一個妻子給老公的一封離婚信
一個妻子給老公的一封離婚信
離婚看起來是一件小事，但是對孩子的影響是很大的，這個時候你也是可以給丈夫?qū)懶诺?。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了給離婚丈夫的一封信，歡迎大家閱讀。
給離婚丈夫的一封信篇一
XXX：
這些年來我總是會在最傷心的時候?qū)懶牛@大概是最后一封了，我沒去上班，還有一天的時間了，我有很多的話想和你說，但是你太忙了，沒時間聽~
你如果看見這封信說明你成功了，是我該放手的時候了，我們相識時一無所有，我離開時你功成名就、洞房花燭。是你的多情成就了我的癡情，是你的恨讓我不得不放手!
一切都結(jié)束了，你就讓我再嘮叨最后一次吧，9月28日我陰差陽錯的知道了一切，我震驚、傷心、悲痛、流淚，我的天塌下來了，你告訴我那不過是一場游戲，你會忘了她，你說我原諒你才是最好的選擇，你說當(dāng)我們攜手白發(fā)時，這只是漫長婚姻的一個小黑點。我當(dāng)是就原諒你了，我愛你，我從來沒想過失去你的日子要如何面對，有哪個男人會不向往平淡的生活閃爍出點激情，只要及時止住也不是什么不可原諒的大錯。第三天你說要出差去株洲，不是什么生活上的事純粹是工作，臨出門你吻了我~你好長好長時間沒吻我了，心里暖暖的，感覺你是真的會回到我身邊。你走后，我無時無刻的不在想你，我打你的電話你不是拒接就是關(guān)機，我真的好想你~我打開你的電腦，把我想說的話，一句一句的都敲下，就好像你在和我說話，我的好奇和女人天生的敏感促使我第一次偷看了你電腦里的內(nèi)容，我看見了一切不想看的東西，看見了我想都沒有想過的東西，原來你們已經(jīng)相愛了，愛了那么久、愛到了你為她穿上禮服，當(dāng)了第二次新郎，看到了這些，我全身都在顫栗，淚水不停的往下流，心口一陣一陣的被撕扯的痛。那時我才知道原來真的有心痛~~我打你的電話你不接，半夜時等到你一條和客戶吃飯回房間睡覺的信息，我馬上回了你卻久久的沒有回音，當(dāng)我再打電話去時你已經(jīng)關(guān)機了，我一夜沒睡，我給你發(fā)了好多好多信息，我一直在等你開機，一直等到了中午，你的手機依然是關(guān)的，這不是你的作風(fēng)，的外面出差忙工作怎么可能到了中午都不開機，我想了最壞的答案，我打了那個女人的電話，你接了，你又一次的騙了我，家里當(dāng)時只有我一個人，當(dāng)時真的開窗跳樓的心都起了，后來你說你和她是在了結(jié)說清，你說回來后我們好好過日子，我相信了，半點懷疑都沒有的相信，晚上我打電話給你，我想知道你什么時候回家，我想聽你的聲音，我希望你能對我說幾句溫柔的話，安撫我被你傷的滴血的心?？墒悄銢]有，你兇我、罵我，說你再也不回來，我沒還一句嘴，因為我真的害怕你不回來，我不停的哭，因為除了哭我什么也不敢說，你卻說我是軟刀子殺人~~，可我的刀殺了誰呢~~，每一下痛都真真的落在了我自己的心口，當(dāng)時你在和她吃飯，我卻是一整天連口水都喝不下去，你根本沒有和她說分手，一句重話都沒有說過她吧，你只是面對我的時候才是兇惡的，我說想和她說句話絕不會傷害他，你堅絕不同意，你用最難聽的字眼罵我，為的只是保護(hù)她，不讓她受到半點可能的傷害，其實我當(dāng)時只想和她說一句“對不起”，我當(dāng)時覺得不論前因，我搶走了她的愛人，她的感情付出東流，我要她的新郎離開他，永遠(yuǎn)不再見，終究是有些對不起她。
你回家后，我沒有說一句兇話，我只要求你在我生日以前每天抱我一次，每天說我一個優(yōu)點，你答應(yīng)了，可是沒有到半個月你就不再做了，你說找不出我的優(yōu)點，真的有那么難嗎?其實我每天也在對自己說一個你的優(yōu)點，只要用心的對待真的一點也不難，我每天給你發(fā)信息，我引導(dǎo)著你回憶，希望能重新喚起你的愛，我每天都把對你的思念述說給你聽。但是你基本上都沒有回應(yīng)~后來，我又偷看了一次你的電腦，我向你坦白了一切，我說了那是最后一次，你罵我、推我，我都認(rèn)了，我抱著你不停的道歉，我甚至跪下向你認(rèn)錯，后來，你原諒了我，我那刻認(rèn)為我們真的可以相互忘記，放下一切重新開始，我每天全力的照顧你，照顧兒子我努力的做好妻子、母親，你依然對我淡淡的，但你會時不時的抱抱我，親吻我一下，心里真的好甜，感覺你是真的又重新回到了我的身邊。
我們都快記不清倒底有多久沒做愛了，我是個正常的女人，我盡量的去克制自己的欲望，但真的好想好想被你擁在身下承歡~~我爬到你的身上~~事后看你擠弄龜頭，我怕你是諱疾忌醫(yī)，我說要陪你去看醫(yī)生，我當(dāng)時就是怕你也和Z一樣，就是真有什么，我也不會離開你，我會在你的身邊好好的照顧你。之后的日子你，你有開始對我冷淡了，你說你想和我分開生活一段時間，你需要更多的空間，我哭了，我答應(yīng)了你，在我心里你永遠(yuǎn)都是我唯一的丈夫，家的大門永遠(yuǎn)都向你敞開著!
11月4日你又出門了，你說去株洲辦事，三、四天就回來，我一天一天的算著指頭等你回來，想你時就給你發(fā)發(fā)信息，只是在中飯、晚飯時才敢打你的電話。我怕影響你工作，我說24小時不論什么時候我都在等你的電話，可是偶爾的幾次你接電話都是匆匆就掛了，11月7日，你打電話給我，因為開會我沒接，十幾分鐘后我再打過去你就不接電話了，我當(dāng)時回了信息告訴你只要十幾分鐘就給你打過去，可是你不接電話了，我當(dāng)時回信息告訴你只要十幾分鐘就好，可是你沒等，真的好后悔當(dāng)時沒接你的電話，真的真的好想你，之后一直打你電話都是關(guān)機，等到了8日的早上你開機了，卻一直不接我電話，后來你發(fā)信息說手機沒電了，我等了幾個小時，估摸你大概找到地方充電了，再打過去都是接通了無應(yīng)答，直到晚上六、七點，兒子不停的要找爸爸，我在打了N次后，你終于接了，你說你在“長沙”。回家后兒子在你房間玩，打開了你的電腦包，把里面的紙巾雜物拿出來玩，收拾時我看見了兩張上海一日游的車票和一張上?；啬喜能嚻?，時間正好是你在“長沙”的時間、和回南昌的時間。我依然不愿意相信我的猜想，你回家時我故意問你“長沙下了幾天的大雨你有沒有被淋到?”你說沒有，只是下了些小雨，其實8日長沙是27°的高溫，出了一天的大太陽，你還是和她在一塊，而且很開心~~~我知道要忘記一段愛真的不容易，我不恨你，是我自己做的不好，所以你才會貪戀外面的溫柔，我又一次提出要你回房睡，你暴怒，甚至說我性饑渴找十個男人輪奸我這樣的話，我好傷心，你是我的精神支柱，你怎么能這樣說你的妻子。下午你發(fā)信息給我，說我好了兒子才會好，你怎么可能以后不對我好，就算沒有兒子也該對我好，要不然怎么叫夫妻。我們還算夫妻嗎?對我好不過是因為我是你兒子的媽媽。
晚上我問你為什么不要我了?你說，你在去年的時候就因為買房子恨我，你如果有錢絕不和我的家人分享!你知道這話給了我多大的震撼嗎?原來你不是在外面沾花惹草，而是我們早就徹底結(jié)束，是我總仗著兒子和你的血緣，充當(dāng)著你和她愛情的第三者，我自己還渙然不覺，以為你會重新愛上我，現(xiàn)在想想自己真的很不要臉，都這樣了還天天糾纏著你回心轉(zhuǎn)意。我不是什么大度的女人，但你知道我的心眼并不壞，事情到了今天我也算是死了個明白，我一點也不恨你，謝謝你善意的謊言，謝謝你多陪了我一年，貧賤夫妻百事哀，現(xiàn)在你和她不會再有這樣的問題了，你們會過的富足快樂，你會幸福!
謝謝你給了我最后的溫馨，謝謝你帶我去看電影，謝謝你陪我吃飯時的親昵，謝謝你給了我最后為你做一天飯的機會，我們是從廚房開始，從一只蝦相愛，現(xiàn)在從廚房結(jié)束，也算是周而復(fù)始，回到了起點!一直想你帶我去放風(fēng)箏，但是老天下雨了，一直想你帶我去吃一次哈根達(dá)斯，因為他的那句動心的廣告詞~~~，因為你在杭州時對我說過“等到以后我們有錢了，我一定帶你去吃哈根達(dá)斯”，細(xì)想想做這些早沒了任何意義，只是我傻而已~~
本想拍最后一張全家福，也算是給我和兒子留個紀(jì)念，但時間總是不湊巧，算了，就這樣結(jié)束吧!分手本就不是什么令人愉快的事情又怎么會美滿的結(jié)束呢!
我曾經(jīng)想把你留在身邊一輩子，哪怕是做你的情人，現(xiàn)在我放你自由，真心的祝福你，不是因為什么大度，只是因為我愛你，我不能因為自己的愛而讓你違心的和我過一輩子，那樣我們?nèi)齻€人都不會快樂!我跟了你七年，自認(rèn)為沒犯過什么大錯，一定要說錯的話也是因為我自己太無能，要了自己不該要的房子，現(xiàn)在我已經(jīng)受到了懲罰，除了房子我失去了一切，請不要再恨我了，讓最后的這點溫情替代那些恨吧!你答應(yīng)我了就算是十年后也不會忘記我做的菜~~
如果哪天你不如意了，如果哪天累了，我和兒子的家門永遠(yuǎn)向你敞開的!應(yīng)該不會有那天了，你會有番大事業(yè)，你會成功，你會幸福!
我也會努力的工作，我和兒子也會幸福的，我會盡力的教育好他!
寫了這么多，也是想到哪就說到哪，如果有什么用詞不當(dāng)，傷害到你的地方請原諒!也許你看完后又要兇我了，請克制一次好嗎?就這樣淡淡的溫馨結(jié)束吧!
XXX
XXXX.X.X
給離婚丈夫的一封信篇二
親愛的老公：
讓我再叫你一 聲親愛的吧，因為我曾那么深深的愛過你，我對你說過，你對我很重要，甚至比兒子對我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，為了你我可以獻(xiàn)出自己的生命。
“離婚”這個詞在以往的三年多中在我們中間提出的過好多次三年前當(dāng)我知道你在外面有女人時，我是那么的痛徹心扉，你不信我有那么痛，你說你犯的只是男人都會犯的毛病，你會慢慢地改，這一 改就是三年，我本來已經(jīng)準(zhǔn)備原諒你，，其實對你來說談不到“原諒”這個詞，因為你從來就認(rèn)為你這樣不是錯，這也罷了。可最不能讓我釋懷的是，三年前的春節(jié)，你回老家是帶著那個女人的，并且一住就是二十天，這二十天里你沒給我和兒子來過一個電話，在大年夜，我拔了無數(shù)次你的電話，可……，兒子一 次次地問我“我想爸爸，他什么時候才回來?”我想也許手機不在服務(wù)區(qū)吧。這二十天里，我對你充滿了擔(dān)心，甚至想你會不會出什么事?又充滿了思念。那時，對我來說，思念也是一 種幸福?？烧l知，在我因擔(dān)心和思念而無法入眠的一 個個夜晚，你卻和她顛鸞倒鳳……盼啊，盼啊，終于，你回來了，我?guī)缀跻矘O而泣，因為你是安全的，健康地回來了?？墒菂s看見了你身上穿著的是那女人織的毛衣(我那時并不知道他們春節(jié)在一起的)。我們的離婚大戰(zhàn)也由此開始。你一次次地帶著那女人出去過夜，穿著那女人買的衣服回家(當(dāng)然用的是你的錢)，你說從來沒有哪個女人對你這么好過，你說她很溫柔，你說她要嫁給你。我說“我們離婚吧。”你不。你說給你時間，你們會結(jié)束的。我一 等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿著她買的衣服我們又吵了一架后，你說你們結(jié)束了。我是準(zhǔn)備忘掉一切，繼續(xù)和你生活下去的?？删驮谇皫滋欤?dāng)我聽說你們一起過的那個春節(jié)時，我的心還是那樣的痛，我問你：“為什么會這樣，你那時是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢?”我只想聽你說一 句“我錯了，現(xiàn)在很后悔。”可是沒有，你生氣，生氣我的質(zhì)問，你說“都過去的事了，為什么要提起?”對你來說，也許是過去了，可你知道嗎?對我來說，那是心中永遠(yuǎn)的痛。你說“那不是我的錯，我有別的女人是因為你不夠溫柔。”什么叫溫柔，那女人的甜言蜜語(為了哄你的錢)就是溫柔嗎?我們在一起十多年，你洗過幾次衣服?這幾年，你雖然一直傷害著我，可你連自己的襪子都沒洗過。你甚至從來沒墩過地(一次或許會有，但兩次絕對不會有的)。
當(dāng)我每天從十幾里外騎車下班時，總看見你坐那里玩電腦游戲;，當(dāng)水管凍壞漏水時，兒子叫我去修，你聽到了卻無動于衷;我勸你不要在家里抽煙，就得答應(yīng)給你炒瓜子吃;我們蓋房子，你在家休息，我讓你給磚飲 水，你說你回家是休假，讓我去……遇到這些時候，有時我會生氣，你說我不夠溫柔，我承認(rèn)。你說我太傻，土氣，這點，我也承認(rèn)，當(dāng)我們認(rèn)識不久，你要花100元給我買件衣服時我不舍，只用30元買了一件，，你說我傻……
沒錯，我不夠溫柔，我傻，我土氣，所以你要出去找別的女人。找別的女人你也不是錯，再說現(xiàn)在你不是已經(jīng)結(jié)束了嗎?前天中午，你接了一個電話，聽你慌張的語氣，我問，“是誰的電話?”你說，是XXX的，我說：“怎么聽是一個女人的聲音?”(其實我沒聽見)你說是YYY的女兒用她父親手機打電話，讓你聯(lián)系去XXX的店鋪上班。于是我們又吵起來。晚上，當(dāng)我們躺下，我想讓你抱抱我，我想你給我挽回你的力量，可你說我不信任你，不理。我問：你對我沒感情了嗎?你說是，我說“我也一樣，我們明天去辦手續(xù)。”你答應(yīng)了。
昨天我去有關(guān)部門去咨詢，他們星期天不上班，讓我星期一去。不寫了，你也快回家了。
XXX
XXXX.X.X
給離婚丈夫的一封信篇三
老公：
請允許我最后一次也是第一次這么稱呼你，二年來，一直沒有叫過你的名字，老覺得怪別扭的。從沒想到，一句“老公”，竟然會掀起我心中無限柔情，也許你會不屑于看我給你寫的這最后一封信，也許看到一半時會把它刪掉，但，我已無所謂了，我無言，心里的好多話不知從何說起，我知道，跟你面對面談這些是不可能的事，我只有借助于這封信來搬開一直以來壓在我心上的那塊大石頭。還記得今天是什么日子嗎?2011年的今天我們的第一天認(rèn)識，并且我們的相識是由一篇文字牽引的，2013年的今天就由這封文字為我們的婚姻劃上句號吧。說實話，無論怎樣，一日夫妻百日恩，說沒有感情是騙人的。
我真的曾經(jīng)喜歡過你。可被你一次次傷害，也真的很痛，一次又一次，由無謂、到痛苦、到無奈、直到絕望，我也需要出口和出路。其實歸根到底就是我們?nèi)鄙贉贤?，信任，寬容。作為一個妻子，得不到丈夫的愛甚至說一些難聽的話，是我做妻子的悲哀和無奈。每當(dāng)我看到別人的老公對妻子那么疼愛和呵護(hù)，我就羨慕地自卑。為什么這種生活我不能有，我也想要。我們之間永遠(yuǎn)隔著一座大山!我渴望過著正常人一樣的平凡生活，即使很窮也無所謂?？墒沁@么本份的要求都成了奢侈!
還記得在我準(zhǔn)備生女兒前兩天晚上你發(fā)來那些傷人的信息，當(dāng)晚我哭了一夜，原來我在你心中一直都是這樣一個人，就因為那些黃金，禮金一事，我無語，你發(fā)來的這些話足以證明作為男人的你心胸不夠豁達(dá)，斤斤計較，從那時起就一直糾結(jié)著離婚。本來我一直希望婚后我們能忘記過去不開心的，做好妻子和丈夫的角色，給女兒一個溫暖安定的家，但事實并非如愿。
去年我在家?guī)畠?，你盡到作為丈夫的責(zé)任嗎?幾乎無電話來關(guān)心我和女兒，在這一年里我一直在問自己，我到底在圖你什么?要錢沒錢，要人沒人，脾氣又壞，本事沒本事。也許是因為我們沒什么感情基礎(chǔ)，生活上我們都沒交流，你不知道我想什么，我也不知道你在想什么，就這樣，心結(jié)越來越大，到現(xiàn)在無法解開，想想也真是無語和悲哀。但在這一年里也有收獲，值得欣慰的是我和你媽婆媳之間相處得還不錯，婆媳之間相處一直是社會公認(rèn)的難題，但在我看來，只是件簡單的事嘛。同時也收到周圍的人對你的評價，總結(jié)出來你是個無責(zé)任心，不顧家，說話和做事沒什么分寸的男人，并且你媽老在我面前幫你說好話，叫我不要跟你計較太多，你性格是這樣的，你家現(xiàn)在都是你爸在理家，所以你就不理，以后會慢慢變的。是嗎?我不得而知了，江山難改，本性難移，只能給個好希望自己。
離婚念頭一直在腦海醞釀著，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道為什么嗎?事情要由你媽摔傷說起，有一晚你喝酒喝醉了，你媽看不慣又罵你，緊接著你就和她吵起來。當(dāng)你帶著滿身酒氣踏入我們的房間，綿羊般癱在大床上，雙眼迷離望著我，捉住我雙手說：“謝謝你，對我父母這么好，我壓力很大，想去死，我死了之后會將我存折上的一半存款給你，你拿著這筆錢找個好人家嫁了。”我當(dāng)時想法是，在你心中還有我一點位置嘛，算有點安慰了，我就是這么一株仙人掌，給一點呵護(hù)就能永葆長青，而不是玫瑰需要日日去呵護(hù)，換做別的女人也許會想:"為什么你死了我不是得到你全部財產(chǎn)而是一半而已?”而我卻因為你這句酒后的“真言”暗暗幸福了好一陣，甚至已經(jīng)打消了之前想離婚的念頭。
十月份你家鄉(xiāng)做好事，你這次回來后給我不一樣的感覺，女人第六感吧，這種微妙的感覺無法用言語來表達(dá)的，同時我也感覺到你也有同樣的感覺，而且你的態(tài)度及語氣明顯改變，連你媽都說你變“好”了，讓我的心暖暖的，看來是守得云開見月明了，不知你是否認(rèn)同，還是我會錯意了?我原以為一切會慢慢好起來的，但又事與愿違，你再一次傷了我的心，一直都是我在發(fā)白日夢，真是可悲。
過年期間，你提過幾次帶女兒上廣州，我何常不想呢，我最大希望就是我們一家三口生活在一起，有家的溫暖，簡簡單單，快快樂樂。在廣州期間，都還沒有找到工作，我心焦急得很，想快點找到工作，租好房子帶女兒上來一家團(tuán)聚，在這期間，我很想念女兒，為此我總偷偷一個人掉眼淚，她可是我身上掉下來一塊肉，我的心肝寶貝，唯一的寄托，我無論如何我都要回女兒!你還記得嗎?從一開始懷孕你就不想要女兒的，還很希望這個女兒不是你親生的，出生后還要去做鑒定，而且沒盡過做爸爸的責(zé)任，所以你沒資格要回女兒。
那時我們的工作還沒有著落，我身體又不太舒服，這個時候你卻來跟我說你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活豈不是沒希望了，家不成家的，當(dāng)我了解到你去上海還沒有目標(biāo)時，第一反應(yīng)勸你不要去，留在廣州始終會找到的，你答應(yīng)了，心情頓時豁然開朗，同時也開心你能聽我勸告?；仡^想了想，工作沒著落讓你壓力不少，我呢，因為身體問題暫且把工作擱在一邊。先問問朋友是否有好介紹(最好在廣州)，可朋友給我介紹去內(nèi)蒙古的，還真遠(yuǎn)，不知你有興趣不，其實我是不太愿意你去，想想待遇還行，但你也未必想去，怎知我才開口，你連考慮都不用，一句有興趣讓我無話可說。去吧去吧，男兒志在四方，總不能因為我的夢想而讓你沒了事業(yè)，只要你記得還有老婆和女兒在等著你，記得常來電話問候，記得做為丈夫該有的責(zé)任。我就這么傻傻的讓你去了那么遠(yuǎn)的地方，一家團(tuán)聚的生活沒有了。
女人懷胎十月分娩時那種痛終身難忘，有一句話“男人請珍惜肯為你生兒育女的女人”對于我來說是遙不可及的。分娩的痛是每個完整女人必經(jīng)之路，但產(chǎn)后偏偏得了婦科病，作為丈夫的你，沒有關(guān)心也就算了，態(tài)度還極其惡劣，這樣難聽的話你都說得出口，到底有無當(dāng)我是你的老婆，一點夫妻情份都不念，只能說我們的夫妻情份已走到盡頭，只能說你根本沒想過要這段婚姻，只能說我之前的第六感是錯的，而且錯的一塌糊涂，我何必這樣沒尊嚴(yán)的跟你過下去呢?
三月三十日下午，你才同意了我離婚的決定，那一剎那，我真的是很不舍很難過，差點就脫口而出“我們不離了，我們再從頭來過”，但是一想到這二年我是怎么走過來的，我就心酸難受。以至于現(xiàn)在無論何時何地，只要我一想到這件事，我的眼淚就會控制不住地下來?？吹竭@里，你是不是又很奇怪，既然我那么難過，為什么就非要離婚呢，估計如果我不講的話，你可能永遠(yuǎn)都不會明白我的感受的。
我曾經(jīng)以為時間真的是能夠療傷的良藥，以為過些時候一切都會好起來，可是我真的是想錯了，原來有些事情它不會因為時間而有所改變的，在我試圖挽回這段婚姻，失敗后我覺著我們真的是走到了盡頭，這種煎熬時不時地會充斥著我們的生活，我們的脾氣、性格也因此變得更加地惡劣。原以為給孩子一個看上去完整的家庭就是給她最好的生活了，可現(xiàn)在看來不是那樣的，我們之間的不和諧、不快樂、不幸福，說真的，對孩子的將來也不會好。走到這一步是我最不想看到的，我曾經(jīng)努力地說服過自己，也曾經(jīng)寬慰過自己無數(shù)次，但是你對我的漠然已經(jīng)深深地刺痛了我的心，也把我曾經(jīng)最美的夢推入到了萬劫不復(fù)的境地。每個人都是有著七情六欲的，然而你對于我來說如同一個木頭人一樣，很木然，我真的累了，太累了，這種累是源自于內(nèi)心的，它已經(jīng)把我折磨的痛心疾首了，我也會時常一個人掉眼淚，一個外表光鮮的女人和她的內(nèi)心是相差如此的懸殊，我不想在人前再繼續(xù)偽裝自己了，那種發(fā)自內(nèi)心的幸福不是用化妝品和衣著就能夠假做的出來的，我從起初的的糾結(jié)到現(xiàn)在的主動提出，也是經(jīng)過深思熟慮的了，或許這樣會傷害到很多人，可是因為她們都不是我，誰也體會不到我的感受，那種痛是無法言喻的，和一個不愛自己的人生活在一起，有如強求了別人的幸福，這種損人不利己的事情又何嘗是我愿意做呢。人常說：家是心靈的避風(fēng)港。連構(gòu)成家的婚姻紐帶都無法扣住你的靈魂，那這個家也就失去它存在的意義了，如果確實無法修復(fù)，不如棄“船”，另謀自已那條快樂的生活道路或也許是我們最滿意的結(jié)局。
我知道你一直糾結(jié)著禮金和黃金一事，只能說你的心態(tài)不好，這些哪能作對比，按你這樣的心態(tài)，其它男方給女方幾萬到十幾萬的，你豈不是要帶把刀上門討債，還有，各個地方風(fēng)俗不同，不要總是認(rèn)為我嫁過來就必須有錢帶過來，不要總是認(rèn)為我工作幾年了身上就一定有錢，在說別人之前你有問過自己為什么也沒錢，在我看來，或者問問社會人，你這樣做對嗎?你一個大男人竟然為這些事斤斤計較，心胸不夠豁達(dá)，不是應(yīng)該向前看嗎?想想應(yīng)該怎么去把這些錢賺回來。看到這里，是不是又想破口大罵了，罵吧盡情的罵，反正我已經(jīng)慣了，已經(jīng)麻木了。至于黃金就當(dāng)我騙你也好，從婚姻法來講是屬于女方個人財產(chǎn)，我要怎處理就怎么處理，你不就是擔(dān)心給我家給貪了，都不知你是何心態(tài)，真無語，一直以為我和我媽在玩什么把戲，試問一下，到底貪了你家什么了?一萬八?黃金?直到現(xiàn)在我都覺得好委屈。一直以來，我在我媽面前給你留足面，就拿好事過我上廣州的事，你媽給了我二千元，在我媽面前我說你給了我三千，平時也有給家用我，人家說女兒是媽媽的心頭肉，可為了你，我心甘愿在自己媽媽面前撒了謊。以后我再也不用做這種人了。我會活得很好的。你摸摸自己良心捫心自問一句，就為了這點小事一直記恨到現(xiàn)在，罷了，既然合不來，就散了。各過各的吧。
前前后后說了這么多，也不知你認(rèn)同這其中的多少，這里已經(jīng)是我現(xiàn)在所能想到的全部最真實地想法了，也不用再冷靜地考慮了，已經(jīng)冷靜過無數(shù)次，也已經(jīng)考慮過很多回了，是什么結(jié)局就該是什么結(jié)局，即使再拖下去數(shù)月數(shù)年也還不過如此，所以，我們就好聚好散吧，為彼此祝福吧。
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XXXX.X.X
給離婚丈夫的信篇四
不知道你會在什么時候才能看到這封信，也許等到你看到的時候，我們已經(jīng)分開了!或者我已經(jīng)不在你的身邊了!可是，有些心里話，若不讓我說出來，我想我今生都會覺得憋得慌。
可能你想不到，這次是我先放手了。這個決定我猶豫了許久，許久。反復(fù)被折磨著，傷害著，生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最后我還是選擇了放手，雖然我真得很痛，但卻希望你會幸福。
不是不再愛你了，是不敢，也不能在繼續(xù)得愛你了!也許愛你的這顆心這輩子都無法改變了!
多想每天都能陪伴在你身邊，和你一起奔波勞碌。
多想每天下班開門的時候能見到你的身影，和你一起吃飯。多想每天晚上都能依偎在你的身邊，彼此溫暖，多想拉著你的手能和你一起天長地久!
如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22點58分39秒，那么我想讓你知道，我有三個心愿，是我此生最大的遺憾!
第一個，從未單獨和你旅行過，10年來，我們總是忙碌著，為工作，為家人，為生活，可是從未為過自己真正的活過。我想和你去“西安看兵馬俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我們兩個人去流浪，縱橫在青山綠水間該有多好呀!可惜，這將是我終生夢里的幻境了，永遠(yuǎn)無法實現(xiàn)了。
第二個，我們做了多年的夫妻，我從未為你生育過一男半女，以前是不喜歡，現(xiàn)在是沒機會了我常想如果我們有了小孩，一定是這世界上最聰明可愛的孩子之一。
可惜，我永遠(yuǎn)的失去了這份權(quán)力，成為不了一個完整的女人。
第三個，不能和你白頭到老。一起走到生命的盡頭。一起分享這輩子所有的喜怒哀樂。你老家后院那塊地，你不是一直打算買下來蓋個大大的房子嗎?午夜夢回的時候，我總是能感受到家里高高的房沿，我最喜歡的那個井，那個溫暖的小炕兒。厚厚的棉被?？上疫€沒來的及養(yǎng)我的“哈士奇”和“牧羊犬”，這個夢就太早的破滅了。
我不知道我曾經(jīng)有多愛你，也許必太平洋還要深，可能今生不會是你最愛的那個，但可能會是今生最愛你的拿一個吧。
我們已經(jīng)說好要分手很長時間了。這些日子以來，當(dāng)你有應(yīng)酬，有新女朋友，有同事在一起的每個夜晚里，一個曾經(jīng)深深愛你的女人是如何艱難的度過一個又一個漫長漆黑的孤獨夜晚，你可能永遠(yuǎn)無法了解。
在你每個沒回來的夜晚，我都瘋狂的想念著你。總是看著身旁的電話機久久的發(fā)呆，一次次地拿起又放下，那個就算我遺忘了全世界都不會忘記的電話號碼!總是在每每撥到最后一位號碼的時候又無力的掛掉，默默的告訴自己不能打，不能打，然后淚如雨下到天明。
不敢去“家樂福”購物，害怕見到以前喜歡的東西，身邊缺少了你的寵愛的相伴，我形單影孤，倍感凄涼。
不敢去吃“肯德基”、“麥當(dāng)勞”每每坐下，抬頭間總感覺對面的座位上空蕩蕩的?你曾經(jīng)說過要是我們每天都能吃這個該有多好，可是如今我們可以了，你卻不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是漸漸不去了。
不敢去大北窯、天安門、王府井、北海、動物園、和平里、東直門、南三環(huán)、中關(guān)村.....。北京雖大，我卻無力的發(fā)現(xiàn)，太多的地方充滿了我們曾經(jīng)幸福的回憶。我總是身不由己的觸景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是聽說在北京的某個“地鐵、公交或者大街上”見到一個邊走邊流淚的女人，那可能一定是我，因為，這幾乎是我每天的經(jīng)歷。
我說過，人若無心該又多好呀!沒心就沒有了痛苦，無知覺。不會難過，這幾日，我真的不想活了，反復(fù)都在考慮用什么樣的方式來解脫自己，人終有一死，如果你活得沒有了希望和寄托，那么也許這是一種很好的解脫方式。可惜，當(dāng)我想起年邁的父母的時候，我一次次的放棄了這個念頭。
10年前，你堅決地毫不猶豫的闖入了我的生命，點點滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽離而去。你知道你有多殘忍嗎?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛徹心扉。
我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不開心，眼淚幾乎流成了河。我不知道是什么讓你如此的迷失。眼睜睜的看著我在痛苦的邊緣掙扎，明明只要你輕輕的拉我一把，我就會從地獄重新來到天堂，可任憑我如何的哭喊，你卻視而不見。
于是我漸漸的明白，從前那個疼我到心坎的男人，真的不見了?，F(xiàn)在的你，不再是從前那個他了，也許你早已經(jīng)變了。只是被我單純的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼淚和傷悲都留給了自己，一點點的站了起來。
知道你不愿意我靠近你，于是我從你身邊漸漸的走開。知道你不喜歡我依偎在你的身邊，于是無論多么寒冷的夜晚我都蜷縮在自己的床上。知道你不愿意我關(guān)注你的事情，也是我不再打聽。知道你已經(jīng)可能有了新的女人，于是我裝作不知道。
我在不斷的告誡自己，只要我夠努力不放棄，你終有一天還是會回到我的身邊，我們也許會是這世界上最幸福美滿的一對兒。我會用我的生命來愛著你。讓你永遠(yuǎn)都不后悔這個決定。
可惜，我努力了很久，企盼了很久，最后終于發(fā)現(xiàn)這不過是我一個人的奢望而已。你的心里早已經(jīng)不再愛我，會怎會在意我如何的作為。我的這片情，換給任何的一個男人，都會得到他的真情回報，可惜我溶化不了你的鐵石心腸。
我也知道，你心里也有對我的不舍和留戀。畢竟這10年來，我們朝夕相處了每一天。人非草木，又怎能無情。在這段最不快樂的日子里，你給我打的每個電話，發(fā)的每條短信。送我的每件禮物，做過的每一頓飯，都讓我倍感欣慰。點點滴滴讓我知道你對我的不舍和猶豫，這也是支撐我走到今天唯一的動力。
可是，你知道嗎?這些也是我最痛恨你的地方。我不需要你的同情和可憐，若是還愛著我就好好的和我在一起，若是愛上了別人就請你離開，分享和施舍的愛我不需要。
這次離別，不知道以后還有沒有機會再見，希望你能多保重!
不要總是用涼水洗腳，尤其是冬天，對身體特別的不好，老了你就知道了。
睡覺的時候，多翻幾次身，最好不要平躺，你的鼻炎真的很重，呼吸也不暢，以后我不能在你身邊幫你校正了，有機會還是去看看醫(yī)生吧
冬天的時候記得，里面要穿厚點的保暖褲子，不要以為年輕就有本錢。要記得穿棉鞋和厚的襪子，你的腳每年都凍。
不要總背那么重的書包在肩上，你還嫌棄自己的腰不夠彎呀!
看碟也別太晚了，如果睡不著就喝點鮮奶，睡眠好身體才會好嗎!
早上一定要吃早餐，酒就少喝點吧!不要每次醉了都吐得一塌糊涂!記不得回家的路，不是每個女人都能有我這么好的體力，把你扶回家。
記得要長吃維生素B2，西紅柿，豆芽，你的口腔總是潰瘍，自己要注意。
別總忘記帶鑰匙，以后這個房子就剩下你一個人了，別弄得自己進(jìn)不去門。
你的父母老了，有時間多給他們打打電話，如今我的身份已經(jīng)不同了，不能再替你盡孝心了。
有什么事情別總憋在心里，自己嘴硬的下場就是自己難過。
如果遇到了愛的女人，要懂得去珍惜。如果沒想好，就不要輕易許給她一份天長地久的承諾，并不是所有的女人都能如我這般的選擇成全你。好好愛她，呵護(hù)她。希望你們能白頭到老，永不分離
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