2018年最搞笑的段子
現(xiàn)在不少人好像天生就有幽默感,經常說好笑的段子,逗得身邊的人合不攏嘴。下面是小編精心為你們整理的關于2018年最搞笑的段子的相關內容，希望你們會喜歡!
2018年最搞笑的段子精選
1. 每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。
2. 我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。
3. 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
4. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
5. 如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
6. 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
7. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
8. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
9. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
10. 當你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
11. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經病。
12. 你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。
13. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!
14. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
15. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
16. 七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
17. 話說西游記里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗干凈了。
18. “攜子之手，方知子丑。將子拖走，子說不走。”好吧!關門，放狗!
19. 趙女神您天生麗質貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，請您抬貴手放過我們家狼崽好么
20. 新出生的寶寶，還插著心率監(jiān)視器呢，歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿?”
2018年最搞笑的段子推薦
1. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～
2. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
3. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
4. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
5. “你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富。”
6. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
7. 竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。
8. 婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
9. 初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
10. 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節(jié)奏。
11. 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。
12. 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
13. 七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
14. 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
15. 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
16. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
17. 如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。
18. “英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?”
19. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
20. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
21. 從前有兩只刺猬相愛了，最后他們攜手去理發(fā)店做回了兩只田鼠。
22. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
23. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
2018年最搞笑的段子
1. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
2. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
3. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
4. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復：買!
5. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
6. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
7. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
8. 單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
9. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
10. 是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
11. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
12. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
13. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
14. 這是一個神奇的年代，小學生自稱神和魔，初中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學生自稱寶寶。
15. 剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒說：你開心就好。
16. 世界有病，更有病的是我還不得不給它捧場。
17. 枯藤老樹昏鴉，學?；锸程?，同學餓成瘦馬。夕陽西下，嘛嘛我要回家。
18. 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
19. 每個女人都是在尋找一個爺們，可是到了最后發(fā)現(xiàn)，卻發(fā)現(xiàn)最爺們的原來是自己。
20. 來生，想做一朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風而行，風靜而安。
21. 沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
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