說晚安的人,其實心里都想著有天能夠操翻你!

        7. 你們不要羨慕我放假沒有作業(yè),你們知不知道我每天要想著明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!

        8. 一寫作業(yè)我就發(fā)現(xiàn)我的桌子好好玩,我的筆好好玩,我的指甲好好玩…

        9. 每次當(dāng)你被你媳婦氣的快崩潰的時候,一定要冷靜,深呼吸告訴自己:我選的,我活該,我選的,我活該。

        10. 夏天我感謝兩個人:一個叫威利斯·開利男美國人,他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿的男中國人,他干掉了個太陽。

        11. 昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿,最后打成了平手,它沒吃飽,我沒睡好。

        12. 據(jù)說,男生摸女生的頭%是喜歡,女生摸男生的頭%是在摸兒子。

        13. 做為一個有情調(diào)的人,我居然在修完指甲后才發(fā)現(xiàn)忘了播放輕音樂。

        14. 我有三個朋友,一個叫東眼,一個叫西嘴,一個叫南耳,請問我叫什么名字?沒錯,我就是叫北鼻。

        15. 如何優(yōu)雅地回應(yīng):“你怎么現(xiàn)在還沒談戀愛?”“我媽叫我不要去害人。”

        16. 阿彌陀佛,數(shù)學(xué)你不要如此執(zhí)迷不悟,待貧僧來萌化你。

        17. 經(jīng)過多年的學(xué)習(xí)經(jīng)驗,我知道了上課是為了睡覺,作業(yè)是用來燒的,黑板是用來涂鴉的……

        18. 有人問我弱水三千只取一瓢是什么意思,我說世界之大只想要你。

        19. 別以為我特意去你空間看你,觸屏手機不小心點到而已…

        20. 每次老師說,請把與考試無關(guān)的東西放到講臺上,我就想把自己放上去。

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        1. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮,變著法兒獻(xiàn)殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入,而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產(chǎn)生了嚴(yán)重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時,一切都釋然了。

        2. 昨晚和男朋友吵架,我氣急敗壞的大吼:滾,你給我滾!……他也很生氣的應(yīng)道:好,你說的,我滾就滾!……看著他轉(zhuǎn)身離去地背影,我不覺哭了起來,他聽見后回頭喊道:哭個屁,晚上夜班,明天早上我就乖乖滾回來的……

        3. 歷史老師:“我們來理一下抗日戰(zhàn)爭。首先是九一八事變,然后發(fā)生了什么?”全班思考狀,歷史老師:“當(dāng)然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海,遇到書桓,然后就有了情深深雨濛濛…”

        4. 高二的物理老師曾經(jīng)帶過一屆學(xué)生,教室在二樓,一次,他們班的一個同學(xué)東張西望,發(fā)現(xiàn)物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。

        5. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家,非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然后我姥把我媽一頓削……

        6. 今天上班,同事臉有些腫,問怎么回事?同事:哎,別提了,昨晚約了個妹子,飯也吃了,電影也看了,房也開了,澡也洗了,就差撲上去一哆嗦了!結(jié)果人家說“對不起,我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊,我這不是沒打算給你錢嗎……”然后就……

        7. 聽媽媽說的,有一次媽媽大姨媽來了,家里沒有衛(wèi)生巾了,除了她就有我一個活口,于是媽媽給了我?guī)讐K錢讓我去村里的小店買,可憐的我才五歲啊,幾百米的路程下來記憶有點模糊了,于是買回了一包味精……

        8. 二貨去相親??吹焦媚锾懒?,傻在那里,媒人提醒,和姑娘說話。二貨上前,握著姑娘的手不知說啥好,怕冷場忙說:“過年好!春節(jié)快樂……”

        9. 搬磚回到家,看到兒子在看電視,高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看,爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”

        10. 一妹紙拿到駕照后第一次開車去上班,就把原來經(jīng)常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了,當(dāng)眾人問她當(dāng)時想什么呢?妹紙一臉尷尬的說:“我想跟她打個招呼,結(jié)果忘記這次是開的汽車了……”

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