奮斗的故事有很多,有些奮斗的故事內容能震撼到人的內心,讓人與故事產(chǎn)生共鳴。以下是學習啦小編為大家整理的關于震撼你的奮斗故事，希望大家喜歡!

　　震撼你的奮斗故事1：女孩子，優(yōu)秀才是你的發(fā)言權

　　那是我背井離鄉(xiāng)的第一年，家鄉(xiāng)已經(jīng)把夏天過膩了，我卻一個人在南半球強撐著活過一個寒冬。

　　我在一個小小的咖啡館里端盤子，全靠這份工作為下個學期的學費攢資本，經(jīng)常熬夜寫作業(yè)的虛弱睡眠和高強度的工作量讓我的記憶力有些吃不消。

　　有一次為客人點餐時，我在點單那張紙上把“炒蛋”錯寫成“煎蛋”，結果把食物端出去時就遭來顧客投訴。一直在背后緊盯我的老板娘瞬間暴跳如雷，這讓我整個下午的耳邊都充斥著反復的責備“你怎么這么不小心呢?!害我損失客人，你知道這是少賺多少錢嗎?你拿什么賠給我?!”

　　她的聲音是如此地尖利，不帶絲毫仁慈，我不住地道歉，心里卻抗議著“我已經(jīng)和客人道過歉了啊!”“我每天不是都早來十分鐘嗎?!”“我的手上因為去廚房幫忙還被切傷一道呢!”

　　可這些委屈就被理智緊緊地卡在喉嚨里，任何毫無思考就脫口而出的話都能讓我馬上失去這工作。她給了我一個“趕快走開”的手勢，于是我鉆進廚房里，背對著她，裝作去水池里洗碗，眼淚啪嗒啪嗒掉進滿是泡沫的污水里。我那因為工作在右手小指切下的刀傷還沒來得及痊愈，隱隱的痛令我覺得，全世界都在以最惡劣的方式欺負著我。，每走兩步就會遇見誰的“瞧不起”。

　　我從不后悔自己一個人出來闖蕩的選擇，可我憎惡冷冰冰的陌生人。

　　咖啡館老板娘每一刻都能被觸動的暴躁神經(jīng)，自大的客人一副目中無人的模樣，某個科目的老師說出“你期末成績得B就不錯”的預期，一起租房的男孩子看不慣我很晚才回家，一副“沒有錢就回國啊”的傲慢態(tài)度，就連那個麥當勞的十七歲服務生都皺著眉頭地遞給我可樂，好像我磕磕絆絆的英文，不配在這里尋一處落腳地。

　　我像一只被巨浪推上岸的魚，身后是在海里自由穿梭的同類們，可命運卻偏偏把我丟在沙灘上擱淺著，這是一片多么燦爛的海岸啊，遠處就有此生未遇的美妙風景，可我卻大張著嘴巴，虛弱得發(fā)不出半點聲音。

　　我沒能總結出什么可以安慰自己的道理，自從遠離家鄉(xiāng)就懂得，再艱難也要保持堅強，因為沒有人會幫你擦眼淚。我是個一無所有的姑娘，窮得只剩下自尊心，那些敏感的情緒無時無刻不在身體里發(fā)作著，我多少次在心底暗暗地發(fā)著誓，我要自己有一天，可以用優(yōu)秀于現(xiàn)在百倍的姿態(tài)，重新站在那些“瞧不起”我的人面前，向所有人證明，我不是應該被瞧不起的那個人。

　　這樣的心態(tài)，說來有點不健康，但是卻讓我在很長的一段日子里充滿了斗志，不管誰覺得“你從來不優(yōu)秀”，或者“你以后也不會優(yōu)秀下去”，這都成為了我人生的刺激療法。

　　那幾年我有多么拼命啊，連朋友都覺得我努力到變態(tài)的程度，但是人生，必須有一個自己的活法。我拼命地讀書，讓那個說我“期末成績得B就不錯”的老師預測落了空;我拼命地賺錢，在富有男孩子的面前為自己那份飯買單;我拼命地學習，練習駕車增強英文，證明給別人看一個女孩子獨立起來也可以做那么多的事;我拼命地成長，不管是看書寫字做運動，漸漸可以在那些覺得我此生注定平凡的人面前抬起胸膛走路……這些拼命，都讓我成為了一個優(yōu)秀版本的自己，也讓我從別人開始轉變的目光中知道，優(yōu)秀就能贏來尊重，優(yōu)秀就能給自己一個發(fā)言權，這是我深刻體悟到的人生道理。

　　如果觀察身邊突然間奮起的朋友，我們大概會發(fā)現(xiàn)，有很多努力并不是自發(fā)的，而是來源于一種傷害。

　　我的女性朋友因為老板一直以來的性別歧視而感到憤慨，提起老板一副咬牙切齒的模樣，于是一心撲在工作上發(fā)誓自己有一天一定要翻身做老板;身邊也有因為肥胖或相貌平凡突然被戀人拋棄的好女孩，看著前任仰著鼻孔看自己的模樣，決心在失戀后的日子里用全部精力提升自己，發(fā)誓要修煉成一個內外美麗的女人;還有一些在城市中掙扎的年輕人，被黑心房東不停上漲的房租和居高臨下的態(tài)度煩憂著，于是加班加點努力賺錢，發(fā)誓要在這個城市里賺得屬于自己的一平米接著一平米……走進殘酷的社會才知道，天生弱者的女孩子，不努力就沒有優(yōu)秀的機會，不優(yōu)秀也就失去了被尊重的機會。

　　如果你是一個女孩子，同我一樣平凡卻甘愿乘風奮斗，我相信你的人生中也遇見過這樣的時刻，明明懷著一顆善良的心拼命努力著，卻無時無刻不在被忽視著。你在內心深處無比需要被認同，卻偏偏遇見了嘲諷，你渴望被重視，卻偏偏遭到了白眼，你期望自己的才能可以去改變一些什么，卻偏偏有人告訴你“你不會成為任何人”。

　　若你正在經(jīng)歷這份坎坷，那只有一個原因，說起來殘酷也真實，“你只是不夠優(yōu)秀而已”。別去相信美麗可以拯救自己的全部缺點，也去指責這世界殘忍的一面，很抱歉，現(xiàn)實里不會存在永久的吸引或同情，人總是頭朝向更好的地方而忽視在低處掙扎的那些人，這是人類共有的特點。

　　也許你會問我，“一個女孩子，怎樣才算是優(yōu)秀的呢?”

　　我很難對這件事下一個確切的定義，但是看看身邊令你心生佩服的女孩子，不難得出結論，她們的優(yōu)秀，源自多金，美麗，健康，有氣質，有文化，有一技之長……她們保持著兩位數(shù)的體重，賺五位數(shù)的月薪，氣質出眾，談吐睿智，生活向上，穿著高跟鞋，在這殘酷的世界里用理性的聲音砸下一個個擲地有聲的符號……這些優(yōu)秀，或許有點先天的關聯(lián)，但什么都敵不過后天的努力，沒有人可以天生完美，但努力，能夠讓我們越來越優(yōu)秀。

　　我是“腳踏實地過日子”的忠實擁護者，不是命運的投機主義，深信女孩子趁著年輕時，多一點努力，就多一點收獲，這世上再沒有比這更劃算的投資。你堅持運動保持身材，就不用因為穿不進S碼的衣服被人嘲笑;你會開車，就不用在下雨天麻煩別人送你回家;你會賺錢，就不用暗示男朋友給你買那個新款的手鏈;你工作出色，就不用被老板支來喝去冒著失業(yè)的風險;你有房子，就不用忍受房東暴漲的房租和糟糕的態(tài)度……無論什么時候，優(yōu)秀都是一個女孩子的發(fā)言權，不管在哪里，能讓你發(fā)聲的機會，都潛伏在你的才能里。

　　我曾經(jīng)發(fā)誓，如果變瘦了一定要站在曾經(jīng)嘲笑我肥胖的人面前;如果有錢了，一定要再見一次諷刺我貧窮的人;如果找到更好的工作，就一定回到曾經(jīng)受盡老板刁難的小餐館……可是這些事啊，在我瘦下了換工作了口袋里多了幾個硬幣后，一直到最后都沒有發(fā)生過。

　　我恍然大悟，這份來自社會的殘酷，從來都不是別人的錯，一個沒有錢沒有地位沒有學識的女孩子，還能指望一個陌生人擁抱你摸摸你的頭再給你不離不棄的幫助?相信我，這世界從不會有強者對弱者無條件的資助，連愛情都未必能慷慨如此。

　　如今很少再去回想曾經(jīng)受過的委屈，也談不上過去的傷害是要感謝還是記恨，我已經(jīng)慢慢理解，“沒有時間浪費在沒價值的人身上”，這只是人生的常態(tài)。這些激勵我最終進步的傷害，何不是人生的另一種轉機?我在這些“瞧不起”的眼神中，學會用一種沉默的姿態(tài)悶聲努力著，我沒辦法拒絕這種負面能量的發(fā)生，但我終有一天可以讓更美好的自己站在你面前，靜靜地告訴你，“我不是你想象中的，那么不堪一擊的人。”

　　幾個月前路過那家咖啡館，那里依舊繁忙，我卻沒有停留。右手的傷疤還淺淺地留在小指上，那些苛責的話也沒有忘懷，而我遠遠地看著那個忙前忙后的老板娘，在心底為她給我上的那堂課，深深地鞠了一個躬。

　　震撼你的奮斗故事2：困難選擇我，我選擇堅強

　　在北林這將近一年來，我經(jīng)常會想起高中的自己。那個外表脆弱，內心堅忍的姑娘，一步一個腳印走入自己夢寐以求的大學，我很感謝那個時候的自己。

　　班主任常說，在最好的年紀為最純的夢想盡最大的努力。我一直把那句“如果你真的想去一個地方，全世界都會為你讓路”當做自己的信仰。那個時候，覺得有夢想，整個人都會閃閃發(fā)光。

　　十二歲之前，我和別人沒有太大差別。本該是無憂無慮的年紀，我卻從未想過，命運會突然將我的生活反轉。母親被查出患有乳腺癌，生活的列車從此更改路線，駛向不同的方向。

　　十二歲的暑假我每天在醫(yī)院陪著母親，看著母親一天一天憔悴，頭發(fā)一天一天的變少，身體每況愈下。我明白，我只有努力學習，才能不讓母親失望，她才會趕快好起來。從初一開始，我穩(wěn)居班內前五。我明白家里的經(jīng)濟條件，母親的工資不高，父親的單位效益不好，本來生活就過得很艱難，再加上母親治療費用，家里基本是零收入。

　　我盡力節(jié)約自己在學校的生活費，所幸母親化療后身體恢復的很好，每次體檢時各項指標都在正常范圍內。轉眼間三年危險期馬上就要過去了。然而在一次檢查中，母親被查出腫瘤肝轉移。這個消息宛如晴天霹靂，那個時候我的世界頃刻間崩塌了，此時距離我中考只有不到四個月了。

　　父親決定帶母親到北京做系統(tǒng)的檢查，初三那半年我過得極其艱難，每天在學校承受著來自老師和同學巨大的壓力，回到家里沒有父母的陪伴與關懷。為了讓自己做到真正的知識零死角，我經(jīng)常徹夜學習，查漏補缺。為了讓母親安心治療，也為了不讓母親失望，給她繼續(xù)治療的信心和勇氣，我總是打電話告訴他我永遠是她堅強的后盾，無論發(fā)生什么困難，我們總是一起面對。

　　母親在北京腫瘤醫(yī)院治療了兩個月，回到家里陪我一同面對中考。或許是上蒼看到了我的堅持與努力，中考我進入全市前三十名，成為所謂的黑馬，母親也很欣慰?？墒钦l又能知道，成績背后是我多少個日夜熬紅了眼，又有多少次我實在堅持不下去，一個人在家里嚎啕大哭。

　　上高中以后，我也逐漸開始習慣父母總是不在家的日子，父親下崗，便在家中全職照顧母親，陪母親到北京治療。母親的頭發(fā)長了又掉，虛弱的連路都不能走。父親向我提起過在北京治療的費用，上面的天文數(shù)字，早已掏空了父母多年辛辛苦苦攢下的存款，并且讓我的家庭負債累累。全家人憑借母親微薄的收入，勉強的維持生活。我的學費和生活費，全部來自學校和親戚的資助。我逐漸適應了高中的學習節(jié)奏，細碎而又繁瑣的知識點，堆積如山的作業(yè)，光榮榜的排名，以及來自老師與同學的巨大壓力。每晚十點拖著勞累過度的身體回到家，將近十二點才能休息，每天不到六小時的睡眠，在學校毫不停歇的接受各科的新知識。但是我知道我是為什么而奮斗，我希望考上一所好大學，將來回報父母，讓他們過上更好的生活。

　　六點學校開始早讀，我睜著因睡眠不足而滿是血絲的雙眼背誦知識點，把胳膊掐的滿是紅印，將下嘴唇咬到出血。我做完了一套又一套的卷子，一周難得的一下午的休息，我依然選擇在學校自習。我的資料上滿滿的都是紅色的批注，筆記本用完了一本又一本，做過的卷子摞起來有半人高，參考書更是不計其數(shù)，手上的繭子越來越厚。我的成績在班級中名列前茅。

　　然而2015年春節(jié)剛過，高考即將進入倒計時，母親的腫瘤指標突然高出標準幾十倍，母親的腫瘤再次轉移。得知母親又要到北京進行長期治療時，我抱住母親痛哭。學習的壓力，生活的打擊，對自己的懷疑，都讓我在那一瞬間感到前途渺茫。母親抱著我，安慰我也是安慰她自己，說，生活總會好起來的，這些年來，你一直都是我活下去的動力，孩子，你要堅強，我們一起加油。

　　我開始失眠，突然意識到我背負著如此大的重擔。每天數(shù)著高考倒計時，嘴里念著再也熟悉不過的高考誓詞，我的信念從未如此堅定。老師和朋友都勸我別給自己太大壓力，但是我除了努力無路可選。我一定要趕在死神之前，讓她覺得此生能為我驕傲。高考結束我放聲大哭，積壓在心中太久的感情噴涌而出，外表的堅強分崩離析，我多害怕我會讓她失望啊。

　　當我選擇北林的時候，我知道我會在這所學校中度過我最美的年華。收到錄取通知書的那刻五味雜陳，欣喜、激動、感恩、不舍。我和母親相擁而泣，我們都知道這一刻來之不易。

　　我很喜歡這么一句話，生活給你一個比別人低的起點，是想讓你在世人面前展示一次絕地反擊。

　　這些年來，我承受了別人難以想象的壓力，但是我從未抱怨，因為我在為我愛的人而奮斗。一路走來，無比坎坷。我比同齡人成熟，比很多人能吃苦，珍惜每一分錢，因為我懂得他們來之不易。白巖松的那句 “痛并快樂著”很像我這幾年的生活狀態(tài)，堅持、隱忍、無所畏懼，已經(jīng)成為我性格的一部分，讓我在以后的人生中繼續(xù)乘風破浪，笑對困難。

　　曾經(jīng)有人說過這么一句話：“困難選擇我，我選擇堅強”。這些年來，我的求學路上布滿荊棘?；赝^去，有心酸，有淚水，更多的卻是對生活的感激。展望未來，我會帶著這份信念，走完大學四年乃至一生。

　　震撼你的奮斗故事3：注定一生與天爭

　　十四年前，那個草長鶯飛的季節(jié)，上帝毫不留情地將病魔降到我的身上：我的右腿患了骨髓炎。不料命運借題發(fā)揮，跟我開了個無情的玩笑——醫(yī)生先錯將我的病診為骨癌，之后又誤當血癌治療。我的右腿連續(xù)做了五次大手術，小腿骨先后刮過兩次，并取出四十多塊碎骨片后，以“永遠不能站起來”“將在輪椅上過一輩子”等可怕的結論，宣告我將終身殘廢?；畋膩y跳的我癱瘓了，命運對我多么地不公平呵!要知道，當時我才只有八歲。

　　記不清多少日子，父母上班了，姐姐上學了，孤寂的空間只有我一個人在木床上爬來爬去，窗臺放著食物，床下放著便盆……只有到傍晚，親人都回到家，我才可以被抱到輪椅上“活動活動”。有一天，我偶然發(fā)覺，自己宛若一只木偶，得靠人支配著生活——就是這么個小小的發(fā)現(xiàn)，深深地刺痛了我的自尊心。不!我不能讓我的腿成為擺設，我要從輪椅上站起來，從輪椅上走下去!

　　于是，幾乎忘了什么是行走的我，又開始像小孩那樣練習走路?？墒?，我失去知覺的左腿根本支撐不住身體，手一離開扶助物，身體便失去平衡，人也立刻摔倒了。一個大活人，重重地摔在水泥地上，而且還是一而再再而三地摔倒，要說不疼，或者說我不怕疼，那是違心的——頭摔破了、胳膊摔得骨裂了，右腿已愈合的刀口摔開了……但為了能重新走路，我咬著牙默默地忍受著……

　　經(jīng)過近兩年的拼命鍛煉，奇跡終于出現(xiàn)了：我從輪椅上站了起來，并且可以不用任何扶持慢慢挪動。這是我人生旅途中第一次通過自己的努力換取的收獲，我的心情是何等的激動、何等的舒暢啊!

　　然而，當我拖著那條不能彎曲的直腿，一瘸一拐地走出家門時，卻招致鄰居家孩子的嘲笑……到了夜晚，人們都進入夢鄉(xiāng)，我的內心時時不能平靜，想到命運的種種不公，委屈的淚再也忍不住便奪眶而出……殘疾人也是人，尤其我還是個孩子。我要抗爭!我要糾正殘疾人在人們心目中被扭曲的形象!

　　我知道要想讓他人改變對自己的看法，就要有知識、有水平、有能力，那就需要努力學習，不斷進取，完善自我，增長才干。“蚌病成珠”說的是牡蠣的痛苦凝成了珍珠。我不奢望自己有一天能成為“珍珠”，但我企望生活得有意義。因此，我把所有的精力都用在了學習上。大家知道，學習好比逆水行舟，一篙松勁，退之千里。為了堅持心中那毫無怨悔的生活方式，我利用同齡人玩耍嬉戲、看電視、逛公園以及休息時間看書學習。“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，我懷著滿腔的壯志豪情，終于走進了殘疾人生命的輝煌：在小學我連跳兩級，上中學后，我仍舊名列前茅。又因為我震撼你的奮斗故事成績突出，在報刊上發(fā)表過百余篇文章，并多次獲獎，所以被譽為“校園小作家”。遼寧電視臺、《遼寧日報》、《婦女》雜志等多家新聞單位對我都進行了專題報導。我沒有滿足自己，而是孜孜不倦，以更大的付出，向更高層次的目標沖刺!

　　就在我全身心地投入到初中升高中考試的準備時，傳來一則我無法接受的消息：市內一些重點學校不允許我報考。原因很簡單，我身有殘疾。

　　我不敢相信，可又不得不去面對現(xiàn)實。記得著名體操運動員李大雙說過這樣一段話：“人生的道路是曲折的，每一道曲折就是一次失敗。如果害怕失敗，一蹶不振，就永遠不能走出曲折，到達勝利。我覺得一個人應該先學會敗，再學會勝。勇于進取的人把失敗看作是成功的階梯;消極悲觀的人往往一蹶不振，那么失敗就是他的墳墓。”是的，沒有人是永遠的失敗者，只要不瞧不起自己，只要不成為自己的心囚，在所有希望成為絕望之后，所有的絕望仍舊能夠蟬化為新的希望!

　　我進了醫(yī)校，對此，我常常寬慰自己：活得瀟灑些，走你的路!我的刻苦努力，終于換來了醫(yī)科大學的通知書。然而就在此時我的老父親患了腦血栓，花掉了家中全部的積蓄。老父喪失了勞動能力，我不能不考慮家中日后的生活。經(jīng)過反復地思索，我作出了最痛苦的抉擇：那張我夢寐以求，又被我淚水浸透的通知書在我手中變成了碎紙片……我的心很痛，不過我不后悔。一個人，身殘了，思想不能殘，父母為我操勞了大半生，該讓老人歇歇了。羔羊尚且懂得跪乳，鴉雀還知反哺報恩，何況我是個“人”!

　　放棄了上大學深造的機會，我學會了養(yǎng)花賣、做服裝加工、給人當家教，掙來的錢連同稿費一起維持家中生活。日子久了，便有了剩余，母親用剩余的錢買了奶羊。從此，家中生活不再依靠我。我可以拿著自己掙的錢買錄音機、磁帶，自學英、日、俄語;可以拿著自己掙的錢去學電腦;可以拿著自己掙的錢去參加全國統(tǒng)一的成人教育。沒有了老師的督促，不見了學校的圍墻，我仍舊如饑似渴地啃讀自修大學的教材。

　　人生本是一次與自己較量的勇氣和精神的全然投入，有過怎樣的付出，就有怎樣的收獲。我不懈地拼搏，不僅使自己在緊張充實的生活中，找到了人生價值的堅實坐標，而且還贏得了人們的刮目相看——我被團市委評為“學雷鋒標兵”“自強自立的楷模”。面對著這一切，我由衷地感到高興。其實，榮譽對我并不重要，重要的是我憑著自己的努力抗爭，嘗到了一個殘疾人自尊、自強、自信、自立的歡樂!

　　如今，我自修法律即將大學畢業(yè)，我的目標是拿到全國通用的“律師資格證”，因為在我心中有一個創(chuàng)辦屬于自己的律師事務所的夢……

　　今天，我再回首那段不堪回首的往事，是希望我的痛苦經(jīng)歷能給世人以警示——我愿這個世界能再多一點愛心、再多一點理解、再多一點情義、再多一點體貼!