寫給自己喜歡的人的信
書信是相隔較遠,暫時見不到面的人們相互交流情感與思想的工具。那么,給自己喜歡的人的信要怎么寫呢?下面學習啦小編整理了寫給自己喜歡的人的信范文,歡迎閱讀!
寫給自己喜歡的人的信范文一
XXX:
遇見你我很開心,也很快樂!記得那是我第一次瀏覽58就看到你,看到你輕純可愛的樣子,后來通過回復消息加到了你的QQ。我們很聊的來,還說要約你見面,答應你等你!最近,每次上線都會看你在不在,給你發(fā)消息,你卻久久不回,我想你應該很忙,便也不想在打擾你,可看見你發(fā)亮的頭像,又忍不住發(fā)消息給你,那時我多么想看到你的回復,但卻沒有,一絲的冷漠,我打開手機看你屏幕上你可愛的樣子,想把它刻在自己的心里,反復的回憶。
這幾天,和你接觸,我了解到許多,你是一個單純的女生,對感情是那么真,那么深!你曾經對我說的那幾句話,我很感動,我在想我遇見天使了,遇見你是一種幸運、一種幸福。從那一刻,我就被你深深所感染,我決定要和你在一起,直到永遠!最近我瀏覽了許多愛情的日志,想通過這些和你正常浪漫的交往,然后彼此了解,直到走進你內心深處。每次發(fā)消息,都以朋友稱呼,那是因為我知道友情可以升華為愛情,就連發(fā)一句我想你,都想好久,生怕你誤會,我真的好想和你在一起,平平淡淡的生活。不經意打開你的空間,翻開你寫的每一篇日志,我很感動,甚至要掉下心痛的眼淚。我一一進行了評論,等到在看的時候,你并沒有回復我,而是把它刪了??匆妱e人給你的留言,我很羨慕,最起碼你們還有交流的機會,而我卻不能。今天你一直沒有回復我消息,我以為你睡著了,就只能傻傻等待,你知道嗎?我多么希望看到你回復的消息。直到晚上,你說不要在煩我,不然就拉黑!那一刻,我真的痛了!原來我的關心、安慰對于你都是多余 ,我只是風,你的一個過客。我對說過我等你,我沒有忘記,我期盼那一天的到來,而現在的你卻頭也不回,就連我對你說最后一句話都不愿意聽我講完。我會遵守我們的承諾,我不想與你擦肩而過,我想要好好的愛,不要離開我好嗎?你是我今生最喜歡的女生,我不要錯過你!雖然我不能保證一定給你快樂,但我絕不會讓你傷心難過,不會讓你一個人承受那么多。你說你要換工作,我想要介紹你進我們廠,那樣我就可以每天看到你,呆在你的身旁,感受你的多情的溫暖,那樣,我就不會一個人走。我曾經想,如果--- 可以---在一起,我會付出我所有的愛,七年之愛。白天、晚上,不知道是睡不著想你,還是想你睡不著,真的好想和你在一起。今天早晨我特意要了兩張求職表,為你的到來而準備,走在回家路上,我很欣慰。多么想看到你的我,心情倍好。但在此時此刻,我卻不能在給你什么,只希望你記得,曾經有個人是那么、那么的愛著你,我終于嘗到了眼淚的滋味。我忽然想起那首歌《怨天怨地》,我想要的、我愛的都還沒有到來,而你終究不是我的渡口,也不是要渡我的那個人!現在的我已沒了昨日的笑靨,在未來的路上,唯有一滴孤獨淚!安文茜,對不起!
感情被懂得是一種幸福,等待著被懂得是一種孤獨!
喜歡你的人
年月日
寫給自己喜歡的人的信范文二
我最愛的XXX:
當你看到這封信的時候,或許我已經走的好遠好遠,遠到這輩子都看不到了,你的衣服我都收好了,也許你不信我是留著眼淚疊好的,天氣熱的那些我都放到下面了,現在天氣冷也穿不到,用得上的我都放在上面了,讓你好找。特步跟有點紫色領子這幾件衣服你穿的都非常好看。唇膏,口紅,膠圈,耳環(huán),還有竹吸黑頭,我都放在袋子里了,口紅就少涂點,有些涂多了會傷身體的,那個吸黑頭我們才用過幾次吧,記得你幫我撫過一次,這或許也是我人生跟你在一起最大的幸福之一吧,只是我身在福中不知福。那兩雙拖鞋我也把它洗了一遍,粉紅色的那雙還挺舒服的,藍色那雙下雨天就別穿了,會沾泥巴到褲子。高跟鞋不習慣就少穿了,不過也看場合吧,穿的看起來你自己都覺得怪怪的,白色的板鞋我記得你說穿的腳痛,鞋底太硬了,便宜貨都這樣吧,以后對自己好點,買好一點的。人家都說情侶之間送鞋的話,意思是讓他好走,很快就會完了,現在看來真的很靈驗,你買給我的那雙皮鞋我一直都沒舍得穿,拿來觀賞吧!那本相冊,還有跟三姐,表姐一起拍的大頭貼,我也裝到里面了,紅色襯衫你穿的真的很好看,紅藍色都是你的最愛,我很喜歡在塘廈公園石洞拍的那張,我很想留下的,可我發(fā)現我已經沒有勇氣留下,還是還給你吧!我怕以后看到了心里會有種隱隱的痛,我把它放到心靈最深處就好了。上面買的那張被子我一直沒舍得蓋,還記得我跟你說過什么話嗎?你又是怎樣回答我的嗎?也許你已經忘了……忘的很干凈。當那個人跟了另外一個,之前的那個不管經歷多少風雨,她都很快就會忘記的,這個我知道的。還有那個十字繡枕頭套,“永結同心,百年好合”,這幾個字看得我好辛酸,這是你親手一針一線繡出來的,本想把它留下的,但我很清楚,它已經不屬于我了……
轉眼間,一個多月過去了,連我自己都不知道是怎樣度過的,這是我這輩子最難熬的日子,真想時間可以放慢腳步,至少可以讓我懷念曾經那些簡單的小幸福,我們匆匆的向前走,心卻越來越落寞無助,風中你可聽見身后隱隱約約的呼喊,你是否會毅然的轉身……每天都偷偷的看著你的QQ頭像,偷偷的想你,偷偷愛你,最后偷偷哭了,那種感覺你這輩子也無法體會,我也希望你不要體會,我這輩子只為三個女的哭過,一個是我媽,一個是我姐,還有一個就是你,也許你不知道,當男人流淚的那一刻,對于女人來說也是一種幸福。
想起曾經的手牽手,想起曾經的依戀,淚水像雨留滿了臉,還記得開始的時候我跟你說過,只要你不離開我,我絕不離開你。決定愛情的消滅是愛情本身,也有人為因素,但我始終認為,在無法怪罪誰,或者怪罪誰都沒有用的情況下,還是把它放到緣分這種玄而又玄的東西吧,既無緣為何相見、相愛,既有緣為何分手?總是這樣自語,無法自圓其說,我不明白命運要讓兩個不可能在一起的人相遇。很多時候,我想愛你,卻發(fā)現自己根本不可以愛你了,很多時候,想忘記你,卻發(fā)現你在我心里占據著太重要的位置,你的無情我無力閃躲,你已經割了我十刀了,第一刀如果能像第十刀這么狠的話那該有多好,最起碼我不會像現在這樣……我只能任你把我傷的心碎,怪只怪我沒有經過允許就把你放在心里。我不明白,既然你說我們之間像友情,從未愛過我,又何選擇和我在一起712天呢?又為何等到我離不開你的時候,離開我呢?到現在我都無法相信你發(fā)的信息是真心話,為什么選擇最殘忍的方式結束,斷完了所有聯系,天總會黑,人總會變,我不恨你的絕情我只恨我對你太傻。時間帶給我們太多東西,層層疊疊的傷痛,無法抹去的傷痕,時間不是讓人忘記痛,而是讓人習慣痛,你的一字一句都深深的刺痛著我的心,你知道嗎?
我曾經遇到一個愿意在我身邊,在我開心的時候陪我笑,在我難過失落的時候,哪怕什么都不說也會默默陪伴在我身邊,在我抽煙的時候,會說聲別老抽煙,的人了,我已經遇到過那個珍貴的你了。轉身離去的時候,抹去的唯有兩行淚水,屬于你我的幸福太遙遠了,一失足成千古恨,我深深體會到,能愛一個人的時候,用力去愛,因為一輩子沒有幾次機會去尋找,能在一起的時候就別輕易的分開,能擁抱的時候就別只是手牽著手,能手牽著手千萬別只是肩并著肩。
總的來說還是像那首歌那樣,“一定是我不夠好,所以你才想要逃,逃到天涯和海角躲在別人的懷抱”,“直到那一天,你會發(fā)現,真正愛你的人獨自守著傷悲”!有些歌我這輩子都不會再唱了,哪怕以前我很喜歡唱……
好了,看穿既是幸,看透既是福!我知道你想要的我給不到,哪怕我一直在努力,不過現在已經不重要了,現在這個殘局我來收,希望離開我,你能找到你真正想要的東西,能天天開心,就像我在電話里唱的《那滋味》那樣,“在不在一起,已經無所謂,只要你快樂就是我的安慰”。記得,一定要幸福!一切的一切都將在不久的以后結束,再見了,我最愛的人!
XXX
年月日
寫給自己喜歡的人的信范文三
致喜歡的人:
思來想去的想了一晚上也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。
我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好,即便是不好,我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里,你又重新啟發(fā)了我的思維,讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道,女孩子最大的幸福,是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里,是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以,做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人,在我看來就很必要了。和你在一起的時候,我依舊可以任性和思考并存,在我看來,已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過于充分,導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮,導致我這樣一連串引發(fā)上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要,重要的是,我確實思考了,也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。
這么長時間以來,我們之間發(fā)生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發(fā)現我是那么的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....
每次你掛著qq卻不理我的時候,一再反復問自己,我到底哪里不好,我到底做錯了什么,讓你對我的改變竟如此之大.我不明白,給你發(fā)脾氣,是因為我太愛你了,我已經無法自拔了。
在你心中我是個怎樣的女孩,這個問題我很在乎,你說我和賈夢瑤差遠了,你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛,甚至還在滴血,但我還是笑著對你說,無所謂,我無所謂....
自從跟你在一起之后,我變得不愛讀書學習,對什么都不再有興趣,也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進,我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個,我每天的事情就是等你短信,打電話催你吵你。我這樣做的時候并不快樂,但是我停止不了,這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了,沒有你我即使不會死去,也會成為一個廢物,或者長年累月后變成一個精神病人。我不知道我為什么會變,我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人,我常常說去死。你找女人傷害的是我,我去死傷害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說,死是很發(fā)自內心的想法,因為除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當然緣于對家庭對父母的責任我起碼在短期內并不會真的去死。
愛一個人,就應該讓他幸福,你應該和你最喜歡的女人在一起,不要怕面子,你們不是夫妻了,但還可以做情人,而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使,連自己生存的條件都沒有了,還談什么愛情.....
我真的不想離開你,但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態(tài)度,我寧愿選擇離開和孤獨,至少你可以幸福,我寫這封信,就像拿刀削自己的肉一樣痛,但我還是寫了,我唯一不明白的是,我們怎么了?這一切都是為什么??現在可以告訴我了吧,讓我走也走的心靜些....
XXX
年月日
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