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      大學(xué)生寫給自己的一封信3篇

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      大學(xué)生寫給自己的一封信3篇

        大學(xué)的四年里面大家是碌碌無為地度過,還是朝著一個目標(biāo)努力向上?希望大家都可以在大學(xué)里收獲很多,成為一個有用的人。下面是學(xué)習(xí)啦小編跟大家分享的大學(xué)生給自己的信,歡迎大家來閱讀學(xué)習(xí)。

        大學(xué)生寫給自己的一封信篇1

        親愛的康康:

        你好。

        晚上在自習(xí)室里有那么一刻鐘的時候,你很焦灼,坐在理綜樓里5樓,考研的同學(xué)在做最后的沖刺,你在看書,但是卻突然內(nèi)心里翻滾了一層又一層的焦慮,像不斷涌向岸邊的潮水,一波又一波,你知道,那是一種來自即將畢業(yè),即將面臨人生中最大轉(zhuǎn)折卻又感到乏力的無助感,于是你一遍遍的試圖平復(fù)內(nèi)心的躁動,深呼吸,但是沒辦法,好像是不可遏止的自然災(zāi)難,你煩躁的走向窗邊,拉開窗簾,仿佛這樣就可以將那股躁動祛除。但是不然,不在徒勞,你頹然回到座位上,想大聲的尖叫,有一種想撕紙的沖動,此刻的你只恨自己還殘存最后的理智,也許沒有理智你還可以輕松些吧。

        這是2010年的第一天,本應(yīng)該有個美好的開始,但是你現(xiàn)在卻很難受,像困獸。

        這不是第一次的焦灼,也不會是最后一次。一次又一次的面試,應(yīng)聘,失敗,讓本來就不自信的你更加的愈發(fā)的對自己失望,開始自我懷疑,惡性循環(huán),你知道,你清楚的知道這樣的狀態(tài)不好,你知道即使沒有自信也要假裝很有自信,但是你做不到。

        當(dāng)一次次的聽到某個同學(xué)又簽了工作的時候,你不是不著急,你怕你是最后一個沒有著落的一個,你怕畢業(yè)那天你的行李會被像垃圾一樣被扔出去卻沒有歸屬地,你怕畢業(yè)那天就宣告了自己的失業(yè),你怕自己在迫在眉睫的那天被拋棄,流離,輾轉(zhuǎn)于各個城市的招聘場所,你怕那種被挑剔的眼神。

        康康,你是個沒有安全感的人,你內(nèi)心脆弱,你外表卻假裝堅強,你害怕挫折,但是你卻不能不要求自己要堅強,要勇敢的面對社會給你的一切困難。

        康康,你向往的是什么樣的生活,你心里是知道的。

        開一家花店,開一家書店,可以在任何時候?qū)懽约合雽懙奈淖?,有一個愛你的人。

        你喜歡讀書,你有時候會很傷感,你害怕與人打交道,你善良,你喜歡抬頭看天上孤單的月亮,你喜歡黑夜,你喜歡花花草草,你有時候很小心眼,你不喜歡與人打交道,你希望有個溫暖的屬于自己的小窩,哪怕很小,你希望自己可以有一份即使工資不高卻穩(wěn)定的工作,你希望可以給父母很好的生活,你希望家人可以幸福,你有太多的希望,但是現(xiàn)在的你卻總是縈繞在一股失望不自信中。

        你有時候很有信心,卻又突然間泄氣。

        康康,你不能這樣,即使在畢業(yè)之前沒有工作可簽,即使在畢業(yè)后你仍然是“無業(yè)游民”,即使現(xiàn)實看起來這樣殘酷,即使新聞中報道有多少多少的大學(xué)生失業(yè)率,即使存在蟻族,即使可能將來你也會是蟻族的一員,即使你不能有很好的生活,即使你沒有很高的工資,但是康康,你一定不要放棄自己,你一定要堅強樂觀。

        康康,你一向是不樂觀的,總是把事情想得過于悲觀,你心里想的事情很多,細(xì)枝末節(jié),邊邊角角你都能想到,這是你的心思細(xì)膩的優(yōu)點,但是不要過分。過猶不及啊,

        不要悲傷,樂觀,即使沒有頓頓大魚大肉,即使只能吃咸菜,只要活著,只要笑著就是一種幸福。

        人生,可不就是要笑著度過嗎?

        康康,你一定要記住,不管怎樣,只要活著,即使再不濟,你也可以有機會品味這種生活的不濟,可以看到你喜歡的藍天,白云,大樹,花草,月亮,只要你活著,堅強的活著&hellip;&hellip;

        不再需要慷慨激昂的勵志話語,不要聽什么豪情壯志的宣言,你只要按照自己的心的引領(lǐng)走下去就是好的。

        你的心

        2010年1月1號

        大學(xué)生寫給自己的一封信篇2

        父母送我去大學(xué)報到,臨走的時候媽媽來和我告別,我問 爸爸呢,媽媽說:你爸爸怕你哭沒來。大二暑假我回家,媽媽無意中說 “其實你爸爸當(dāng)時就在馬路對面,你轉(zhuǎn)身進學(xué)校,你爸爸就哭了。于是我懂得了,在成長面前,老爸也是脆弱的。

        大學(xué)報到,我母親陪同,鋪床,買用品。旁邊有個室友, 自己在那鋪床,后來我才知道他是自己來報到的,我很是佩服他,也很 佩服他的父母這么放得開孩子,自愧不如。有一次吃飯,我和這個室友 說,我很佩服你自己來學(xué)校。他說:我羨慕您身邊很溫暖。于是我懂得了,當(dāng)我看別的時候,別人也在看我,為何我要忽略自己?

        大學(xué)前我和同桌上課打過手,掐過腿?,F(xiàn)在我旁邊的每節(jié) 課是不同的面孔,打了招呼,下課卻忘記了這張臉,于是我聽懂了同桌的您。

        大一的時候肚子疼,給媽媽打電話告訴,大二的時候一個 同學(xué)不小心碰破了頭,我后來問你媽知道嗎?他說沒告訴,怕他擔(dān)心。于是我懂得了,我的痛哭會被距離放大,千里之外,媽媽比我更痛苦。

        大一下學(xué)期的時候給媽媽打電話,有段時間她沒說幾句就 放了電話,她說是她在忙。寒假回家時候爸爸奧素我,媽媽那段時間正 在住院,半個月里,每次接我電話之前,他就讓病房里的人不要說話, 也不敢和我了很長時間,怕露餡,于是我懂得了有時候隱瞞也是一種愛。

        高中之前,自己只管學(xué)習(xí),臟衣服一扔有人洗,餓了張嘴 有飯吃。那時候我還嫌衣服少,飯不好吃。上了大學(xué),看著床底下塞的 一坨坨臟衣服,捶了捶腰只能一件一件的洗。盯著食堂的飯菜,嘆了嘆 氣,只能硬著頭皮往下咽。于是懂得了,一位平平常常的東西,等自己完全承擔(dān)了,就覺得不那么容易了。

        高中的時候偷摸看個青年文摘,愜意的不得了。一邊看小 說,一邊提防著老師,看的也不亦樂乎。上了大學(xué),偶然經(jīng)過一次報亭 買了本青年文摘,給了3塊錢,老板說3.5.我問什么時候漲的?老板說 漲了有一年多了。我才發(fā)現(xiàn),大學(xué)之后,再也沒有買過青年文摘。于是我懂得了,是不是有些老友和快樂我們慢慢忘記了?

        學(xué)校開學(xué)很早,基本過年之后過不了就要上學(xué)。今年正月十五,和爺爺視頻。我說爺爺你看你孫子都長這么多胡子了。不知道爺爺,就在那邊笑,我卻在這邊哭了。于是我懂得了,時間和距離向前延伸,最終會失去些什么,所以要珍惜。

        以前為了賴一會床,想出各種理由推脫,頭暈鼻塞,但請 假條款落得都是我自己的明字。上了大學(xué)之后不用理由,想睡就睡,點 名讓別人替喊一聲,弄到最后,把自己的人都弄丟了。于是我懂得了,擔(dān)當(dāng)越來越不敢。

        高中的時候熬不住了就想再堅持一下,到時候考個大學(xué)上 。上就得了!大學(xué)了,看著自己的專業(yè),看看以前的同學(xué)考驗的考研,獎 學(xué)金的獎學(xué)金,然后開始罵自己,擋住怎么不再多堅持一下。于是,懂得了,人的確有無限的潛力,如過現(xiàn)狀看從前。

        上大學(xué)前生活在親戚的幫助下,看病可以找好醫(yī)生,上學(xué) 可以走后門進好班,去那里父母和朋友打個招呼就可以得到照顧有點消極大學(xué)后父母幫不到我,去那里不僅要,還要被強插隊。于是我懂得了常常自以為是,不重視父母,其實自己什么都不是。

        以前學(xué)習(xí),一學(xué)期一本書,然后還要好好保管,高考前還 要重新看,樹立的內(nèi)容多年后翻看,一學(xué)期一本書,用過之后就扔下, 想想自己學(xué)過的書是什么樣的封面,沒有什么印象。準(zhǔn)備考驗重新看的 時候,感覺怎么都是新書。于是我懂得了有時候重復(fù)讓人踏實,新鮮反而讓人無感。

        硬著頭皮進大學(xué)學(xué)經(jīng)濟,雖然在別人看來我這個學(xué)校的經(jīng) 濟有多么多么牛,其實冷暖自知。剛上大學(xué)的時候想考研,成績不行, 想轉(zhuǎn)專業(yè),未果,準(zhǔn)備考公務(wù)員,結(jié)果公務(wù)員考試越來越激烈越來越黑于是準(zhǔn)備CPA。開始想環(huán)游世界,然后是想賺大錢,后來想有穩(wěn)定的工 作,再后來是希望順利找到好工作。我的夢想越來越萎縮,卻被認(rèn)為越來越現(xiàn)實。于是我懂得了在現(xiàn)實和夢想之間,我們都是越來越趨向于現(xiàn)實的以至于越來越偏離,等實現(xiàn)滿足了 ,再看夢想,怡景園的看不到了。

        大學(xué)之前,戀愛要偷偷摸摸的,遮遮掩掩的,不能見光。 大學(xué)之后,單身要偷偷摸摸,遮遮掩掩,不能見光。于是我懂得了,有時候合理不合理只是一線之隔。

        高中的時候給老師起外號,私下同學(xué)都這么叫,大學(xué)了,想給老師起外號,卻發(fā)現(xiàn)根本不知道老師大號。于是,懂得了,有些幼稚的游戲已經(jīng)玩不下去了。

        剛上初中那年,TWINS出道,清春可愛,不少同學(xué)是他們 的粉絲,高三那年阿嬌純潔不在,難以相信大二這年啊SA宣布離婚,鏡 頭前流淚,不舍婚姻。于是懂得了,在成長的不只我一個人。

        高中的時候能跑能跳能唱都的憋著,能說會唱得忍著,高 考只考數(shù)語外政史地理化生。大家都是同一籠包子,看上去一樣。大學(xué) 里玩的就是素質(zhì),有特長就能獨當(dāng)一面,拼個性。于是我懂得了,就算自己哪哪都短,關(guān)鍵時刻還的有一技之長。

        高中的時候只能穿校服,走到哪大的叫我小弟,小得叫我 哥哥。大學(xué)沒校服,地鐵上半老徐娘都叫我大哥,初中生還喊我叔叔。于是懂了,實質(zhì)上,我們早就不是孩子了。

        高中時只看本地天氣預(yù)報,大學(xué)了看兩個地方。于是懂得了,走得再遠,也還是掛念那個不怎么繁華的家鄉(xiāng)。

        大一,時間好多,多到不知道怎么安排。大二,煩惱好多,多到不知道怎么處理。大三,事情好多,多到不知道怎么應(yīng)付。大四,糾結(jié)好多,多到不知道怎么放下。轉(zhuǎn)眼間,大學(xué)畢業(yè),參加工作?;厥祝l(fā)現(xiàn)回憶很多。再回首,發(fā)現(xiàn)失落更多。

        大學(xué)生寫給自己的一封信篇3

        親愛的同學(xué)們:

        在大學(xué)第一個學(xué)期即將結(jié)束的,你們過得還好嗎?

        掰著指頭數(shù)一數(shù),還有一個月就是期末了,而今天又是最后一個月的第一天,此時此刻,我本應(yīng)該是坐在教室里上高數(shù)課,但我卻沒有一丁點的心情去聽,因為我知道我即使去了,一百分鐘的課,我最多也只聽那么一會兒會兒,我可能是在墮落吧,不過我是真的只想自己一個人好好的靜一靜,梳理一下自己的心情和思緒,我覺得有時候思考會比任何東西都重要。我現(xiàn)在只是想對大家說說我對大學(xué)的一些感覺并對大家提一些忠告,或許下面的話我沒有資格對你們說,你們也可以認(rèn)為我自己的言行與對你們的勸導(dǎo)人類是格格不入的,比如今天我逃課,但是我還是想說,人類已經(jīng)不能阻止我寫日志了!

        本來這是一封早就應(yīng)該寫的信,有許多話早應(yīng)該說,但是我沒有去寫,沒有去說。不是不想,而是我知道你們現(xiàn)在非常討厭像程文峰或者酒明衍那樣無聊的教導(dǎo)。所以,我在等待,等待你們自己去體會的生活,等待你們來自生活的感覺,等待你們對自己生活態(tài)度的反思。這些東西只是一個時間的問題,在一學(xué)期即將結(jié)束的時候,在你們忙著準(zhǔn)備期末考試的時候,我覺得,這封信可以寫了,這些話可以說了,或許感覺還是像老程或者老酒那樣,但是我相信你們應(yīng)該有了和我的某種共同的感受,思想應(yīng)該達到了一定的深度。
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