親情的傷感文章
親情的傷感文章
親情，燦爛的花朵，芳香四溢，浸人心脾;親情，晶瑩的露珠，美麗純凈，招人愛憐;親情，皎潔的明月，素雅靜謐，柔和誘人，一起來(lái)看看學(xué)習(xí)啦小編為您精心推薦的親情的傷感文章，希望能夠?qū)δ袔椭?/p>
親情的傷感文章：父親的雙手
父親節(jié) 那天，盡管網(wǎng)上早就開始提醒父親節(jié)即將來(lái)臨，但我還是忘了問(wèn)候父親。寫完稿子突然想起時(shí)，已經(jīng)是晚上十一點(diǎn)多了，家鄉(xiāng)與重慶時(shí)差四十分鐘左右，知道此時(shí)父母早已休息了，于是就沒有打擾二老。
匆匆洗漱后準(zhǔn)備休息，可本已疲憊的我，卻躺在床上怎么也無(wú)法入睡，有一雙雙手，又不停地在我的腦海里浮現(xiàn)。那就是我父親的雙手，一雙曾震撼我的心靈，深深地烙印在我的腦海里，十幾年來(lái)時(shí)常浮現(xiàn)的雙手!
世代農(nóng)民的父親，雖斗大的字認(rèn)不出幾個(gè)，但卻一直想改變“面朝黃土背朝天”的生活方式，年輕時(shí)就半商半農(nóng)做些小生意。在我久遠(yuǎn)的記憶中，每年的農(nóng)忙一結(jié)束，父親總是挑著擔(dān)子走村串戶手搖“白糖鼓”(即撥浪鼓)賣“白糖”。“白糖”是我們家鄉(xiāng)的土話，其實(shí)就是麥牙糖，也是四川的“白麻糖”。記得父親賣的“白糖”，都是我們家里自己熬制的。現(xiàn)在，我雖已記不得父母當(dāng)初是怎樣熬制“白糖”的，但據(jù)有關(guān)資料介紹，“白糖”的熬制工藝好像還是比較復(fù)雜的。而“白糖鼓”，又是我們兒時(shí)最好的玩具!
后來(lái)，父親不再賣“白糖”了，就改行去“下三府”補(bǔ)套鞋、修雨傘，好像是三叔帶的父親。那時(shí)出門住旅館、買車票，都要憑介紹信。大人們都識(shí)字不多，我這個(gè)讀小學(xué)的居然也派上了用場(chǎng)，每次父親他們出門前，我總要給他們填寫介紹信，地址就填“杭州、嘉興、湖州等地”。于是，我猜想父親們說(shuō)的“下三府”就是“杭嘉湖”地區(qū)了?，F(xiàn)上網(wǎng)一查，才知道“下三府”果真就是“杭嘉湖”地區(qū)。“杭嘉湖”地區(qū)素以“魚米之鄉(xiāng)、絲綢之府”聞名于世，可見當(dāng)時(shí)的生活之富庶。
再后來(lái)父親們?nèi)チ藮|北，雖然還是補(bǔ)鞋，但卻已是“半機(jī)械化”了。記得那時(shí)父親們總是半夜出門，徒步走到離家不遠(yuǎn)的牧嶼買補(bǔ)鞋機(jī)。雖說(shuō)“不遠(yuǎn)”，其實(shí)也有二三十公里，因是徒步，買來(lái)補(bǔ)鞋機(jī)挑回到家里，往往已經(jīng)是晚上了。他們將補(bǔ)鞋機(jī)的大輪子拆卸掉，裝進(jìn)旅行包后又小心翼翼地在補(bǔ)鞋機(jī)的四周塞滿軟布皮革，又開始去東北補(bǔ)鞋了。據(jù)說(shuō)補(bǔ)了一年后回家時(shí)，那臺(tái)補(bǔ)鞋機(jī)居然還能賣出比新買時(shí)還高的高價(jià)。這個(gè)時(shí)候我已不只是為父親填寫介紹信了，最高興和最榮耀的是給父親及叔叔們寫信。于是，我也知道了一大串的北方城市：大連、沈陽(yáng)、哈爾濱、海拉爾、佳木斯、齊齊哈爾等等。
大概父親是很吃苦的，每次出門沒多久總是寄錢回來(lái)了，過(guò)不了多久又寄一次，令好多人眼紅。最眼紅的可能就是郵遞員，每次父親寄錢回來(lái)，母親或我找來(lái)私章去領(lǐng)匯款單時(shí)，總是被那個(gè)兇巴巴的郵遞員莫明其妙地訓(xùn)斥。有時(shí)一下子找不到私章，稍慢了一點(diǎn)點(diǎn)，郵遞員就會(huì)大發(fā)雷霆。后來(lái)，我們一見到這個(gè)郵遞員就怕。
郵遞員可怕倒也無(wú)妨，更可怕的就是領(lǐng)導(dǎo)干部了。那時(shí)正值““””，賣“白糖”也好，補(bǔ)套鞋也罷，父親當(dāng)然也就成了“投機(jī)倒把犯”，好像還掛過(guò)牌，挨過(guò)批斗呢。還有幾次，竟將作為我母親嫁妝的兩只箱子搬出門外，打開箱門，向鄰里展覽。不知道“罪名”是什么，反正說(shuō)我家里居然還有幾斤毛線!當(dāng)然，我也能從鄰居們的目光中可以看出，他們并沒有歧視我們，反而卻有一些贊賞和羨慕。
是的，在外人的眼里，我這個(gè)“投機(jī)倒把”的家庭，應(yīng)該算是比較富裕的。誰(shuí)知，我母親卻常常獨(dú)自流淚。那時(shí)正值““””時(shí)期，如果生產(chǎn)隊(duì)里沒有勞動(dòng)工分，就意味著分不到糧食。哪怕父親總是在農(nóng)忙過(guò)后才外出，但好像總是還差工分，生產(chǎn)隊(duì)開始分糧食時(shí)，我家里總是分不到，全家人常常挨餓，母親為此經(jīng)常流淚。后來(lái)分到糧食沒有，分到了多少，我就不清楚了。但我只記得每年總要去外婆家住一段時(shí)間，不知跟家里缺糧有無(wú)關(guān)系。父親還有個(gè)惡習(xí)，那就是好賭。父親在外辛苦掙錢，母親在家省吃儉用，可每年回家過(guò)年時(shí)，父親總是無(wú)日無(wú)夜地賭博，不僅要輸光家里的所有錢，而且還要借債，每年如此。父親也少不了為賭博而掛牌挨批斗。
母親心地善良，雖飽受辛酸，但很少和父親吵架，只是一遍又一遍地教育我不要賭博。于是，幼小的我就開始痛恨賭博。艱辛的父親，也使我的童年比大多其他同齡人多了好多美好的回憶：又香又甜的金帥蘋果、香艷誘人的大面包、潔白如玉的“千層糕”(云片糕);各色各樣的精美糧票、色彩漂亮的公園動(dòng)物園導(dǎo)游圖、天津“恒大”山東“大雞”牌的香煙盒;還有最新發(fā)行的人民幣、或是紀(jì)念硬幣等等，都是我對(duì)父親有美好的記憶。但是，似乎“功不抵過(guò)”，只因好賭惡習(xí)，我從小就對(duì)父親有些偏見，對(duì)父親的尊重程度，也遠(yuǎn)非母親所比，直到長(zhǎng)大以后。
公元一九九四年，我在北京經(jīng)商，父親也來(lái)到北京補(bǔ)鞋。那年，父親因疝氣住院動(dòng)手術(shù)，我在醫(yī)院服侍父親。一天，父親睡著了，坐在床邊的我突然看到了父親的雙手，頓時(shí)令我心靈震撼。父親是個(gè)中等個(gè)兒，不足一米七，與我差不多高。但他的手很大，比我的大得多;手指特別粗，幾乎是我的手指的兩倍。父親的雙手長(zhǎng)滿老繭，手指手背全部龜裂，猶如常年風(fēng)吹雨打日曬冰凍的老樹皮。我一陣心酸，淚水“涮”地一下噴涌而出。
這就是我父親的雙手，一雙粗壯堅(jiān)實(shí)、勤勞靈巧的雙手，一雙養(yǎng)活了我們?nèi)摇閽昝撠毟F而奮斗的雙手，一雙在那個(gè)““””年代給我們創(chuàng)造難能可貴的幸福、讓我們留下終生難忘的美好回憶的雙手!我仿佛第一次認(rèn)識(shí)父親的雙手，我的心靈為之震撼!從此，父親那雙粗壯堅(jiān)實(shí)、勤勞靈巧而又龜裂如老樹皮的雙手，就深深地烙印在我的腦海里，再也無(wú)法抹掉。
自那年動(dòng)了手術(shù)后，父親再也沒有出去補(bǔ)鞋了?；丶液螅桓是遑毜母赣H仍不斷地奔波：看到人家生產(chǎn)銷售“太陽(yáng)網(wǎng)”紅火，也買了一套設(shè)備進(jìn)行生產(chǎn)，結(jié)果因市場(chǎng)下滑而虧本;后來(lái)父親又貸款養(yǎng)牛，恰巧又遇國(guó)際流行瘋牛病，父親再次虧本。前年春節(jié)前回家，看到父親的頭發(fā)已差不多全部白了，原來(lái)筆直硬朗的身體，也開始變得清瘦佝僂。我再次為父親震驚，強(qiáng)忍心酸的我頃刻熱淚盈眶，鼻子酸了一陣又一陣!我的父親終于老了!
父親終于老了。其實(shí)父親也該老了，他也早已年過(guò)花甲了。此時(shí)，我也終于想起了自己平時(shí)對(duì)父親的關(guān)心真的太少太少了!此時(shí)，我也終于想起了因?yàn)槲业囊皇聼o(wú)成，才使父親如此辛苦、如此操勞!此后，每當(dāng)想起父親，父親那雙粗壯堅(jiān)實(shí)、勤勞靈巧而又龜裂如老樹皮的雙手，就會(huì)在我的腦海里久久地盤旋。而內(nèi)疚、自責(zé)的我，總是百感交集，一陣又一陣心酸，一陣又一陣地?zé)釡I盈眶!
親情的傷感文章：孩子，只是因?yàn)樘珢勰?/h2>
孩子，我把你賜予了這個(gè)世界，附屬一個(gè)名字，我好容易找到你
孩子 ，我把鮮血偷偷換成乳汁，灌入你的身體，是想讓別人知道你是我的，我是為了你
孩子，我天天盼著你逐漸成長(zhǎng)，因?yàn)橛幸惶煳覍o(wú)法再在這個(gè)世界上行走，而那時(shí)，我希望身邊只有一個(gè)人，那就是你
我沒有獨(dú)占你的意思，而是因?yàn)樘珢勰?/p>
孩子，即使我才疏學(xué)淺，即使我人微言輕，我都必須把做人的道理講給你
孩子，即使我貧窮無(wú)權(quán)，即使我艱苦樸素，我都要讓你受到最好的教育、過(guò)上美好的日子
孩子，即使我愁絲萬(wàn)縷，即使我度日如年，我都竭力面帶微笑，做你堅(jiān)強(qiáng)的后盾
我不是寵護(hù)你，而是因?yàn)樘珢勰?/p>
孩子，你犯了錯(cuò)誤，我原諒你，但絕不會(huì)在錯(cuò)上加錯(cuò)時(shí)縱容你
孩子，你有了愛好，我支持你，但絕不會(huì)在過(guò)分專注中默許你
孩子，你多了個(gè)性，我理解你，但絕不會(huì)在特立獨(dú)行旁放任你
我并不是此一時(shí)彼一時(shí)的人，而是因?yàn)樘珢勰?/p>
孩子，無(wú)論你現(xiàn)在成績(jī)好壞，你都是我心中上進(jìn)的孩子
孩子，無(wú)論你未來(lái)成就高低，你都是我心中努力過(guò)的孩子
孩子，你奮斗著、要強(qiáng)著、期望著，可是你都要記著你是我心中希望永遠(yuǎn)健康的孩子
我絕不是理想主義者，而是因?yàn)樘珢勰?/p>
孩子，你的言行舉止我記在腦里，你的喜怒哀樂我刻在心底
孩子，你哭了，我在笑嗎?
孩子，你笑了，那我一定在笑
我從來(lái)不想模仿你，而是因?yàn)樘珢勰?/p>
孩子，想想過(guò)去無(wú)慮的你、想想現(xiàn)在快樂的你、想想未來(lái)美好的你，這些你，拼湊在一起，組成了我最重要的記憶。然而這記憶將帶著我慢慢走向衰老，而那時(shí)，我希望身邊------只有你!
親情的傷感文章：父愛，在遺忘中悄悄溜走
一直都沒有想通，自己為什么會(huì)記一些關(guān)于父親的文字。因?yàn)閺男「赣H就不喜歡我。在我的世界里，只有母愛，父親在我眼里，一直是兇神惡煞的。
還記得從我記事開始，母親就經(jīng)常給我講，我是在廣西出生的，那時(shí)候母親只有18歲，而父親也只有19歲。也許正是因?yàn)樗麄儺?dāng)時(shí)都太小吧(這個(gè)是有事實(shí)依據(jù)的，弟弟晚3年出生，就很少生病)，所以我一生下來(lái)到現(xiàn)在，幾乎一直是體弱多病，似乎在我童年的記憶力，除了爺爺奶奶，除了家鄉(xiāng)的那條小河，就只剩下吃不完咽不下的藥丸子，還有就是父親的兇巴巴的臉。
3歲的時(shí)候，曾有一富貴人家要出錢買我，3萬(wàn)塊吧。當(dāng)然，這些都出自母親的口述。那時(shí)候3萬(wàn)還是算很大一筆錢的(沒想到曾經(jīng)我還那么值錢)，父親就執(zhí)意要把我賣掉，是母親堅(jiān)決不同意，所以我的命運(yùn)在懵懂中悄悄的波動(dòng)了一下。記事的那陣，母親第一次講的時(shí)候我剛放學(xué)吧，那時(shí)候餓的不得了，一直在啃母親用來(lái)喂豬的生紅苕。聽到這些，我就抱怨說(shuō)你咋不把我賣掉啊。。。。。。母親說(shuō)那時(shí)候我們?cè)谖嘀?，晚上還經(jīng)常去看電影，有一天母親就怎么也找不到我了。挺著個(gè)大肚子到處找，而父親卻躺在床上安安穩(wěn)穩(wěn)的睡大覺，大概是找了半天沒找著吧，開始報(bào)警了，當(dāng)一大堆人心急火燎的在找我的時(shí)候，我卻一個(gè)人穿著開襠褲隨著人流大搖大擺的出了電影院。母親說(shuō)，那時(shí)候我真勇敢，沒有哭，不然肯定要被抓小孩的抓走，拿去挖苦膽。。。。。
小時(shí)候病多了，我也不知道為什么就突然離開了大城市，回到鄉(xiāng)村的家鄉(xiāng)。第一次見爺爺奶奶的時(shí)候，從來(lái)沒有想過(guò)，這么強(qiáng)有力的擁抱有一天會(huì)漸漸無(wú)力漸漸消失。我一直不理解為什么這里沒有了電影院，但那時(shí)太年幼，哭鬧了沒幾天也就又到處滾沙了。回家更是沒少生病，那時(shí)候家里到處都是山，半夜發(fā)高燒卻是常事。燒得糊涂了，以至于那時(shí)候記得的僅僅是爺爺?shù)谋?，抑或是父親的背，我到現(xiàn)在都無(wú)從知道，在這些背上我越過(guò)了多少山路，我只知道，只要上了這些背，我的屁股就不免會(huì)被扎上幾針，以至于一有大人要背我，我就使勁翻滾，我怕極了打針，怕極了被扎，記得最深的時(shí)候，是對(duì)面的阿姨給我打針，我使勁掙扎，以至于針都打斷了，很多年很多年，我一直特別討厭那位阿姨特別討厭父親，因?yàn)樗麄兡敲此浪赖淖阶∥?，那么邪惡的用針扎我。至今，我仍?duì)針存有深深的懼意。盡管他們想過(guò)各種辦法哄我，我遇到他們從來(lái)不喊他們，都是繞的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的走開，他們給我的糖，都被我扔掉了的。一直不明白，我為什么那么多病，爺爺奶奶很迷信，每次我生病都會(huì)莫名其妙的燒一大堆紙，或是燒一些雞蛋，或是爺爺用針刺破自己的手指一把米一滴血的灑在我頭上。以至于我生病了，高燒了，糊涂了，卻一直清晰地記得那些紙的味道，還有那些米。
到現(xiàn)在還記得很清楚，有一次我腿上長(zhǎng)了一個(gè)不知道是什么東西的東西，剛開始我還沒在意，也一直瞞著父母，直到這個(gè)東西慢慢變大，我實(shí)在走不了路了，父母才發(fā)現(xiàn)。又是無(wú)窮的山路，發(fā)現(xiàn)是一顆瘤，漸漸紅漸漸腫漸漸長(zhǎng)得特別大，那時(shí)候我特別害怕，因?yàn)槲抑揽隙ㄒ蜥?，但更可怕的是父親從來(lái)不帶我去打針，所以盡管天天敷著極其難聞的草藥天天換我也很堅(jiān)強(qiáng)的忍著，那時(shí)候因?yàn)槲覍?shí)在走不了，那毒瘤也不方便父親背我，所以一位當(dāng)時(shí)我也喊著爺爺?shù)纳酱遽t(yī)生天天傍晚的時(shí)候就會(huì)來(lái)給我換藥，他很小心，樣子也特別慈祥，只是不知道為什么，這個(gè)瘤卻似乎得到了草藥的滋養(yǎng)一般，越來(lái)越紅，越來(lái)越大。有天晚上，爺爺醫(yī)生又來(lái)我家了，只是這次沒有帶藥，只給了我一顆糖，還帶了一個(gè)包，包包里的東西我從來(lái)就不好奇，只要沒有針我就不怕。那天晚上父親從來(lái)沒有那么愛說(shuō)話過(guò)，跟我說(shuō)了很多奇怪的話，我以為要換藥，只是記得以前換藥都是母親在旁邊陪我，可這次母親竟在一邊哭泣不已，我嘴里含著糖，也沒在意這些。卻看見爺爺醫(yī)生在一堆火旁邊烤著什么，然后沒多久父親就突然蒙住了我的頭，我只覺得渾身一抖，父親就放開了我，只看見我腿上的毒瘤鮮血如注，不斷往外噴，也許嚇蒙了吧，竟一時(shí)忘記了哭，等到毒血流光了包扎傷口的時(shí)候才突然哇哇的哭起來(lái)。母親一直抱著我說(shuō)，沒事了沒事了。那時(shí)候這就叫手術(shù)吧。。。只是我腿上這個(gè)疤至今還在。母親說(shuō)，你這孩子，怕是永遠(yuǎn)搞不丟了。
小時(shí)候的體弱多病并沒有讓我變成一個(gè)讓母親省心的乖娃娃，相反我一直很調(diào)皮，很要強(qiáng)，在一群孩子里面，我從小就一直是孩子王，壞事干凈，破壞別人的莊家啦，抓別人的魚啦，最過(guò)分的一次是我用石頭砸死了別人的鴨子。。。等等。。。我從來(lái)就沒少挨過(guò)父親的毒打，父親一打我我就跑，不免被捉住但被捉住的時(shí)候卻一次比一次跑得遠(yuǎn)了，后來(lái)我感冒得少了，我想也許是父親打我，我跑，無(wú)形中鍛煉了身體吧。。。調(diào)皮慣了，被打慣了，以至于該讀書的年紀(jì)也被我逃了，母親實(shí)在沒辦法，所以我躲過(guò)了一年本該上幼兒園的時(shí)間，但由于孩子們都上學(xué)去了沒人陪我，后來(lái)一年后在沙堆里打了幾天滾也就哭哭啼啼的直接上學(xué)去了。由于我們小學(xué)離家特別遠(yuǎn)，而且那學(xué)校一共只有兩個(gè)班，兩個(gè)班之間相差3年，也就是說(shuō)一個(gè)班1年級(jí)另一個(gè)班就是四年級(jí)，然后到六年級(jí)畢業(yè)再重新招一年級(jí)，如此循環(huán)。那年正好趕上一個(gè)班畢業(yè)，招一年級(jí)，可問(wèn)題是我沒上過(guò)幼兒園，而如果要上幼兒園那么我就得等三年。。。。。。這個(gè)時(shí)間我顯然等不起，所以我直接上了小學(xué)。這樣的問(wèn)題就直接導(dǎo)致我第一天上學(xué)神馬都不會(huì)，當(dāng)所有的同學(xué)都完成作業(yè)回家了的時(shí)候，我被一個(gè)人留在了教室，教我們的是一個(gè)男老師，他負(fù)責(zé)我們所有的課程，我們一個(gè)學(xué)校只有2個(gè)班，也只有2個(gè)老師。。。那老師一直拿著跟棍子看著我做1+1，1+2，可我就是不會(huì)。天黑了，他終于熬不住了，放我回去了。那年我6歲。。。一個(gè)人走了8里山路，第一天上學(xué)，第一次摸黑第一次獨(dú)自回家，第一次挨過(guò)陌生人的打，第一次被老師罵我是豬。。。。。。太多的第一次就在那天發(fā)生了。
后來(lái)連續(xù)幾天都是這樣，我特別討厭上學(xué)，特別羨慕那些第一個(gè)去交作業(yè)的同學(xué)們，我好希望像他們那樣，可以不用挨打不用挨罵，放學(xué)時(shí)間到了，就可以回去在河邊玩沙，小小的年紀(jì)第一次有了被稱為叫愿望的東西，卻從來(lái)不知道何為求助，或許是因?yàn)槲乙獜?qiáng)，我從來(lái)不問(wèn)別人，不跟任何人說(shuō)話，老師打我我也不哭。有一天，天快黑了，天突然下起了大雨，仍是我一個(gè)人留在坑坑洼洼的還在漏雨的教室里，我恨極了這個(gè)有著無(wú)數(shù)生滿銹跡的鐵窗的牢籠。但就在這一天，我得到了幫助。也許是連續(xù)幾天這樣老師也無(wú)奈了，也懶得拿著棍子在我面前晃來(lái)晃去了，鐵窗外一個(gè)高年級(jí)的哥哥三下五除二的幫我寫完了作業(yè)，我拿去交的時(shí)候老師特別驚訝，因?yàn)槲疫B2也不會(huì)寫，更遑論什么3啊4那些，但天畢竟晚了，雨畢竟大了，老師終于也放了我。天很黑，路很滑，我打著赤腳不停的摔跤，很疼卻一直咬著牙不哭，那時(shí)候像是在與天賭氣，這個(gè)時(shí)候那位哥哥竟然打著火把來(lái)找我，一直把我背回了家，他只比我大三歲，他叫彭澤兵，我到現(xiàn)在一直都記得，雖然他到小學(xué)畢業(yè)到現(xiàn)在就從來(lái)沒有出現(xiàn)過(guò)，但我一直深深的記得。這份感恩，到現(xiàn)在我也沒有忘記。。。還有比較煩的就是我的家庭作業(yè)，無(wú)非是寫幾行aoe,iu之類的，但我真的不會(huì)寫，在我小時(shí)候，父母從來(lái)就沒教我寫過(guò)字?jǐn)?shù)過(guò)數(shù)。后來(lái)一個(gè)鄰家的同學(xué)知道我也在上學(xué)，早上來(lái)叫我，知道我不會(huì)寫，就幾下幫我寫了，雖然他寫的也是鬼畫符，以至于最后我們都沒有過(guò)關(guān)，被老師罰重抄，但那并不影響他成為我最好的兄弟，他就是許紅。在我們學(xué)校，我們倆是出了名的壞孩子。若不是許紅二年級(jí)的時(shí)候轉(zhuǎn)了校，我真懷疑我們這樣混下去能否小學(xué)畢業(yè)，但那時(shí)候特別快樂，因?yàn)楹髞?lái)有我們倆被留下來(lái)，有我們倆被挨打挨罵，有我們倆一起摸黑回家，那感覺就像是只要有兩個(gè)人在一起，那么死就不可怕了一樣。雖然我們倆也經(jīng)常打架，還記得有次我們?cè)诤舆叴虻帽乔嗄樐[的回家，雙方父母還發(fā)生了爭(zhēng)吵，但這并沒有影響我們的友誼。第二天，仍是我們倆在一起。我很快樂，我覺得許紅也是。只是這樣的快樂沒有持續(xù)多久，許紅走了，我又是一個(gè)人了，一年，整整一年，我像是始終只有一個(gè)同學(xué)，也許，那就是朋友。始終只有一個(gè)朋友。但我不孤獨(dú)。
許紅走了，我漸漸的愿望多了，我好希望老師不要打我了，好希望上學(xué)的時(shí)候不要看見老師手里的打壞了又換的棍子，不要罵我是豬了，雖然我天天啃著豬吃的紅苕，然后就是好想許紅。。。。。。然后就是好希望回家不要挨父親的打罵。。。。。。二年級(jí)，這一年我一直渾渾噩噩的，逃過(guò)學(xué)，挨了很多打，但我一直沉默，不做壞事，就是一味的逃學(xué)，躺在山上盯著藍(lán)天白云，沉默沉默。。。。。。想著父母因?yàn)槲业脑愀獾某煽?jī)爭(zhēng)吵不已，想著父親毒打我的時(shí)候，母親聲淚俱下苦苦的哀求，想著被打得疲倦了含淚睡去時(shí)母親在煤油燈下痛惜的淚水，靜靜地流淚，第一次那么無(wú)助，第一次那么想哭。我想我該做點(diǎn)什么。然后苦苦地學(xué)，然后苦苦地讀。。。。。。從三年級(jí)開始，第一名就從來(lái)沒有丟過(guò)。從那以后，老師就沒再打過(guò)我，我也沒有再調(diào)皮，只是我從來(lái)不跟老師說(shuō)話，從來(lái)不跟父親說(shuō)話，我恨他們。。。。。。直到畢業(yè)，直到到了鎮(zhèn)上上了有著幾百人的初中，帶著年級(jí)第一的榮耀回去的時(shí)候，老師給我打招呼我也沒理他。我真的恨他!
從我初中開始，在我的半輩子里，似乎一直都跟父親聚少離多。父親從來(lái)都不支持我讀書，我小學(xué)還沒畢業(yè)他就竭力阻止我上學(xué)，不給我學(xué)費(fèi)，不給我生活費(fèi)，初二那年父母就外出打工了，丟下了第一次住校的我和正在上小學(xué)的年紀(jì)尚幼的弟弟，弟弟一直由爺爺奶奶看管，在我小時(shí)候，也幾乎一直是爺爺奶奶拉扯大的，在我的記憶里，對(duì)于爸爸媽媽的概念很模糊，或許應(yīng)該這樣說(shuō)，爺爺奶奶更像是我的爸爸媽媽。上了初中，漸漸的有了自尊心，成績(jī)我不擔(dān)憂，我只擔(dān)憂我的學(xué)費(fèi)，每年總是我最后一個(gè)繳清，這讓我的自尊心受到了極大的打擊，我最討厭的就是開學(xué)了，最怕老師追著我要學(xué)費(fèi)，我真的不敢問(wèn)父親要。。。每次都是母親偷偷地給我寄錢。為此，我恨父親，一直都恨!因?yàn)閷W(xué)費(fèi)我戳過(guò)幾次學(xué)，也因?yàn)閷W(xué)費(fèi)我放棄了那時(shí)候我唯一的夢(mèng)想，縣重點(diǎn)中學(xué)，全市數(shù)一數(shù)二的高中，人稱進(jìn)了就等于半只腳踏入了清華北大的高中。去了成都。。。我實(shí)在交不起那昂貴的學(xué)費(fèi)，母親也交不起。。。。。。但，這并不影響我慢慢長(zhǎng)大，一直帶著恨意的長(zhǎng)大。
我知道，父母的感情也大多是因?yàn)槲叶鴿u漸消失的。這在很多年的爭(zhēng)吵中得到了印證，只要我還在讀書，父母就沒停止過(guò)鬧離婚。我也想過(guò)，我是不是要繼續(xù)讀下去。只是在母親的堅(jiān)持下，我不僅上完了高中，還念完了大學(xué)。我知道這些錢是父親拿的，但那是母親的眼淚換回來(lái)的，所以我從來(lái)不承認(rèn)那是父親的錢。但我一直沒有想過(guò)一個(gè)問(wèn)題，那就是：父親究竟愛過(guò)我嗎?我那時(shí)候很不愿意去想，我想就是想了，我也很肯定，父親不愛我，他要賣了我。
2009年的時(shí)候，我終于畢業(yè)了，找工作的時(shí)候壓力無(wú)比的大。因?yàn)槟赣H的寄托，但更多的是因?yàn)楦赣H，我太想證明自己了。。。所以遲遲無(wú)法找到合適的工作，我想用自己的工作來(lái)狠狠地扇父親一巴掌。。。。。。只是我反被生活扇了一巴掌。許久沒犯的體弱多病又來(lái)光顧我了，我?guī)缀踉诠黹T關(guān)轉(zhuǎn)了幾圈。幾乎丟了小命，活生生地養(yǎng)了整整一年。一無(wú)所有，花光了母親所有的錢，借了幾乎所有能借的錢，負(fù)債累累。。。在住院的那段時(shí)間，一天的花費(fèi)幾乎是一千多。在最緊要的關(guān)頭，在我生命最脆弱的時(shí)候，我聽到母親在病房外給父親打電話要錢時(shí)父親毅然決定要放棄治療，因?yàn)閷?shí)在沒有錢了。。。然后就是他們無(wú)休止的爭(zhēng)吵。。。那一刻，我只覺得腦子一片空白，整個(gè)世界就那么在腦子里旋轉(zhuǎn)旋轉(zhuǎn)。。。我開始很嚴(yán)肅的在思考一個(gè)問(wèn)題：那就是父親愛我嗎?我真的不確定了，雖然以前我很肯定父親不愛我，但這次的不確定卻讓我有種更深更深的迷茫，這種迷茫讓我感覺無(wú)比的彷徨，內(nèi)心無(wú)比的疲憊，似乎這一刻我正在負(fù)重很多很多的東西，急切地想要停下來(lái)，急切地想要丟掉我的所有，然后安安靜靜地睡去。我開始不知道我對(duì)父親的那種恨到底是應(yīng)該與不應(yīng)該，或許這個(gè)人本就于我毫無(wú)關(guān)系，或者我在思考這個(gè)人是不是值得我去恨他那么久。我開始無(wú)比的冷靜，我開始學(xué)著去感恩，感謝他給了我磕磕碰碰的這么多年的人生，我開始感謝他終于要放了我，只是我那么放不下母親，對(duì)這個(gè)世界，我有那么一絲留戀，也僅僅如此而已。
父母的感情因?yàn)檫@件事徹底決裂了，我知道，絕無(wú)挽回的余地!是我的存在，破壞了一段本算和睦本算是一見鐘情的婚姻。我只記得父母分開的這些年，父親常常自己喝醉，然后就沒命的罵我。為此，我從來(lái)滴酒不沾。很多年前，我最盼望的就是過(guò)年，可那畢竟是很多年前，現(xiàn)在的過(guò)年就是父親喝醉了罵我的時(shí)候。
以前我很不能明白為什么要被罵，所以常常頂嘴，后來(lái)我開始不回話，任父親罵吧，他越罵我就越難過(guò)，父親何嘗不是一個(gè)可憐的人。眾叛親離，沒有一個(gè)人愿意跟他一起坦誠(chéng)地說(shuō)說(shuō)話，我讀完了大學(xué)也不愿意去接受他。因?yàn)樗缓茸硗蜁?huì)無(wú)故地罵我，越罵越生氣，我不只一個(gè)夜晚被父親趕出過(guò)家門，不管刮風(fēng)不管下雨，不管天寒地凍，不管我還那么小，也不管我是不是有自尊心。有一次他實(shí)在很過(guò)分，他要求我不準(zhǔn)認(rèn)母親，因?yàn)樗麄円x婚，我當(dāng)時(shí)就昏了頭，很冒火的說(shuō)你們的關(guān)系可以一張紙就了結(jié)，我們的關(guān)系用什么來(lái)了結(jié)?說(shuō)得父親啞了詞，然后就是一頓無(wú)賴的罵，無(wú)賴地要我滾。。。。。。也許我不愛父親，每次被罵了我都下定決心絕不原諒他，但每次他一喝醉睡著了半夜三更的哭泣我就很心軟，那哭聲撕心裂肺地扯動(dòng)著我的思緒，我曾覺得，那時(shí)候父親就是我的天，他一哭，天就塌了一般的感覺。在我真正懂事的這些年，父親卻哭得越來(lái)越多，到底是怎樣的傷心，能使一個(gè)大男人如此哭泣啊?我覺得只有當(dāng)父親喝醉了的時(shí)候才不會(huì)板著臉跟我說(shuō)話，也許是可憐他吧，我很想也像父親那樣喝醉了，跟他好好談一談，像對(duì)只相差19歲的兄弟一樣而不是父子的談一談或是吵一架，甚至是打一架。。。我真的想試著去了解作為一個(gè)父親內(nèi)心最最深處的傷。然而，每每想起母親哭泣的臉，我又做不到了，我還是恨他。那個(gè)家，我不想回。就像我永遠(yuǎn)無(wú)法去原諒他一樣。
直到很多年后，我的夢(mèng)里一直都是父親醉醺醺的罵我。而我只是凝望著昏暗的燈光下，父親滿口的黃牙，凌亂的頭發(fā)，臟亂的胡須，還有那張似乎永遠(yuǎn)只會(huì)板著的臉，慢慢多了一條皺紋，慢慢多了一絲銀絲，眼神慢慢的黯淡，最終是剩下一個(gè)滿頭白發(fā)，滿臉皺紋的孤獨(dú)的老者，他不會(huì)罵我了，不會(huì)打我了，只是拄著拐杖孤獨(dú)地往前走，你的身影慢慢變淡，慢慢變小，直到消失不見。而只小19歲的我?guī)е迌褐荒莒o靜地注視，凝視著孩子眼里的茫然，凝視著妻眼里的漠然，我卻淚如雨下。我一直喃喃的說(shuō)著：我該怎么去原諒你。你說(shuō)，你說(shuō)我就原諒你!你消失了，我卻醒了，身心無(wú)比的疲憊。
也許多年以后，父親終究只能一個(gè)人下去，孤獨(dú)，終老。
只是好希望多年以后，我能帶著我的妻，帶著孩子回家，看看父親。他能笑著抱抱孫子，像當(dāng)初爺爺抱我一樣，歸還他對(duì)我未及的愛，都給我的孩子他的孫子，我從來(lái)沒指望過(guò)他能在我心里得個(gè)好父親的評(píng)價(jià)但我希望他能是個(gè)好爺爺，在孩子天真無(wú)邪的心里，永遠(yuǎn)不要留下他父親一輩子抹不去的沉默，不要時(shí)常抬頭望天，不要靜靜地流淚。
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