非主流傷感日志文章
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隨著社會經(jīng)濟(jì)的飛速發(fā)展,目前在80后乃至90后大肆流傳著非主流藝術(shù)。下面學(xué)習(xí)啦小編就為大家整理了非主流傷感日志文章,希望你們喜歡。
非主流傷感日志文章:是誰見證了永恒 〔矢車菊〕
美好只能用來說明瞬間的過程。它從來就不曾是永恒的修飾。
我曾聽說過愛情是可以擁有永恒的,可是有誰見證過這般勝似傳說的奇跡呢。即使真的有永恒的愛情,可是短暫的人生有誰能證明這一事實依據(jù)呢。光是以訛傳訛只能最多只能是說明了人們在自我吹噓,自我娛樂,一點都不逼真。
或許要是人的生命可以永恒的話。還可以有機會見證這一機遇。但是人生只能是很無奈的短短幾十年光陰,根本讓人無法真正的有機會去品假如有可能存在的永恒的愛情。那么永恒的愛情根本就無從談起和得到保證。
不光是愛情。所以的事物都一樣。沒人敢也不能證明它可以是永恒的?;蛟S你會說山水可以永恒。天地宇宙可以永恒,甚至美麗的傳說可以是永恒的。可是你見證過了嗎。你有事實依據(jù)還是只是一味的隨說附和道聽徒說罷了。不要太渴望不曾見證的東西會讓你遇到,那不過是你自己在幻想,在自欺。
盡管有人向你千萬般保證。億萬億萬種承諾。那都只能是虛無飄渺的,世間是不缺乏就是冠冕堂皇的理由,了無虛有的承諾,花團(tuán)錦簇的欺瞞。記住了這些都是能誤導(dǎo)你的糖衣炮彈,只能遠(yuǎn)觀不可近距離接觸,不然會傷得你粉身碎骨。我想還沒有人有那胸懷去在所不辭的想要擁有它吧。所以,愛惜自己的請不要隨便相信,請與之保持距離,想想永恒的見證與否,擁有與無對于我們這些懂得把握現(xiàn)在的人來說沒什么了不得的。不是有句話說得很貼切嗎,只在曾經(jīng)擁有有,無需要在乎長長地久,美好的,幸福的東西瞬間的得到就可以感覺到無以復(fù)加的快感,曾經(jīng)存在過就是事實就是依據(jù)就是真切,真實存在的東西遠(yuǎn)遠(yuǎn)比形同虛設(shè)的傳說得意義更強烈,更具魁力。
永恒的東西的存在著巨大的誘惑力讓人想要去探索,去驗證,去得到,可它畢竟是虛假的,無法得以證實的,就像可以意會,不可言傳的心性。誰也沒辦法去見證永恒的存在。哪怕這一生愛得轟轟烈烈,說要誓死兩相隨的情侶。他們在死后誰又能肯定他們有下一世來相遇呢。如來的相愛都是在對彼此的安慰。所以請對永恒存在最后的一點懷疑吧。這不是狠心的要讓人失去對美好東西的向往,而是不想以后的失望比現(xiàn)在的希望強大。
凡事講究的就是證據(jù)。就像科學(xué)這東西也要有依據(jù)人們才會相信。不然中國的五千年封建社會思想怎么能這么容易的就屈服于當(dāng)今的科學(xué)呢。這就是證據(jù)的力量。等于哪天有人可以用證據(jù)來證明永恒的存在。那么它也可以達(dá)到讓人屈服的境界。那么在那之前暫且讓我們持著懷疑,探索的態(tài)度吧。現(xiàn)在永恒還是沒人見證過。不知未來是誰見證這永恒的存在。
非主流傷感日志文章:讓人哭笑不得的‘偶爾’
偶爾多么機遇式的一個形容詞。同樣也是一個讓人覺得不可民議,甚至哭笑不得的一個場景。帶給你太多的驚訝,太多的煩惱,太多次的措手不及。
偶爾這的想起某些人,某些事。而后在這些人這些事里面突發(fā)的某些巧遇,都會令人覺得驚魂未定,猝不及防,叫人抓狂同時也帶有點竊喜。
情人之間偶爾的美目傳神,流光溢彩間可以恣情的交流彼此間的愛慕情意。這樣的時而間的偶爾更能讓將熱情達(dá)至高潮。這樣的偶爾甚過無數(shù)的言語及動作。
偶爾的想起曾經(jīng)某一已冷卻的舉動會讓你突然神經(jīng)子般想要發(fā)笑,即便函你此刻心情在低迷,這樣的偶爾也會讓你突然嘴角上揚,竊竊偷笑的。這就是偶爾的功勞,似乎可以抵掉之前所有的不愉快。
偶爾同樣也會時不時的讓你回想到了以前一些不明朗的心情往事。它的穸如其來,叫你防不勝防。逃避不得。因為它是偶爾。所以不會事先的跟你打招呼。它有點神秘。有點霸道。你奈它不何。只能任其肆意的席卷你的心房,讓你不管疼癢,或者是歡喜都不能阻止它的張狂。夠狠也夠干脆。
是吧,“偶爾”,是不是讓你覺得很不可思議。很無奈,特讓你感到措手不及,哭笑都不是呢。它似乎有一種天生的魔力。引誘你,擰虐你,有時也會好心的安慰你,讓你的心靈得到些許的滿足感。
就是因為“偶爾”擁有這魔力般的相反作用,讓人既愛又恨。既享受有時又覺得大受折磨。所以人們開始茅盾,該拿它如何是好。可是又無何奈何。不過我倒樂得接受它的好意的撫摸,或是有意的打壓。因為這樣的舉動更顯得相得益彰。為生添油加醋。讓生活更加的有詩意。更加相映成趣。
非主流傷感日志文章:頹廢,快樂嗎
一個人站在孤獨的街頭聽一支歌
就任回憶泛濫到世界末日
孤獨的手臂緊緊抱緊自己,哭的泣不成聲;
原來“我喜歡你”不是四個字這么簡單要背負(fù)著許多無奈
回憶以前,發(fā)現(xiàn)自己是這么可悲,傻傻的相信…到頭來發(fā)現(xiàn)身邊還是只有自己;
喜歡一個人就賦予他傷害你的權(quán)利;
有什么壞掉了,壞掉的地方腐爛發(fā)黑,注滿了毒素。黑色的毒素血液般流淌開來,不斷重復(fù)…
可是我忘記了怎樣面向陽光:
至于嗎。有必要嗎。也不是什么大不了的事情啊,這樣下去,會有什么改變么。……
反正活著也沒有什么不好,只是有點無聊。從生命最深層里透出的無聊,不知道該拿什么去填補的一種空洞的感覺。
但果然是這樣吧!每天重復(fù)著做同樣的事情。今天就知道明天是怎樣,后天又是怎樣,未來一眼就能望到底,這樣的人生,真是想都覺得無聊的要死。如果沒有一點改變的話,人生就是這樣了吧;
吶,哪一個更使你害怕,是愚蠢的死亡,還是無聊的人生?
可是。慢慢地計算著的不是光年、流年。而是在人生的看似漫長其實短暫的歲月里,慢慢地接近了它。
而一個無法改變的事實是“無論是誰都是要死,這是一個不可抗拒的自然規(guī)律。”
知道是無法改變的還是要悲傷。
知道是自然規(guī)律還是無法釋然。
在到底是多久之前,大概覺得死亡一向時候和自己掛不上關(guān)系的。
心里想著最起碼我還這么小,要死也是很久很久以后的事情。
在之后的歲月里遇到各種各樣的“問題”的時候,也會發(fā)泄地喊著“我要死了我要死了”可是并不會真的***。
因為那個時候覺的“死”是一件很不現(xiàn)實的事情。
一個人難過的時候,會怎么樣?
一個人坐著發(fā)呆。整天和無聊的很說無聊的話,作無聊的作業(yè)。……
我天生不是可以被改變,可以習(xí)慣單一生活的人。我的血液里有不安分的因素。
于是,我想離開這個地方。
我想…一個人…去看海。
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