2018適合在微信朋友圈發(fā)的笑話(2)
在微信朋友圈發(fā)的經(jīng)典笑話
1.我不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，我想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬能致富。
2.其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
3.男生在沒有遇見對的男生之前，都以為自己喜歡女生。
4.晚上如果睡不著，數(shù)羊吧：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸。
5.當死黨看到自己和異性在一起就會露出這種傻逼的笑容。
6.不是我吹牛逼，論我現(xiàn)在的學(xué)習(xí)情況和學(xué)習(xí)成績，還有未來大學(xué)的專業(yè)和經(jīng)濟發(fā)展的走向，整個城市，都是我掃。
7.每次從地鐵出來，總是有一班粉絲向我熱情揮手!!!
8.昨天花大價錢買了只老虎崽，求磚家鑒定!
9.舍友睡覺老是踢被子，我發(fā)現(xiàn)后及時打傷了他的腿，不然肯定感冒。
10.上學(xué)的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期，在家的時候就算是發(fā)燒了也會堅持上網(wǎng)。
11.老師，你們是來搞笑的嗎?
12.對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。專注睡覺二十年，睡覺!值得信賴!
13.高富帥的生活，你永遠不懂。
14.今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：“你好娘。”出于禮貌，我默默的回了一句：“你好兒子。”
在微信朋友圈發(fā)的流行笑話
1.昨天一個朋友說要跟我絕交，我沒同意，畢竟我不知道那是什么體位。
2.別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣。別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
3.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圓形的，小黑拉了一坨圓柱型的，小灰拉了一個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，你好厲害，怎么能拉出來五角星啊??小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4.以前不喜歡女孩吞吞吐吐，現(xiàn)在覺得還挺舒服的。
5.大家交朋友的時候一定要慎重，盡量多交一些酒品好的朋友，昨天一個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了!臥槽，原來他是一個同性戀!最可氣的是，第二天他把這事給忘了，害我白高興了一個晚上!
6.做為一個女人，想要一份 “日出而做，日落而息”這樣簡單的愛情，就那么難嗎?
7.早上舍友咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。
8.人有206根骨頭，風(fēng)吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9.一個游泳運動員掉進了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各種游泳技巧，終于游到了岸邊，就在快要上岸的一刻，只見他突然蹬腿觸壁，水中一個優(yōu)雅地轉(zhuǎn)身，又游了回去。
10.小時候男生喜歡電動玩具，女生喜歡娃娃，長大之后正好反過來。
11.大哥，我能跟你混嗎?我覺得你特別社會，我雖然很懦弱，但是我會捅人啊，特別是女人，我能把她捅出水。
12.人生自古誰無屎，早拉晚拉都得拉。
13.你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了!
14.有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界是一個大糞池。
15.啊，躺在浴缸里，四周都是潔白的陶瓷，而水將我包圍，我突然覺得。。。我好像馬桶里的大便喔。
16.老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
17.一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
18.淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。
19.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”
20.像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
21.清晨起床看到男朋友在玩擼啊擼，我去他身后各種挑逗撫摸都不為所動。我這個氣啊，蹲下去用手彈他蛋蛋!可能是疼了，起來追我，我就跑到床上去了。這貨居然把我按倒脫去睡褲，也彈了下我蛋蛋!
在微信朋友圈發(fā)的搞笑笑話
1.月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。
2.自從不要臉之后，整個人都輕松多了。
3.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!
4.看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態(tài)，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
5.我這么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人?
6.爸，媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關(guān)系，我是你親生的，你信我還是信他!
7.做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
8.忽然明白了什么叫“重要的事情說三遍”，大致是說：微博說一遍，空間說一遍，朋友圈再說一遍。
9.我以為你只是1和3中間的數(shù)，沒想到你還是1和3倆數(shù)的組合。
10.有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
11.太關(guān)注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
12.“是什么讓你深夜還在繼續(xù)學(xué)習(xí)?”“是夢想嗎?是愛嗎?是對未知的渴望嗎?”“是笨是笨是笨!”
13.想和你喝酒是真的，想跟你酒后亂性也是真的。
14.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了別人在復(fù)習(xí)自己卻在預(yù)習(xí)。
15.好想和你一起數(shù)星星，可惜你智商太低只能數(shù)月亮。
16.每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
17.我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
18.女生說冷就直接抱上去吧，在她不會揍你的情況下，沒準你就有個女朋友了。
19.現(xiàn)在的女孩子真的都好有錢啊，年紀輕輕的飛機場都有了。
20.最新的男朋友五大美德標準：信息秒回，約會守時，嘴巴極嚴，不亂撩妹，游戲carry。
21.我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。
22.一直忘不了我前男友，因為他欠我錢。
23.如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
24.我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。
25.每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎?
26.像我這么單純的人，做不來這么有心機的數(shù)學(xué)題。
27.僵尸打開了你的腦子，搖搖頭失望的走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮。
28.剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
29.畢竟不是每一段付出的感情都能擁有完美的結(jié)局，我和數(shù)學(xué)就是這樣。
30.茫茫人海，我們能相遇緣分占10%，我長得好看占90%。
猜你感興趣：