睡前一樂搞笑幽默的爆笑句子(2)
幽默搞笑的說說笑話
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復(fù)：滴～老人卡～!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
8.唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來分的?，給我分在A組里“然后...真沒然后了.......
10.同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經(jīng)理!我要請假!我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的!你快去!于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月后才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
幽默搞笑的經(jīng)典說說笑話
1.提前交卷的唯一原因，是周圍的人沒有利用價值了。
2.單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
3.長期低價收購各類閑散姑娘，型號不限，詳情面議。
4.有什么過不去的坎呢，何況我長的這么帥氣，腿還這么長。
5.我曾經(jīng)借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心型蠟燭準(zhǔn)備表白，按下開關(guān)正準(zhǔn)備喊話，喇叭里傳出一陣聲音：“回收，舊手機，報廢手機，手機換牌……”
6.上帝啊，是不會虧待癡情人的，一般呢，都往死里整。
7.前幾年，我進(jìn)了一個300人的單身群，我們約定誰有男朋友誰就退群，后來……我TM成群主了。
8.考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
9.學(xué)駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒成想教練正義凜然的說：“對不起，我們有規(guī)定，不能收紅包。”說完把紅包塞回給我，把錢留下了。
10.不喜歡教育我好好做人的人，我喜歡跟我一起狼狽為奸的人。
11.她們都是你漫漫長路上，只配錯過的好姑娘。
12.長這么大，沒學(xué)到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
13.我警告你們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。
14.不知道怎么說，但是希望大家可以停止一下在空間轉(zhuǎn)發(fā)黃片這種行為，我覺得這種行為挺不好的，對別人真的造成了挺不好的影響。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳機看，就很過分!
15.早知道這是看臉的世界，當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。
16.什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上說的這么好聽，這么冷的天，借女朋友來睡兩天都不愿意。
17.學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴你，人丑就該多讀書。
18.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”
19.別問我感情上的建議，我單身，我只建議分手。
20.臺風(fēng)來了，請大家關(guān)好門窗，萬一我被吹到你家里，我是不會走的。
21.突如其來的騷，閃了老子的腰。
22.“你女朋友的異性朋友中哪些行為最讓你受不了”“活著”
23.小時候跟人約架，我叫了6個人，對面有十幾二十個人，不是我吹牛逼……當(dāng)時就我哭的最大聲。
24.話嘮，是因為我喜歡和你聊，要是不喜歡，我分分鐘能把天聊死。
25.你是無可取代的，沒有人跟你丑得一模一樣。
26.“路癡是怎樣一種體驗?”“大王不敢讓我去巡山，因為怕我回不來”
27.研究發(fā)現(xiàn)：床亂糟糟的人比床整潔的人創(chuàng)造力平均要高出50%，經(jīng)常遲到的人比從不遲到的人幽默感平均高出70%，飯量大的人比飯量小的人情商平均高出90%。研究還發(fā)現(xiàn)愛丟三落四的人更淡泊功利，愛睡懶覺的人更具同情。一不小心發(fā)現(xiàn)自己太優(yōu)秀了!
幽默搞笑的流行說說笑話
1.想當(dāng)年哥也是一個大帥哥，只是歲月無情，它摧殘了我。
2.最近在網(wǎng)上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調(diào)制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當(dāng)我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
3.你走了真是太好了，不然我還要留你吃飯。
4.每當(dāng)我減肥失敗，每當(dāng)我上課出丑，每當(dāng)我被蚊子叮，每當(dāng)我被太陽曬，每當(dāng)我抱怨生活的煩惱，每當(dāng)我感慨遭遇的不幸，我的死黨總會及時趕到，對我說一句：哈哈哈哈哈……
5.聽說今年高考特別嚴(yán)，關(guān)我屁事，反正我又不考。
6.枯藤老樹昏鴉，空調(diào)WiFi西瓜，葛優(yōu)同款沙發(fā)，夕陽西下，我就擱那一趴。
7.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。
8.你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能。
9.今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句你平時也這么溫柔嗎?女孩淡淡的說：“老娘平時這么溫柔還來相親?”
10.知道為什么天妒英才嗎?因為根本沒人去管笨蛋活了多久。
11.炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶冰啤酒。 他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。 我說：“被你喝掉了……”
12.我可以給你六一節(jié)禮物，但你父親節(jié)不給我禮物的話，可就別怪我翻臉不認(rèn)人了。
13.暑假那么長，一定要找個會挑西瓜的在一起。
14.高考那年，我考了200分，而媽媽朋 友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學(xué)，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應(yīng)聘了一個月薪過萬的項目經(jīng)理，而我，卻在想：該不該聘用他。
15.問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
16.夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什么要在里面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。
17.今天老爸問我為什么現(xiàn)在還沒有男朋友?我說我還沒遇到像您這樣的。我爸說：算了吧，你根本就不能跟你媽媽比。
18.你臉頰微紅的樣子，像風(fēng)中搖墜的豬頭。
19.一定要記住那些陪你聊到深夜的人， 就是因為他們，才讓你熬夜，導(dǎo)致你的黑眼圈那么重，皮膚這么差的!
20.如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了?
21.漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務(wù)周到的酒店，我是吃不起的。
22.烈日下暴曬了半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現(xiàn)。上去跟她表白后，她說一邊涼快去。她一定是喜歡我，不然怎么這么體貼。
23.別看我平時對你漠不關(guān)心，其實背后有說你好多壞話的。
24.有一次和一哥們談喝酒的事，我說：“喝點酒沒關(guān)系，只要別喝的分不清南北就行。”哥們聽后聲音沙啞的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
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