qq空間惡搞朋友的說說
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qq空間惡搞朋友的說說精選
1. 總是因為太帥而被普通人疏遠(yuǎn),你看,發(fā)個說說都沒人看。。。
2. 女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我,但她不知道,打我也是可以的!
3. 一男子奶奶去世了,留給其一大筆遺產(chǎn)!男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了!遺書中寫道:“存折在密碼箱里,密碼箱在保險柜里,保險柜鑰匙夾在存折里。”
4. 課多的像妓女,我每天只管上,甚至都不知道名字。
5. “在對不起中間加兩個什么字最心酸?”“對三,要不起。”
6. 學(xué)著學(xué)著你就會發(fā)現(xiàn),上帝為你關(guān)上了英語的窗,順便帶上了數(shù)學(xué)的門,塞上了物理的排水口,還堵死了化學(xué)的下水管道,就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了。
7. 一情侶分手,她送了他一把傘,他一直不懂其中含義,愛面子的他一直也沒好意思問,某日下雨,用了那把傘,終于懂了其中奧妙,只見傘上八個大字:你若不舉,便是晴天。
8. 酒這東西一斤下肚眩暈6小時膽量+300%攻擊速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%對異性表白能力+50%智力-50%走直線能力-80%記憶-80%真心話+70%大冒險+60%馬路無限變寬+100%人使用它過后不良反應(yīng)就是:百分之百自動開啟吹牛模式。
9. 多看一部韓劇就多一個老公。
10. “喂,你在學(xué)校里打過架么?”“必須打過呀?”“那,那你賠人家錢了么?”“咋個意思,挨打還要賠錢么”
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1. 小學(xué)生上學(xué)遲到站在門口抽泣,老師生氣的問:為什么來晚了?小學(xué)生泣不成聲:我…我…我爺爺……老師心里一驚!可憐的孩子,安慰他說:別難過了,你爺爺在天之靈也不想你哭的,然后小學(xué)生哭著繼續(xù)說:我爺爺睡著了,沒叫我起床。
2. 唐僧師徒西天取經(jīng),有天,唐僧餓了說:“悟空,為師餓了,你去化點齋飯吧!”悟空很快回來,手里只拿了幾根黃瓜。唐僧:“這是到哪里了?”悟空:“方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起來,想必到了女兒國了!”
3. 行業(yè)不景氣,打算去賣烤紅薯。家人親戚都反對,說辛苦還賺不了錢。我說:只要自己堅持與努力,三百六十行行行出狀元。毅然決然的推著三輪開啟了自己創(chuàng)富之路……經(jīng)過一年的風(fēng)吹雨打、吃苦耐勞、堅持努力,終于證明了賣烤紅薯真的辛苦還TMD不賺錢……
4. 我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙,思緒萬千,人活著究竟為了什么?錢?權(quán)?有錢有權(quán)之后呢?這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說:師傅,這是你通廁所的費用兩百塊……
5. 女生阿,看一部韓劇,就會換一個老公。
6. 很多看似高冷的家伙,其實只是聽力差和反應(yīng)慢。
7. 我發(fā)起脾氣來自己都害怕,怕別人打我。
8. “我一直告訴自己吃多了會死的”“然后呢”“事實證明我不怕死”如果我們之間有100步的距離,只要你向我走一步,我就掄瓶子砸你,大熱天的挨那么近干啥玩意兒。
9. 明天就要見對方家長了,好忐忑,畢竟是我先動手打他家小孩的。
10. 牛頓死了,留下一堆公式,屈原死了,留下三天假期,還是中國人心疼咱中國人啊!
11. 大便跟小便是好兄弟,有一天,大便出了車禍,小便傷心的說:我想大便。
12. 姑娘們,如果你們和男朋友吵架,先別急著去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。
13. 剛在停車場看到一個開蘭博基尼的女生,怎么停都停不進(jìn)去,我停好車過去想幫忙,結(jié)果她死活不讓,我說剛才我停車的技術(shù)你也看到了,不會給你擦了撞了的,她干脆關(guān)上車窗。人與人之間怎么就沒個信任呢?我氣憤地上車走了,車鏈子都蹬掉了……
14. 紅孩兒跟孫悟空打起來了,紅孩兒出招:“三味真火!”孫悟空大喝:“火眼金睛!”紅孩兒:“去你妹,你跟我玩成語接龍呢?”
15. 我肚子疼,讓男朋友去給我買姨媽巾,他不愿意去,說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋,意思是讓他買了放這里面,沒人看得見。然后,就見男友拿著塑料袋,猶豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上摳兩個窟窿,往頭上一套就沖了出去……
16. 剛剛在街上彎腰系鞋帶,突然跑出來個熊孩子,站在我面前“愛卿不必多禮,免禮平身!”尼瑪說完轉(zhuǎn)身就跑了!
17. 老婆看我整天玩LOL跟我鬧分手,說要么選她要么選LOL。好難抉擇呀!大家給我出個主意,中單對線亞索我該出什么裝。
18. 小時候,父母始終相信女大十八變,丑小鴨會變白天鵝,然后嫁個大款成富婆;長大后某天,父親很專注地看著我,然后語重心長地說:“孩子,你還是用功讀書吧……”。我怎么可以這么帥,帥的不敢出門,我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。我其實不怎么帥,只是隔壁的小妹為我喝了敵敵畏。樓上的大媽為我參加奧運會。走在街上害怕狗崽隊。今天我走在路上,有幾個女生說我長得帥,我笑了笑,沒有承認(rèn)。他們就用磚頭砸我,說我虛偽!這個世界上只有兩種人,一種是覺得我?guī)浀娜耍硗庖环N是沒見過我的人……受不了了,我承受了太多我這個年紀(jì)不應(yīng)該有的帥氣,我好累。
19. 帥就一個字卻黏了我一輩子。
20. 這么大的風(fēng)都不方便出去了,萬一吹到別人的懷里,我這么可愛,別人肯定是不會還的。
21. 做人真的好累,一帥就帥了十幾年,而且還要繼續(xù)帥下去。
22. 剛才居然有人夸我?guī)洠俏医ㄗh你去看看我的朋友,看完你會發(fā)現(xiàn),我比剛才更帥了。
23. 為什么我沒有一個帥到爆的同桌,而我同桌卻有。
24. 每次去逛街,都有很多人給我發(fā)小廣告,小傳單,唉,這就是我,美得令人發(fā)紙。
25. 年輕人你們一定要好好讀書,千萬不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝。
26. 我們之間沒有緣分,全靠我顏值死撐。我本來以為空氣是免費的,直到我買了包薯片。
27. 剛剛?cè)バ〉曩I水,見老板在搖椅上睡著了,老板娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
28. 百度搜不到你,搜狗里面絕對有你。
29. 有一次和老公在公交車上,我問:“老公,以后我牙掉了,嚼不動?xùn)|西怎么辦?”本以為會很浪漫的說,寶貝,我嚼碎了喂你,結(jié)果,他竟然說:“那你就喝湯。”
30. 腦袋好疼,是不是知識太淵博要溢出來了。
31. 小時候?qū)W習(xí)特好,有一次數(shù)學(xué)考砸了,被老師叫到講臺上點名批評,老師越說越激動,揚(yáng)手準(zhǔn)備打我,我腦抽的和她擊了個掌……
32. 一大冷天晚上,剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信:快過來一下,有很重要的急事。到了之后問他怎么了,只見這廝慢條斯理的說:沒啥,就是門沒關(guān)太冷了,其他人都懶得不想動,叫你幫忙關(guān)下。
33. 小明去銀行取錢“你…好,我我我取取錢……”“好的,你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B,勞資……這是……是…結(jié)巴……”
34. 女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子,喜歡她的男生見狀,立即拿過女生手中的鉛筆刀,把自己的手也割出一道口子。女生問他:“你這是做什么?”男生深情凝視女生說:“你看,這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后,男孩因為染上破傷風(fēng)桿菌死了。這個故事告訴我們:秀恩愛,死的快。
35. 爸爸去哪兒盛行時,別人都會說“爸比你會唱小星星嗎”有次突發(fā)奇想對媽媽說“媽比,你會唱小星星嗎”然后差點沒被媽媽打死。
36. 同學(xué)A:“這首詩是辛棄疾寫的?”同學(xué)B:“我哪知道,星期天吧。”
37. 我玩了一年的植物大戰(zhàn)僵尸也沒有看到叫大波僵尸的出現(xiàn)。
38. 語文課上老師說到不屈不撓,隨后笑道“不屈怎么撓”。
39. 如果那寒假作業(yè)注定是要被當(dāng)垃圾賣掉,那我何不提早行使我的權(quán)利。
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