qq空間逗比的句子搞笑的說說
讀一些比較逗比的說說句子，能帶給我們好的心情。本文是學習啦小編整理的逗比的句子搞笑說說，如果你喜歡的話，記得分享給更多好友哦！
逗比的句子搞笑說說欣賞
一、 總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。
二、 寶貝兒，請弄好你的裙子,蓋好你的大腿，拉好你的領(lǐng)子,姐的男人你特么少動 。
三、 原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
四、 如果規(guī)定一個人一生只能對一個好,我情愿那個人就是你.我無怨無悔,至死不渝!但偏偏沒規(guī)定…那就算了!
五、 活著的時候開心點，因為我們要死很久
六、 還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
七、 本人教師一枚。這次考試學生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節(jié)奏么?幾學生快速答：不是節(jié)奏，是前奏。
八、 《阿凡達》告訴我們：誰胯下的鳥大就聽誰的。
九、 愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
十、 去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿，好歹我也是重點大學的畢業(yè)生，輕輕松松就把每個字母都讀了出來，對方在震驚之余把我趕了出去，我明白，這是嫉妒!
十一、 我要的是那種趕不走特霸道喜歡粘著我的賤人
十二、 學學背背默默，困困累累煩煩，考前復習時候，最難將息，三杯兩盞咖啡，怎敵他，卷子堆起?掛科也，正傷心，卻是試卷原題。滿床書本堆積，已翻爛，如今有誰想看?守著桌兒，獨自怎攻難題?數(shù)學更兼物理，到黃昏，哀哀急急。這次第，怎一個愁字了得。
十三、 結(jié)婚九塊。離婚十二塊。傻子才離婚呢。那么貴、
十四、 教師節(jié)應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。
十五、 突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀大了閑不住，非要和面，不知從哪里找了半袋面粉就開始和，誰知很久之后面都沒和好，家里人仔細一看那是抹墻用的石灰粉啊…
十六、 坐公交上班，上車就聞到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，見一漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點公德心……。不一會，那漢子把包子裝回袋子里走過來說：“兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
十七、 十一前有個網(wǎng)吧充值活動，充100返200，我們學校男的基本全充了，充錢那幾天人多的啊，十一回來尼瑪網(wǎng)吧沒了，一個火鍋店正在那裝修了，那個月學校的饅頭賣瘋了。
十八、 高中翻圍墻出去通宵，學校每天都有好多網(wǎng)蟲，圍墻只有一個出口，每晚都排隊跳出去，我前面已經(jīng)跳出去10多個了，我剛跳下去一個電筒火照在臉上，校領(lǐng)導小聲說：靠墻端下，不許出聲。只見墻角已經(jīng)塊20號人了，還不停有人跳下來，下一個笑一個，肚子疼。。。。
十九、 一男追一姑娘多年，姑娘用英文發(fā)了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你離開我，要不我就和你同歸于盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯(lián)系，后來，男子英語過6級了，才知道那句話是“你若不離，我必生死相依!”
二十、 大姨訓表姐：“你看看人家XXX，剛畢業(yè)就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結(jié)婚嗎?” 表姐：“咱上月還去參加三單元大爺?shù)脑岫Y，也沒見誰參加完就想死啊~”
逗比的句子搞笑說說摘抄
一、 我傻，我快樂。我二，我健康。
二、 “泰坦尼克”給了我15年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人。
三、 您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
四、 和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走。出去前按照習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么!”
五、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地!
六、 孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死……
七、 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。
八、 你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
九、 孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了。
十、 某日和女友聊QQ，正處熱戀，結(jié)果她突然說：親愛的，你把我吃了吧?我不解：為什么啊?她答：那樣就可以永遠在一起啦!我無奈，誰知她突然爆強悍的說了句：不行!拉出來怎么辦?
十一、 花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不對。
十二、 必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘!
十三、 甲：哇…好燙!乙：什么燙?甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水……
十四、 初中的時候英語課我唱青花瓷。 我唱高潮的時候:老師你在哪里……快來收我手機……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了!
十五、 知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了!
十六、 天空中最微弱的星 也有權(quán)利爭取最美的燦爛。
十七、 男人苦點沒關(guān)系 別苦了跟你一輩子的女人。
十八、 俗話說：心靜自然涼。于是乎，我躺在床上裝死。
十九、 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
二十、 感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內(nèi)容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動。她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
逗比的句子搞笑說說精選
一、 謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
二、 我支持你們所支持的，反對你們所反對的，但我要世俗化你們神話的，也要常識化你們妖魔的!
三、 如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛
四、 自昨日起三大運營商已啟動手機短信敏感字眼過濾，對涉及黃色、暴力、反動等五大類內(nèi)容的短信進行監(jiān)控，并對的用戶實施懲罰。據(jù)悉，一般會關(guān)停用戶的短信功能24小時，24小時后會自動恢復;情節(jié)十分嚴重的，須由用戶帶上有效證件，到移動營業(yè)廳簽承諾書，保證今后不再上述內(nèi)容才能重新開通。
五、 姑娘，待我牙齒變長我咬死你可好。
六、 兒子的老師：每個成功的男人背后都有一個女人。從這句話中你們學到什么?兒子：別再浪費時間學習，找個女人是正經(jīng)事!
七、 如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。
八、 說個上大學時候的事，寢室有位仁兄，整天對著電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進盆里，用洗衣粉泡著，十幾分鐘后用水一沖搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動?全自動?
九、 我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
十、 等我結(jié)婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手 指頭兒。
十一、 圍觀中央機關(guān)兩 性 交 友 網(wǎng)站：央務鵲橋!(我搜過，是真的)
十二、 很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
十三、 昨日，李宇春在湖南長沙發(fā)布記者會，會上首次正面回應了網(wǎng)絡上廣為流傳的“信春哥，得永生”等熱門詞句。李宇春說：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚!
十四、 我們一定要把非主流趕出中國去。
十五、 大便的離去 是屁股的不挽留還是馬桶的追求。
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