每個(gè)人都有心里難受的時(shí)候，不要堵在胸口，要把它釋放出來(lái)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的關(guān)于心里難受的文章，希望對(duì)你有用!

　　關(guān)于心里難受的文章1:不要一個(gè)人難過(guò)

　　作者：zp憶往昔

　　天氣時(shí)常鬧脾氣，但天空很包容，不介意這個(gè)孩子瞎折騰，必要時(shí)給他一顆糖讓他安靜下來(lái)，沒(méi)有哭鬧的天氣還是讓天空很省心。當(dāng)你心情糟糕時(shí)也要記得找一個(gè)人幫你解決它，不要讓糟糕的心情變成一場(chǎng)哭泣，請(qǐng)放心有人愿意包容你的任性。

　　天氣的任性，天空一一接受，跟上它，變化著顏色，變幻著狀態(tài)，有時(shí)聚時(shí)散的云朵舒展，有雨水急走的灑脫，有雪花輕飄飄的漫步，有天氣晴朗浮著的濕度的安靜，它們每次的變化也能渲染到所有的人，不自主地跟著它們變化，心情也開(kāi)始有了微妙的波動(dòng)。

　　下雨天，傷心的人要記得躲雨，一個(gè)人流淚已經(jīng)夠累了，雨水打在身上的沉重，只會(huì)讓心里更涼，下雨天都是云朵聚集在一起，一片云難過(guò)，眾云跑過(guò)來(lái)給它一個(gè)擁抱，所以它哭泣時(shí)并沒(méi)有那么難受，一個(gè)人的哭泣只會(huì)更難過(guò)，這時(shí)給最好的朋友打個(gè)電話，不管他喜歡不喜歡，此時(shí)的他會(huì)給你最好的安慰，有一個(gè)人替你分擔(dān)一些，心里是不是就感覺(jué)沒(méi)有那么沉重了，有時(shí)一個(gè)人執(zhí)拗起來(lái)，沒(méi)辦法解脫，當(dāng)你最信任的人給你點(diǎn)撥時(shí)，你是不是最易接受他們的意見(jiàn)呢。

　　朋友的肩膀一半給了你，一半給了他最愛(ài)的家人，他們會(huì)像家人一樣對(duì)待你。你的缺點(diǎn)除了父母了如指掌外，朋友對(duì)你的好好壞壞最清楚不過(guò)，你的一言一笑他們都明白，跟他們?cè)谝黄鸩恍枰b飾，不需要有負(fù)擔(dān)，傷心了就伏在他們的肩膀上休息一會(huì)兒，沒(méi)有什么過(guò)不去的坎。

　　不要一個(gè)人躲起來(lái)難過(guò)哭泣，眼淚攢多了可不好。

　　關(guān)于心里難受的文章2:心靈隨筆

　　作者：淺念軒

　　七年前，我穿著婚紗，帶著一臉笑容挽著這個(gè)即將成為我丈夫的男人，宣誓一輩子不離不棄……父親凝重的表情和母親淚流滿面依然擋不住我步入婚姻圍墻的腳步，只是我忘了，我是遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)!

　　當(dāng)一個(gè)人帶著二十幾年的親情、友情、鄉(xiāng)情去到另一個(gè)地方，然后從新開(kāi)始，創(chuàng)造一個(gè)新的回憶，之前的，都成了過(guò)往。我是家里唯一的孩子，我這么決絕的選擇，帶走的是兩位老人心上的那根線，長(zhǎng)長(zhǎng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，放到了我在的地方然后來(lái)來(lái)回回的扯動(dòng)。

　　婚后的幸福甜蜜和短暫，接下來(lái)的是柴米油鹽加上南北方的巨大差距以及千辛萬(wàn)苦幾乎送命而生下的孩子，這一切的一切漸漸讓我感到心很累，活的好悲哀!每當(dāng)我受了委屈心里難受時(shí)，掏出手機(jī)，發(fā)現(xiàn)竟然沒(méi)有一個(gè)可以撥打的電話，你很想打個(gè)電話給媽媽，可你又害怕聽(tīng)到媽媽因思念你而哽咽難過(guò)的聲音。我只有獨(dú)自忍受了。特別在前年爸媽和孩子經(jīng)歷了一場(chǎng)可怕的車(chē)禍時(shí)，突然發(fā)現(xiàn)一向要強(qiáng)的媽媽痛苦脆弱的眼神，我快要崩潰了，第一次真心的害怕，害怕失去，一種絕望和孤獨(dú)感，和對(duì)未來(lái)的恐懼感緊緊的包圍著我，后悔自己當(dāng)初這么草率的決定拋下爸媽遠(yuǎn)嫁，在此時(shí)此刻我才猛然發(fā)現(xiàn)，我失去的竟然是參與父母后半生的權(quán)力!如此，只能無(wú)語(yǔ)凝噎!深深的愧疚埋在了心里，可又無(wú)能為力……!遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)，成了我心里永遠(yuǎn)的痛!

　　可是事到如今，一切都已經(jīng)成為事實(shí)，帶著對(duì)爸媽深深的愧疚，和對(duì)遠(yuǎn)嫁的后悔，離開(kāi)爸媽，繼續(xù)著我獨(dú)自一人在異鄉(xiāng)艱難的生活……在這個(gè)沒(méi)有歸屬感的陌生的城市沉淪下去…

　　然而我是家里唯一的獨(dú)生女，這么的舍棄一切親朋好友，至親的爸媽來(lái)到這個(gè)陌生的城市，唯一可以依賴的只有這么個(gè)男人，可當(dāng)這個(gè)男人對(duì)自己是處處設(shè)防，沒(méi)有任何一絲絲的信任感時(shí)，同樣他的親人和朋友也對(duì)你是一樣的感覺(jué)時(shí)，回想起好多年前自己以前所假設(shè)的，所憧憬的生活相差太遠(yuǎn)了，就不說(shuō)是遠(yuǎn)嫁，就算是嫁在身邊，這樣的婚姻能走多遠(yuǎn)呢?遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)(西安)這些年，我收獲的太少，失去的太多太多，心里一陣陣心痛……有時(shí)真的想舍棄一邊，而顧及另一邊時(shí)，孩子又是我不得不擔(dān)心的一個(gè)重要因素，離婚對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，影響太大，大到足以毀了一個(gè)不到5歲孩子的一生……我不敢冒險(xiǎn)，現(xiàn)在的我怎么辦?我應(yīng)該怎么辦才會(huì)是最好的結(jié)局，我迷茫……慌亂……不知所措，我也不知道該怎么辦，以后的路怎么走下去對(duì)大家對(duì)孩子是最好的……難道就這么混下去嗎?這樣的人生是不是也太悲哀了些呀……

　　又是每年短暫相聚后離去的時(shí)候，眺望遠(yuǎn)方，放長(zhǎng)了眼光。滿心離愁，抱著孩子淚流滿面的看見(jiàn)父母神情落寞的站在遠(yuǎn)走火車(chē)的后方，遠(yuǎn)望，遠(yuǎn)望，遠(yuǎn)走的身影，心中的悲傷無(wú)法言語(yǔ)，失眠成了我最近半月最主要的活動(dòng)，這也成了每年離家后的慣例，精神和心靈上的創(chuàng)傷壓抑的我透不過(guò)氣來(lái)，白天還得裝作若無(wú)其事，裝得挺開(kāi)心的樣子，說(shuō)實(shí)話很累很累!我不知道這樣的偽裝要到什么時(shí)候才會(huì)是個(gè)頭啊，每年回家都成了最奢望的事，我不知道要怎么過(guò)下去，我的人生還有意義嗎?心情沉重，情緒低落無(wú)法言語(yǔ)!哎，我現(xiàn)在真的后悔了，后悔的太多太多…………!

　　我真的累了!

　　關(guān)于心里難受的文章3:心傷

　　作者：唱自己的歌

　　這一刻，我變得不知所措了，心就像被針扎了，只是覺(jué)得疼。忽然覺(jué)得自己就是個(gè)傻瓜，徹頭徹尾，一個(gè)自導(dǎo)自演的小丑，一個(gè)沒(méi)有人在乎的跳梁小丑，可笑之極。

　　我的眼淚是否有流干的一天，是否只有失去了雙眼才可以不再哭泣。也許我是一個(gè)被下了詛咒的人，每當(dāng)覺(jué)得幸福即將來(lái)臨的時(shí)候夢(mèng)就醒了，似乎被人從頭到腳淋了一盆冰冷的水，讓我如夢(mèng)初醒，寒徹心底。也許此生此世我是注定孤獨(dú)的，一次次的努力，一次次的嘗試，一次次的試著燃起心中即將熄滅的火苗，一次次跌倒了爬起來(lái)對(duì)自己說(shuō)沒(méi)有關(guān)系重頭再來(lái)，他只是過(guò)客。只是每一次鼓起勇氣又被重重地打入萬(wàn)丈深淵，萬(wàn)劫不復(fù)。

　　我一直所追求的不過(guò)就是相濡以沫，相扶到老的愛(ài)情!如果有一天我結(jié)婚了，能否做到去包容，去信任，去理解，去關(guān)懷那個(gè)被我稱之為"老公"的那個(gè)人呢?而那個(gè)我所愛(ài)的人又是否能夠容忍我的小脾氣，包容我的不足，慢慢的把我放在他心上，刻進(jìn)心里最深處，永遠(yuǎn)不會(huì)遺忘，永遠(yuǎn)不會(huì)離開(kāi)?愛(ài)情也好，感情也罷，是否都可以永久的保鮮不變質(zhì)呢?很想結(jié)婚又害怕自己經(jīng)營(yíng)不好，害怕結(jié)婚以后我也會(huì)像其他人一樣后悔，這是一種矛盾難解的心理吧?

　　愿得一人心，白首不分離，真的就這么難么?我只是想要轟轟烈烈的愛(ài)一場(chǎng)，哪怕頭破血流，都總好過(guò)抱憾終身吧?愛(ài)一個(gè)人好難，愛(ài)一個(gè)不愛(ài)自己的人更難，愛(ài)一個(gè)人有錯(cuò)么?恐怕今生我無(wú)法穿上那潔白神圣的婚紗了，無(wú)法牽著我愛(ài)的人的手過(guò)完些這漫長(zhǎng)又短暫的一生了。也許我真的該放棄了，心累了，從此不再對(duì)任何人敞開(kāi)心扉了，這樣便不會(huì)受傷，不會(huì)難過(guò)，不會(huì)失望……

　　我害怕了這樣無(wú)休無(wú)止的輪回，從陌生到熟悉，又從熟悉到陌生，最后還是難免形同陌路的結(jié)局。如果今生注定孤獨(dú)，又為何心中還有期盼與不甘?結(jié)局明明是我無(wú)法接受卻早已預(yù)料到的，卻還是要打開(kāi)心門(mén)任人闖入，任人踐踏。總是偽裝堅(jiān)強(qiáng)，即使我能騙得了所有的人，又能騙得了自己么?

　　看著身旁的人一對(duì)對(duì)，想起誰(shuí)心痛在作祟，你看那片山花開(kāi)的那么美，只想和你一起，痛快愛(ài)一回，誰(shuí)是誰(shuí)的誰(shuí)的誰(shuí)，誰(shuí)讓誰(shuí)傷悲，誰(shuí)是誰(shuí)的誰(shuí)，誰(shuí)讓你心碎，來(lái)來(lái)往往的誰(shuí)認(rèn)識(shí)了誰(shuí)，快來(lái)吧，快來(lái)吧，痛快愛(ài)一回…究竟誰(shuí)是誰(shuí)的誰(shuí)呢?誰(shuí)又會(huì)是那個(gè)能為我停留一生的人呢?腦海里忽然冒出一個(gè)問(wèn)題：究竟有多少人在乎過(guò)我呢?我又在多少人的心里留下過(guò)或多或少的痕跡?什么樣的人才是真正的朋友，又有多少人會(huì)心疼我呢?呵呵，恐怕寥寥無(wú)幾吧?

　　心情變得好復(fù)雜，有時(shí)候覺(jué)得自己像個(gè)笨蛋，傻乎乎的大笨蛋!想起很多不愉快的往事，心里又疼了起來(lái)。很多事情越是想要淡忘卻越發(fā)的記得清楚，許多事情回想起來(lái)才覺(jué)得自己也是身不由己啊!過(guò)去的真的好想要忘記，不想也不愿別人再提起，那樣只會(huì)讓我心上好不容易愈合的傷口又被無(wú)情的撕裂開(kāi)來(lái)，疼痛難忍。此生若無(wú)人能懂我心，寧可孤獨(dú)一生也不悔。本想一輩子只求無(wú)愧于心，卻不曾想顧及的越多，心就越累，越做不到無(wú)愧于心了!人這輩子為何總是這樣?想求的總是求而不得，得到的又視如糞土。我這輩子恐怕也是如此了!

　　今天我才忽然明白，有時(shí)候放棄不代表不愛(ài)了，就是因?yàn)樘谝饬?，太在乎?duì)方，太害怕自己會(huì)傷害到對(duì)方，才會(huì)想要放棄。努力的控制自己的心，不去聽(tīng)關(guān)于他的一切，不去關(guān)心他，打擾他，不是怕這樣做了自己心里會(huì)疼，是怕自己過(guò)分的在意對(duì)他而言卻是一種莫大的負(fù)擔(dān)，是一種無(wú)心的傷害，也怕有一天自己會(huì)離不開(kāi)他，有一天會(huì)纏著他不放，沒(méi)了自尊，沒(méi)了尊嚴(yán)。

　　今天我聽(tīng)了很多歌，非常喜歡?！栋盐业谋瘋艚o自己》《愛(ài)我的人和我愛(ài)的人》《誰(shuí)是誰(shuí)的誰(shuí)》《音樂(lè)咖啡和失眠的人》《愿得一心人》《回不去》《不唱情歌》《可惜不是你》《不再聯(lián)系》《我真的累了》《讓淚化作相思雨》《勇氣》《不要對(duì)他說(shuō)》《心碎》聽(tīng)著聽(tīng)著就忍不住哭了，撕心裂肺，嚎啕大哭，似乎是打開(kāi)了心里一直緊閉的那道悲傷的大門(mén)。總是想要肆無(wú)忌憚的大哭一場(chǎng)，總想在哭泣的時(shí)候有個(gè)愛(ài)我的人陪在身邊，抱著我，幫我溫柔的擦眼淚，心疼我，安慰我，卻總是奢求，可是沒(méi)有人會(huì)心疼我這樣的人，即使有也是我無(wú)法選擇的人。當(dāng)你傷心難過(guò)的時(shí)候，似乎每一首歌的歌詞都在訴說(shuō)你的心聲，似乎也正是你此時(shí)想要表達(dá)的心情。還好這個(gè)世界上還有音樂(lè)這樣美好的事物，無(wú)論快樂(lè)還是悲傷，它都會(huì)一直陪著我，不離不棄。只有音樂(lè)才能理解我的無(wú)可奈何，道出我的悲傷。這就是為何我能放棄一切卻不能放棄唱歌的原因吧?

　　聽(tīng)著《把我的悲傷留給自己》，里面的歌詞讓我明白了好多道理，心口突然又開(kāi)始隱隱作痛了，淚在眼眶打轉(zhuǎn)，我是不是一個(gè)太過(guò)于感性的女人才會(huì)如此，為了一首道出我的心聲的歌詞也能淚流滿面?？偸歉嬲]自己不要做一個(gè)這樣多愁善感的女人，卻控制不住這顆胡思亂想的心。“能不能讓我陪著你走，既然你說(shuō)留不住你，回去的路有些黑暗，擔(dān)心讓你一個(gè)人走。我想是因?yàn)槲也粔驕厝?，不能分?dān)你的憂愁，如果這樣說(shuō)不出口，就把遺憾放在心中。把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，從此以后我再?zèng)]有快樂(lè)起來(lái)的理由。把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，我想我可以忍住悲傷?？刹豢梢阅阋矔?huì)想起我?是不是可以牽你的手啊?從來(lái)沒(méi)有這樣要求，怕你難過(guò)轉(zhuǎn)身就走。那就這樣吧，我會(huì)了解的。把我的悲傷留給自己你的美麗讓你帶走，從此以后我再?zèng)]有快樂(lè)起來(lái)的理由。我想我可以忍住悲傷，假裝生命中沒(méi)有你，從此以后我在這里日夜等待你的消息。能不能讓我陪著你走?既然你說(shuō)留不住你，無(wú)論你再天涯海角，時(shí)不時(shí)的偶爾會(huì)想起我?可不可以你也會(huì)想起我?可不可以?可不可以?可不可以?”我很好奇能夠?qū)懗鲞@樣細(xì)膩的歌詞的人是經(jīng)歷過(guò)怎樣的傷才能將我此刻內(nèi)心最真實(shí)的感受表達(dá)的如此的淋漓盡致，忽然間佩服起來(lái)。文字似乎就是存在這樣大的魅力，讓你身在其中，身臨其境般，讓你不自覺(jué)的和寫(xiě)者產(chǎn)生共鳴，這也是為何我偏愛(ài)寫(xiě)文章的原因吧?

　　耳邊回響起這樣一首歌《愛(ài)我的人和我愛(ài)的人》，“盼不到我愛(ài)的人，我知道我愿意再等。疼不了愛(ài)我的人，片刻柔情他騙不了人。我不是無(wú)情的人，卻將你傷的最深，我不忍，我不能，別再認(rèn)真忘了我的人。離不開(kāi)我愛(ài)的人，我知道愛(ài)需要緣份，放不下愛(ài)我的人，因?yàn)榱私馑嗝凑J(rèn)真。為什么最真的心。碰不到最好的人?我不問(wèn)，我不能，擁在懷中直到它變冷。愛(ài)我的人對(duì)我癡心不悔，我卻為我愛(ài)的人甘心一生傷悲。在乎的人始終不對(duì)，誰(shuí)對(duì)誰(shuí)不必虛偽。愛(ài)我的人為我付出一切，我卻為我愛(ài)的人流淚狂亂心碎。愛(ài)與被愛(ài)同樣受罪，為什么不懂拒絕癡情的包圍?”這樣的歌詞讓我的心都開(kāi)始顫抖了，為何總是能勾起過(guò)去那些悲傷的回憶。我不想停留在悲傷中讓自己的心一直疼，可是我找不到更好的言語(yǔ)來(lái)形容我此刻的心情了。唯有這詞才能表達(dá)出我內(nèi)心最真實(shí)的感受，給與我一絲絲的精神寄托和安慰。

　　我本以為我如此輾轉(zhuǎn)反側(cè)夜不能寐的原因是因?yàn)樘^(guò)于思念一個(gè)人，是因?yàn)檫@個(gè)我思念的人不在我的身邊，但是當(dāng)我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，我卻更加的夜不能寐。各種復(fù)雜的情緒涌入心頭，心疼、難過(guò)、自責(zé)、內(nèi)疚、埋怨……如此復(fù)雜的情緒讓我的心越來(lái)越疼，疼的恨不得讓它停止跳動(dòng)。是否女人的愛(ài)都是如此的細(xì)膩，總是從心疼開(kāi)始，慢慢有了好感，然后喜歡，最后愛(ài)的一發(fā)不可收拾。內(nèi)心變得很矛盾，如果愛(ài)一個(gè)人是這樣心苦的事情，我寧可從來(lái)沒(méi)有遇到，從來(lái)沒(méi)有喜歡上，可是心底深處還是會(huì)慶幸遇到了他，喜歡上了他，感謝他曾在我這短暫而漫長(zhǎng)的生命里出現(xiàn)過(guò)，讓自己愛(ài)過(guò)，恨過(guò)，傷過(guò)，痛過(guò)，埋怨過(guò)，辛酸過(guò)，心疼過(guò)，讓我體味了這人間百態(tài)，讓我品嘗到了喜歡一個(gè)人的滋味，也算不枉此生了吧?是否每個(gè)深愛(ài)過(guò)，受過(guò)傷的人也有一樣的心情?是否被傷過(guò)的人都會(huì)這樣失去了愛(ài)的勇氣呢?

　　忽然覺(jué)得自己變的好忙碌，因?yàn)閮?nèi)心的各種復(fù)雜的情緒在翻涌，不能自抑。這種復(fù)雜的情緒我總是想要弄個(gè)究竟，于是變得很忙，忙著思索，忙著想要尋求一個(gè)能夠說(shuō)服自己的理由，忙著找個(gè)理由讓自己放手。于是我的大腦變的靜不下來(lái)，心接受到大腦的指令后也會(huì)跟著疼痛，很疼很疼，疼到讓我總是失眠，明明已經(jīng)很累很困，卻總是無(wú)法入眠。只能吃著一顆顆的安眠藥，一顆沒(méi)了作用就兩顆，兩顆不行是否還要增加?明知道不應(yīng)該，明知道對(duì)身體不好，明明比任何人更想要愛(ài)惜自己的身體，卻是如此的身不由己，恐怕只有經(jīng)常失眠的人才能體會(huì)的到這種痛苦吧?每個(gè)人都是這樣，總是規(guī)勸著另外一個(gè)人要愛(ài)惜自己的身體，輪到自己又變成了無(wú)可奈何的事情，固執(zhí)的不愿意去改掉壞習(xí)慣，到底為什么呢?是不是因?yàn)闆](méi)有遇到那個(gè)讓自己愿意放下固執(zhí)、愛(ài)惜自己的人呢?我想是的。

　　為何總有千言萬(wàn)語(yǔ)，為何總是如此多愁善感，我真的厭倦了這樣的自己，實(shí)在是太累了。可是我朋友不多，也很少有人愿意傾聽(tīng)我訴說(shuō)心事，于是慢慢的習(xí)慣了用這樣的方式排遣內(nèi)心那種抑郁的情緒。因?yàn)槲遗伦约簳?huì)被自己逼瘋，我怕自己的心無(wú)力負(fù)荷太多。正是因?yàn)樘私庾约菏窃趺礃拥娜耍趴倳?huì)一再放棄自己喜歡的人，害怕拖累別人，害怕傷害別人。也許正是因?yàn)槲液湍莻€(gè)男人有著太多的相似之處，才會(huì)深深的吸引我，讓我心疼，讓我想要去為他撫平心上的傷痕，即使讓自己傷的體無(wú)完膚也絕不后悔。似乎為他療傷的同時(shí)也是在為我為自己療傷，因?yàn)槲业男纳弦灿心敲匆坏郎钌畹牧押?，深到我覺(jué)得這一生恐怕是無(wú)法愈合了。

　　同是天涯淪落人，相逢何必曾相識(shí)，總是有一種相見(jiàn)恨晚的感覺(jué)，總是感覺(jué)已經(jīng)認(rèn)識(shí)了他很久的樣子。只是我已經(jīng)沒(méi)有了向他邁開(kāi)腳步的勇氣了，因?yàn)橛X(jué)得自己不夠好，怕自己無(wú)法做到善始善終，怕自己會(huì)變，怕自己最終還是會(huì)傷他更深。與其如此，我寧可把悲傷留給自己，沒(méi)有我也許會(huì)出現(xiàn)更好更優(yōu)秀的女人去愛(ài)他。我沒(méi)有自信，覺(jué)得自己不夠優(yōu)秀，和他在一起總是變得格外的小心翼翼，不是怕我自己累死，是我太有自知之明了，覺(jué)得自己配不上他吧?可是就算沒(méi)有結(jié)局還是會(huì)忍不住想要靠近他，想要為他做些力所能及的事情，想要給他溫暖，為他療傷，即使等有一天他的傷口愈合了，我的傷越來(lái)越多，也甘之如飴。等到他好了，我便會(huì)義無(wú)反顧的離開(kāi)他，只要他開(kāi)了口我是絕對(duì)不會(huì)糾纏到底的。

　　我是太傻了還是太單純?總覺(jué)得自己不是一個(gè)擁有那么高尚情操的人，可我自己都控制不住自己，我是否已經(jīng)走火入魔，還是執(zhí)念太深了，又或許是太久沒(méi)有喜歡一個(gè)人了所以才忍不住想要竭盡所能的去喜歡?亦或許是我辜負(fù)了愛(ài)我的人的報(bào)應(yīng)呢?我總是忍不住這樣去想，有時(shí)候連自己都覺(jué)得自己是個(gè)徹徹底底的傻瓜。此時(shí)此刻我終于理解了那個(gè)愛(ài)我的人心里是什么滋味了，原來(lái)人世間真的有因果報(bào)應(yīng)，只是沒(méi)想到來(lái)的如此之快，快到讓我措手不及。很多事情我也有無(wú)可奈何的感覺(jué)，為何我的命運(yùn)要如此的坎坷，情路如此的艱辛?我不想怨天尤人卻找不到一個(gè)答案讓自己的內(nèi)心能得到一絲絲安慰，這樣才能不去怨恨任何人，包括自己。

　　好想好想能肆無(wú)忌憚的醉一回，我不想自暴自棄，因?yàn)槲抑滥莻€(gè)結(jié)果是我無(wú)力承受的，也知道那樣的結(jié)果只會(huì)讓自己更難過(guò)?？墒钦娴暮孟敕趴v自己一回，因?yàn)橹挥泻茸砹宋也拍芡纯斓拇罂抟粓?chǎng)，發(fā)泄我心里的這種難以表達(dá)的傷痛。人往往在難過(guò)的時(shí)候都選擇大醉一場(chǎng)，明知道不好，但無(wú)非是心里太過(guò)于壓抑又找不到宣泄的方式，又不愿意讓自己自甘墮落，所以只想痛快的醉一回，哭一場(chǎng)，然后才能繼續(xù)偽裝堅(jiān)強(qiáng)，繼續(xù)裝作一副無(wú)所謂的樣子在人前過(guò)著風(fēng)光無(wú)限的生活。很少有人愿意讓別人看到自己最脆弱的一面，因?yàn)榕聞e人誤解，怕別人嘲笑，怕別人安慰自己，怕聽(tīng)到安慰的話語(yǔ)忍不住淚流滿面，放聲大哭。怕別人同情自己施舍一份本不屬于你的愛(ài)情，那不是我想要的。有時(shí)候卻是真的找不到那個(gè)愿意讓他看到你脆弱一面的那個(gè)人，當(dāng)你真的遇上了這個(gè)人你又怕他看到了會(huì)為你心疼，為你擔(dān)憂，為你難過(guò)，為你自責(zé)。哎!人為什么是一種情感如此豐富的動(dòng)物，讓我覺(jué)得好累，好累，好想逃離一切，卻逃不開(kāi)，躲不掉!

　　我是一個(gè)對(duì)婚姻充滿恐懼的人，如果不是周?chē)h(huán)境的影響我是不愿意結(jié)婚的?？粗磉呉粋€(gè)個(gè)親朋好友結(jié)婚了卻過(guò)得并不幸福的生活我也怕了。其實(shí)結(jié)婚后的煩惱遠(yuǎn)比單身要多，既然婚姻不是能讓人覺(jué)得幸?？鞓?lè)的事情，我又為什么非要為了進(jìn)入一個(gè)不屬于我的圍城而撞得頭破血流，我也有我的自尊，我也害怕受傷，更害怕別人因我而受傷。我不想讓自己的心再反復(fù)糾結(jié)，總是這樣折磨自己我也累了，我怕自己會(huì)瘋掉，趁著愛(ài)的不深，放棄也許更好。即使在一起，我也沒(méi)有自信可以經(jīng)營(yíng)好一段婚姻，因?yàn)榛橐鲇肋h(yuǎn)不是兩個(gè)人的事情，牽扯的人和事太多了，多到每個(gè)人都身不由己的在變，變得面目全非，變得爾虞我詐，變得勾心斗角，變得反目成仇，我怕，害怕自己也要經(jīng)歷這樣一個(gè)殘酷的過(guò)程，與其如此我寧可一個(gè)人孤獨(dú)終老。

　　有時(shí)候我真的不想去碰觸愛(ài)情這種東西，我是個(gè)很感性又多愁善感的人，這種復(fù)雜的情感真的不適合我，我還是適合一個(gè)人孤獨(dú)終老。我越是喜歡一個(gè)人就越是會(huì)心疼他，可是他對(duì)自己不好我會(huì)生氣、會(huì)埋怨他，如果一直不停我可能會(huì)變得歇斯底里，毫無(wú)修養(yǎng)素質(zhì)，那是我最不愿意看到的事情。我越是喜歡就越是沒(méi)了自尊，越是控制不住自己去煩他，越是處處小心翼翼，我的心真的容不下這么多，我給自己的壓力太大了，那個(gè)人和我有著太多相似的地方又有太多的不同，有時(shí)候我就覺(jué)得他好像是另外一個(gè)自己，既讓我心疼又讓我生氣，所以我覺(jué)得愛(ài)情不合適我，我是真的該對(duì)愛(ài)情徹底死心了。

　　為何我總是做不到順其自然這四個(gè)字，我是個(gè)奇怪的人，要么愛(ài)到骨子里，要么恨到骨子里，難道我是一個(gè)敢愛(ài)敢恨的女人么?真的喜歡上某個(gè)人的時(shí)候會(huì)控制不住自己的心，總是在想他，做什么事情都無(wú)法專心，忍不住去煩他，想要知道他到底在想什么，恨不得鉆進(jìn)他的心里去看個(gè)明白，看看他到底喜歡不喜歡我?？偸怯X(jué)得喜歡一個(gè)人和認(rèn)識(shí)的時(shí)間長(zhǎng)短是沒(méi)有關(guān)系的，有的人就算相處十幾年也還是沒(méi)有那種感覺(jué)，也無(wú)法真正的相互了解，有的人只是一眼便已經(jīng)走進(jìn)你的心里。如果今生無(wú)緣，即使千百次的回眸也無(wú)法換回你片刻的轉(zhuǎn)身;如果今生有緣，即使只是片刻的擦肩而過(guò)，也足以讓我在你的心上留下一絲絲痕跡。

　　我本以為只要真心對(duì)一個(gè)人付出總有一天他會(huì)感動(dòng)，可是我錯(cuò)了，有的人傷的太深就無(wú)法再相信誰(shuí)會(huì)真心愛(ài)自己了，就像我從來(lái)不敢相信曾經(jīng)那個(gè)愛(ài)我的人會(huì)愛(ài)我一生一世一樣。我也不相信自己，人都會(huì)變，我也不知道我這種喜歡能維持多久?是不是一時(shí)的心血來(lái)潮?是不是會(huì)受環(huán)境和時(shí)間等外在因素的改變而改變?于是變得不敢前進(jìn)，不敢主動(dòng)，變得小心翼翼。我是一個(gè)寧可傷了自己都不想傷害別人的人，何況這個(gè)人還是我喜歡的人呢?只是我是一個(gè)刀子嘴豆腐心的人，我怕我會(huì)把他嚇跑，當(dāng)有一天我無(wú)法放開(kāi)他的時(shí)候，他卻不要我了，這是我無(wú)法承受的，我害怕最終輸?shù)舻氖亲约旱娜俊?/p>

　　我討厭這種感覺(jué)，好不容易鼓起勇氣重新燃起希望，換來(lái)的卻是再一次的失望。這就是為什么我不喜歡結(jié)交朋友的原因，我心里壓抑的情緒太多，如果有朋友安慰我，我就會(huì)忍不住說(shuō)，說(shuō)多了別人越了解我越會(huì)討厭我遠(yuǎn)離我，而我害怕失去。連我自己都討厭這樣的自己，又怎么能強(qiáng)求別人喜歡我，我本來(lái)就不是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人，心比任何人都要敏感脆弱，所以我不該也不能輕易的去喜歡一個(gè)人，那樣只會(huì)讓自己傷痕累累的心更痛。

　　有時(shí)候真的覺(jué)得人生很無(wú)趣，不知道人活著到底是為了什么，努力的想讓自己變得更好，變得開(kāi)朗樂(lè)觀，可是過(guò)去的一些經(jīng)歷怎么都忘記不了，騙了所有人都騙不了自己。每天不停的鼓勵(lì)自己，告誡自己別想太多，可是又沒(méi)有辦法控制，只能做點(diǎn)自己喜歡的事情來(lái)轉(zhuǎn)移注意力，所以我特別喜歡唱歌，一唱歌我就忘記了所有的煩惱，變得像個(gè)長(zhǎng)不大的孩子。如果當(dāng)初我沒(méi)有來(lái)到過(guò)這個(gè)世界該有多好，每次想想都還是覺(jué)得自己就是一個(gè)多余的人。

　　我不愿意勉強(qiáng)自己，更不愿意勉強(qiáng)別人，我也是一個(gè)有自尊的人，更是一個(gè)太有自知之明的人，我不想為了愛(ài)一個(gè)人連自尊都不要的死纏爛打。與其這樣我寧可放棄，再說(shuō)感情的事情是勉強(qiáng)不來(lái)的，如果非要強(qiáng)求不屬于自己的，那么累的不止是自己，還有那個(gè)被自己糾纏的人。我沒(méi)有辦法做一個(gè)厚顏無(wú)恥的人，所以我只能選擇放棄。

　　相見(jiàn)兩相厭，不如不相戀，既然不相戀，何需再掛念，掛念終無(wú)果，庸人不自擾。我總是以為今生我都無(wú)法再碰到我喜歡的人，于是只能接受喜歡我的人，覺(jué)得被愛(ài)也許會(huì)更幸福一些?，F(xiàn)在碰到了才知道不是不再愛(ài)，是不敢愛(ài)，愛(ài)不起。因?yàn)樘诤跻粋€(gè)人，就會(huì)怕自己傷了他，于是變得小心翼翼的，變得自卑膽怯。心里明明覺(jué)得委屈也不能告訴他，只能一個(gè)人在心里自責(zé)，只能不斷的傷害自己。沒(méi)有什么是永恒的，這個(gè)世界唯一不變的就是一直在變，包括人心，我怕我不能一直這樣愛(ài)一個(gè)人，如果愛(ài)情不能永恒又何必去做一件傷人傷己的事情呢?我就是怕受傷、怕傷了我喜歡的人所以總是關(guān)上心門(mén)。又怕好不容易對(duì)某個(gè)人敞開(kāi)心扉會(huì)任人踐踏，被人無(wú)視。發(fā)現(xiàn)自己還是不夠堅(jiān)強(qiáng)，還是沒(méi)有辦法做到不傷自己，不傷別人。

　　也許很多人都有這樣的心境吧。能有多少人碰上的是相互喜歡的人呢?就算有又有多少對(duì)能夠長(zhǎng)久的呢?現(xiàn)在的人離婚就像家常便飯一樣，已經(jīng)是屢見(jiàn)不鮮的事情了?？偸怯幸环綍?huì)喜歡的多一點(diǎn)的，甚至只是一方被動(dòng)的接受，另一方無(wú)條件的付出吧。相互喜歡尚且無(wú)法白頭偕老，更何況只是一方無(wú)條件的付出呢?愛(ài)情就是這樣折磨的人死去活來(lái)的東西吧?

　　喜歡就是喜歡，沒(méi)有理由;不喜歡就是不喜歡，什么理由都是借口。我從不強(qiáng)求不喜歡我的人喜歡我，也不勉強(qiáng)自己喜歡自己不喜歡的人。從此關(guān)上心門(mén)，我誰(shuí)都不愛(ài)只愛(ài)自己。不再付出就不會(huì)再受傷，不會(huì)再難過(guò)，不會(huì)再失望，不會(huì)再抱怨，不會(huì)再哭泣。我要堅(jiān)強(qiáng)，不為別人，只為自己，因?yàn)槲磥?lái)的自己只有我一個(gè)人，我不需要?jiǎng)e人的施舍和憐憫。與其相互傷害，不如早點(diǎn)放手，趁著不深，早點(diǎn)解脫，或許還能在彼此的心里殘存一絲美好。我這輩子不會(huì)再相信任何人，不會(huì)再去愛(ài)上任何人。不是因?yàn)闃O端，是因?yàn)楹ε履懬恿?，因?yàn)闆](méi)有人懂我的話就只有自己懂自己，那么就只有我自己才能對(duì)自己做到不離不棄了。

　　有時(shí)候我覺(jué)得自己是個(gè)壞人，有時(shí)候又覺(jué)得自己是個(gè)好人，我也算的上一個(gè)不好不壞的人吧?有時(shí)候我覺(jué)得自己是個(gè)傻瓜，總是這么在意自己在別人眼中的模樣。明明知道感情是不可以強(qiáng)求，又總是忍不住去留戀，去關(guān)心，去牽掛。真正喜歡一個(gè)人應(yīng)該是不圖回報(bào)，不求結(jié)果的，喜歡只是我自己的事情，和被喜歡的人沒(méi)有關(guān)系，他可以不喜歡我，可以拒絕我，但是不能阻止我喜歡他?？础段涿哪飩髌妗防锩娓哧?yáng)公主的話讓我深受啟發(fā)。喜歡一個(gè)人就是如此的吧，不管對(duì)方如何，有沒(méi)有回應(yīng)，都還是會(huì)義無(wú)反顧的去喜歡，默默地付出，靜靜地喜歡…

　　沒(méi)什么大不了的，人生在世，一定要經(jīng)歷的躲不開(kāi)。不經(jīng)歷風(fēng)雨如何能夠看到風(fēng)雨過(guò)后那絢麗的彩虹。許多事情都是可遇而不可求的，順其自然無(wú)需過(guò)于執(zhí)著。命中有事終需有，命里無(wú)時(shí)莫強(qiáng)求。凡事得看淡些，容易滿足的人才能過(guò)得舒心愜意，不要去管明天會(huì)如何，也不要去抱怨別人會(huì)如何對(duì)待自己，我只需要做好自己，開(kāi)心的度過(guò)每一天便不枉此生了吧?

　　傻丫頭啊，多愛(ài)自己吧，沒(méi)有人喜歡也沒(méi)有關(guān)系的，自己愛(ài)自己就好。我要改變自己，讓自己變得更優(yōu)秀，我會(huì)更愛(ài)自己，愛(ài)自己的人才能被人愛(ài)。人不能總是活在別人的眼光里，更不能活在過(guò)去，我只想活在當(dāng)下，快樂(lè)的過(guò)好每一天。傻丫頭，想做什么就勇敢的去吧，無(wú)需顧及太多，開(kāi)心快樂(lè)就好，不圖回報(bào)，不求回應(yīng)，默默地付出就好了。只求一個(gè)心安理得，只求一個(gè)落幕無(wú)悔!

　　從今天開(kāi)始，我要善待自己。告別過(guò)去那個(gè)我，迎接一個(gè)嶄新的自己。覺(jué)得自己不完美就努力去改變吧，最重要的就是過(guò)得開(kāi)心，相信自己是最好的，我就能變得更好!2015年，我再也不會(huì)怨天尤人，自憐自艾。我要做一個(gè)快樂(lè)的人，開(kāi)朗的人，樂(lè)觀的人，自信的人。學(xué)習(xí)我不會(huì)的，結(jié)交更多的好朋友。丫頭，加油!

　　我相信我會(huì)過(guò)得比任何人都好，我會(huì)變得更加優(yōu)秀!等有一天我變得很好了，自然有人會(huì)來(lái)找我，如果那個(gè)人始終不出現(xiàn)也不要緊，至少這輩子我對(duì)自己足夠好，過(guò)得開(kāi)心，充實(shí)快樂(lè)足以。人生太短暫了，沒(méi)有時(shí)間自憐自哀，每個(gè)人都有不如意的事情，不過(guò)是很多人喜歡把自己風(fēng)光的一面體現(xiàn)出來(lái)罷了，而我只是想要在這個(gè)有限的生命中，在社會(huì)上體現(xiàn)我的人生價(jià)值而已。

　　路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索!