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      校園愛情的短文章

      時間: 淑賢744 分享

      校園愛情的短文章

        在校園里,有多少初戀、失戀、暗戀、傷感、動人……校園愛情故事是每個人都青春回憶。下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的校園愛情的短文章,希望大家喜歡。

        校園愛情的短文章篇1:謝謝你曾走進我心里

        高中時代,別人傳著小條,我倆傳著—個粉紅色的小本。那個小本里,有我跟你交流的只言片語,有相互分享的成長故事。每天晚自習(xí)結(jié)束的時候,我或者是你,總有一個人帶著那個小本回宿舍,要寫下這一天想跟對方講的話。

        那個時候,我酷愛收藏。你和我一起看過的電影票,你跟我—起坐過的索道雙人票,你在峨眉山的瀑布前高舉著右手的照片……都被我像集郵一樣,——收集起來。那是我滿心歡喜的愛戀。

        我們?nèi)FC吃漢堡的時候,你會把夾在中間的雞肉拿給我吃,自己只吃面包和蔬菜。你說我太瘦了,得多吃一點,但別長得太胖,因為你不喜歡;寒冷的冬天,你拉著我的手放進你寬大的外衣口袋里,我感受到了這個世界最幸福的溫度。在年少的高中歲月,我以為自己碰到了天底下所有最美的事,即便是最枯燥無味的讀書時代,也因為有了這些變得有趣而生動,而這所有的好事,不過四個字:因為愛情。

        可是,美好的事情,那些美好的歲月,它就是過去了。無論我能不能夠面對,它都是鮮血淋漓又赤裸裸的現(xiàn)實。高二的那個寒假,我因為感冒出門打針,卻迎面碰到和她在一起的你。我恨自己,為什么要在那個時候上街?也恨自己,為什么要有那么強的好奇心,嘗試著輸入密碼去看你的電子郵件?有生之年,狹路相逢終不能避免。

        我問,她比我漂亮么?你說不是的。我說,那是她比我更愛你么?你也回答不是。最后,你說她對你挺好的,而我在你眼中是個遇到挫折也可以自己解決的人,朋友多,人緣好,我永遠不會孤單,但是你骨子里跟我不是一種人,她也不是。

        于是,我懂了。我樂觀、堅強、朋友多,所以我就活該被欺騙活該被劈腿,是這個意思不?你記不記得,高一的暑假,有天在公交車上我跟你說,我們現(xiàn)在如果不是17歲,是70歲該多好,那我這一輩子都是跟你在一起的。那個時候的我,是有多么希望能跟你一夜白頭,便可以跳過那些搶奪與傷害。

        天旋地轉(zhuǎn),是我那個時候的心情。我每天失眠,卻又要面對高中學(xué)習(xí)的壓力;我恨不得你能從我眼前消失,卻又在每天進入教室的那一刻不自覺地看向你的位置;我雙眼紅腫,憔悴不堪,卻又固執(zhí)地跟不相關(guān)的同學(xué)說:“裴勇俊哥哥的電視劇,真慘!”

        有天晚自習(xí)的時候,我跟老師請假說回家,卻拉了最好的朋友在黑夜里閑逛。走到我家樓下的那盞路燈的時候,我實在覺得太難受了,所以我就—直站在那盞路燈下,嚎啕大哭。那個時候的我,真的很丟人。我恨你的絕情決意,恨你的毫不挽留,恨你的絕塵遠離。你留我一個人在黑暗里摸爬滾打,滿身鮮血卻去管另外一個在陽光下曬著太陽看起來有點寂寞的姑娘。

        我究竟難過了多久?我已經(jīng)不記得了,三年或者是五年?我終于熬到了高考,我終于不用再跟你日日見面。高考之后,我去過高山、大海旅行,我去了北京,在你隔壁的那間大學(xué)念書,后來我又去了英國。時間慢慢地過去,那些不想回頭的往事,不知道在哪個日落時分豁然開朗,從此留在遠方,那個忘不掉的你,在人生的一路顛簸里,最終釋懷。

        現(xiàn)在,仍然有好事的^給我傳遞著你的消息,他們順便會問我:“過得好嗎?”我笑,快速地敲打:“呵呵,很好!”只是,“很好”背后的生活,遠沒有我們想象的那么一帆風(fēng)順。我又有跌倒,我又有站起,我又會再開心,我有時也會再難過。我遇到新的人,又有了嶄新的人生,又再喜歡上了一個人,又愛上了一個人,我又能感受到自己與他人的心靈相通,又再一次地感受到自己的急促與慌亂,卻不再莽撞執(zhí)著。

        你,再與我沒有任何瓜葛了,就是最基本的消息,我也不需要再知道。

        這是長大后的心境,也是成熟后的人生。

        我再不是當(dāng)初那個人,我傾盡全力地喜歡過當(dāng)初的你,但現(xiàn)在的我好喜歡當(dāng)初那個奮不顧身的自己,也感激曾經(jīng)的傷痛帶給我的成長。

        校園愛情的短文章篇2:暗戀是一朵野蓮花

        10年前,我梳著短發(fā),留齊耳的那種童花頭,穿舊的白裙子和鞋,是個很瘦的女孩子,有時會在頭上別一個發(fā)夾。更多的時候,我背著書包站在二樓的拐角處看著對面的三樓。

        因為三樓的拐角處,有一個男生。他叫馬蘇然,17歲,細長的個子,頭發(fā)是棕黃的,有一點點自然卷。臉上有淡淡的憂郁。如傳說中的王子。

        第一次看到他趴在拐角處的欄桿上時,我已然不能自拔。我的暗戀像一朵野蓮花,兀自招搖。散發(fā)著幽微的芬芳。

        從馬蘇然開始,我只喜歡這一類男生,瘦,蒼白,自然卷的頭發(fā),笑時,嘴角仿佛有一絲玩世不恭。

        終于有一天得到了他的電話,他家的。

        把那個電話號碼攥在手里,我打開來看,八位數(shù)字的號碼早就爛熟于心,可我怕,一旦撥了號碼,大腦就會一片空白。總是在撥第7位時停下來。沒有辦法不停下來,我的心,像一片片的花瓣凋零著。幾乎不能呼吸。

        終于,在那個下午反復(fù)了幾十次之后,我聽到了馬蘇然的聲音。

        請問是誰?

        我是誰?電話里是我急促的喘息聲,幾秒鐘后,我放下電話,終于如釋重負。第二天,與他在圖書館擦肩而過,我定定地看著他。馬蘇然,我心里狂喊著,但他聽不到,亦看不到。他手里的書,是一本普魯斯特的《追憶似水年華》,書名一下子讓我淚流滿面。

        高二最后一個學(xué)期,當(dāng)我的名字和馬蘇然的名字排在一起時,很多人站在一起看。

        是一次作文比賽。除了作文,一切皆是我的弱項。當(dāng)我得知他會參加作文比賽時,我對班主任說,我也要去,那是我惟一的一次勇敢。他優(yōu)秀到讓老師都側(cè)目,一個得過奧林匹克競賽獎的男生,沒想到他的作文也會寫得那樣光彩奪目。我看到我們的名字——阮小青,馬蘇然——很近地排在一起,像兩朵花。

        很多人在談?wù)撍?,這次,說的是他的“緋聞”。他的早戀,是和一個妖冶的女生。知道那個女生留著海藻一樣的頭發(fā)。有豐滿而成熟的胸。‘她學(xué)習(xí)并不好,但她會唱動聽的歌。

        我不會唱歌,但我會點歌。每天下午5時半,學(xué)校的廣播室就會有人在那里主持。我為馬蘇然點了一首,但是,沒有署上我的名字。

        我點的歌十分傷感,是齊秦的《花祭》:你是不是不愿意留下來陪我,你是不是春天一過就要走開。坐在開滿合歡的樹下,我流著淚聽完那首歌,那是我唱給他聽的歌——盡管沒人知道。

        高中畢業(yè)之后,我去了大連,而他去了上海,都是海邊城市,卻從此天遙地遠。

        暑假的時候,我回到故鄉(xiāng)參加同學(xué)會,只為了遇到他。

        果然遇到了,只不過不是他一個人。他帶著女朋友回來過暑假,大家開著他們的玩笑,因為他一直喜歡那種明艷漂亮的女人。

        通過各種渠道,我要到了他的qq,夜晚的時候,我會一直開著,一直開著,等著他來。好友列表里,只有他一個人,在那里,他叫“孤獨的貓”。

        以前,我一直叫自己“碎裂的蝴蝶”,還沒有飛起來就碎裂了,但為了那只“貓”。我把自己改名叫“魚”。

        他在qq里一直說著自己,從來沒問過我是誰。

        我是誰?這重要嗎?

        記得在他快結(jié)婚的時候,他說。曾經(jīng)有一次,一個女孩子把電話打到他家里,一直不說話,就聽他在那里嚷,是誰?是誰?那樣的時刻,是他心酸而幸福的時刻。

        他問:你有過這樣的時刻嗎?

        那句話,像一支利箭擊中了我。我的眼淚一串串地落到鍵盤上,我打了三個字:沒有過。然后我就像那朵野蓮花一樣,從qq里消失了。

        我知道,暗戀的季節(jié)該結(jié)束了。

        校園愛情的短文章篇3:世界上最甜蜜的交相輝映

        校外教學(xué)那天,天氣冷得幾乎睜不開眼。我餓著肚子急急忙忙趕到集合點,被催去跳繩還崴了腳,瞪著眼睛快要哭出來,滿心都是抱怨。大家都跑去看接力賽的時候,我獨自縮成一團,想著“今天真是太糟糕了”、“衣服穿少了,回去得感冒吧”,絕望地看著灰蒙蒙的天。

        這時回到集合點來的他正好看到人群后面那個被風(fēng)吹得無比狼狽的我,哆哆嗦嗦地跑來,明明自己也凍得臉色發(fā)白,卻還是毫不猶豫地脫得只剩一件短袖,把外套和襯衫全堆在我背上,還得意地從包里抽出一個小號毛毯,牢牢裹住我的脖子。

        我呆愣愣地看他,他就皺著眉頭說“嘴唇的顏色好糟糕啊”。這個比我高不了多少的瘦男孩每次一皺眉整張臉就變得非常惹人發(fā)笑,不太大的眼睛簡直要擠到一塊兒去了,讓人看了忽然就覺得心情好起來。

        我把手遞給他,他咕噥一句“好冷啊”,就直接揣進懷里焐著,一邊還碎碎念“前輩們真是有干勁,我還差得遠”、“早晨就發(fā)信息給你怎么還忘記呢”、“其實我還蠻清閑的,剛剛早點兒回來就好了”……

        鼻子有點兒痛,我眨了幾次眼,大概有模糊地“嗯”過幾聲當(dāng)做回答。他瞄我一眼,就扯著我找了個人群的縫隙讓我看接力賽,還不停問著“從這里能看到嗎”、“要不要再站過來一點兒”。

        那個時候已經(jīng)是下午兩三點,天氣終于放晴了一些,可風(fēng)還是挺大,吹得我打哆嗦。我緊緊裹著毯子和一層又一層不屬于自己的衣裳,和他兩個人站在人群的后方。他忽然從背后將手環(huán)上我的肩膀,輕微的重力失衡后,背上貼著一個暖暖的胸膛。心跳聲那么近,清晰可聞。

        “戀愛中的人都是傻瓜”——嘲笑過這句話的我,原來也有后悔的一天。

        為了他早起梳妝打扮,在超市里拼命地思考“他會喜歡吃什么”;重感冒抽著鼻涕,第一個想到的不是“又可以請假偷懶了”,而是“要快點兒好起來;不能傳染給他”。想要再近一點兒、再待久一點兒……所有這些自己曾經(jīng)嘲笑過的傻事,原來只是因為“喜歡”兩個字,就會付諸實踐變成現(xiàn)實。

        人真是會變的啊。

        就好像面對“爛桃花”的窮追猛打,以前的他只是苦著臉幫我拖住對方,現(xiàn)在卻學(xué)會了態(tài)度強硬地將我扯到一旁,一臉“我們甜蜜我們的,你一邊看去吧”的別扭表情。

        剛認識的時候,他還是個在地鐵上給女孩子讓座的好紳士,現(xiàn)在卻擠擠也硬要塞進我身邊的小空隙里,把我困得直耷拉的腦袋攬到他的肩膀上,告訴我還有很遠睡吧沒關(guān)系。結(jié)果家里人發(fā)來的信息把我吵醒,他郁悶地看我在手機上啪啪啪地用拼音打字,問我發(fā)給誰。我說發(fā)給我最喜歡最帥氣最有男人味的老爸,他便皺著臉發(fā)誓要去學(xué)中文。我大驚地問:“難道你要偷窺我的短信?”他說:“不是啦,學(xué)了你的語言就可以看懂你寫的東西。”

        我們一起去水族館看企鵝和鯊魚,路上走過一對對的情侶。在這個全民濃妝的國度里,總是素面朝天的我難得一次在臉上認真地涂了幾筆,心里居然還會糾結(jié)不安,“不戴眼鏡會不會顯得臉很大”、“眼線有沒有花”、“粉底掉光了會露出黑眼圈吧”……而他,卻摸摸我的頭,說:“不用特地這樣的,平常就夠可愛啦。”覺得好笑又可氣的同時,心里癢癢的那種感覺,應(yīng)該就是甜蜜吧?

        而閨密也開始毫不留情地揭發(fā)我:“明明夏天之前一點兒干勁都沒有,甚至被指責(zé)出勤率過低,最近卻干勁滿滿地每天早早來學(xué)校,到底是想看誰呀?”我怒而反駁,“夏天是因為身體狀況差和想家”、“現(xiàn)在身體好了專業(yè)課也好玩了”,等等,心里卻在擔(dān)心自己的臉一定很紅吧……真是好沒面子,這么容易被看出來嗎?

        不過想到那個可憐兮兮跟我抱怨“明天又是周一啊不想去學(xué)校”,頓了一會兒又說“不過想見面啊周一還是快點兒來吧”的男孩子,我就忍不住又笑起來。

        原來如此,那種想要在一起的心情,我們都是一樣的啊。

        
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