追憶父親的短文章

　　父親，永遠(yuǎn)的是那般的嚴(yán)厲，那般的令人信賴(lài)，那般的讓人依靠?？墒?，他總有一天會(huì)老去，會(huì)變的瘦弱，會(huì)離我們遠(yuǎn)去。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的關(guān)于追憶父親的短文章，希望對(duì)你有用!

　　關(guān)于追憶父親的短文章1:懷念父親

　　作者：葉進(jìn)fuza700921

　　父親走了，在很多年以前那個(gè)流火的夏季，在我們痛心疾首的傷心里，永遠(yuǎn)地走向了那個(gè)鮮為人知的世界，留給我的是無(wú)限的傷痛以及無(wú)盡的哀思……

　　父親走的那一刻，是迄今為止我唯一所經(jīng)歷的一次生離死別，那一刻，刻骨銘心!那一刻教我嘗到了人生第一次失去親人的痛徹心扉!

　　“清明時(shí)節(jié)雨紛紛”，又是一年的清明節(jié)，我站在父親的墳頭，淚水與雨水模糊了我的雙眼……風(fēng)中搖曳的清明花勾起我對(duì)父親無(wú)限的思念!

　　聽(tīng)母親說(shuō)父親的童年是在凄風(fēng)苦雨中度過(guò)的：父親在家排行老二，出生于現(xiàn)在的城關(guān)鎮(zhèn)西門(mén)口，由于家境貧寒，他不得不在六歲的時(shí)候給人家放羊，山林之中野獸出沒(méi)父親瘦弱的身體險(xiǎn)些葬身狼腹。無(wú)可奈何的爺爺嘆息著將父親過(guò)繼給葉塘村的爺爺，所幸的是葉塘村的爺爺一生未曾生育視父親如同己出并傾其所有將他撫養(yǎng)、供他讀書(shū)。曾幾何時(shí)，在上學(xué)的途中被野狗咬傷，一路淚水回家。這一傷疤也正是父親鍥而不舍、奮發(fā)向上的印記。

　　風(fēng)風(fēng)雨雨蹣跚走來(lái)，少年的父親終于不負(fù)眾望并于1952年考入了當(dāng)時(shí)名噪一時(shí)的黃岡中等師范學(xué)校。兩年后學(xué)業(yè)期滿(mǎn)分配到羅田縣山區(qū)教書(shū)，那一年父親22歲。顛沛流離的生活也就從這一刻起伴隨父親的一生。16年他輾轉(zhuǎn)羅田山區(qū)的每一個(gè)角落，把一生中最美好的年華獻(xiàn)給了大山、獻(xiàn)給了羅田的教育事業(yè)!

　　““””期間，父親多少也受到一些牽連，1970年他回到了闊別已久的家鄉(xiāng)，那一年我剛好出生，那一年父親38歲!聽(tīng)母親說(shuō)，他的臉上一點(diǎn)也沒(méi)有中年得子的興奮。

　　回家以后，一切將從頭開(kāi)始。父親被分配到大廟山區(qū)學(xué)校加強(qiáng)“學(xué)習(xí)”，接受“教育”，并把最繁重的教學(xué)任務(wù)交給他，沒(méi)有怨言只有堅(jiān)強(qiáng)。1972年和1973的春節(jié)，父親雖然與我們近在咫尺卻未能回家過(guò)年，學(xué)校把寒假護(hù)校的任務(wù)交給了他。孤單與寂寞成了父親除夕之夜難以下咽的大餐!每每想起此事，我淚灑一地!多年以后，我戲笑父親：爸爸，你這一生與大山有剪不斷的情結(jié)!

　　在我的記憶中，父親是嚴(yán)肅的，他不茍言笑，但他卻非常疼愛(ài)我。記得那時(shí)父親是每周回家一次，一到周六下午，我就靜靜地坐在路旁的草地上等待父親回家。因?yàn)樵谒纳砩嫌泻⒆铀谂蔚模?dāng)看到那熟悉的身影出現(xiàn)在路的那頭，我都會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地迎上去一把拉著那雙瘦弱而又蒼勁的手。當(dāng)那帶有體溫的幾顆糖果和幾塊餅干落入我的小口袋的時(shí)候，灑下的將是一路的笑聲。長(zhǎng)大以后，我才真正明白：那不是幾顆普通的糖果和餅干，那是父親沉甸甸的父愛(ài)!

　　父親對(duì)我的教育是嚴(yán)格的，特別是教我如何做人。他說(shuō)的有一句話讓我記憶非常深刻：做人要襟懷坦白，不可心存邪念，朋友不可太多，但知心朋友不可少。善待親人、善待朋友、善待身邊的每一個(gè)人其實(shí)就是善待自己。也就是這句話讓我一生受用!

　　父親50歲那年他退休了，我秉承了他的衣缽，他幾多叮囑，幾多期待!

　　在家的日子，他過(guò)得還算愜意和充實(shí)：一畝三分地的辛勞、秋后收獲的快樂(lè)、閑情下的垂釣、晚飯前的小酌……

　　父親60歲那年，我和妻結(jié)婚了，了卻了他多年的心愿。從那一年起，他的話語(yǔ)多了、油鹽醬醋多了、灶臺(tái)前的身影多了、生日的紅包多了、壓歲錢(qián)多了……但他都津津樂(lè)道、不厭其煩!次年，兒子子涵呱呱墜地，我看到了父親他這一生中最燦爛、最舒心的笑容……

　　上天太不公平了!67歲的父親患上了胃癌!噩耗猶如晴天霹靂，我和妻都無(wú)法接受這樣的現(xiàn)實(shí)。以后的兩年，父親苦苦支撐，頑強(qiáng)抗?fàn)?amp;hellip;…

　　病魔總是無(wú)情。父親彌留之際，把我和妻叫到床前：“學(xué)伢、美霞，爸爸不能再陪伴你們左右了，苦苦日子好好過(guò)、幸福日子珍惜過(guò)。莫因小事動(dòng)干戈，家和萬(wàn)事興!爸爸沒(méi)能給你們留下什么，也許只有這句話了……”父親眼里噙滿(mǎn)了淚水，帶著無(wú)限的期盼和留戀!父親就這樣走了。他雖然沒(méi)有給我們留下豐厚的物質(zhì)財(cái)富，但他給了我們一生都享用不盡的精神財(cái)富。許多年以后，我一想起父親，覺(jué)得欠父親太多太多，總有太多的自責(zé)?！皹?shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”!

　　在經(jīng)歷了很多年的寒風(fēng)冷雨之后，父親的墳?zāi)挂廊槐晨壳嗌矫嫦蚝?。那萋萋的野草，滋長(zhǎng)著我們太多的思念。每一年的清明節(jié)，我們都會(huì)回到父親的身邊，修整那日漸干裂的土墳，回憶起父親曾經(jīng)走過(guò)的每一段路，回憶起父親曾經(jīng)給予我們的每一份溫情。

　　關(guān)于追憶父親的短文章2:絕版的父愛(ài)

　　作者：精衛(wèi)銜枝

　　“家”是一個(gè)充滿(mǎn)溫馨意蘊(yùn)的文字，僅從字面上看，那起筆的點(diǎn)仿佛是一間人字形房屋的頂，左邊像父親，右邊像母親，他們攜手搭建起一個(gè)完整的“家”。

　　我是在一個(gè)只有“半邊屋頂?shù)募摇敝虚L(zhǎng)大的。當(dāng)我還未有記憶時(shí)，父親永遠(yuǎn)離開(kāi)了人世，我家的屋頂也就永遠(yuǎn)少了一半。我家失去的是父親，我生活中失去的是父親的嚴(yán)義與呵護(hù)。因此伴隨我的年齡與日增長(zhǎng)的是一份對(duì)父親的追憶，也是一份對(duì)父愛(ài)的貪婪而虛幻的渴望。

　　童年的我最最嫉妒小朋友的，就是他們擁有我沒(méi)有的父親。當(dāng)他們隨口而出：“我爸爸說(shuō)……”或者互相攀比地說(shuō)：“我爸爸是……”的時(shí)候，我真是艷羨極了，瞧她們多像一只嬌小依人的金絲雀兒呀!他們的臉上總是怒放著鮮嫩、燦爛而富有彈力的笑。笑聲里彈出的是童蒙的無(wú)憂(yōu)和純真的無(wú)慮。在這樣快樂(lè)的笑聲中，惟有我自卑及致地獨(dú)自躲到一邊黯然無(wú)語(yǔ)。在我童稚的生命中，這種快樂(lè)的笑聲早已不知不覺(jué)消失了，因?yàn)槲覜](méi)有父親，我沒(méi)有炫耀父親的資格?！鞍职帧痹谖业目谥幸殉蔀橐粋€(gè)消泯的詞匯。

　　失怙的孩子猶如一葉失舵的孤舟，在茫茫人海中煢獨(dú)無(wú)助地漂泊。因此我之后來(lái)的種種厄運(yùn)皆發(fā)軔于那件因?yàn)闆](méi)有父親的佑護(hù)，至今讓人可悲可泣、可嘆可恨的事。那件事發(fā)生在1977年，我參加了““””結(jié)束后恢復(fù)的第一次高考，名列本省城高等師范學(xué)校英語(yǔ)系紅榜，卻被拒之于這所學(xué)府高墻外。有人竟然僭越了我的名字，踩著我的頭逾入學(xué)府，堂而皇之地坐在了原本屬于我的座位上!而我，只得到農(nóng)村去——接受“貧下中農(nóng)”的再教育。我至今不知道他是誰(shuí)，曾經(jīng)聽(tīng)說(shuō)是一位比我大10多歲的哥哥。為什么會(huì)有這樣的結(jié)局?因?yàn)樗小盀閻?ài)子的錦繡前程而披荊斬棘的父親”!而孤獨(dú)無(wú)助的我就像一只“咩咩”叫的羔羊，被那位“后門(mén)”操作的父親任意地宰割，一腔少女的熱血獻(xiàn)祭般為那位我至今不知姓名的大哥餞行。

　　我的命運(yùn)就這樣被人篡改!人權(quán)被人如此侵犯!我又能怎樣?那年我16歲。我總是悲憫地想，要是父親健在該多好啊，他怎能讓自己的女兒承受如此的蹂躪!他那堅(jiān)實(shí)的身軀如家中的棟梁定然能撐起我的順?biāo)旌涂鞓?lè);他那碩壯的臂膀如長(zhǎng)闊的屋檐定然能夠?yàn)槲艺谥┯?，擋著狂風(fēng)，保著溫暖，護(hù)著陰涼!

　　這樣的厄運(yùn)造成我后來(lái)的命運(yùn)更是多舛!

　　然而失去父親的我必須直面人生的溝洫澗壑，當(dāng)我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢走在岌岌可危的獨(dú)木橋上時(shí)，心中的恐懼絕望或許天地可見(jiàn)。然而天地的心是冷酷無(wú)情的，我悲天，天不應(yīng);我憫地，地不靈;我哀父，父不理。光天之下，沙漠滄海，惟我踽踽獨(dú)行!我那為人天的父親啊，您在哪兒?對(duì)于女兒的屢屢罹難，您的靈魂何忍?您的靈魂亦如天地般冰凍不釋嗎?曾經(jīng)有一段時(shí)間，我忽然固執(zhí)地認(rèn)為：我之種種不幸都是父親造成的!既為人父，為什么不愛(ài)惜生命，為什么要死。父親對(duì)自己，對(duì)家庭太不負(fù)責(zé)任。因此我恨他——我的父親!

　　這種不潔的想法一直持續(xù)到我自己有了孩子時(shí)。當(dāng)我和丈夫一起發(fā)誓要永遠(yuǎn)給孩子一份完全的呵護(hù)時(shí)，我的心仿佛，又分明涌生一絲對(duì)未來(lái)的迷離：當(dāng)年，父母面對(duì)初生的我定然亦如我們一樣發(fā)誓，可是后來(lái)的結(jié)局又如何呢?天難諶，命無(wú)常，凡人豈知明日事，更豈知身后事。我對(duì)已入黃泉的父親的詰難真是太不敬，太不敬啊!父親賜我骨，賜我血，更賜我天地包荒的意志，倘若尚有靈魂存在，父親一定在黃泉之濱郁郁不安!

　　我對(duì)自己有齷齪不遜的念頭懺悔不已。每每懺悔之后，便更想念父親，想他的聲音，想他的面容，想他的身軀……可是太難為我了，記憶中竟無(wú)一點(diǎn)父親生前的音容笑貌。也許是父親離我而去時(shí)我還太小;也許是我兒時(shí)的智商太駑鈍，銘刻在我記憶深處的只有父親撒手人寰的那一幕;以及父親留給我的唯一的遺產(chǎn)——一只小洋瓷碗，碗里放著四五片烤得焦黃的“窩窩頭”。正是這唯一的遺產(chǎn)，讓我今天才感悟出我曾經(jīng)擁有的一份父愛(ài)竟是那么濃郁。因此我汲切地要將那幅幽藏在記憶深處的畫(huà)面梓刻于紙。

　　記得那是一個(gè)寒風(fēng)肆虐，黑幕籠罩的夜晚，不知酣睡了多久的我，冥冥之中忽然醒來(lái)，或者是被一種撕心裂肺的哭聲驚醒的。是母親!我一骨碌從土炕上爬起，看到門(mén)楣下吊著的燈泡依然照著，昏黃而慘淡地照亮里外兩間低矮的土房。從外屋傳來(lái)的哭聲正是母親的。那哭聲凄厲慘烈，即使倉(cāng)頡在世也無(wú)法描摹。

　　我站在土炕上渾身顫栗，驚恐地喊：“媽媽——媽媽——”三歲的弟弟也被驚醒，爬起來(lái)哇哇大哭。七歲的二姐滿(mǎn)臉泣涕地沖進(jìn)來(lái)給我們穿好棉衣，把我們拉到外屋。我看到靠墻的陰影中，地上放著一張床板，父親僵直地躺在上面。母親跪在地上，雙手忽而痛極急極苦極地拍打搖晃著父親，忽而又倉(cāng)皇無(wú)助地高高舉起，昂面悲號(hào)：“天啊——天啊——?你走了讓我和六個(gè)孩子怎么活啊?——你開(kāi)開(kāi)眼吧?——你醒醒吧……”然而床板上的父親如沉沉熟睡，對(duì)母親的痛哭哀喚，置若罔聞，無(wú)動(dòng)于衷。

　　父親怎么了?為什么惹母親大哭?父親冷白的臉和母親極端痛苦的樣子讓我更加恐懼，我瑟縮著緊攢住二姐的手大哭……

　　后來(lái)怎么樣?我實(shí)在記不起來(lái)，只記得天大亮?xí)r我睡醒了。我像往常一樣從暖和和的被窩里伸出右手，向枕邊摸去。那里每天都會(huì)放著一只小洋瓷碗。碗里放著四五片烤得焦黃的“窩窩頭”，咬一口，脆、酥、香、甜，熱噴噴地好吃極了。那是父親上班前特意為我和弟弟烤制的。

　　那天我什么也沒(méi)有摸到，起身看的確是什么也沒(méi)有。父親怎么會(huì)忘記呢?我頓時(shí)撒嬌地要哭。地上有幾位陌生的叔叔圍爐而坐，一位叔叔從爐膛里扒出一個(gè)燒熟的土豆給我……

　　從此，我再也沒(méi)有吃過(guò)那種“窩窩頭”片。它是把一種用玉米面制作的“窩窩頭”切成巴掌大的圓片，大約一厘米厚，放在火爐上烤得焦黃，是那種介于茶色和栗色之間的黃，咬一口，真是脆、酥、香、甜啊!

　　我至今不知道父親是如何烤制的，甚至也從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)父親烤制時(shí)的情景。然而當(dāng)我一想起那幾片脆、酥、香、甜的“窩窩頭”，眼前就分明地出現(xiàn)父親的身影：每天他總是起得很早，將爐火生得旺旺的，然后坐在爐前的小凳上，佝僂著身軀，雙手不時(shí)地在鐵絲網(wǎng)架上翻動(dòng)“窩窩頭”片。爐內(nèi)充盈著粉紅色的火苗歡快而又輕柔地跳著，溫暖和香氣在“家”中蕩漾……

　　“窩窩頭”片在許多人的眼里真是太普通太廉價(jià)了，可它卻成為記憶中父親留給我的惟一的遺產(chǎn)，是我曾經(jīng)擁有過(guò)一份父愛(ài)的惟一證明。雖然我想不起父親的音容笑貌，可是一想起那幾片香甜的“窩窩頭”，就能想象出父親在世時(shí)的我是多么地幸福和快樂(lè)啊!那時(shí)當(dāng)我每天咬開(kāi)“窩窩頭”片脆酥的外皮，熱噴噴沖進(jìn)身體里的不正是父親的愛(ài)，父親的心嗎?父親的愛(ài)與“窩窩頭”片同色同澤同味，父親的心與爐火同溫。

　　歲月如梭，父親離我愈益遠(yuǎn)去，只有那幾片脆、酥、香、甜的“窩窩頭”片永遠(yuǎn)在我的記憶中留駐，它凝聚著父親對(duì)我的一份濃濃的愛(ài)意——一份珍貴的絕版的父愛(ài)。(2005年9月14日)