用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何強奸室友?當時臉都嚇綠了!下面是學習啦小編為大家整理的長篇搞笑說說大全，希望大家喜歡~

　　長篇搞笑說說大全精選

　　1、我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。

　　2、賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。

　　3、這個世界沒有上帝。人類一思考，上帝就發(fā)笑。思考多了，上帝就笑死了。

　　4、男人的事業(yè)是建立在女人之上，婚前為了結(jié)婚而拼事業(yè)，婚后為了勾搭更多的女人再拼事業(yè)。

　　5、我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗發(fā)水!

　　6、有錢的人沒才;有才的人沒錢。經(jīng)過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統(tǒng)一!我既沒錢又沒才。

　　7、我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!

　　8、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。

　　9、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!

　　10、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

　　11、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本......后來的事情大家都知道了。

　　12、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

　　13、你快回來，我一人忽悠不來!

　　14、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”

　　15、生，容易?；?，容易。生活，不容易。

　　16、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

　　17、我們走得太快，靈魂都跟不上了……

　　18、出來混，老婆遲早是要換的!

　　19、剛畢業(yè)后會有期;畢業(yè)一年后會有妻;后來后悔有妻;再后來會有后妻;最后悔有后妻

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　　1.江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!

　　2.四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一包濕巾。

　　3.阿彌陀佛，數(shù)學你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。

　　4.小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結(jié)婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經(jīng)40歲了?，F(xiàn)在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。

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　　6.我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

　　7.“別攔我，我要用作業(yè)砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”

　　8.上廁所時想騙騙老公，于是發(fā)了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發(fā)信息嗎?”

　　9.“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

　　10.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。

　　11.長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

　　12.“上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”

　　13.今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現(xiàn)金，結(jié)果她說微信支付寶都可以，我靠，現(xiàn)在的騙子都與時俱進了!

　　14.“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關(guān)。上下五千年都行。”

　　15.一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

　　16.老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了!

　　17.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關(guān)了!我：“你要是能遙控器關(guān)電腦，我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關(guān)。。。

　　18.去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發(fā)型?”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”

　　19.也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

　　20.一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現(xiàn)了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　21.喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

　　22.復習的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

　　23.“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎?”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎?”“鐵頭功”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦!”

　　24.老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何?”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去?!”

　　25.老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的!

　　26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”