懷念奶奶的文章
奶奶撫育我們長大的人,對她的懷念不會隨著時間的流逝減少,只會增加,下面就是學習啦小編給大家整理的懷念奶奶的文章,希望大家喜歡。
懷念奶奶的文章:懷念奶奶
這么多年過去了,經(jīng)常想起我親愛的奶奶,記憶深處的一些記憶始終浮現(xiàn)在腦海,謹以此篇紀念
——題記
早晨起來,坐在窗前,用手指輕輕拂去玻璃上的冰花,思緒透過玻璃,飄向遠處…。。
冬季的感覺,隨著彌漫的霧氣,漂浮在遠處綠油油的麥田里,灑在路上晨跑的行人身上。漸漸地,心中的記憶變的清晰起來,一種難以訴說的心酸,充溢在心頭。
也許是春節(jié)將至的緣故吧,想起了我過世的奶奶。每一次的想起,我都好后悔,心中總在默默念叨:奶奶啊,在您生前沒能多去看望您,沒能在您跟前多多孝敬以回報您的養(yǎng)育之恩,尤其在您病逝我都沒有機會給您送行。想到這些我總是淚流滿面!奶奶在天國肯定嘮叨我了:這狗嘎子忙啥呢?也沒來送娘娘的!
奶奶名任蘭亭,陜西省榆林人。生于1918年正月,逝世于2007年四月,享年85歲。出身書香門第,一生勤勤懇懇。她中年喪夫,含辛茹苦的撫養(yǎng)了七個子女,是她撐起了孩子們的天空。年輕時是當?shù)厣儆械囊幻處煛S捎陂L年累月的教學,早年落下眼疾,已致后來雙目失明。可是他老人家什么時候都是那么的開朗樂觀。她慈祥的微笑和面對生活的態(tài)度,至今讓我記憶猶新。
懷念我敬愛的奶奶,時常想起兒時與奶奶生活的那段時光。記得那一年,爸爸要去外地工作,把我們姐弟三人寄養(yǎng)在奶奶那里。我們住的是山邊的窯洞,睡的是土炕。由于水土不服,剛開始的一段時間,我們經(jīng)常拉肚子,身上發(fā)癢,奶奶總是跑前跑后,一到晚上忙的不可開交。不是給這個揉肚子,就是給那個撓癢癢。后來就是天天晚上在油燈下給我們清理衣服縫里的虱子。她一邊忙活一邊還哼著兒歌哄我們睡覺。“豆芽菜,水盆盆,里面坐著個老公公…。。”鉆在暖和的被窩里,摟著那桿不知道哪來的老步槍,在催眠曲似的兒歌聲中我很快進入了夢鄉(xiāng)。有時一覺醒來,奶奶還在油燈下做活,忽隱忽現(xiàn)的油燈照亮了奶奶鬢角的白發(fā)。帶著奶奶浮現(xiàn)在臉上的笑容,我又沉沉地睡著了。這是一段何其珍貴的記憶啊!溫馨,甜蜜,她的愛,是如此的博大與深沉。
窗外霧氣還沒有完全散去,淡淡的,慢慢地浮動…我的心恍惚在這天地之間…。
九九年7月份,我和妻子專程去陜西老家探望奶奶。那時奶奶已經(jīng)白內(nèi)障雙目失明。聽到她的寶貝孫子來看望她了,老人家坐在炕頭喜極而泣,眼淚在她滿是皺紋的臉頰流下,哆嗦著粗糙的雙手,摸索著我的臉龐,“狗嘎子,來看奶奶了?”和奶奶依偎在炕上,我哽咽了。妻子迅速拍照,留下了這幸福的相聚瞬間,我卻泣不成聲,想到奶奶卻再也看不到這些了。她的世界已經(jīng)是一片漆黑…。。
奶奶的一生是平凡而光榮的。在那個年代,一切都是那樣的匱乏,生活是那樣的艱難。她一邊要照顧患有哮喘的丈夫,一邊要工作,用微薄的收入喂飽孩子們。聽爸爸說過,有一次回來買了兩個燒餅,大點的讓小點的,小的讓小的,最后奶奶不偏不向,讓每個都吃一樣多了。容讓,愛護,感恩是做為母親常教導(dǎo)的;作為教師她深知文化知識對孩子將來的重要,不僅悉心教授自己的孩子,同樣把這份母愛傳遞給她的學生。二十幾年里,培養(yǎng)了一批又一批優(yōu)秀的學生。
懷念我敬愛的奶奶,感謝您的愛。此時此刻,一切語言都無法表達我對您的思念。和您遍布各地的學生一樣,我們將把這種博愛繼承并傳播下去。奶奶離去了,但她卻永遠活在我的心中!
天放晴了,陽光融化了薄薄的心霧,打開窗戶,一股涼意撲面而來。在些許感傷的同時,我的心也豁然開朗了。
忽然想起“子欲孝而親不待”,是啊,應(yīng)該善待父母,長輩,還有周圍所有值得我們善待的人。懺悔—在短暫的人生旅途中是毫無價值的。也許某一天,他們中的某一個人突然就離我們而去。不要!一定不要到那時才去追悔惦念。好吧,一切都還來得及,就從現(xiàn)在開始嘍!
2011-12-12作
懷念奶奶的文章:懷念祖母
祖母已經(jīng)去世七余年了,但是我依然時常想起她。她的大嗓門,她急噪的脾氣,還有她匆忙的步伐,好象還是離我很近很近的時光。我總是想,其實祖母是不曾離開的,她只是以另外一種方式守著她的兒女,守著我們表兄弟姐妹幾個。懷念祖母,在每一個突然來臨的深夜。
記憶中,祖母對我要求一直很嚴格。希望我成為一個淑女,希望我有一個好的歸宿,希望我比別人優(yōu)秀,是那個時候的祖母對我所有的期望。我想,大概是她年輕的時候,沒能有機會去構(gòu)造這樣的情操,所以她把所有的希望都寄托在我的身上。小時候的我,不太喜歡祖母,我總覺得她是一個兇狠的老太婆,或者說,在她心里是不太愛我的??墒?,當我真正懂得什么是愛的時候,她卻丟下我去了另外一個地方。我想,懷念祖母,大概源于這種無厘頭的遺憾吧?
我的祖母,出生在那樣一個婦女沒有權(quán)力的時代,沒落于我們家經(jīng)濟條件即將轉(zhuǎn)好的那一段,沒有享過一天福,一生都穿著補丁摞補丁的衣服,舍不得為自己花一分錢。她在花兒一般的年齡里,作為家里的長女,要幫父母挑起一個家庭的重擔;她嫁給祖父后,作為家里的媳婦,要做好為人媳,為人妻的表率;她有了自己的子女后,由于家庭條件不好,以至于到了花甲之年,依然為生活忙碌。母親常說,祖母是一個可憐的人,我以前總是不以為然。可是,我現(xiàn)在明白了,站在這個角度來講,她確實是一個可憐人。只是她用兇巴巴的摸樣掩蓋了這一切,也許那是她保持堅強的方式。親愛的奶奶,如果你在人間所受的苦難都已了結(jié),那么身往天堂的你,該是得到幸福的時候了吧?不管怎么說,上帝也該公平待你的。
祖母病重的那幾個月,我其實一直很害怕??粗徊⊥凑勰?,為了給她一點信心,我總是想盡一切辦法來安慰她。那個時候,她也會突然開心得像個小孩子,可我比誰都清楚,她內(nèi)心的恐懼。我看著她一天天消瘦,每天滴水不沾,終于在最后被無奈地送進醫(yī)院。十三歲的我,以為只要送進醫(yī)院,就會健康地站起來的??墒牵以趺磿?,她進醫(yī)院的前一晚,竟是我們最后的相處。祖母被確診為絕癥后,從醫(yī)院回來的那天下午就離世了。我還沒有跟她好好說說話,沒有給她買她最喜歡的干脆面,沒有再抱著她的腳入睡,沒有讓她看到我很幸福的樣子。好多好多事,我還沒有跟她一起做。如果早知道是這樣的結(jié)局,那么很久很久以前,我一定會陪她做所有她想做的事??墒牵瑳]有如果,這便是人性的悲哀。
祖母走的時候,我一滴眼淚也沒流。我不知道,是因為我太堅強了,還是因為我太傷心了,或者是因為其它的原因。只是覺得整個世界突然在眼前黑了,看不到光了,但就是流不出一滴淚。我也不知道自己是從什么時候開始,特別特別懷念她。想起每逢生日,她給我煮的雞蛋;想起每天早上,她起早給我做的蛋炒飯;想起每個夏夜,她用扇子整夜給我扇著;想起每次被同學欺負時,她義無反顧地告到校長那里;想起她教育我的那套法則。只要想起這些,就感覺眼睛是濕的,連空氣都是悲傷的。祖母要是能活到現(xiàn)在該有多好,至少能看到我幸福??墒?,要圓滿怎么就那么難呢?難道這些都是宿命嗎?
奶奶,我一直按照你期望的方式活著。抑或是在天堂,我也希望你能看見,我現(xiàn)在生活得很好,會按照你所希望的那個方向一直走下去。所以,請您安息吧!(
懷念奶奶的文章:懷念奶奶
奶奶去世八周年了,時年94歲。
按說,奶奶也算高壽了,屬于喜喪。但奶奶的去世給我留下了難以抹去的傷痛。
奶奶從28歲守寡,拉扯大了父親,里里外外一把手,其中的艱辛可想而知。艱苦的生活也造就了老人家堅強的個性和硬朗的身子骨。在我的記憶中,奶奶從沒有病過,只是曾經(jīng)頸部長過一個瘡。那是我上軍校后的事情,大概是上世紀八十年代初,剛剛包產(chǎn)到戶的時候。當時七十多歲的奶奶還在大夏天摘棉花,天熱上火,脖子上的“熱火毒”總癢,便在摘棉花不時用手抓抓。因為棉花葉上噴達農(nóng)藥,感染了的“熱火毒”爛成了“瘡”。多方求醫(yī)不愈,還是到保定治了很長一段時間才好。除了這個就醫(yī)的經(jīng)歷,母親說奶奶沒有看過病。
我是奶奶一手帶大的,從小就喜歡偎在奶奶的懷里聽奶奶講楊家將的故事,依在奶奶的膝蓋上看她紡線,慢慢地竟也學會了,學會了的還有捏餃子。待我的孩子出生,需要老人幫著照看的時候,母親心臟病嚴重,奶奶便自告奮地跟我去了塞外的古城。第一次坐火車的奶奶惹得滿車人觀看,因為奶奶地道的三寸金蓮、斜襟、纏腿和精致的小籫。
奶奶一把屎一把尿地把一個小肉團團養(yǎng)成了一個剛能站立的小孩子,時間也過去了九個月。奶奶畢竟是八十歲的人了,抱著孩子上三層樓越來越吃力了。有一次,抱孩子在院里轉(zhuǎn)悠,天氣突變,著急的奶奶摔了跤,嚇得再也不給看孩子了。送走奶奶后,給孩子找了幾個保姆,都不理想。無奈之下,又把孩子給奶奶送回了老家。就這樣,奶奶拉扯大了父親,帶大了我,又幫著帶大了我的孩子。因此,我和我的孩子對老人家感情至深。
就是這樣一個一直身體健康的老人,直到94歲還能生活自理。只因一次雨天,自尊、干凈了一輩子的老人執(zhí)意不在屋里方便,在去院里廁所的路上摔了跤。人老了,骨頭脆,這一跤就把奶奶的胯骨摔折了。自尊、干凈了一輩子的老人,也只能臥床了。人老了,骨頭接上也長不上的,各種生命養(yǎng)分慢慢地流失,各種器官也隨之逐漸枯萎。到奶奶最后的日子里,喪失了吞咽的功能,奶奶只能靠吊葡萄糖維持生命。在依靠吊葡萄糖維持生命的17天里,老人慢慢喪失了心智,其實就是個昏迷不醒的植物人了。待我趕到家的時候,奶奶已徹底咽氣,身體萎縮得不足一米。
痛不欲生!
奶奶帶大的我,沒跟我享過一天的福。給我?guī)Ш⒆拥娜兆?,也因當時的物價上漲,生活用品奇缺,天天吃的還是老家也不再吃的粗白面。我調(diào)北京后房子大了,手頭寬裕了,奶奶卻再也未進過我家進過城。奶奶臥床的日子,我在跟前的天數(shù)不及本村的鄉(xiāng)親。自尊、要強、慈祥可親、樂于助人了一輩子的奶奶是受人愛戴的。那盛夏的17天個晚上,每天都有滿院子的鄉(xiāng)親陪著候著,生怕錯過了送老人家最后一程的機會。于是,和當年父親去世一樣,我也沒能親眼見上老人的最后一面。
遺憾終生!
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