寫給前任男朋友的一封信
過去已經(jīng)成為一種記憶,男朋友變成前任,時光也不再如初。無論過去怎樣,離別的時候只記得美麗的感覺,想念的是攜手并肩的日子,留下的是傷感的淚花。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了寫給前任男朋友的一封信,歡迎大家閱讀。
寫給前任男朋友的一封信篇一
XXX:
分手時,我沒有哭。
分手后一年,我卻常常在半夜醒來,泣不成聲,無法入睡,次次抬筆,次次中斷;分手后一年零四天,我終于寫完了這封信,埋葬你我的過去,翻開我們新的生活。
致我的前男友:
記得是怎樣一個開始,更深刻的記得是怎樣一個結(jié)束:
分手時:我記得你過來跟我一起過元旦,我做了四菜一湯,在你快吃完的時候跟你提出了分手,你沒有發(fā)出任何聲音,洗了自己吃的那個碗,然后頂著2007年最后一個夜晚的寒風(fēng)回去;我沒有哭,但是一晚上都在擔(dān)心你是不是睡得很冷,會不會感冒,我叫你洗個熱水澡再睡,但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭,但我知道你不會告訴我。
分手前,你沒有給我寫過情書,我也沒有給你寫過情書,甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀(jì)念,除了我用彩色筆記錄的一本你發(fā)給我的短信。
分手后一年,我寫下這樣一封信留作我們青春的紀(jì)念。
分手前,我下定決心要同你分手,只是自己也不知道為什么?
分手后一年,我明白我們是已經(jīng)分手了。
分手前有個夏天,我常常為你做早餐,然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐,為了能夠多睡一會兒,總是讓早餐餿在鍋里;而我天天6點多就起,給你蒸各種顏色的饅頭,煎雞蛋,熱牛奶,然后在大太陽底下邊吃早餐等公交,花1個半小時換兩輛公交去上班。
分手前,我?guī)闳ゲ藞鼋棠阗I菜,識別你不認(rèn)識的蔬菜,教你做菜,教你洗衣服,叫你要勤洗澡勤更衣,教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你,只想在生活上也能夠完全自理,不需要依賴別人。
分手前,我常常喜歡買東西,你很不滿意,你懷疑我是個物質(zhì)性很強的女人;而我買的是我買的起的東西,而且都是自己買單,我不滿意你的不滿意。
分手前,剛畢業(yè)時,你常常需要向同事借錢籌路費來看我,你舍不得出去吃,我只好用我笨拙的手藝為你做飯。
分手后,你終于還清了學(xué)貸,有了存款,但是不再來看我。
分手前,是我最困難的日子,你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀,也耗掉了你的激情。
分手前,也是你最困難的日子,我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀,也耗掉了我的半顆心。
分手前,我常常喜歡給你買東西,你表示你不需要,或者不愿意要我為你花錢,又表示我挑東西很沒有品味。
分手前,我把你當(dāng)作我自己,我在你面前無所隱瞞,推心置腹。
分手后,我慢慢找到了我自己,面對自己,在別人面前掩飾自己。
分手前,我們常常在周末一起去買菜回來做飯,然后一起打掃房間,看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡,你總說生活本來就是如此。
分手前,我常說生活很沉悶,你很沒有情趣,你卻說是我很無趣,只知道算收益率,考各種各樣的考試,愛買東西又貪吃,沒什么愛好,性格又有點孤僻。
分手后,我發(fā)現(xiàn)自己的愛好很多很多,朋友越來越多,時間排得很滿,但是總還是一個人在被窩里哭泣。
分手前,我視別的男生為空氣。
分手后,你叫我不要光記得玩,要記得及時嫁人,但我還是沒有遇見誰。
分手前,你管我管得很緊,甚至介意我跟男同事單獨拍照,介意我跟別人說話的眼神語氣,常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少,常常對你不聞不問,我以為我是給你自由,你以為我是根本沒有把你放在心上。
分手前,你以為我這個人沒心沒肺,其實我是個行為無法充分表達(dá)內(nèi)心的人,我不敢表達(dá)出我的愛,我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前,你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲,其實它們未曾丟失過。你送給我的項鏈我還常常帶著。
分手前,我常常提醒我自己不要干涉你,不要控制你,結(jié)果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司,第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。
分手前,我常常拉你去教我游泳,我學(xué)得很開心,在水里笑得很開心,但是你卻沒有多少喜悅。
分手后,我發(fā)誓要學(xué)會游泳,一定要游得很好,而且要學(xué)會各種泳姿,不管這需要學(xué)習(xí)多少年。
分手后,我很想跟你去趟桂林,坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車,你說天太熱了,不想去。
分手前,我很想跟你學(xué)跳舞,但是你沒有興趣教我。
分手前,我很想跟你去杭州,繞西湖走一圈,但是我沒有跟你提過,你也以為我對風(fēng)景不感興趣。
分手前,你給我洗過幾次腳,我沒有給你洗一次腳。
分手前,你給我取過各種各樣的外號,我只喊你gege或者benben。
分手前,你讓我少看悲傷的電影,少看文藝類小說,多看現(xiàn)實的東西。你讓我改脾氣,讓我改行為。我覺得你老對我不滿意,就是你不能接受我的表現(xiàn)。
分手后,我改變了很多。
分手時,你很擔(dān)心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我,
分手后,真的沒有人安慰我了,于是學(xué)會自我安慰。
分手前,有一次你生病,就是不肯去醫(yī)院,我領(lǐng)著你去掛號,去看醫(yī)生,驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。
分手前,有一年夏天正好是你的生日,你感冒了,就是不肯吃藥,非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗,我為你燉了粥,然后心滿意足的躺在地板上看著你。
分手前,我常常問你是為何愛上了我,我沒有得到答案,而你也從來沒有問我這個問題。
分手前,我常常問你是何時愛上了我,我沒有得到答案,而你也從來沒有問我這個問題。
XXX
XXXX.X.X
寫給前任男朋友的一封信篇二
XXX:
人總是會常常反思自己.不會后悔,或許也不是件好事!常常看著別人的時候,反思著自己,也沒有什么不好啊!或許,那正是你用正面的態(tài)度面對自己的過去!
很久之前寫給前男友的一封信:
可能你看到這封信的時候,你會想這個女人真不要臉,都說的那么清楚那么決斷還會來給我寫這樣一封信,但是我還是希望你在沒有全部看完之前請不要刪掉這封郵件,但我相信你看完就會刪了吧,徹底刪掉這也是我希望的。沒能見上最后一面,說了最后想說的話,我還是希望自己說了自己想說的才會比較舒服。
當(dāng)你看到這封信的這天,我們分手應(yīng)該整整一年了。
第一點,我要申明的是:我再也不會打擾你了,再也不會聯(lián)系你了。
任何的聯(lián)系方式,短信,電話,郵件,甚至任何和彼此有關(guān)的信息,包括現(xiàn)在這家曾經(jīng)跟你一起待過的公司,時斷時續(xù)的還有著你消息的公司。我可能很快就準(zhǔn)備離職了,有些地區(qū)的客戶也發(fā)展的不錯的時候,我決定離開了。當(dāng)然這里面更多的是我自己的原因。但我也確實該走了,在這里工作我太累了,本來我其實就只想找個地方活的簡單點開心點而已。
第二點請你刪掉我的電話號碼。
應(yīng)該不是什么難事,本來我可以自己換掉的,號也不是好號,也沒有多花一分錢,但確實是用了很久很久,從上學(xué)時一直用到現(xiàn)在,父母已經(jīng)熟知了,有什么事第一時間就會打我電話的,所以還是你刪了吧。我相信你以后也會,永遠(yuǎn)不跟我聯(lián)系的,對你來說也不會有什么損失。
其實還有個原因,我不希望再有任何跟你有關(guān)系的人,跟我聯(lián)系了。我相信我們兩都做不成朋友,你的朋友就更不可能成為我的朋友了。你女友上次的事,我沒有生氣了,但我也不希望我們再有任何聯(lián)系,不管她多么愛你,多么為你著想,這已經(jīng)跟我都沒有任何關(guān)系了(這是你老說的一句話,也是很傷人的一句話,我引用一下。)我其實很感激她(那個女友),她讓我知道了你曾經(jīng)也很愛我,我一直不太相信,這樣就夠了。
第三點,我覺得我還是善良的,從小到大我沒有傷害過任何人,當(dāng)然我也不愿意傷害你,如果說都是我的過錯,我是不愿意承擔(dān)全部的責(zé)任的,畢竟是分手是你說的,分手后我打了那么多次電話你都沒有給我任何的機會和希望,所以請你不要恨我。昨天聽到你在電話那頭那么像一個無賴,拖著不耐煩的腔調(diào),讓我覺得你好陌生,我不能想象你會跟別人,任何一個人會這樣的說話,可能我以前從來就不曾了解過你吧,不知道你還有這樣的一面。也可能這就是沒有感情了吧,我分明聽到了厭惡和憎恨。就在短短的半個月前你還跟我說過,曾經(jīng)滄海難為水,但我真的不希望是這種結(jié)局,請你就算是我們兩人要老死不在相見,請保留你在我心目中的那份美好。
第四點,我希望你要過的好,最起碼要比跟我在一起時幸福,因為你曾經(jīng)那么樣的放棄過我,就應(yīng)該找到比跟我在一起會更快樂和幸福的結(jié)局。
第五點,慎重的考慮你的婚姻,如果決定了,就要堅持不懈,直到白頭到老。因為任何一個女人找老公,都是希望可以白頭到老的。
最后一點,算是我對你的建議,妥善經(jīng)營你的婚姻,就像你經(jīng)營你的事業(yè)那樣有熱情,只是我想要提醒你一點,做任何的事業(yè)可以階段性的放棄,因為放棄可能是一種新的開始。但婚姻不一樣,過年時回家家人的話猶記在心,長輩說:“我們不是那種可以說離婚就離婚的家庭里長大的孩子,所以婚姻對你來說可能是一輩子的事。”我想這對你也一樣適用,一定不能中途放棄。因為結(jié)婚的時候,總會說這么一句話,你不看電視劇的,我告訴你,“無論貧窮還是富有,疾病還是健康,相愛相敬,不離不棄。”我一直都覺得你一直都不是有很強的家庭觀念,可能我的感覺是不對的,但我希望你確實能用心經(jīng)營你的愛情,婚姻,事業(yè),生活的每個方面。
附上的目的其實不是為了別的,是為了想讓你不是那么恨我,知道我也曾經(jīng)很后悔。其實自己是個懶惰和怕麻煩之人,最早的時候看過很多書也不肯多寫些字,前天整理了一下,發(fā)現(xiàn)這一年來,好像也留下了不少心情筆墨。在這里想給你看看,反正看完你就會刪掉的了,也不怕你笑我,只是希望能對你經(jīng)營愛情有所幫助。當(dāng)然我的心情也不能代表大多數(shù)女人的心情,但如果能在看完以后,能對你以后有所幫助的話,我會覺得我是得到了最大的欣慰。
可能看完整封信你都不知道我寫這封信的目的,我想要表達(dá)什么,其實,沒有別的,我只是想給自己找一個解脫做一個了斷,給我自己。你看了也就算是幫過我吧。我只是想對這一年,對過去,想找一個時間,找一個地方,找個理由來讓他過去。記得,我們剛分手時我發(fā)短信問你的一句話嗎?我怎樣才能接受新的人?我怎樣才能忘記過去?你答復(fù)我,時間吧,時間能改變一切,我寫這封信的目的是,如果要給我的這段感情劃一個句號的話,我希望這個時間就是今天。
周靜
4月13號
寫給前任男朋友的一封信篇三
哈尼:
我知道已經(jīng)不能再這樣叫你,但是就這一次就好了。我知道事隔兩個半月,再給你寫這樣一封信顯得很矯情,我也知道我這樣只會讓你更加反感我。但是我還是控制不住自己。有些話,真的很想很想對你說,只想讓你知道而已。
此時此刻,我一個人靜靜地坐在圖書館的小包廂里給你寫這封信,回憶我們一起的點點滴滴。我不知道應(yīng)該從哪里寫起,我們相識于2011年9月30號,那一天你在人人上加了我,正是在一起時在11年的10月24號。有時候想想,速度真是夠快的,可能就是因為彼此得到的太快,所以我們都沒有好好珍惜對方,也都沒有很好地了解對方的性格,就那樣倉促地在一起,以至于后來頻繁的吵架。
我一直以為,我們之間的吵架都不算什么,情侶之間,有哪一對不是吵吵鬧鬧中度過的,但是我錯了,就是這樣一點一點把感情吵沒了。
你對我其實真好,你會記得我愛吃的東西,知道我喜歡吃魚,喜歡吃金針菇,喜歡吃西蘭花,每天晚上都會對我說晚安,每次吵架總不會過夜,你總會在睡覺之前打電話類哄我,那個時候我心里真的很甜很甜,你會在我生理期的時候給我買紅糖,過馬路的時候總會緊緊地抓著我的手,你還經(jīng)常說我腦子有洞,但是每次語氣都是寵愛的,可能你自己都沒有感覺到,我聽了總會很開心。我都不知道是從什么時候起,你不再這么對我了呢,是你喜歡了別人,還是你厭煩了我呢?
你總是說我愛生氣,喜歡損你,還任性,這些都是你不喜歡我的缺點??墒悄阌衷趺粗牢倚睦锏南敕ǎ覔p你,是因為我相信我們的關(guān)系,人總是對有安全感范圍內(nèi)的人生氣,因為潛意識里我一直以為你是不會離開我的。嘴上損你,但是你在我心里真的很優(yōu)秀。
還記得我們第一次吵架,已經(jīng)忘記了是因為什么事情,我在寢室哭的稀里嘩啦,我和你說分手,你在學(xué)校的人工湖旁邊抱著我不肯撒手。和你在一起的10個月,我提過很多次分手,但是都不是我真心的,我真的只想嘴上說說,因為我知道你會來哄我,你一哄我,我就很開心,上一秒還難過,下一秒就樂了,女孩子總是愛甜言蜜語的。唯獨那一次,有人和我說你追過班里的幾個女生時,我是真的生氣了,總覺得,一個男的追了那么多的女生,他的心會安定嗎,你說我不應(yīng)該追究你的過去,其實我真的沒有,因為那個時候我開始漸漸投入我的感情,我好害怕我也會像那些女生一樣成為你的過去。我不想有一天,在我愛的無法自拔的時候你抽身離去,所以趁那個時候我還沒有很愛很愛的時候掐斷。我很清楚地記得,那一天是2011年的12月1號,星期四。那個時候你一直不肯分,在我室友面前也不顧面子。最終我還是心軟,哈尼你知道嗎,你那個時候能把我哄回來,不是因為你有本事,只是我舍不得。
我知道我寫這些已經(jīng)沒有一點意義了,寫的這些東西也沒有一點邏輯性,或許我應(yīng)該從我們一開始的甜蜜,一點一點地寫到分手。
2012年8月19號,你在電話里說:“我們分開吧”那一刻,我真的懵了,也害怕了,眼淚嘩一下就下來了,后來我們沒有交流,一個下午,我在同事面前強顏歡笑。晚上我一個人坐在馬路邊,給你打電話,你在電話里依舊那樣斬釘截鐵,沒有一點余地。后來你的頭像就再也沒有亮起過,我知道你隱身對其可見取消了,也有可能把我刪了,還有那條qq簽名“珍惜那個嘴里不饒人的人”也一起刪除了,再也沒有主動給我電話了。你的速度太快了,快的我來不及反應(yīng)。有人問我,你們兩怎么了,我說,啊,分了,他說為什么,我說不知道。19號以來的那5天,我沒有吃飯,每天只喝一點米湯,家人問起來,我都說在外面吃過了,我沒有想刻意的折磨自己,但是那種肚子很餓很餓卻連喝水都吐的感覺會讓我終身銘記。后來我低血糖在家里暈倒了,那個時候把我媽媽嚇壞了,說來你可能會不相信,因為連我自己都不相信,我一個從來都沒有生過大病,平時都健康的像一只豬一樣的人居然會這樣。我不敢給你打電話,因為我知道你在很努力很辛苦地準(zhǔn)備司法考試,我不想讓自己來煩你,不想自己來影響你。你的電話反反復(fù)復(fù)背了很多遍卻始終不敢打出去。
我以為我可以很平靜地打完這一段字,很平和地敘述這樣一段故事,但是不知不覺中發(fā)現(xiàn)臉上早已經(jīng)潮濕一片。10個月對你來說可能不算什么,因為你有一段刻骨銘心的初戀,可能那才會占據(jù)你滿滿的記憶,我對你來說,就是一個過客,可能要不了多久,你就會把我忘記,忘記我們曾經(jīng)相愛。但是這10個月卻已經(jīng)深深刻畫進(jìn)了我的腦海里。在你之前,我有過一個不知道應(yīng)該不應(yīng)該說是男朋友的你男朋友,他偶爾會來學(xué)??次遥俏液退麤]有感情,在一起的三個月總共見了沒幾次面,我對他也一無所知。所以哈尼你知道么,你才是我真正意義上的初戀,你給了從來沒有過的感覺,那種被人寵愛,甜蜜的感覺。只是10個月太快,轉(zhuǎn)瞬即逝,但是我會用一生的時去回味。
7月19號我請假跑去寧波看你,看到你,我真的很開心很開心,那天在學(xué)府,我下了出租車,你來接我,穿一件黃色的T恤衫,還是那么帥氣與陽光。那一刻我覺得,路上的勞累不算什么了,在車上被拉屎的小孩子熏得差點暈倒也不算什么,就算回家被家人罵也不算什么了,能看到日思夜想的你,什么都值得。進(jìn)了房間,你就抱著我,訴說著思念,我又何嘗不是,我知道那個時候,你肯定是喜歡我的。那個時候,我就好想把一個女孩子最珍貴的東西給你,可能你會覺得我怎么這么賤,即使現(xiàn)在不能走到最后,我也不會有一點點的后悔,更不會拿這種去糾纏你,你知道,我不是會糾纏的女孩子。晚上睡覺,你睡得很甜,打著可愛的呼嚕。你可能不知道,我就那樣在黑暗中靜靜地看著你,手指拂過你的臉頰,勾畫著你的輪廓,心里想著,像我這種以前對感情完全不屑的人居然會如此深刻地愛一個人。后來你醒了,看見我在玩手機,你很生氣,罵了我,說我大半夜不睡覺。我醒著,只是覺得時間可以過得慢一點,讓我在你身邊待得再久一點,我不想時間過得那么快,一覺醒來,我又要回家,又要一個多月看不到你??墒悄悴欢阏f大半夜不睡覺開房干什么,不如去大馬路。21號我回家了,在車站,我看著你,一點點品嘗著離別的滋味,你當(dāng)時,有沒有一點點舍不得我呢。回到蘭溪,我做的第一件事就是把你給我的1100元錢存進(jìn)了銀行,密碼就是我們在一起的那天,111024,那個時候我還計劃我們的將來,大四可以一起存點小錢,也算是我們愛情的見證。后來我回家,一個人躲在房間里偷偷地哭,我也不知道為什么,就是想你想到哭,從來沒有過這樣的感覺,會想一個人想到眼淚控制不住地留下來。那種思念,痛徹心扉?;貞浭钦勰ト说臇|西。
我總愛幻想我們未來的日子,我覺得我可以和你一起順利地大學(xué)畢業(yè),找一份不咸不淡的工作,你不需要掙很多錢,不要有很多的應(yīng)酬,每天下了班可以早點回家。我給你做好飯等你。有錢的時候可以偶爾小資一下,沒錢的時候和你一起開心吃泡面也好。
我很想睹物思人,卻發(fā)現(xiàn)什么都沒有,我只有腦子里那些亂七八糟的回憶,我給你買過很多亂七八糟的東西,什么鑰匙扣,雨傘,吉祥豆,坐墊。我不知道這些東西現(xiàn)在都還在不在,也許你已經(jīng)扔了,也許你還在用,因為那對你來說,一把雨傘僅僅是一把雨傘,除此之外,沒有任何的意義。你沒有送過我什么,只有那個你報指南針培訓(xùn)班的時候給我的不知道是熊還是狗的玩偶,現(xiàn)在還躺在我的床上,沾滿了我的眼淚。還有那件我給你買的但是你不喜歡的藍(lán)色短袖T恤,被我要來當(dāng)睡衣穿了。我知道這件衣服你只穿了一次,其實當(dāng)當(dāng)時我不是刻意地想要這件衣服,只想要一件你穿過的衣服,因為上面會有你的氣息,會有我熟悉的味道。有人說,你愛一個人,就會從他身上聞到一種特殊的味道,就是這樣。我不想要你給我買衣服買鞋子,有時候一個簡單的東西只要是你送的我就很開心。但是現(xiàn)在分開之后沒有可以拿來回憶的東西,我的生活里留下你記號的東西。
以后再也不能牽著你的手滿校園走,再也不能拽著你的胳膊對你撒嬌,再也看不到你對我做那個瞪眼睛咧嘴笑傻傻的動作,再也不能把頭靠在你的肩膀上,再也不能死活拽著你和你玩自拍,再也不能對別人說我們家xx怎么樣怎么樣,連和你生氣的權(quán)利都沒有了。
想到這些的時候,你會不會也有一點點的舍不得,只要一點點就好。
周圍的人都看好我們,我們相識相愛在最美麗的秋季,我們彼此喜歡對方,就是這樣,你還是不要我了。習(xí)慣了有你的生活,把你當(dāng)成了自己的家人。每天睜開眼睛就想到你,想你起床了沒有,有沒有吃早飯。
在學(xué)校偶然能看到你,沒有交流,沒有對視,我想不通,為什么曾經(jīng)那么親密的兩個人,現(xiàn)在形同陌路,連一個微笑都沒有,想想都心酸。
我已經(jīng)開始調(diào)整自己了,我開始很努力地看書,開始認(rèn)真的吃飯,開始努力地工作,開始努力去適應(yīng)沒有你的生活。
也許很多情侶都像我們這樣,珍惜吧,有些人一旦錯過就不再。復(fù)合是不可能了,留作回憶吧。因為我懂,失去的不再回來,回來的不再完美。這段時間眼淚都快哭干了。我們曾相愛,想到就心酸。
其實和你一起的日子里,我也學(xué)會了很多。我相信,戀愛中的女孩子都有這樣的毛病,總是覺得對方一定會察覺到自己的不快,覺得自己不開心一定知道原因??墒怯袝r候他們根本感覺不到,因為他們沒有我們那么敏感的神經(jīng)。所以我現(xiàn)在明白,溝通一定是最重要的,你生氣,你不理人,你哭,只會讓男生覺得你無理取鬧,不知所謂。有的事你不說,他們永遠(yuǎn)都不會知道。這段日子我為你流的眼淚,都可以用一個大瓶子裝起來了,直到現(xiàn)在我還在為你流淚。
你曾經(jīng)說過,不會不要我,你說過了司法考試就帶我回去看你爸爸媽媽,你說叫我不要考駕照,你會接我上下班,你說司法考試考完想和我出去玩。但是現(xiàn)在一切都成空了。
現(xiàn)在,我開始相信這樣的一些話了。1.就算是很久不聯(lián)系的人也依然想念是存在的2.做不了戀人就做陌生人原來是真的3.太重感情的人往往死的很慘。
“祝你幸福”四個字我很自私地不想說出來,因為我一直覺得,只有我跟你兩個人才是幸福的。11月20號就要出司法考試成績了吧不管過與不過,你都要開心,都要過得好,都要努力。因為不管在什么時候,你都不是一個人,只要有一天你需要我,我會隨時在陪著你。哈尼,最后一次這樣叫你,我真的希望以后會有一個女孩子像我愛你一樣來愛你,因為事到如今,我不得不說,祝你幸福。你曾經(jīng)對我說過,你對我有一點愧疚,其實真的沒有必要,我從來沒有怨恨過你,真的謝謝你給我了一段刻骨銘心的大學(xué)戀愛。
最后套用一句歌詞吧,再見了我的愛生命中的摯愛,和你計劃好的將來只能去緬懷。
XXX
XXXX.X.X
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