悼念親人去世的文章

　　親情，它時刻環(huán)繞在我們的身邊，有時，我們會因為自己的任性，貪玩而淡忘了它的存在。但是，就在那一霎那，我意識到了：親情，原來這么重要。千萬不要讓那個一霎間變成魚親人之間的離別。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的關(guān)于悼念親人去世的文章，希望對你有用!

　　關(guān)于悼念親人去世的文章1：失去親人的痛苦

　　作者：zhengjiao319

　　以前看見別人家有人過世，哭的哭，喊的喊，那時候的我就在想，如果有一天，自己的親人也這樣離開了自己應(yīng)該怎么辦呢?沒想到，這一天離我并不遙遠。在不久前，我就真正的嘗試了一次失去親人的痛苦。

　　就是昨年的一個冬天。一個寒冷的早晨，我還是和往常一樣地騎著自行車去上學(xué)，到了學(xué)校也和以前一樣打字練習(xí)，剛剛打開電腦，　學(xué)校的電話響了，我當(dāng)時心里就有些緊張，好像有什么事情發(fā)生一樣，心里就跳了起來，這時老師看見了我，說：“鄭嬌，你的電話!”我慢慢地走了過去，心里就在想，誰會這么早打電話來找我呢?電話那邊傳來了爸爸的聲音，她溫柔地說了一句：“嬌嬌，婆婆昨晚上已經(jīng)過世了。

　　昨天晚上本來要通知你的，可是沒聯(lián)系到你……”沒等爸爸再說話，我的眼淚已經(jīng)流了出來，手也慢慢地顫抖了起來，腦袋里一片空白，根本無法相信這就是真的，雖然我早就知道這一天會來臨?？墒窃谖彝耆珱]有做好心理準(zhǔn)備的情況下就這要說走就走了，原來打算中午還要回去看婆婆的，沒想到還沒等到我回去她就這樣走了。這個時候回想起婆婆她對我說的最后一句話是在一周以前我剛從家里到學(xué)校的時候，在我走的時候，她無奈地對我說：嬌娃，這次以后你又什么時候才會回來看婆婆呢?我當(dāng)時還開玩笑的說：我總不可能天天都回來吧，等到我下次想回來的時候再說吧!沒想到這么一句玩笑話卻成了我和婆婆最后的對話。

　　也不知道她那時的心里是怎么想的，也許是感到非常失望吧!我能感覺到，婆婆望著我背景的樣子，早知道我就回頭多看婆婆幾眼，把她深深地刻在心里;早知道我就陪她多耍一下;早知道我就不應(yīng)該對她說那樣的話;早知道……如果有那么多的早知道的話那該有多好啊!記得婆婆在世的時候就對我說，哎，我真不想死，我死了我怎么丟得下我這些乖孫子呢，我也對著婆婆說，你丟不下我們，我們又怎么丟得下你呢?她就拍拍我的手，緊緊地抓著我的手說：是啊，這么聽話的孫子哪里去找啊，我真不想離開，真想享享我孫女的福。我說是呀，我馬上就可以出去掙錢了喲，你一定要再多活幾年喲，才能夠享到我的福，她那時候就說，我肯定還可以活幾年的，算命先生說我可以活八九十歲呢?一定可以享到我孫女的福的。

　　當(dāng)時聽到這些話我心里就很難過，因為我家一家人都知道婆婆這個病是活不了多久的了，連醫(yī)生都不知道應(yīng)該怎么開藥了，我只能說那你一天一定要好好地保重身體就可以再活幾年的。也許婆婆也知道自己根本就活不了幾年吧!就嘆了一口氣。

　　愣了很久，我自己也不知道該怎么辦，這對于我來說真是致命的打擊，我就對老師說了一句，老師我家里有事我要請幾天假然后騎著自行車就往家里沖，那天早上的霧真的好大好大，幾乎看不到前面5米處的東西，而且還時不時地刮著風(fēng)，說實話真的好冷，可我騎著沒多久還在發(fā)熱。

　　心里好急好急，好想快點趕到家，到了我家租房子的地方，看見爸爸一個人坐在床上，我看著爸爸一臉憔悴我就知道這一定是真的。我說，婆婆現(xiàn)在在哪里，爸爸看著我就說，兒子，不要太難過，人總是要過的。昨天我已經(jīng)把她背回去了，昨天晚上六七點鐘過世的?，F(xiàn)在在家里，我的眼淚又一次流了出來。

　　爸爸看著我也沒多說什么，只是說走吧!回去吧!回到鄉(xiāng)下，只看見一座黑色的棺材擺在了大堂屋里，連婆婆的最后一面我也沒有緣分看見，她就這樣走了，就這樣走了，我當(dāng)時沒有再掉眼淚了，只是看著看著，心里被堵了，嘴巴被堵了，根本說不出話來，整個人就快窒息了。就這樣過了幾天婆婆被埋到了土里，看著泥土一鏟一鏟地把她完全蓋住，我心里就知道我要永遠失去這個最親的人了，永遠永遠地失去了……

　　關(guān)于悼念親人去世的文章2：死去的父親

　　作者：周素潔

　　小時侯的我一直以為如果自己的親人不幸去世了，那么宇宙就會停止轉(zhuǎn)動，世界上所有正在進行著的事情都會嘎燃而止，世界的每一個角落都會像死一樣的寂靜.而我也會由于悲傷從此不再吃任何東西，永遠永遠都不會碰任何吃的東西，直到我不知不覺的死去.當(dāng)時根本沒有想到不吃飯會被餓死，因為由于傷悲哪還有餓的感覺，甚至看到別人在親人死了之后仍能吃得進東西，就覺得他們是那樣的可憐.也一直天真的并堅信不毅的認(rèn)為如果我的親人離我而去了，那么他還會再活過來的，不管是他的靈魂還是他真人，總會再回到我的身邊，因為他不忍心看到我因為他的死這么的傷心，這么的痛苦欲絕，他絕對不舍得丟下我，就算他跟死神拼個你死我活他也會回來找我的.那時雖然知道別人的親人死后沒有一個能活過來的，可我對自己的親人是那樣的深信不毅，就好象他就是神一樣，跟別的死去的人不一樣，有很多別的死去的人沒有的本領(lǐng)，只因為他是我的親人，只因為他還放不下這個世界上的小小的我……

　　可現(xiàn)在我最親的親人離我而去了，就在十幾天前世界上最疼愛我的人由于受不了病痛的折磨自殺了.我一直以為父親會堅持到最后一刻，也一直堅信不毅的確信自己在他心中的地位，他不會、也舍不得丟下他這個還沒念完大學(xué)的小女兒，就這一點已經(jīng)足夠支撐父親活下去.可事情總是出呼意料，而且不給人任何思想防備，更不給人任何緩沖的時間……

　　父親的一生都活的明明白白，雖是一個農(nóng)民，但卻很明智，思想也很開放，怎么突然就有了想死的欲望?而且這種欲望是那樣的強烈，強烈到不給自己留下任何生還的機會，強烈到我支撐他的力量都不足以戰(zhàn)勝他尋死的欲望.不是總說放不下我嗎?不是總說等我畢了業(yè)找了工作要跟我到大城市轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)嗎?既然這樣如此的牽掛我為什么又要丟下我?又不是疼的死去活來，一向樂觀的你怎么就那么輕易的放棄自己的生命了呢?女兒永遠也不會相信這就是把我養(yǎng)大的，朝夕相處的傻父親.

　　父親自殺之前肯定什么都想過，而且想的清清楚楚，明明白白.他知道他死后母親會孤獨的痛苦的過完她的余生，他也知道他死后我會痛不欲生，我的大學(xué)生活也會更辛苦，因為沒有了他的精神支撐，可他當(dāng)時顧不得這些了，也顧不了了，一閉眼就把農(nóng)藥喝進嘴里去了，而且是那樣堅決.他更知道用這種方式結(jié)束自己的生命會很痛苦，痛苦到連自己的舌頭都會咬爛，可當(dāng)時在農(nóng)村有很多世俗的人都是用這種方式解脫自己的，因為在買不到安眠片的情況下這種死的方式是最方便的.父親的一生也就做了這么一件世俗的傻事，也是最后一件.

　　等我趕了一夜的火車到家時，看到的卻是爸爸那穿著厚厚棉衣的冰涼的遺體：蠟黃蠟黃的布滿皺紋的臉，嘴角上還留有毒性發(fā)作時流出的已經(jīng)干了的血漬，眼角上怎么有白色的痕跡?難道父親臨終前哭了嗎?第一次那樣近距離的看父親，竟然發(fā)現(xiàn)父親的眼睫毛是那么的長，卻又那樣的僵硬，本來就隆起的肚子由于毒性的發(fā)作顯的異常的腫大，指甲也全變黑了。輕輕的摸著父親那張冰涼的臉，突然覺得那張面孔是那樣的熟悉，又是那樣的陌生.我簡直都要窒息了……那塊冷凍的玻璃把兩個世界隔離的那樣的遙不可及，我就在父親的身邊，可里面的世界卻讓我怎么也看不透，永遠都將是一個奧秘……

　　不管我在他面前怎樣嗥嚎大哭，他都無動于忠，沒有任何反映.不管我怎樣的傷心欲絕，他的臉上都是那樣的平靜，那樣的慈祥，沒有一點痛苦的表情，甚至還感覺他在偷微微的笑，父親就帶著這樣的表情在堂屋躺了一天，他也將這么永遠的躺下去了。下葬的那一刻，母親悲傷的哭暈了過去，因為她知道她將永遠也見不到她的另一伴了——————在她有生的日子里。

　　下葬了，什么也沒有了，連他死去的樣子也見不著了，屋子里空空如也，摸著父親躺過的床，用過的每一樣?xùn)|西，甚至能感覺到他的腳印，滿屋子都能看到他留下的絲絲痕跡，總覺得父親還活著一樣.可此時的我再也不會有小時候的幼稚的想法了，父親再也活不過來了，再也回不到這個家了，再也不會躺在他那張床上了，再也不會用他的那個專用碗蹲著吃飯了.就算我傷心的想和他一同死去，他也不會因為不忍心看自己的女兒這樣痛苦而活過來了.他將永遠永遠的躺在那里，躺在他那間黑暗的小小的寂靜棺材里，沒有任何人的陪伴，孤零零的就那樣永遠的躺著。

　　葬了父親以后，我一直在想：父親現(xiàn)在在干什么?在他那間小小的屋子里到底在干什么?我真的很想很想知道，有時真的很想把爸爸挖出來看看他過的好不好，可我知道這不可能，那樣的話我會成為永遠的罪人，我知道這所有的一切都不再回來了!

　　我吃不下任何東西，這一點我早就預(yù)料到的，可我知道這只是暫時的，不會像小時候想的那樣永遠都不吃任何東西，因為我要活下去，不管活著的人再怎么痛苦，過著再怎么地獄般的日子，我們還是要活下去的.

　　把自己封閉了一段時日，不得已出來見人，大街上依如往常那樣喧鬧，人群依然來來往往，各自忙著各自的事情，這個世界并沒有因為爸爸的離開發(fā)生一絲的改變，甚至沒有一點悲傷的氣氛.我知道因為死去的不是他們的父親，而是我的父親，我從沒想過要讓別人來和我一起來承受這種痛苦，從來沒想過。我是死去的人的女兒，我有資格悲傷，就讓我悲傷個夠吧，就讓我一個人來承受這所有的痛苦吧，這樣我的心里會好過一點，因為我一直是個愛發(fā)脾氣的不孝女……

　　關(guān)于悼念親人去世的文章3：見證親人的離去

　　作者：劉郎聞鶯

　　親人的離去，總是令人傷感的。

　　見證第一個離去的親人就是我的二奶奶。二奶奶不是我的親奶奶，她是我父親的養(yǎng)母，也就是我祖父的嫂子，但是，我父親只有幾歲的時候，她就帶養(yǎng)了我的父親，所以，她就是我的親奶奶。

　　我們老家是一處很大的房子，這個時候被生產(chǎn)隊霸占了，我們家就借住在房祖志爺爺家里，志爺爺這時正在外地工作，我們兄弟和父母親住了他兩只房子，二奶奶住了他一只暗房子，她也就死在這里。

　　我那時候還不到四歲，四歲的小孩能記住什么東西啊，只記得二奶奶臥床好久了，只記得父親天天去噓寒問暖，并不曾見過尋醫(yī)問診，二奶奶終于有一天就壽終正寢了。

　　后來從我母親的口里知道，二奶奶是一個很傳統(tǒng)的賈母，但是，我心目中的二奶奶是一個很慈愛的老人，因為我三歲半的時候就和哥哥住在一個離家很遠的幼兒園，二奶奶這時也住在敬老院，這敬老院和幼兒園就在一個村子里，每逢吃飯的時候，二奶奶總是叫我們兄弟去吃鍋巴。

　　見證第二個離去的親人就是我的祖父。這是我的親祖父，他只養(yǎng)了我父親幾年就把我父親送給了我二祖父做繼子。等到我祖父進入老年的時候，我的二祖父二祖母都去世好多年了，我的祖母更是去世得早，所以，親祖父還是親祖父，我父親還是他兒子。

　　這時候，祖父身邊還有一個兒子，就是我的叔叔。叔叔結(jié)過一次婚，嬸媽死后他就一個人單過，再也沒結(jié)婚了。祖父去世的那天，叔叔在他的身邊，父親也在他的身邊，我和文兄也在他的身邊。天氣已經(jīng)很熱了，祖父就是不得落氣，他盯著叔叔說，你哥哥負(fù)擔(dān)重，兒女一路，生活很艱辛，你要幫你哥哥分擔(dān)擔(dān)子，要將他的老二送讀完畢。祖父所說的老二就是指我，因為這時候文兄已經(jīng)輟學(xué)了，我還在讀書，而祖父又聽說我還算會讀書，就把希望寄托在叔叔的身上。叔叔不回話，祖父還是不落氣，父親就白了叔叔一眼，叔叔只好說，你就放心好了，你去吧，我會幫哥哥家的。

　　祖父終于死了，其實這時候他還只有59歲，我也就是11歲多一點的樣子。在我的印象里，祖父已經(jīng)很老了，白胡子長長的，眉毛也是白的，一天到晚還拄著一根文明棍。祖父死得正是時候，因為這時候“”的烈火已經(jīng)在向農(nóng)村燒來，他家的成份是地主，以前還是一個塾師先生，正因為這個私塾先生的身份才使他這個沒有土地的人成了地主。他要是這時候不死，“”運動也會把他斗死的。

　　祖父死后，叔叔并沒有兌現(xiàn)他的承諾，沒有幫哥哥家一絲一毫，沒有將我送去讀書，他反而牽累我們家?guī)资?，年輕的時候，去外面搞副業(yè)，回來了就要在我們家先吃上半個月再回去開伙，帶回來的一大袋衣服被褥和每天換洗的衣服都要我母親去洗。年老的時候，叔叔去縣光榮院了，一年也是要回來住好多天，我們都要服侍他的起居生活。

　　見證第三個離去的親人 就是我父親。父親去世的時候還只有47歲，我這時候已經(jīng)19 歲多了，是一個準(zhǔn)大人了。父親生病一年多，他得的是鼻咽癌，是一個不治之癥，讓他掙扎了一年零兩個月的時間還算是一個奇跡。

　　那天晚上，我和文兄都外去了，突然，有人去通知我，說是我父親不行了，叫我快回去。我回到家里，文兄已經(jīng)回去了，叔叔坐在床上，父親就半躺在他的懷里。父親已經(jīng)不能說話了，但是，他還沒有咽氣，我們一家回天乏術(shù)，只能坐在他的面前等他咽氣。家里人都在，父親的長子已經(jīng)出佻的愿兄也在，新堂屋幾家人都在，我們慢慢地看著父親咽下最后一口氣。

　　傷心的日子早已經(jīng)過去，父親診斷為鼻咽癌的那段日子是我們?nèi)易顬閭牡臅r候，母親哭了一場又一場，文兄哭得肝腸寸斷，然后，一家人就被這病魔折騰了一年多。

　　見證第四個離去的親人就是我母親。母親去世的那年是67歲，她是患肺癌去世的。母親檢查出肺癌的時候就已經(jīng)是肺癌晚期了，我們沒有選擇住醫(yī)院做治療，而是選擇了在家等死這步棋，只有三個多月的時間，母親就去世了。

　　母親去世前的的那個暑假，我和小弟小妹輪流在家服侍，暑假結(jié)束的時候，小弟小妹就回去了，我也回去了。我就住在秀水中學(xué)，離家只有幾里地，剛開學(xué)的那天就接到了母親病危的通知，晚上趕回了家，然后就守在母親身邊看她咽下最后一口氣。

　　見證第五個離去的親人是我的叔叔。叔叔算一個高壽的人，死去的時候是虛歲80，超過了中國人的人均壽命。叔叔住在縣光榮院，他患有冠心病。去世的那年，住過幾次醫(yī)院，他對我說，只怕不得今年過。去世的那天早上，我還和他通過話，他說，什么都不想吃，什么也吃不了。我問他能不能吃點香蕉，他說，你就買兩只來試試吧。我答應(yīng)晚上去看他的，誰知那天村里的干部去了縣城，把我約去了，大家在一起呆到晚上才散。

　　那天晚上十一點多，文兄打來電話，說叔叔去世了，叫我趕快去光榮院。到了光榮院，院長對我說，你叔叔還吃了晚飯，沒料到啊!

　　叔叔去世，沒一個親人在身邊，但是，我們一致認(rèn)為叔叔是一個大富大貴的命，沒有任何痛苦，沒有牽累任何一個人就默默地離開了這個世界。

　　叔叔雖然是寂寞死去的，但是，他的葬禮很熱鬧，他雖然沒有后代，我們五兄弟和二十幾個他的孫輩都給他披麻戴孝。

　　見證第六個離去的親人就是我的文兄。

　　2013年文兄的去世令我莫可名狀的痛苦，這一年，文兄才61歲。

　　去年九月，文兄在縣中醫(yī)院住了11天院，中醫(yī)院診斷是腦中風(fēng)，我們都以為是輕度的，最壞的打算就是邊癱。住了11天院，文兄就鬧著回去了。我送他回家的，在家里還叮囑嫂子要怎么樣要怎么樣。3天后，文兄給我打電話說是要去市里的大醫(yī)院治療，又厲害了。我陪他來到市里的一醫(yī)院，做了核磁共振檢查，第三天，主治醫(yī)生把我叫去，她說你老兄的病很嚴(yán)重，他的腦殼里的腦干梗死了，這是人的生命區(qū)，按照病情，他應(yīng)該是全身癱瘓了，不能進食了，但是，他現(xiàn)在表現(xiàn)出來的病理特征卻沒這么嚴(yán)重。主治醫(yī)生的話我沒有太在意，我沒有想到這是文兄生命終極的警告，我那時只是想文兄頂多是癱瘓在床，每天晚上給文兄洗澡時我總是對他說，你要是癱瘓了該怎么辦，你的塊頭是這么大，別人誰搬得動。

　　嫂子去了醫(yī)院替換我，我就回去了。九月三十日下午，文兄出院了，回到了家里。

　　第三天，也就是十月三日，小弟回到了老家，他給我打電話叫我回去一趟，說文兄的情況很不好，要商量一下怎么辦。我趕到家里的時間是下午五點鐘，這時見到的文兄是一個什么樣子呢?他已經(jīng)不能說一句完整的話了，腦殼偏向一邊，嘴巴里流著口水。我這時真的是傻眼了，一個人在他家堂屋里走來走去，想不出一點辦法。我來到文兄身邊，喂他吃丸子，一個很細(xì)的湯匙，每一次只盛四分之一的水他都不能吞下，每次只能進食一滴水，就是這一滴水也要讓他嗆口。

　　似乎是有靈感似的，我叫嫂子找來了文兄的剃須刀，又用熱水給文兄擦臉，潤濕胡須，然后小心翼翼遞給他剃須，從右邊到左邊，從上面到下面，再到嘴唇上嘴唇下，直到把他的胡須刮得干干凈凈。在醫(yī)院里，我也給他刮過一次臉。

　　后來，文兄想坐到椅子上去，我從他的床上去抱他，如果是一個好人，你去抱他，他就會伏在你的身上。文兄呢，我去抱他，他就一個勁地往下沉，我一看這個情況，忙叫人來幫忙才把他弄到椅子上去。文兄坐在椅子上，感覺到不對，想把腳挪一挪，可就是自己挪不動，我一邊幫他挪動雙腳一邊就想，什么叫寸步難行啊，這就叫寸步難行!

　　我的心里掠過一絲念頭，文兄的生命怕是走到了盡頭，只是我不能這么說。

　　這天晚上在愿兄家里吃晚飯，飯后，我們幾叔侄在一起研究文兄的事情，小弟和侄兒堅持要明天一早就送他去市里的醫(yī)院繼續(xù)治療。我說，他的問題已經(jīng)不是治療的問題了，而是生命的問題了，我說，我是有經(jīng)驗的。他們不相信我說的話，我們最后討論的結(jié)論就是明天送他去繼續(xù)治療。

　　我們都要回去了，回去前，我又到了文兄家里，這時候看到的文兄比剛才看到的情況更為嚴(yán)重了，他完全不能語言了，嘴巴里發(fā)出諤諤的聲音，頭歪在一邊，想扶正也不能，我忙去幫他扶正，又對他說，我要回去了，明天一早就送你去醫(yī)院，他點了點下巴，表示聽懂了也表示同意明天去醫(yī)院。

　　第二天早上四點鐘，我的手機響了，我一聽手機聲情知大事不好，侄女兒來電話說她的爸爸去世了。我趕緊回到老家，這時，兩個房侄也在幫忙料理后事，愿兄昨天一個晚上就在這里相伴文兄。我進了停尸房，拿起冷水盆里的手巾給文兄擦身，我們老家的習(xí)慣，給死者擦身是前七后八，即身前擦七下，身后擦八下，然后給他穿好衣服，抬到停尸板上。文兄安睡了，臉色如生，仿佛是在睡午覺。

　　生命是如此的脆弱，一場病就可以叫你去見閻王。十幾天前，我在醫(yī)院服侍文兄，每天給他洗澡，看著他一身的肉，怎么也想不到他的生命走到了盡頭。