回憶過去的愛情文章
回憶過去的愛情文章
或許很多人都會失去，或許很多人都傷心過，或許愛的人不是自己的，或許......下面就是學習啦小編給大家整理的回憶過去的愛情文章，希望大家喜歡。
回憶過去的愛情文章：回憶過去，愛情的方程式
回到家里，天色已經(jīng)晚了。雖然早就在這駐地時，不曾忘記一切的記憶。
他緩緩地走在一條十字路上，只覺得自己今天的腳步格外沉重。踏上回廊的時候，他看向了那一片藍天，在想一絲蒙蒙的心穗……
"弟弟”，你怎么了，難道……
他勉強擠出了一個微笑，“哥哥……沒事，只是那份情被我一不小心丟了，沒什么大不了的……。
“你沒事吧，我想你內(nèi)心受傷了吧?!
怎么可能，他微微笑著，“有誰能讓我如此難過呢?。
看見他心里還擔憂著什么，他對他說：放心我會好好的，不必擔心。
哥哥還是有點不放心，”可你的臉色看起來很不好，快去洗洗，早點休息。
恩，知道，然后……
讓你擔心了，哥哥。”他輕輕的說“。繞過哥哥后往前面一步步走去，不知道為什么，走的很快。他驚愕的聽到哥哥又問了一句：那個叫陳女子的是和你在一起嗎”?答應你了嗎
他停下了腳步，腦海中被打了一個響雷”他想起了她，她的好，她的悲傷，她的快樂，她的所有。此時心里沒來由的涌起一陣失落。
他在她的身邊沒有融進她的生活。因為他知道自己是多么的沒用，可恨他的愚頓。
雖然她沒說什么，但是他已經(jīng)感覺到了她的疏遠和陌生。
她還會好好的和我在一起嗎?“他在想，心痛，但又不知道該怎么辦。”
“恩”他點了點頭，繼續(xù)往前走去。一條路真長，真長，走累了。
自從她對我說那樣的話后，我就知道那次好后，還會出現(xiàn)那樣的情況，離開了嗎?我再問，問自己，問，為什么，一直在問自己。
我不懂不懂，真的不懂。……
他一直這樣想著，直到流淚的那刻，他制止了，不許哭，不許哭。……但是還是默默的流下為了她的眼淚。
不知過了多久，他迷迷糊糊地睜開眼睛，看見眼前的的一切，“是啊，我很普通，在普通不過了，沒必要追求那么高，放棄吧。
可是，并非是說的那樣，越不想，偏偏就是很想她……
他在一片河邊微微笑了起來，就在他的對岸是漫天飄舞的不知名的話，因為他從不關注或認認真真的注重過，如雪紛飛，樹下流水潺潺，淡淡的花瓣流入那河水之中開始了它漂泊的旅程，隨波而去……
這里是—什么地方?他緩緩前行，眼看越來越近，卻始終都不能到不了彼岸。對岸的花瓣隨風飄來，心情異常舒適，他看見了他最想看到的人，他就是他最愛的“笨女人”一直稱她為“老婆”的人。他很開心，她能和我在一起了，她答應我了……不知道為什么，動人的景致瞬間化成了無盡的黑暗，他在找她，一直再喊著……
“喂喂”怎么了，弟弟。哥哥的聲音在我耳邊響起，他的聲音將他從似夢非夢的環(huán)境中扯了回來。
他搖了搖頭，露出了一個燦爛的微笑，沒事，做夢了，此時發(fā)現(xiàn)臉頰多了幾分濕潤。
哥哥沒說什么繼續(xù)睡了，原來我說夢話了，呵呵，第一次啊。
仿佛無盡的歲月當中或許會有一個不同轉(zhuǎn)動的輪回，夢雖然不同，但是卻一直夢見她。是不是折磨呢?
那個女孩，或許再也不會見面了吧。
在那次的一瞬間，她的傷感讓我有了一種想照顧她，愛護她的沖動，那幾次后，她答應和我在一起了，我一直沉浸在那快樂溫馨幸福當中。我沒有一次猜疑她是假的，只是我在給自己加了一種信念而已。那次后是結(jié)束，還是等待呢?
那個我最愛的，或許真的不會見面了吧。
我愛她，他淺淺的笑著，抬頭又再次看見那碧藍的天空，他發(fā)誓，他愛她，永遠不后悔，絕不會。
現(xiàn)在他在等她，等她有一天對我說她還在乎你，她還愛你，她喜歡你的特別，她喜歡你有她……
突然不知道為什么大口大口的喘著氣，悶悶的。
哥哥來了，看見了我說怎么了，我只是微笑說沒事。?
“那就回去吧”
恩知道
現(xiàn)在的自己到底能撐多久呢?他心里明白，只是希望能越長越好，更長一些，對她永不忘記。
今年的新年說真的似乎和往年不一樣。因為有了她。不知道為什么，他有種想立馬在她面前親吻的沖動。“從什么時候開始的，他不明白，也許是從那個彼此緊緊擁抱的心的開始……，也許更早……更早
那時雖然只是回憶，但是我依然記得那時我說過要和你一起放煙花，因為你很久沒放過了，還有我也是。想和你一起
燃放的煙花很美，是那樣的美麗，只是剎那間的絢爛，可是卻要以燃燒全部的生命為代價……
“明年在一起看煙花吧!對不起，這是一句謊言。因為我知道那時或許不會到來的。
不過他相信，如果她在我身邊，一定是最好看的。
那次大雪紛飛時，你對我說我們還是保持距離吧”那時我腦海幾乎是空白，因為我哭了?？薜煤軕K。
直到一次，你說你想我了，那次我笑了，笑得很高興，你答應我和我在一起了。那時我真的好愛你。哭了幾次。
然后，你還是那樣子，不負責的離開了。不知道自己該是哭還是鬧呢。
我愛她，她很好，激起了我的熱情，想保護她一輩子。承諾一輩子。
如果不行，我想睡個安穩(wěn)覺吧，不要在叫醒我了“
閉上眼睛的一瞬間，曾經(jīng)的夢境又出現(xiàn)在了他的眼前，花瓣飛舞，淡淡而過……
他淺淺的笑著，這幕讓他感到了不真實。但是依舊很享受。
那些隔著的障礙的阻礙
在彼岸……
很近，很近。
笨女人，你是我最愛的，第一次讓我愛的如此之深。
如果你這一世不愿意和我在一起，那么就由我和你在下一世一直在一起，你是我預定的，是我的，沒有人敢從我的身邊搶走，我一直堅信著，永遠是可能存在的。真的，真的
這是我對你說的：
世界上最遠的距離，是我們遠隔千年時光，我再也無法追上你。
世界上最近的距離，是我們遠隔千年時光，你卻一直在我心里。
你會懂嗎?
笨女人
如果可以，我會好好的愛你，你愿意嗎?由我這個大笨蛋給你幸福，即使我不夠好，但是我會努力的。讓你開開心心的和我在一起，永遠，永遠。
或許很多人都會失去，或許很多人都傷心過，或許愛的人不是自己的，或許我真的好累。但我相信一輩子會有，只是還沒有人相信而已。或許馬上，或許多少年也不會心動了。
回憶過去的愛情文章：回憶過去，痛苦的相思忘不了
陽光似乎失去了原有的溫暖一個人走在熟悉的街頭身體似乎是軟的，提不起一點精神來。也或許是我不想提起精神，耳邊回響著那首“守著你到永遠”心確無比的沉重。甚至很怕再接觸到和你有關的任何
如果記憶真的可以格式化我多想把它格式掉那樣就不會再這樣痛苦
時間又回到昨晚凌晨0點整，睡不著睡不著，讓自己回想從前，往事如煙，卻也歷歷在目，不知道是在給自己尋找快樂的理由還是痛哭的理由。眼淚對于我來說真是發(fā)泄嗎?哭累了的時侯，想著就這樣睡吧，像不曾有愛一樣，蜷縮著像只貓，不知是乖的或是野的。自己哄自己還是不行，睡不著，由開始的心痛十指發(fā)麻，到此刻的全身發(fā)麻，我不知所措。
你就像一顆不安的種子時而活在我記憶里總讓我不安
我告訴自己也許有一天我再回想起來我會說我恨你可我確舍不得那樣做
生活正在繼續(xù)，生活還將繼續(xù)，這就是生活。我終歸還是一個凡人再難過我還是要生活再痛苦我還是無法將關于你的記憶格式化…
也許某天你我擦肩而過我會轉(zhuǎn)過身微笑對自己說那個人我愛過...
回憶過去的愛情文章：回憶再美好也只是曾經(jīng)
總是想回顧曾經(jīng)為自己留下的文字，卻有各種各樣的原因無法一次次閱讀完。時間過去了，但留下的就只是回憶了，世事變遷，我經(jīng)歷了很多，也成長了很多，有時我似乎找不到從前的自己了。但是我心里還清楚地記得自己最初的樣子，我相信以后也會深深地記得，我會努力讓自己快樂點，慢慢的去感受出現(xiàn)在我身邊的所有，就算疼痛，我也會擦干眼淚，繼續(xù)往前走!
青春期的朦朧，是誰都會有的。唯獨我的青春，是一段放不下的回憶。
從小習慣一個人時，完全沒有想到自己會對女生那么懼怕。我也不知道為什么不善于社交的我，卻會碰上令我怦然心動的女生。
回憶再美好，都是過去了，如果不能完全的去遺忘，時間是否真的能夠療傷呢?面對這一身累積的癡狂，托付給誰才有沒有罪呢?回憶再美好也只是曾經(jīng)，守護的是我們彼此的約定。
也許自小的生活習慣，讓我比較的內(nèi)向、膽小、害羞。我媽媽說溫柔、單純的女生才比較適合我，可能媽媽的話沒錯，我還真的遇上了她，一個令我改變一生的女生。
我跟她相識于偶然，一場偶遇，讓我慢慢的接觸了這個女生。不過在于她像是時，還有個幾次的擦肩而過，不過記得在周末，在一個公園，我和她正式相識的，認識一個文靜單純的女生，讓我的心情也突然地好了起來，也不知為什么，會有那么一點點的害羞，但心里卻也有那么一丁點的好感!
自從認識了她，覺得每天都過得很充實也很快樂!我和她卻在不同的中學讀書，但有時碰巧了，會順便送她去學校。偶爾周末出來玩玩、逛逛街什么的，因為她不是本地人，所以對喀斯特地貌的小鎮(zhèn)并不了解，所以每逢周末放假時，我都會帶她去玩，順便游覽家鄉(xiāng)小鎮(zhèn)的大自然風光，認識她時，有時她雙胞胎姐姐，覺得她的姐姐有種說不出來的感覺!她姐比她會活潑的多了，性格很開朗也很會活躍氣氛。所以每次去玩，都不會冷場，而且每次她姐玩得最開心的一個。
時間過的很快，記得和她認識時，還是剛讀初一，但不知不覺初二了。與她，還是有時間會在一起吃喝玩樂的。那時的時光真的很開心，也很難忘!
那時候，自己也就才十五、六歲的樣子，并不知道愛情是怎么一回事?但自己卻對她只有一種淡淡的喜歡，并不談得上愛……其實自己當然茫然了很久，也偷偷請教哥哥姐姐，還有很要好的同學。但當我喜歡一個人就要向喜歡的人表白時，我才知道：當喜歡講給喜歡的那個人知道后，如果同意了，就會慢慢的變成愛!但是同意了還好，做成情侶的不錯，但因此反目，卻很傷心的事!所以這件事，一直困擾著我，自己慪惱死了!還與班上一個女同學產(chǎn)生誤會了，害那個同學恨我很久!
在內(nèi)心的糾結(jié)下，我還是向她表白了!雖然成功了，但卻高興不起來!記得當時是初二的第二學期了，因為很快就升初三了，所以我很怕耽誤她!但她卻很開明的答應和我在一起!又說反正大家不同學校，不會耽誤學習的。
自從和她在一起之后，就知道什么病痛都不是問題，問題就是相思之苦最難熬了。就因為不同學校吧，有時想見一面，還真的很難!在初三前補課時，我特迷網(wǎng)游，也曾因此與她吵過鬧過。但最終也還是不了而了之!她為了不讓我去網(wǎng)吧上網(wǎng)，還沒收我的零花錢。甚至有時候在網(wǎng)吧被她抓到，氣得她不理我整整一個禮拜。
初三的生活，有點讓人喘不過氣來!在我讀書生涯第一個生日在學校里過時，她卻很用心得去幫我慶祝，我好高興。送我的禮物很特別，我也很喜歡。不僅如此，她還把我介紹給她家人認識，特別她哥哥，經(jīng)常邀我出來去酒吧喝酒，慢慢的與他們混在一起了?？赡芪倚r候的關系吧，我特怕女生哭，只要她在我面前哭，我就會不知所措。其實我也挺無奈的，也覺得自己特無能的，自己也正在慢慢的學習中，做一個懂女生、體貼女生的好男生。
從那時候開始，一有時間，我們就在一起吃飯逛街!記得還曾因為教她學開摩托車，而導致我們雙雙受傷了。但她卻并沒有放棄，依然去學。
雖然我們彼此之間的感情都維持的很好，但我不是傻子，也會發(fā)覺她那一點不安的情緒!但她每次總是逃避我，一笑而過。我好想在暑假去廣州，找她一起去玩，但她總是找理由來拒絕我。我也很晦氣，也很生氣。
元旦前夕，本以為這平靜而幸福的生活會過得越來越美好。卻遭遇晴天霹靂--------她爸爸知道她拍拖了，還知道成績下滑。不僅如此，她爸爸還要求她下學期轉(zhuǎn)學。就這樣我們的好日子到頭了，很難得見到她的時，是她的哥哥安排的。她哭得淚人似的，一臉不悅的樣子，讓我再次的不知所措。那次散了以后，我們還真的很久沒見面了!
本以為我和她就會這樣分手的，但卻在農(nóng)歷新年的初一，她卻來到我家，并叫我去玩?？匆娝砰_的去玩，我很欣慰，而且還玩得很盡興很開心。她的熱情依然的高漲。大年初三那天，又叫我一起去唱K了，看見她流淚了，原來這一切的堅強都是偽裝的。其實她的心很脆弱，只是不想讓我擔心而已。但這樣子，我反而更擔心。
過完農(nóng)歷新年后，初三的最后的生涯準備好了上戰(zhàn)場了。她真的轉(zhuǎn)學了，我呢?依然自己一個人在浪費青春。沒有她的日子，我好頹廢、好失落。但日子依舊還是要過的，只不過我卻依然游于學校與網(wǎng)吧之間而已。沒有她的關心與消息，心里的思念如那滔滔江水一樣。就在中考的前夕還依然通宵一把!這個中考并不懼怕!
中考很平常的過了，雖然不知考得怎樣，但還是順利的考完了。剩下來的時間就是慶祝畢業(yè)還有等待成績的出來!在準備參加同學畢業(yè)聚會前，我卻接到了她的電話。她邀請我去她那里玩，但我拒絕了，因為這來的太過于突然。在同學畢業(yè)聚會時，喝了很多酒，看著一幕幕的別離，讓我難免有點傷感。
終于放假了，好開心哦!回到家里，但總在家里待不住，總想去玩。她卻又來找我了，我覺得反正無聊就去。她示意要我和好，并要我一定到市區(qū)的中學讀，我當時的心情有點懵了，對自己的前途未來也不知所措。但她這樣講了，為了不讓她傷心，我也只好答應了!中考的成績終于出來了，雖然我和她都考上了市區(qū)的中學，但是不同的中學。因為她成績好我很多，這不用質(zhì)疑的。
處理好讀高中的事，她和她家人又出了廣州去了。我也去了中山，并偶得機會去了廣州找她玩了，但她卻對我的到來，充滿埋怨。我也不知道為什么會這樣的，我想給她一個驚喜也不可以嗎?但她卻沒有高興的樣子。有時，我真搞不清楚她在想什么。
高中的生活一開始就是軍訓，我本來想不去的，但抵不過老爸的電話追擊，所以還是回來參加軍訓了!因為軍訓要穿軍裝的，我見軍訓五天而已，就沒有帶手機去。但當我軍訓完之后，回到家一打開手機，幾乎全是她的電話和信息，就這樣再次的遭遇晴天霹靂----------她出廣州讀書了，而且讀的還是技校!這讓我很難以諒解，我不僅生氣，我還恨!我逃避了，不理她。
高中的生涯還真的很悶，加上是住宿的，就簡直與外面隔絕了一樣。何況自己的身體體質(zhì)差，熬不住飯?zhí)玫幕锸常跃蜕×?，偶爾還要去請假看醫(yī)生!她呢?知道我病了，也會關心我吧!但我卻不怎么領情而已，倒是她卻通過網(wǎng)絡上與我要好的朋友同學打成一片，要求我復合。我呢!逃不過他們的追問，還有自己內(nèi)心。最終，還是與她和好了!但其實這一次，我萬萬沒想到的是，我們距離太遠了，彼此之間想要的關心與理解，都得不到!就這樣導致吵鬧經(jīng)常。
記得高一在西方圣誕節(jié)前夕，她特地請假回來陪我，當時我也正請假在家看醫(yī)生。請了一個多禮拜的假，她也差不多一樣。平安夜，又被她叫了出去玩了，但我是看病才請假回來的，結(jié)果我被老爸罵了!該死的，我怎么這么蠢。
圣誕節(jié)過后，就是元旦節(jié)，再到緊張的期末考試了。雖然要補課，但我因為身體原因，無法待在那上課了，就一考完試，溜回家了!重要的是一方面想轉(zhuǎn)學，另一方面想把病養(yǎng)好!其它什么都不祈望了!
不知不覺又到了農(nóng)歷新年了!依舊被她叫去玩，還是深夜歸家，依舊被老爸罵。突然之間，我覺得和她慢慢的變得遙遠了!有點不懂她的內(nèi)心世界到底在想什么，自從她轉(zhuǎn)學以后，性格上大變，不再是我喜歡的文靜單純的女生了……她變得有點讓我接受不了!而且自從和好以后，就經(jīng)常發(fā)生吵鬧，問題還日益惡化!不僅如此，還特意和別的男生來氣我。但是后來我才知道，就是那個男生，讓我決心放手了!
在這個春節(jié)即將過完之時，我很不幸的見到她爸爸，還被噴了……其實我也有自知自明，沒錢沒學歷沒地位沒背景沒身高，的確高攀不起!春節(jié)過完后，我忙著轉(zhuǎn)學的事，慢慢將這事忘記了。而她也以為我真的不理她了，其實我并沒那么脆弱到被她爸爸說兩句就會放棄的人!不過她就是不理解我，唉!
生不可能那么一帆風順的走下去的。轉(zhuǎn)學的事，失敗了，軟硬兼施的，都不肯放學籍。沒辦法下，我還是回到原來的中學去讀了，不過我申請了外宿。從此在外面租房住了，而她，卻還是沒消息!不知道她為什么會這么狠心，在我落寞無助的時候，對我不理不睬的。
三月春的天氣，像個淚人一樣，哭過不停，房子潮濕的可以流出水來!可偏偏這個時候她卻回來，一見到我，就好想見到失去的寶貝一樣抱住我!從她言語中得知，是她爸爸不讓她回來的。她其實心一直很糾結(jié)，一直想回來，卻沒機會!
她說會陪我兩天，一起吃飯、逛街、唱K。但她卻一直悶悶不樂的，不知道她到底怎么了!總是猜不透她想什么，可她有時無故的傻笑，讓我有點恐懼。一個電話打破了這有點其樂融融卻又尷尬的場面。她爸爸的電話，要她馬上回廣州，并要她不要再和我來往……我做了一個很重要的決定----------我向她提出分手了!這樣，我們兩人都會好過點!
我和她分手是在江邊的，還是半夜的時候，而且還下著蒙蒙的小雨。而她并沒有提出挽留，更沒有很強烈的不舍，只是流淚端在那里，抽泣了很久很久，仿佛時間真的因此而停止了一樣!她慢慢的平靜了心情，對我說：“好!我祝你幸福!”就這樣，我們分手了!這一切來的太突然。我也很怪我自己，那么沖動、那么魯莽!但是結(jié)果，卻還是發(fā)生了，是改變不了的事實。
我第一個、第一次、第一位的心愛的女生，就這樣沒了!我痛心了很久，但是卻挽不回了。“如果愛情可以瞬間忘記，我又何苦那么的愛你”這句歌詞，很代表我當時的心情!來自《曾經(jīng)愛過你》歌詞，卻無法再去面對的你。每次唱起這首歌，總會想到里面的另一句歌詞，我特別的深刻：
“你能看到我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚!”這句，很痛心;這句，埋怨了我自己很久;這句，讓我懷念了很久!
偶爾的機會，在她的朋友中得知，她過的很好，而且她交男朋友了，還是她帶來氣我的那個男生。而且那個男生已經(jīng)不僅一兩次對她表白了，她接受了，也合情合理的，所以為什么我還放不下她呢?唉!之前她那些不安的情緒和拒絕我到廣州的理由，不就足以表明了怎么一回事了嗎?哼!我自己卻一直傻乎乎的期盼，可笑!
因為她再次找到了另一半了，不僅她的好友，還有我的同學好友都來勸說我，叫我好好放下，尋找新的另一半。他們說的倒是容易，又不是去市場買菜，還真以為那么容易嗎?
有人說：忘記一個人，就是從新再愛上一個人!我嘗試了一下，但是卻沒有得到我想要的效果，而且那個人還是她的好朋友，但我真的做不出這種事來。只要我一看見她，我就會想到她，而且根本開不了口，就更別說表白什么的。其實怪自己太過執(zhí)著了，內(nèi)心糾結(jié)，始終還是放不下，雖然她騙了我，但畢竟我們付出了那么多，就是我有點不甘心而已!
本以為我和她再不會有交集的，但老天總是在玩弄我。五一放假時，她卻很貿(mào)然的到了我家，將以前我們照的所有的的照片，和她有關的東西全都帶走了。她來的突然，走得也突然，我還沒來得及說什么，她只留了一句抱歉就走了!我愣了很久，在想為什么她要對我說對不起!
后來才知道她對我還會紀念，她只是想消滅一切，而從新開始!但我萬萬沒想到她居然會欺騙我的，而且還真不少!當知道的那一刻，除了恨，還是恨……
從此以后，我沉定思痛了很久!心中的恨，也慢慢的消逝，不舍之情也慢慢的放下了。心里始終想著，是自己的，終歸是自己的，逃不掉的。就算心里有一千個、一萬個舍不得，但始終還是不能再愛了!
不要追問對與錯
畢竟我們深愛過
有你陪的日子里
我真的好快樂
你總是小心翼翼的
因為你怕我難過
而我卻不能給你
給你想要的結(jié)果
一萬個舍不得
不能回到從前了
愛你沒有后悔過
只是應該結(jié)束了
一萬個舍不得
我是永遠愛你的
愛你我覺得值得
只是不能再愛了
這首歌，我送給心中第一個她!我謝謝她，讓我懂得了很多;謝謝她，讓我懂得沒有付出，就不會有回報;謝謝她，愛一個人，不僅懂她、體貼她、更重要的是要了解她的內(nèi)心世界。
其實男女朋友交往，除了付出，重要的是相互理解。在以后的日子里，我反省了很久，也慢慢的從之前那個開朗健談的男生，又再次變成了沉悶、憂郁的男生，經(jīng)常對別人不理不睬的，因此讓別人覺得我很木。但又有誰能懂我內(nèi)心的世界呢?
經(jīng)過一年多的歲月洗禮，我慢慢的成熟了、穩(wěn)重了。雖然沉悶、憂郁，但我并沒有對生活失去期望;但因此學習成績一落千丈，但我卻從容面對，不知是笨好還是聰明好!自己就像一只飄蕩在無邊無際的大海一樣的船，不知道將要漂向何方!
高二分文理班了，我并沒太過于熟悉班里面的人和事，直到高二結(jié)束時，我還有很多人不認識的。但在高二，卻迷上了籃球，不過怪自己身子太過于脆弱了，還沒打多久，就熬不住痛，而且自己技術(shù)又差，但是沒辦法，就是喜歡。幾乎高二的生涯是在玩樂中度過的，被批評是經(jīng)常的事了!好日子始終是快過的，很快又到高三了，最后沖刺的階段了。
高三的開始，同樣是補課的。很巧合，我坐在第一位。當時的決心很大，高一高二都是坐后面的，而且還是最后的。而高三坐第一位，當時的想法是，想好好學習，拼一下。但是沒過多久，所謂的雄心壯志很快就消失的無影無蹤了!開學了，心放松了，不再斗志激揚的。環(huán)境慢慢的熟悉了坐前面的感覺，但后來卻調(diào)位子了，從此心又開始不安寧了。
秋風落葉，又是一個初秋的季節(jié)，那種懷念的氣息卻依然在。坐在我前面一個女生很有趣哦，性格很開朗、也很活潑。不知不覺慢慢的喜歡上和那個女生聊天了，感覺有點習以為常的感覺一樣。和她聊天，話題很廣，不過幾乎都是關于男人女人、愛情友情，很喜歡她那套拜金說，感覺上無話不談，卻無意中聊到她和她男朋友的事上。覺得她很堅強、對愛情很執(zhí)著，不過她有那么一點點的野蠻，其他還好。其實對她慢慢的改觀是在放完中秋假后的，其實就是覺得她值得交往的朋友。
她有時還蠻體貼的，我生病了，對她亂脾氣，她不僅關心我，還買涼茶給我。她對我的沉悶、憂郁的怪脾氣，非常表示不滿，經(jīng)常要求我改。后來我還真聽了她的話，改了很多。開始喜歡上的時候，是在網(wǎng)絡上的。當時那段時間經(jīng)常和她在扣扣上聊天，就因為一個氣話，，卻從此埋下心碎的痕跡了。
其實我也不是很清楚喜歡她什么，就覺得心里始終都有她，每次都放不下她似得。跟她表白，是在扣扣上，還是用歌詞來表達的：
“我想要照顧你一世，不知可不可以，為你喜、為你癡、為你去做任何事，我要你再信我這一次，吸收我的建議到白頭仍相愛沒有騙你的意思Iloveyou!”
就這句歌詞，打亂了我、她的內(nèi)心世界，從此煩惱就開始多了起來!雖然她沒有直接回復我，但我就知道后果是怎樣了。在第二天，果然不出我所料，拒絕了!我當時并沒放棄，既然我做出了這個決定，我就執(zhí)著到底。不管以后怎樣，我都堅持下去，直到她同意我為止。
幫她買早餐、充電、晚自習后的聊天，這些都是我最開心的事了，可有時講到她和她男朋友的事時，我卻無動于衷，心痛得要命。但她始終要我不要把感情放在她身上，但我卻始終做不到。坐在她的背后的日子很快就結(jié)束了，從此以后我和她的關系，就像看天氣一樣，她心情好了，就會和她很要好。但她要是陰臉的，那就是冷戰(zhàn)的開始，可以做到整整很久不理我，
我呢?恢復我的老樣子，，郁郁寡歡的，好像誰欠我?guī)装偃f似得。自己都不知道做了多少個決定，說要放棄，但每次都跟自己過不去，始終做不到，還默默的為她付出。朋友們都覺得我好傻、好笨的做法。對!愛一個人，沒有付出，是不會有所收獲的，但我是不是付出太多了?其實，我也常常的問自己究竟怎樣，但自己也非常的糾結(jié)。有時，很想逃離，好好的忘記自己的所作所為，或者失憶，讓我不再困擾我。
她拒絕我也已經(jīng)不是一兩次的事了，心里終究放不下，我和他的關系就這樣在她關系和好到冷戰(zhàn)之間徘徊。直到畢業(yè)了，她依舊拒絕，，，其實我很不明白，為什么會這樣?在別人的眼里，我是一個好男生的角色，但我無論做什么都始終感動不了她。
在高中生涯最后的一個春節(jié)里，我再次碰上第一個她，她似乎很了解我的情況，不僅給了我很多的意見，還有點子。但我直到畢業(yè)前，卻依然沒用上場。突然心累了，什么都不想去理的時候，她卻偏偏來找我，偶爾吵鬧。
記得在她的畢業(yè)留言本上，我很大膽也很直接，讓同學以為我在表白，但是我還想講好多的話，但始終因為時間沒寫成也沒說出。還有在畢業(yè)的慶祝晚會時，她很漂亮，有點青蛙與公主的感覺，讓我不敢打擾。我好想和她喝一杯，但卻始終沒這個勇氣，直到她的離去。
畢業(yè)了，瘋狂了很久。整天都待在家里，哪里都不想去，每天上網(wǎng)到半夜，睡到中午、甚至下午才起床!爸爸都不怎么理我，而媽媽也一樣，待在家做下家務就真的沒有什么事可做了!看電視劇、看電影，無無聊聊又一天了!日子過得，神仙般。每天不是上網(wǎng)就睡覺，連門口都怎么出過去。
因為太過于無聊了，就與好同學商量好，一起去看海?？粗蠛?，心情也開朗了起來。在海邊，好舒服、躺在沙灘上，好享受。好想高歌一曲《大?！罚喝绻蠛Ｄ軌驇ё呶业膼?，就像帶走每條河流、、、、、、
再無聊的日子，也快將到頭了--------高考查分的日子終于到了!結(jié)果很明顯的，我落榜了。爸媽知道后，訴說著我，埋怨著我。分數(shù)出來，我更加連門口都不敢出去了。但在和爸媽商量以后怎么辦時，自己都不知道怎么辦!老爸叫我回去復讀，但我超不愿意的。因為我不想回去再面對那熟悉不過的街道，又怕再次回憶到那曾經(jīng)，所以很不愿意回去復讀。
伯父回來了，得知了情況，就要我讀建筑，大專什么的，就可以了。我想，反正不想回去復讀，所以也就答應了!而且這個專業(yè)，自小就熟悉，所以怎么樣都會有那么的親切感。在選擇學校的時候，猶疑了很久。最終我的選擇很驚人，我要獨自一個人去廣州讀書!同時希望自己在一個陌生的環(huán)境，能開始一段新的生活，從新做人。
選擇學校后，我自己內(nèi)心做了很久的思想斗爭，但最終還是選擇出廣州讀書。在一個山清水秀的地方、沒有熟人的地方，讓一切從新開始。其實剛開始，自己很糾結(jié)了很久，同學都是陌生的，什么都要自己承受，感覺壓力還蠻大的。選擇的專業(yè)，對數(shù)學、物理要求挺大的，但自己卻什么都不會做覺得自己好失敗。感覺好悲哀，每次想找一個人陪的時候，卻還是自己在承受。難過了、傷心了、甚至開心了，想找個人分享都沒有。
偶爾享受著她的關心與溫柔。在那少人關心少人問的生活里，慢慢的懂得很多，一個人從這個世上來，始終都還是一個人回去的。本以為寧靜般而又平凡的生活，會一直下去，但卻又會那么的不順暢。我忘了第一她在廣州，而且還忘了她離我所在的學校不遠!她又再次打破我的夢想般的生活，我很氣!
我常常警告自己喜歡的人是誰，也曾下決心不再與她聯(lián)系，但自己就是太過于心太軟。其實二選一的選擇題，有時真的很難選擇，因為失去的，可能是最好的。這始終是內(nèi)心斗爭最殘忍的時候。拒絕，我還是說不出口。隔三差五的約我出去玩，拒絕的理由都用遍了，但還是沒用。去了，覺得自己很吃虧，但沒辦法，怪自己是軟磨硬泡的男生。但她也表示保留底線時，我才松了口氣。做朋友，吃吃飯、逛逛街、唱唱K，應該很正常，反正自己覺得對朋友是應該的。
有著曖昧的朋友，始終還是擦出了火花__她竟然借著酒意要我復合!說什么我雖不是最帥的，但我在她心中卻是無可替代的、、、我懵了!我心里想的是誰，自己很清楚，再次的給我做一道二選一的選擇題!
女人除了敏感，還有說謊，也是一流。當年她騙我的，我一一記在心里，雖然對她沒有了恨，但我很清楚我作什么，我不可能會放棄自己心里想的。選擇題?我大不了，不做唄，讓自己狠起來，沒什么大不了!我更清楚她騙我的，其實還有很多!
如果一個男人能容忍自己心愛的女人，同時愛著另一個男人，這叫什么，我做不到!男人有時在感情方面也會很柔弱的，堅強的外表下，其實藏著一顆易碎的玻璃心!雖然我對你始終放不下，恨不起，但并不代表我會原諒你!
電影里的臺詞說得很好，正如故鄉(xiāng)是用來懷念的，青春就是用來追憶的，當你懷揣著它時，它一文不值，只有將它耗盡后，再回過頭看，一切才有了意義，愛過我們的人和傷害過我們的人，都是我們青春存在的意義。
我累了，什么都不想去想去做，好像大睡一場，或者失憶一下，好讓自己不要太過累!看完了致青春后，覺得這個什么的都不重要，放開才是最重要的!
想了很久，終于釋然，畢竟笑過、哭過、癡心過，這才是值得追憶的青春。懂得放開了，才是最好的成熟!
曾經(jīng)給自己寫下的日記，卻能好好的提醒自己，別再犯傻：
2010年4月1日星期四晴
“我沒有了你，我的生活就沒有了意義，沒有了你，我的一切就變的枯草無味，好多次告訴自己不要想你，好多次告訴自己不要再愛你，可是我做不到?jīng)]有你的日子里，我沒有辦法不去想你，我沒有辦法讓自己停止愛你，可是我知道你要的不是我!
我也知道你的生命里已經(jīng)有了他，明明知道是不可能，可是自己還要走的那么遠，回想起和你在一起的點點滴滴是多么的開心、是多么的快樂，可是``我知道現(xiàn)在是不會有那種開心的感覺了，因為在你的心里始終要的不是我，會努力的學著把你從記憶中摸去，我會努力的去習慣沒有你的日子，想你想你想你好想好想叫你一聲老婆,可是我知道這是不可能的了!
有時候自己一個人靜靜的坐在一個角落發(fā)呆,回想起和你在一起的點點滴滴，臉上會不由自主的落出笑容,我喜歡把你緊緊擁入我懷抱的感覺,那種感覺是我不想離開、那種感覺是我不想失去的,我喜歡在你背后撫摸你的頭發(fā)。我知道這些都已經(jīng)不會再有了,因為你已經(jīng)離開我了!``
雖然今生和你過一輩子的是他而不是我,不過我還是會很開心因為你給我了一段難忘的回憶。。。。。夜已深想你是我無法入睡,枕頭上的淚已變干,不知道親愛的你睡了嗎?
剛剛我一個人躺在那里冰冷的床上一聲聲呼喚你的名字,你聽到了嗎?你感覺到了嗎?想你是我沒有辦法入睡只好起來上網(wǎng),想來看看親愛的你是否也在,我真的好想好想你
沒有了你,我的生活變的淡而不味,沒有了你我怎么辦。。。。。。我真的好想把你從我的記憶只摸去,可是我做不到,我想忘可我卻忘不了，我沒有辦法灑脫的把你當成生命中的一個過客,讓你從此在我的生命里消失。”
2012年6月30日星期六雨
“曾經(jīng)對你的愛已是沒有結(jié)果的愛,所以只能遠遠的遠遠的看著,默默的默默的愛著.心中的那份傷痛,又怎么能夠可以釋懷呢?我弄不明白,我為什么會這樣執(zhí)著的去等待這樣一個只能我愛卻無法得到你同意的人。
這或者有人本來就沒有感情,卻也是現(xiàn)實生活中常見的感情經(jīng)歷.或許我明明知道這一開始就是個無法挽救的錯誤，而我卻又不可抑制的越陷越深，不能自撥.
為什么我會愛上一個不能相守的人,可我確愿意為這份不可能相守在一起的愛孤獨下去，想你的時候淚水和笑容同時出現(xiàn)在臉上。覺得自己像白癡一樣又感覺心在痛愛一個人，這本身就是件很快樂的事情,
哪怕是付出地再多,哪怕是沒有得到回報,這都無疑是快樂的.我對你的愛就不敢祈求太多,也不敢奢望太多,親，我真的好想好想你~~~~~~~~”
2012年10月14日星期日晴
我以為時間會平淡一切，可是我錯了，錯的不堪回首，愛的殘留依然存在，我的心里，大腦里依然有你那稚氣的笑臉，可是彼此都不能在回到過去了，都不能回到我們相愛的地方。我的離開，不是不能說明我不愛你，而是我們不可能再繼續(xù)!
一個人躺在床上，想著你熟悉的笑臉和話語，眼淚不知不覺充滿了眼眶;那么的愛你最后卻只有用傷心的眼淚來結(jié)束。知道你的選擇，現(xiàn)在能做的就是祝福你，用自己的痛苦和傷心去祝福你，希望你能找到自己真正的幸福。
2013年2月21日星期四多云
親愛的，我的心里一直有你的位置，可是你從對我坦誠過。我的心里只有你，不是我不懂你，而是你的城府太深了，什么都不愿告訴我，讓我跟你一起承擔!為了你、我瞞著我的家人，為你付出了一切，而你卻無賴時才想起我!甚至很容忍你對我的不理不睬，是不是覺得我太好欺負了?
我多么恨自己可笑，可悲，拒絕過我的你，我依然愛你，想你，念你，一分一秒都不曾忘記過，我唯有把你放在心里最深的位置，你那清晰的氣息依然存留在我的心里!
畢業(yè)后，大家轉(zhuǎn)過身，拉開了我與你的距離，一次次地無情，任由我的淚肆無忌憚的滾落，你沒有憐愛地為我擦去，僅是漠然地離去，頭也不回!
2013年3月15日星期五雨
你喝醉了，提出一個令我難以接受的要求----------復合!但我拒絕了!
看著你那空曠的背影，蹲在無助與無奈的原地中哭泣。再一次想起自己被熟悉的味道沖昏了頭腦，淡淡的酸楚和徘徊的傷痛是我賜予，你說不怪我，只怪自己!
你只能絕望地放手，含著不斷的憂愁清夢沉浮，問我留下了誰繁華奢庸，只撇下了一幕滄?zhèn)?
無數(shù)次試圖把你忘記，刪除那段有你有我的片段，但總在這樣的路燈下，隨著拉長的影子，把傷心往事漸漸清晰。愛過，痛過，笑過，哭過，曾經(jīng)我深愛的人，曾經(jīng)我生活中的一部分，仿佛就在昨天，感覺很近很近，但卻已是物是人非。
“霧里挑燈看花，酒里醉生夢死。芙蓉傲世，換了你一樣癡情。為情沉淪，碎了一縷香魂。愛之深，才，傷之切”
愛上一個不值得自己去愛的人，不是錯，錯在自己傻!縱然可以欺騙自己，傷害自己，但滄?zhèn)?，難受，崩潰的心情無法釋放!
曾經(jīng)對兩個女生說過：不管你的未來會怎樣，我對你的愛不會改變。我的心會一直愛著你，等著你。發(fā)現(xiàn)原來許下的承諾，就是欠下的債!
常常對自己說，再也不流淚，再也不傷悲，再也不對自己的過去回眸嗟嘆，我只關心現(xiàn)在，努力地活在今天。我必須用清高和淡漠來掩飾無知，用甜美的慵懶來掩蓋對未來的不安。把恐懼深深地藏在跑鞋堅定的步伐和冷峻剛強的外表下，不讓任何人起疑心并看出我每天需要多努力才能一點點地戰(zhàn)勝自己的悲傷。
有時候，我會突然不自信;有時候，我會拿不出勇氣;有時候，我會假裝很快樂;有時候，我也會任性。我會為小小的事感動得掉眼淚，會為小小的事興奮得睡不著覺。我會在傷心的時候聽傷心的歌，也會在開心的時候和在乎我的人分享。一直以來，我都覺得自己不夠好，我承認，我不算完美，但是我很真。
我的痛，只有我自己懂，總是喜歡在如此孤獨的夜里，翻起過去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。一直都很明白，自己是不該沉迷于過去的。其實，我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我;我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的淚才是安全的。
曾經(jīng)的那些人、那些事，不是說忘掉就能忘掉。想念我們曾經(jīng)肆無忌憚的笑，想念我們曾經(jīng)的喜怒哀樂，想念我們曾經(jīng)天真的誓言，想念我們曾經(jīng)一切的一切。只是，如今我已釋懷。誰都不會是誰的誰，誰也不會一輩子陪在誰的身邊。我只希望我們都好好的，好好的笑，好好的過，好好的一輩子。
當我寫完這篇回憶錄時，感覺自己好像在寫遺囑一樣!不過回想看看，只不過想將之前的人、事都忘掉而已!與其在別人的故事里留著自己的淚，不如在自己的故事里笑得很大聲。
學會比以前快樂，即使難過，也要微笑著面對。學會冷血，只對對我好的人好。學會孤獨，沒有誰會把你當寶護著。學會殘忍，學會絕情。學會視而不見，學會長大，不能再那么任性。我常常告訴自己，受委屈時、淚水要往肚子里咽，淚水是流給自己的、不是流給別人看的。
緣盡時，無須挽留，挽留住的只是無盡的惆悵。緣散時，無須傷感，傷感過后只是無邊的寂寞。緣份本是生命中的偶然，花開才有花落，有散才能有聚。分開時，不必無謂的翻找昔日的海誓山盟;離別時，不必無謂地重復那許多瑣碎的歲月，于是所有的日子都有輕松，于是所有的負重都有甜美。
只是，回憶再美好也只是曾經(jīng)!
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