給親愛的前夫的一封信
即便我們與前夫從此陌路，但是過去的時光不會忘記，因為我們當初相識、結婚、以及后來的倆地分居我一直以最初的姿態(tài)在愛你。下面學習啦小編整理了給親愛的前夫的一封信，歡迎大家閱讀。
給親愛的前夫的一封信篇一
XXX:
忽然不知道該如何稱呼你。
恭喜你，即將步入婚禮殿堂。
這一次的新娘，不是我。
心如死灰。比起離婚前的疼痛，掙扎，糾葛，我更喜歡現(xiàn)在的心如死灰。如今塵埃落定，一切已遠去，我倒有一種寶貴之物終于被偷走后的踏心。
我的理智逐漸恢復，現(xiàn)在，我已能和你平靜地聊聊天。
我們從高中時起便相戀。為了能夠在一起，我們與老師作戰(zhàn)，與學業(yè)作戰(zhàn)，與家長作戰(zhàn)，與現(xiàn)實作戰(zhàn)，我們過關斬將，用去了整整十年的時間，感動和征服了所有人，才得以緣聚。而從我們離婚，到你許給另一個女人未來，只用了短短的三個月。
曾經(jīng)為了我，你與全世界為敵?？墒乾F(xiàn)在，你為了另一個女人，與我為敵。
所以我想，你一定很愛她。所以你才愿意為了她，讓你曾經(jīng)艱難的付出，都被自己辜負。
從前我一直想不明白，你怎么能置我于不顧，用對我的傷害來換取你們的未來。你曾經(jīng)如此愛我，我們朝夕相處，共度難關，依靠對方的體溫抵御了多少寒冷。你熟悉我柔軟的頭發(fā)，熟悉我飯菜的味道，熟悉我喊你的昵稱。雖然我們有那么多難以解決的問題，然而我們也有那么多難以割舍的過去。我以為哪怕是基于習慣，你也遲早會回心轉意。
可后來我漸漸明白，我是在用我的心境設想你的處境。因為我還愛你，我無法用你已經(jīng)不愛了的心，去衡量你心中的我們的過去。
是啊，我已時過境遷。往事再美好，它也已被束之高閣。那些漂亮明媚的客廳，那些通風良好的房間，都將留給你的現(xiàn)在及未來。即使你還在心中給我留有席位，也是在那陰暗的閣樓里，被插上了門鎖，因常年無人經(jīng)過，已落滿塵埃。
你只是一個勇于為愛付出的人。這種勇敢，并不單單為了我。你并不忠于我，你只忠于你的感受，你的感情，忠于你此刻所愛的人。
你對我的冷漠，便是對另一個人的真誠。
我曾經(jīng)恨極了你。是你背叛了我們的感情，我們的婚姻，我們的誓言。你說好要帶我去一個美好的地方，我全心全意地信賴你，任你載我去任何地方，然而就在穿過沙丘的時候，你將我留下，然后獨自行車離去。我一個人站在那里，進退兩難，孤立無援，眼中噙滿淚水。
后來我終于明白，每一段感情的結束，都關系兩人的錯誤。只不過是你用一種世俗的方式，顯現(xiàn)了我們之間所有的問題與掙扎，給了這段感情一個了斷。
我也有錯，這些錯誤逐漸變成我們生活中不可調和的矛盾，變成日漸深遠的河流，橫亙在我們之間，無法逾越，無法估摸。
任何別的人，都無法成為我們感情的本質，他們充其量是一根導火索。
所以我試著不恨你，試著在你婚禮將至之時，寫這封信給你。
我會好好的，無論你還在不在乎。我已學會了給予生活原諒，我已明白了很多事不分對錯。很高興你能有新的開始。雖然你們認識的時間不長，但你們擁有的東西很多。你擁有一段失敗的婚姻所教給你的那些事，帶給你的那些改變，這能夠抵消太多你們磨合的時間。
我愿意相信，這也是我的財富。我真正的幸福，需要經(jīng)歷你我之間這樣跌宕的演習，可見它有多么珍貴與厚重。
離婚比我想象中要輕松得多，這種痛很徹底。我可以痛哭，不用再將淚水藏在眼底。這是一種利落的方式，讓我與過去訣別，換取一種新生。
有時候覺得生活沒有什么了不起，千萬種設定的程序，我們說不定會遇上哪一種。認真體會，也就足夠。
婚禮我就不出席了，以免很多人因此尷尬，以免我想起我們當初的婚禮。紅包我會讓小艾代我奉上，希望你這次能夠真的偕老白頭。
用一段婚姻的結束，學會一個道理，我不知道這樣的代價會不會太過沉重。但既然代價已經(jīng)付出，我便必須成長。我將試著接納命運交付我的生活，無論它是怎樣一種生活，我都會試著在其中尋找快樂。
事到如今，我們的劇目——無論它是悲劇、喜劇還是鬧劇，都以收場。我想我已不必再費心給你一個稱呼。我將把房間打掃一新，把有關你的一切鎖入閣樓，插上門鎖，不多時日，它將落滿塵埃。
XXX
XXXX.X.X
給親愛的前夫的一封信篇二
Dear Zhang
即便我們從此陌路，但是請允許我繼續(xù)用這樣的方式稱呼你，因為我們當初相識、結婚、以及后來的倆地分居我一直以最初的姿態(tài)在愛你。
8月30日，當我們的女兒拿到大學錄取通知書時，我們在幾位法官見證下和平分手!我從24歲時認識你到現(xiàn)在整整20年，20年，我青春最美好的時光都是在守望中度過，20年，光陰從我的心坎一遍遍踩過，我以為淚水和汗水踩出來的路可以通往幸福，不曾料想這是一條不歸路，你把我一個人扔在半途!
94年10月1號，在親朋好友的見證下，剛大學畢業(yè)不久的我滿懷對幸福的憧憬跟著沒車、沒房、沒存款的你走進了婚姻的殿堂——我的父母和姐妹在我們婚禮上笑的很勉強，我知道他們是出于關心和愛，還有對我如此潦草、輕率的婚姻的擔心，因為我那時剛剛大學畢業(yè)，涉世不深，不知道長輩的擔心里都是自己過往生活經(jīng)驗的總結和教訓?；楹筮€沒過蜜月期，你就要出差去外地——倆情繾綣，難舍難分，我以為這樣的出差只是我們婚姻生活的點綴，但是這20年，長年分居卻成了我們生活的常態(tài)——一年365天，你在外的時間大概占據(jù)了300多天!一開始或許是客觀上的工作需要，漸漸的我發(fā)覺你似乎更享受這樣的分開生活。因為你的長年在外，我的生活是凌亂的、瑣碎的、攜裹著各種揪心——結婚之初為了你的工作需要，我們租住的房子離你的公司很近，而我上、下班就得穿過整個城區(qū)，從南到北，披星戴月。平日里瑣碎的油鹽醬醋，水電房租都得我一個人全權負責——那時的我不覺得經(jīng)濟上這樣的大包大攬其實已經(jīng)為未來的生活埋下隱患，以至于離婚前每每向你伸手討要生活費時，你能那樣義正言辭的拒絕我，因為我的付出在你看來是天經(jīng)地義、理所當然!20年的因愛付出，在你看來一錢不值!我的妹妹曾經(jīng)說我是一個追著公交奔跑的人——的確，我認識你的這20年一直在為生存打拼，奔跑。即便我們后來有了女兒，但是你依然繼續(xù)出差，盡管你可以申請回調，可是你沒有?？粗秽淮傅呐畠海氲饺氩环蟪龅纳?，在小妹的建議下我決心考研，那時我才26。或許秉承了我母親北方女人的天性柔順，但凡家里芝麻大的事情我都會和外地的你商量計較，所以考研的計劃我如實稟報，你沒同意，我原本以為是你害怕將來的地位懸殊和你大男子主義的私心作祟，心頭暗喜，遂安心守著一貧如洗的日子和遙遠的愛情繼續(xù)過活。99年在你們單位集資買房是時候，結婚5年的我們甚至拿不出7萬元的房款，于是我的父母拿出了他們在供養(yǎng)4個孩子讀書之余節(jié)省下來的養(yǎng)老錢，為我們付了全款——父母說只要我的女兒能幸福!我以為你會為此感動并且一直銘記于心，我也以為這所房子會將溫暖傳遞，在70年的產(chǎn)權期和我們從執(zhí)手到白頭……時間在，歲月在，你在，我在，而我們的房子，曾經(jīng)裝滿我們一家三口歡聲笑語的房子，將繼續(xù)下一站幸福，物是人非，不過如此。
作為一個女人，你不在的日子，你知道我是怎么樣生活了這么久?!在單位這么些年我?guī)缀跻恢笔莾?yōu)秀員工，而同事們不知道下班之余我還得買米、買油，買煤氣——以前的小區(qū)服務業(yè)遠沒有現(xiàn)在這么齊全，幾十斤的米我扛起來腳步生風，不是天生強壯，而是你不在的日子鍛煉了我;煤氣罐我真的是扛不動，只能找平整的地方把它往家里滾著走;下水道堵了，為了節(jié)約費用我自己修;電燈泡壞了，我架起板凳自己換;女兒上學了，從幼兒園到小升初，到初、高中，我跑斷了腿，磨破了嘴，各種補習班，寒來暑往，送去接回，……曾經(jīng)一個對生活充滿幻想的女人在生存的考驗下，變得比男人更獨立，更堅強——不是不想做溫情女子狀，在你的懷里侍寵撒嬌，可是你不在的日子，我還得繼續(xù)生活。
有了女兒后，孩子爺爺不在了，奶奶天生風濕，半癱在床，仰仗不上，而我的父母還得繼續(xù)操勞供弟妹讀書，所以除了農閑時我的母親幫襯一把，寒暑假我的妹妹便成了我們家的固定保姆，到了孩子剛滿2歲，我咬牙把還不會自己大小便的女兒送進了幼兒園——每天早晨由于我要趕車，我們的女兒第一個送去，有時候甚至老師還沒來，就直接交給了門口好心的門衛(wèi)大爺;晚上當我馬不停蹄趕來接女兒時候，往往幼兒園門口就只剩下我們女兒一個人孤單的身影，現(xiàn)在想到那樣的一幕，我已然淚濕眼眶!4年的幼兒園時光，寒冬夏暑，我們的女兒一直在盼望，盼望及時回到媽媽溫暖的懷抱!如果說離婚我對你有什么怨恨——我個人的艱辛和勞累我可以忽略不計，但是在女兒成長過程中，你的一直缺席我不能原諒。
當然20年的婚姻，也不能因為分手而抹去我們曾經(jīng)相愛的時光。戀愛那時，你也曾經(jīng)將胸口拍的咚咚響，說要給我一輩子的溫暖和幸福，即便我知道那時的承諾不算數(shù)，但是那一刻依然歡欣鼓舞。你出差在外，我?guī)е⒆右苍湍隳蟻肀蓖３霾罨貋砬缚伤愕膸滋炖?，你也會彎?80厘米的身段，幫我洗衣疊被……可是這樣共處的時光，在我們的婚姻里，由于少而顯得彌足珍貴，不過現(xiàn)在回憶起來，也沒有多少文字可以記錄，但我也寧愿笑著，而不愿把你的好一筆勾銷，因為我謹記我走進婚姻的初心——彼時我們正年輕，我們正相愛!
你不在的很多夜晚，我是孤單而寂寞的，我的枕邊堆滿了各種書籍，尤其以散文、游記比較多，不是我不需要被愛，而是你不在，我的身體無處安放，那時書本成了我睡前最好的慰藉——從別人的足跡里，或是別人的愛情里，我重新推開生活的另一扇窗，因為我年輕，我也希望身心能在愛情里隨心所欲的徜徉，如果沒有，也容許我想象!——父母曾經(jīng)私下對我們的生活一度不滿，說我書讀多了，讀傻了，虧的還去了北京讀的大學，而且還是當年北京在省內招生計劃兩名中的一個!大概吧，因為鄰里街坊和我年齡仿佛的沒有誰的日子過得比我更糟糕透頂，最主要的是我自己渾然不覺，并且還樂在其中!有了女兒后，我的床邊又多了一摞摞兒童圖書，我們的女兒童年最主要的精神補給大概就是媽媽懷抱里每晚的“寶寶故事匯”了!現(xiàn)在想來最幸運的就是我們的女兒即便因為你一直缺席，即便每一次的短暫相聚你對她的學習挑三揀四，即便女兒的生活費用你幾乎分文不出，她在我身邊也一直很身心健康，快樂，我想這大概是生活對我這么多年最好的回贈了——所以即便此刻我已經(jīng)恢復單身狀態(tài)，即便我依舊貧窮，即便女兒大學費用你目前為止一分不給，我依然心懷感恩!離婚后，恰逢國慶假期，我遍體鱗傷回到了年事已高的父母身邊，他們說——離就離了吧，別擔心，有爸爸媽媽在呢，沒有什么過不去的坎……!走在熟悉的鄉(xiāng)間小路上，嗅著熟悉的味道，想起了胡德夫的《匆匆》——初看春花紅，轉眼已成冬，匆匆，匆匆，一年容易又到頭，韶光逝去無影蹤……我忽然淚流滿面!
姐妹們指責我再婚姻里一直是被動的，像一株向日葵，光圍著你轉了，沒有為自己而活過。想想也是，20年的守望，身心都是傾斜的，就像此刻即便分開，我依然祝你能幸福，因為你不僅是我女兒的父親，也是我傾盡20年愛過的男人!
就此，別過!再見，你依然是我的前夫!
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給親愛的前夫的一封信篇三
XX：
給你打完電話后，思來想去好多天，還是給你寫了這封信，也沒有別的意思，就是想說完在電話里沒有說完的話.這么多年了，以前的是非恩怨，在我心里早已抹殺的差不多了，唯一沒有抹殺掉的，就是對你，對你家人的親情。要不是日本地震這么厲害，我是從心里就惦記著你妹妹在日本的安危，我也不會給你打這個電話，本來也是先直撥的國際長途，但是電話提示還沒開通國際長途，只好打到了你那里.說實話，我真受不了你那酸不酸辣不辣的語氣，只好把想說沒說完的話咽了回去，沒辦法，就用這種方式把沒說完的話說完吧。你說你從日本回來后又干起了老本行，其實，我挺想問你現(xiàn)在老爺子年紀大了跟你倒不了班，你是自己干，還是又找了個搭檔的，也挺想跟你說，快40的人了，趕緊找個差不多的結婚吧，你老娘，心氣好，虛榮愛面子，你要是在這么啷當下去，難道非要以后找個離婚帶孩子的女人么，那樣老娘的面子往哪放啊，咱就是小百姓，過普通百姓應該過的日子，老婆孩子，家，工作，這才是一個普通的人應該有的正常生活啊.
你一句也沒有問我，我的情況，我也沒機會跟你說，現(xiàn)在就跟你隨便說幾句吧，就算是跟你報個平安，我現(xiàn)在還好，這么多年一直做網(wǎng)游里的職業(yè)商人，收入也還可以，每天幾臺電腦在工作。平時很少有時間出門，成了名副其實的宅女了，我父母也還好，我媽的身體，已經(jīng)完全康復了，爸爸身體還是依舊很健碩，我弟弟，到是有出息了，自己貸款買了2輛推土機，現(xiàn)在在干土方的活，每個月的收入也很好，再有半年貸款就應該全部還完了...其他的也沒有什么了，我希望跟你說這些，你最好別想的太臟，我可沒有熱臉貼冷屁股得嗜好.還是那句話，只是多年以后未見報個平安，僅此而已.
好了，就到這，我想說的都說了，也許你認為我是吃多了撐得說的都是廢話，你怎么想，那是你的事，我還是那句話，所有的這些話，都是出于那些沒有抹殺的親情，以后要是沒有類似日本強震這樣特殊的情況，我也不會再給你打電話了.我只是求個心安.最后祝你平安，幸福。
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