微信搞笑段子說說
微信上有不少搞笑的段子，給我們帶來很多樂趣。本文是學(xué)習(xí)啦小編整理的微信搞笑段子說說，僅供參考。
微信搞笑段子說說欣賞
1. 一直在找一個(gè)叫厲的人，我想為我哥哥報(bào)仇 因?yàn)?厲害了我的哥。
2. 有個(gè)挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個(gè)富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走 路時(shí)卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:“黃魚怕臭，所以要快，相公怕什么呢?”
3. 做一番引以為傲的事業(yè)，找一個(gè)一生榮恥與共的妻子，這就是男人一生的夢(mèng)。
4. 在酒吧上廁所，廁所標(biāo)語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
5. 老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得?老師：上課時(shí)你要不說話，咱班教室就安靜一半啦!
6. 昨天一回家發(fā)現(xiàn)我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產(chǎn)生了一種自己走錯(cuò)門的趕腳!根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內(nèi)傷!
7. 你是風(fēng)兒，我是沙，纏纏綿綿就變成了“沙塵暴”
8. 我有沒有告訴你 那么多花草樹木 河流高山 繁星宇宙 小貓小狗 蝴蝶蜜蜂 微笑贊賞 我只喜歡你一個(gè)了。
9. 人不可以把錢帶進(jìn)墳?zāi)?，可是錢能把人帶進(jìn)墳?zāi)?/p>
10. 漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢?”“去花果山了!”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢!”
11. 我：你會(huì)喜歡我嗎?女神：不會(huì)啊!我：那我教你好了。女神：滾!!!
12. 千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會(huì)被當(dāng)作一條狗一樣使喚。
13. 兒子對(duì)父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭(zhēng)取去當(dāng)指揮?”
14. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
15. 人生如夢(mèng)，我總失眠;人生入戲，我總穿幫
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1. 住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊!
2. 地理老師問：世界有哪四大洋?學(xué)生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懶羊羊。
3. 馬來西亞飛機(jī)失蹤后，各國都在積極尋找飛機(jī)的下落，可有些人還在打牌，打游戲，唱歌，聚會(huì)，聊天，都不知道獻(xiàn)點(diǎn)愛心幫忙找找，真讓人痛心，反正我在我家門口附近都找過了，沒有看見馬航飛機(jī)，我盡力了，也算對(duì)的起國家了……
4. 他飽含深情地對(duì)我說：“別忘了你不是一個(gè)人!”我很激動(dòng)地說：“真的嗎?”他說：“對(duì)，你是一只豬。。。。”
5. “我快奔三了，覺得自己老了怎么辦?”“馬上去死，然后所有人都會(huì)說你，年紀(jì)輕輕就沒了。”
6. 小時(shí)候?qū)?a href='http://lpo831.com/zw/' target='_blank'>作文都是扶老人。現(xiàn)在想想，我當(dāng)年膽子真大啊!
7. 對(duì)于中考，我能做的只是幫大家拉低錄取分?jǐn)?shù)線了，我只能幫到這了。。。
8. 雷鋒做了好事雖然不留名，但是都記到日記本里了。
9. “怎么才可以快速變成學(xué)霸?”“回到小學(xué)一年級(jí)!”
10. “爸爸，去哪兒?”“老子去給你開家長(zhǎng)會(huì)”
11. 路見不平一聲吼，吼完一聲繼續(xù)走。
12. 上數(shù)學(xué)課時(shí)當(dāng)我連題目都沒有看懂時(shí)，老師與學(xué)霸兩個(gè)人之間瘋狂地交流，然后順利地用多種方法解出來之后，我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗，他們對(duì)叫，我每天都在聽，可是完全不知道他們?cè)谡f什么。
13. 跟你很熟嗎?沒事彈個(gè)視頻，當(dāng)是你家電視啊，一按就出人。
14. 前幾天女友心情不是很好，突然問我一句：“還記得我那次給你說的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了，滾!”
15. 但我還是回復(fù)了，因?yàn)槲矣X得如果不能在如此精彩的說說后面留下自己的足跡，那將會(huì)成為我一生的遺憾。請(qǐng)?jiān)徫业淖运?，無論用多么華麗的辭藻都已無法形容這條說說的精彩程度，所以我只想說一句：您的說說太感人了!請(qǐng)不要停止創(chuàng)作!
16. “長(zhǎng)頸鹿頭上內(nèi)兩個(gè)小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器，動(dòng)物園wifi都靠它了!”
17. “好久不看電影了，不知道柯南當(dāng)上海賊王沒。”“當(dāng)上了，還用七顆龍珠拯救了世界，后來回到羊村繼續(xù)當(dāng)村長(zhǎng)，最后跟白雪公主生了七個(gè)葫蘆娃。”
18. 精神病人思路廣，弱智兒童快樂多。
19. 這年頭真坑阿，買個(gè)避孕套都能碰見前女友!
20. 我希望我的人民幣可以相親相愛然后生很多小人民幣。
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1.混蛋有著本質(zhì)的差別，那憂郁的語調(diào)，那熟悉的簽名，那高屋建瓴的辭藻，就足以證明您的偉大。是您讓中華民族精神得以弘揚(yáng)。佩服佩服!
2. 我真搞不懂你，發(fā)生了這種事情你居然還有心情在這發(fā)說說。那女孩子我已經(jīng)幫你安頓好了，找了個(gè)賓館讓她住下了，也做了很多她的思想工作，應(yīng)該不會(huì)再有輕生的念頭了，作為同學(xué)，我只能幫到你這一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解決吧。
3. 有一天，小明去學(xué)校。同學(xué)們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。，他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當(dāng)他把頭伸進(jìn)去時(shí)，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
4. 太久沒牽女孩子手了，拿個(gè)泡椒鳳爪都覺得溫柔纖細(xì)，下不了口……
5. 每當(dāng)化學(xué)老師做實(shí)驗(yàn)時(shí)，我心中總是默念一個(gè)字：炸!
6. 這世間怎么可能還會(huì)有如此精辟的說說?我不敢相信自己的眼睛。自從改革開放以后，我就以為再也不會(huì)有任何說說能打動(dòng)我，沒想到今天看到了這條如此精妙絕倫的說說。你讓我深深地理解了‘人外有人，天外有天’這句話，在看完說說后，我不敢輕易回復(fù)，我擔(dān)心我庸俗不堪的語言會(huì)玷污了這世間少有的說說。
7. 我馬路邊撿到十塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥笑了笑，我對(duì)帥哥說了聲：充個(gè)會(huì)員。
8. 你燭照天下，明見萬里;雨露蒼生，澤被萬方!透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧，龍行虎步的偉岸英姿;仿佛看到了你手執(zhí)如椽大筆，寫天下文章的智慧神態(tài);仿佛看見了你按劍四顧，江山無數(shù)的英武氣概!你說的多好啊!
9. 別以為拿陀牛屎放頭上就是懶洋洋，再說懶洋洋沒那么勤快去拿牛屎。
10. 在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。于是我見義勇為走過去對(duì)著美女說，老婆我們?cè)撓萝嚵?。結(jié)果那女的驚訝的瞪著我，然后轉(zhuǎn)頭向摸她的男的解釋，老公我不認(rèn)識(shí)他啊!我不知道他是誰!臥槽。
11. 朕一靜下心來學(xué)習(xí)就想起天下蒼生，祖國尚未統(tǒng)一，心情很憂郁，惆悵難平，實(shí)在無心學(xué)習(xí)。
12. 佐菲奧特曼. 初代奧特曼. 賽文奧特曼. 杰克奧特曼. 艾斯奧特曼. 泰羅奧特曼. 雷歐奧特曼. 愛迪奧特曼. 阿斯特拉奧特曼. 尤迪安奧特曼. 博伊奧特曼. 喬尼亞斯奧特曼. 史考特奧特曼. 察克奧特曼. 貝斯奧特曼. 葛雷奧特曼. 帕瓦特奧特曼. 哉阿斯奧特曼. 迪迦奧特曼. 戴拿奧特曼. 蓋亞奧特曼. 阿古茹奧特曼. 高斯奧特曼. 杰斯提斯奧特曼. 雷杰多奧特曼. 奈克斯特奧特曼. 奈克瑟斯奧特曼. 諾亞奧特曼. 雷歐斯奧特曼. 賽文奧特曼. 麥克斯奧特曼. 杰諾奧特曼. 夢(mèng)比優(yōu)斯奧特曼. 希卡利奧特曼. 賽文X奧特曼. 賽羅奧特曼. 銀河奧特曼. 奧特之父. 奧特之母. 奧特之王等40位奧特曼覺得很贊
13. 我想，我的體內(nèi)一直有一只萌噠噠的小學(xué)霸，我必須刷題喂它，可是最近我發(fā)現(xiàn)，它特么給餓死了。
14. 運(yùn)動(dòng)員投籃，連續(xù)五次都沒投中，教練罵道：“笨蛋，看我的!”教練投了五次也沒中說：“看見了嗎?你剛才就是這樣投的。”
15. 每次段譽(yù)認(rèn)識(shí)一個(gè)紅顏，他爹都會(huì)語重心長(zhǎng)的對(duì)他說三個(gè)字：“你妹啊!”
16. 有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請(qǐng)問這位男士你叫啥名字?爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
17. 治不好你的心病，我的獸醫(yī)證就算白領(lǐng)了
18. 我在大學(xué)門口手機(jī)貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個(gè)好手機(jī)。女孩：我沒有干爹!
19. 一位女教師在黑板上畫了個(gè)蘋果，問同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長(zhǎng)，校長(zhǎng)十分生氣，來到教室：“你們?cè)趺窗牙蠋熃o氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個(gè)屁股!”
20. 兩個(gè)酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結(jié)過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言，把我打算再結(jié)婚的想法也說給我老婆聽了。”
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