關于情感的傷感的短文章
關于情感的傷感的短文章
每個人的情感都是很豐富的,有時候我們會因為某些事物而突然覺得傷感,這就是情感的特點。下面就是學習啦小編給大家整理的關于情感的傷感的短文章,希望大家喜歡。
關于情感的傷感的短文章篇1:暗戀在青春里走過
被言情小說轟炸的淚眼蒙朧的時候,我的一場暗戀悄然發(fā)生。
暗戀很美同時也令人非??鄲?,它是一把鎖,如果沒有鑰匙的救贖,卻只能自我封閉。
暗戀沒來由的發(fā)生了,一顆單純癡情的心在悄悄等待。這暗戀的種子一旦生根,加上外界環(huán)境的諸多因素必然發(fā)芽。而自己卻無法扼制其繁茂。我想暗戀這東西一定是生活的捉弄。
他是高一界的學長。有時喜歡真的是過于簡單,就那么結結實實的喜歡上了一個人。而卻將自己的這份喜悅悄悄隱匿。羞澀的我是不會將這段感情表白的。只是期待一場奇跡般的偶遇,奇跡終是沒有發(fā)生。其實,很多時候,他都會在。遠遠的的向我走來,竟莫名的溫暖,心咚咚的跳個不停。近了,忙將頭低下,或快速的轉向別處,臉早已一片緋紅。心底的那縷柔情早已一波接一波漾出去。或手足無措的縷縷頭發(fā),哼唱著不成調的曲子,裝做若無其事的逃離開。
每每如此,我都會聽到自己心口撕裂的聲音。我和愛情還有距離,夢想中感天動地的愛情,蕩氣回腸的片斷,纏綿悱惻的結局,只是瓊瑤的一廂情愿。
發(fā)現他身邊多了一個精致的女孩,愁悶在頃刻間無聲無息降臨,心內一片蒼茫。才忽然意識到要為這場虛空化上句號。而我在單戀的旋渦中卻如法自拔。我是多么的寂寞和無助。好長一段時間我的天空都是灰色和抑郁的。在我驚天地,泣鬼神的暗戀時,一個男孩也在默默的暗戀著我。一個人的心中有另外一個影子,哪里有空隙容納其他。想必,我們是同病相連,只是暗戀錯了對象。
愛無錯,只是那時自己在錯誤的時間里,遇到了一個令自己錯誤的人。當暗戀在青春里徐徐飄過時,才發(fā)現它并沒有那么滄桑久遠。純凈的歲月里,自己曾經的失魂落魄亦蕩然無存。一個人的愛情,一個人的滄海,被我細細咀嚼。
在我青春河流里撒下的這些個花瓣,早已落花流水杳然去了。一場暗戀沒有熱烈,沒有迂回,只有自己靜靜的上演。個中滋味,我的暗戀
在青春里草草收場。
關于情感的傷感的短文章篇2:怎么還是想你愛你
我鼓足了勇氣說出分手。我知道我會承受很大的痛苦。心里太亂,想了太多東西。第二天醒來,以為昨晚是一場夢。昨晚的短信還沒刪,一切都那么真實。
突然感覺心里酸酸的。雖然舍不得,但是已經放手了。男人就該拿的起放的下。我知道心里會有留戀,會有如果。
但是,這樣的感情太累了。我不再熱衷什么,不再強求什么。我想以這樣的方式來結束三年的感情。給你最后說一聲再見。
以后路的還長,會改變很多東西。一直不是很了解你。不知道你是一個怎樣的人。還是想祝福你以后的路要走好。呵,我現在是用什么身份給你說。沒有資格了。
以后再也不會有誰會讓我這樣牽掛。或許是好事吧。至少自己不會那么傷心。以前不知道別人失戀的痛苦?,F在自己體會到了。我們終于還是分開了??吹揭郧暗囊稽c一滴,苦笑。心里的苦又有誰了解。
我還是像以前一樣若無其事。還有很多話沒有對你說。心里面再也不會有你了。我會珍藏這份記憶。至少對我來說它很重要。三年來,和你分分合合多少次。再好的感情也會有裂痕的。雖然我還是那么愛你。
第一次覺得放不下.
第一次心情像海洋.
第一次無力抵擋.
第一次會那么的渴望.
謝謝你給我?guī)Я饲八从锌鞓?只有在你身上.我才找的到一點戀愛的感覺.我早知道你不在乎了。我一直以為我會很快忘了你.我會在你面前裝做多不在乎你.我會裝的很快樂.
我失去的只是一個不愛我的人.而你,卻失去了一個愛你的人.
我們完了。
從現在開始就是自己一個人過了。以后別在那么投入了。
愛由一個微笑開始,用一個吻來成長,用一滴淚去結束.
當你愛上一個人而不被對方所愛,會是一件很受傷害的事。但最痛苦的莫過你愛一個人而卻不得不分開。
如果有一天。你能到我的心里去,你一定會流淚。因為那里面全是我給你的愛。
如果有一天。我能到你的心里去,我也會流淚。因為那里面全是你的無所謂。
還未來的及感慨。
你已在不經意間離開。
終散成泡沫。
誰都不是誰的誰。
我很想對自己說。開心一點吧。其實沒什么大不了。
可是……可是。我最放不下的人始終是你。一直都是。愛到最后。你還是你。我卻不是那個自己。
是不是只有傷害才是唯一的退路。
是不是只有遺忘才是唯一的出路。
記的誰說過。遺忘并不是記憶真的消失了。只是你找不到了。但愿我能很快將你遺忘。
如果有一天。我們忘記了彼此。那該有多好。我給過你的一切。你隨時可以拋棄。包括記憶。最后。還是只剩我一人。過完這一季。悲傷是否還是那么涼……
關于情感的傷感的短文章篇3:一生一世愛你
“倘若有一天我死了,你會再娶其它女人么?”我記得問這話是在我與君的結婚一周年紀念日上。那時,他正忙著與鍋里的鮮魚對戰(zhàn),根本無暇理睬我。
“啊?哦,也許會吧!這得等你真死了才能說。”“什么?”我佯怒,從他身后抱住他:“你就這么討厭我啊?”
君笑,關上火轉身抱我:“傻丫頭,我答應過你不騙你。如果我說不娶可我后來娶了,不就騙了你么?”
我也笑,躲在他懷里,快樂得像只小鳥“好吧,準你娶她。不過,不許她碰我那些漂亮娃娃。”“為什么?”
“因為,那是你送我的愛的信物,死后啊,我要在那兒看著你!”“哇!好恐怖啊!”君大笑地抱緊我“傻孩子,你的命啊,長著呢!”
現在,我就活在這堆娃娃里,我想象不到短短十天,我便真的與君陰陽相隔。
我是死于車禍的。一切來的那么突然。那時,我正盤算著周末我們要去哪兒旅行,那車就飛速沖來了。其實,沒什么很大的痛楚,清醒時,我看到人們七手八腳的把我抬上救護車,只覺得好笑,因為我知道那是多余的。意識到自己的死亡,我一點也不難過。我一向沒什么朋友,只有君?,F在仍可以陪著君,看著君就行了。管他是什么樣的形態(tài)呢。想到這兒,我便大步走回家。
家門前,我猶豫了。我記得以前聽說魂是可以越墻而入的。我試了試,居然成功了!這令我興奮不已,又來回再試了幾次。嘿,做魂也沒什么不好的。起碼鑰匙省了!
進到屋內,我逛了一圈,君還沒有回來。突然想起,這是上班時間。于是又在屋內不停的溜彎兒。欣賞我們的房子是我生前最愛做的事兒。當然,死后也不例外。雖然,這間屋子,我已再熟悉不過。因為,在這兒,我渡過了我一生中最幸福最快樂的375日。至今,我還記得結婚那天,君在家門前望著我的表情。他說:“丫頭,以后這就是我們的家了!我們的!”是啊,我和君的。從那天起,我便不停裝扮它,直至今天,我再也無法為它效力為止。
我看到屋內的粉紅色窗簾,卡通的大地毯和那堆了大半個臥室的娃娃。突然想起君每每撫摸我頭發(fā)輕聲說:“你真是個孩子。”時,那無奈又憐愛的樣子。是啊,能把家弄像個玩具店,我不是孩子又是什么呢?只可惜再也看不到群在說這話時的表情了。
我嘆了口氣,回到娃娃堆坐下。不知不覺中竟睡著了。
醒來時,已是天黑。我感到了一絲寒氣。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窩。這才猛然想起,我已從君的生命中消失了,而且是很徹底的。我起身,開始繞著屋子找他,最后是在衛(wèi)生間里找到我心愛的君的。
他趴在浴缸上,旁邊擺著許多空酒瓶,地上被吐得亂七八糟,一股刺鼻的味兒飄散在空氣中。我不悅地捏著鼻子,蹲下來看他。竟發(fā)現他臉上掛著淚痕。天!我的君會哭?!那個堅強無比的他竟然哭了!多不可思議啊!我試圖拉起他,可手卻穿越了他的身體!我試了一次又一次,在筋疲力盡后,我決定放棄。頭一次,我知道自己是這么無能的。在我的君如此痙時,我連拉他一把的能力都沒有。這樣的妻子要來何用呢?
我輕輕吻了吻他的嘴唇,在他的身邊坐下。除了這樣陪他,我想不到還有什么其它的辦法。
“丫頭,不要走,不要……”我聽見君在叫我。我知道他是說醉話了。我笑:“傻瓜,我這么愛你,怎會舍得離你而去呢?”
一個月后,日子漸漸恢復正常。我的君仍舊準時準點的上下班,只是不再愛笑;而我,也依舊是那個快樂的小主婦,乖乖的呆在家陪我的娃娃們,只是君不曾發(fā)覺;我們還是那樣過著屬于我們兩個人的日子,屋內的一切都沒有改變過。直到有一天,玲的出現。
玲按門鈴時,群正在書房里加班做他的計劃書,我則在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里這個時候會有什么人來訪?走到客廳,便看到性感的玲和呆呆的君。
這是我第一次見玲。她留著長長的卷發(fā),穿著黑色的性感套裝,化了很濃的妝。四周全是她身上散發(fā)出的香水味兒。我不禁低頭看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比,我是名符其實的孩子。
“我搬來了。”聽到玲這樣說,我才注意到她身邊的行李袋。搬來?住哪兒?我和君的家么?我奇怪的望著她。
“別胡鬧,你給我回去聲”君似乎在發(fā)火。我頭一次看到君發(fā)火的樣子,很兇。我害怕。
“憑什么?你老婆都死了,難道我們現在不應該正大光明了嗎?”玲笑得很燦爛,可我覺得很冷“瞧!你老婆死得多好啊。多會挑時間啊。連離婚都省得你和她說了……”“啪!”我看見君打了玲一巴掌。我驚呆了!君怎么會打人呢?他平時連罵一聲都不曾有過的。如此溫柔的君竟然會打人?他還有多少是我不曾知道的??
“哼!現在打我?!以前在我床上對我甜言蜜語的日子,你忘記了是吧!你可別忘了,你是答應過我和你老婆離婚娶我的!……”離婚?!君想和我離婚么?他不愛兇?他竟要娶玲?我怎么一點也不曾發(fā)覺?玲再說的話,我已一個字都聽不進去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱著它們。我覺得鼻子酸酸的,一股熱浪從眼里涌了出來。
原來,魂也會流淚啊!
玲就這樣搬進了我和君的家,像個女主人一樣睡在我和君的床上,不同的只是君搬去了客廳。她換掉我的卡通地毯和粉紅窗簾。拿走我衣櫥里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它們通通扔到垃圾箱里。
君什么也不說,只默默地把它們撿回來,洗干凈,再放進我深愛的娃娃堆里。然后連續(xù)不斷的對我說:“丫頭,對不起,我對不起你啊!”我望著君,心疼的掉淚??晌也辉冈徦?我無法接受我和君的生活中,出現一個莫明其妙的玲。她像個女皇一樣在我和君的屋子里指手劃腳,把我一點點擠出去;把我曾精心裝扮的小屋變成她的家。尤其讓我無法忍受的是,君的欺騙。他為了玲欺騙我!他說過不會騙我的,連我死后的事兒都不愿意欺騙的君,為什么會在我還在人世時,就和玲在一塊兒呢?一瞬間,我與君有過的幸福日子顯得那么蒼白無力。
“這堆垃圾給我扔了!”玲指著我的鼻尖對君說。我看了看四周,明白了,她指的是我的寶貝娃娃。這些都是君送我的。是我們每一次快樂的紀念。第一次約會,第一次做飯,第一次接吻……我們都異常珍惜。還說以后要留給孩子看,告訴他們爸爸媽媽有多么幸福,可如今……天!我看到了什么?君在收拾它們!他要扔掉它們么?他忘了我說過我活在娃娃堆里么?他真的不要我了?一點也不再想念他的丫頭?我拼命的搖頭,卻阻止不了他的動作。
君把娃娃收做一堆時,玲很滿意地笑了:“快點,扔了它們,我們得忘了過去,開始新的生活了。”君看了看玲,并不理睬她。只很溫柔的在每個娃娃的臉上都親上一口,像以前親吻我那樣。“玲,你走吧!我求你了!離開我和丫頭的家!我不會扔了它們,也不能扔了它們!我的丫頭活在里面,她在看著我啊!”玲憤怒的望著君:“你說過,你愛我,你是我的!”“不是,不是!對不起,我騙了你,騙了丫頭,更騙了我自己!”君失聲痛哭“我只愛丫頭,只愛她一個啊!任何人都代替不了她,可是,我明白的太晚了……”我奔上前,像以前一樣抱住他的后背。淚水橫飛,我不能不原諒他啊!
不久,玲搬走了。像來時那樣匆忙。連聲再見都沒和君說。我想她是傷心的,我看著她憂郁的背影想為她做些什么,可有心無力。我不恨她,只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一樣,我知道愛一旦深入骨髓,就不懂怎么會恨了。
玲走后,又恢復以前寧靜而冷清的日子。君把我們的屋子恢復原樣。沒事兒時便捧著我的照片發(fā)呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封閉起來??粗諠u清瘦的臉龐,我心里說不出是什么滋味兒。
欣便是在那時候闖入了君的生活。
欣與君的相識平淡無奇。那日,欣剛搬到隔壁的空屋,可保險絲斷了,便來向君借。
我知道君看到欣時愣住了,因為我也愣住了。欣與我長得出奇的像。只是眉宇間多了份成熟。我看到君抱緊欣叫她丫頭時,欣莫名又尷尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的時候!從此,欣和君便開始了似有似無的交往。
欣是個很溫柔的女人。與創(chuàng)造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入,為君收拾房子,做出可口的飯菜,但從不過夜。我就那么每天坐在娃娃堆里,看著她擦拭我的照片,打掃娃娃身上的灰塵,看她不厭其煩的聽君講我和他的故事……
我打了個很大的哈欠,我想我呆乏了,或許應該換個地方。
君和欣的婚禮是那么自然。我甚至沒有一絲嫉妒。婚后的欣像以前一樣,她沒改變房中任何一點小擺設,包括我那堆曾被玲稱為垃圾的娃娃們。望著她每日奔波忙碌的樣子,我覺得像是一幅溫馨而美麗的畫。突然間發(fā)現我已是那么多余了??墒牵也辉鸽x開君。
欣懷孕了。這令君興奮不已。初為人父的喜悅是無法言語的。他像當初嬌慣我一般寵著欣,甚至有過之而無不及。
我想欣是幸福的??晌矣衷撊绾文?這個的問題一直困惑著我,直到那日。
那天,君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸著肚子自言自語“寶寶,你會很幸福的,因為你有兩個媽媽疼。”然后,她摸了摸娃娃的臉蛋:“丫頭,你也很疼我們的寶寶的。對么?”我明白了,欣不是自言自語,而是在對我說。
我釋然了。站起來,伸了個大懶腰。窗外明媚的陽光透過玻璃照在我的身上,暖洋洋的。我知道,寶寶只會有一個媽媽疼。便起身離開我心愛的娃娃們,我相信,很快會再見的。
……
數月后,君與欣生下一漂亮的女兒,取名叫丫頭。
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