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      思念剛去世父親的文章

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      思念剛去世父親的文章

        孩子對于去世的父親,思念之情怎么會沒有呢,下面就是學習啦小編給大家整理的思念剛去世父親的文章,希望大家喜歡。

        思念剛去世父親的文章:想念去世的爸爸

        2011,9,10日或許是一個我一輩子都無法忘記的日子,父親永遠的離開了我!那樣的突然!或許每一個人都無法預料,包括他自己在內,所以就連一句話也并未留給我和媽媽、姐姐!當我從家里接到那噩耗時,心已經無法沉靜,雙眼充滿了淚水,充斥著傷感急促的趕醫(yī)院中,聽別人說爸爸躺在醫(yī)院的急診室的床上,或許對于他而言那樣的方式并未有多大的痛苦,但對于我和、媽媽來說卻要忍受極大的悲傷與痛苦吧!我一個人在媽媽的身邊哭泣,此時此刻所做的一切也已經無用。

        眺望窗外,依稀可以看見父親的身影,總覺得那像一場夢,有時也會覺得他還在身邊,又或許他站在某個地方看著我吧。我想我也已經學會堅強,堅強的走著自己的路,照顧好身邊的母親,與她相依為命。用處的吧!可是最近的我好思念爸爸……我真的懷疑自己能否做到?;貞洕u漸的在腦海中浮現,是那樣的清晰那樣的自然!感覺真的很想他……

        想他在天國的每一天快不快樂?想他走了那么那么的久,會不會把他心愛的兒子忘掉?會不會像以前一樣,想著兒子忘掉自己?念著和爸爸度過的每一年日,憶著爸爸從小到大,為兒子做的每一件細微,而滲透父愛的點滴!我很愛我的爸爸,盡管爸爸在的時候,我從沒對爸爸說過,只知道享受著爸爸的呵護,開心任性的活著?,F在當我一個人孤單和無助的時候總會想起爸爸,是多么的渴望會再有爸爸的陪伴,可我知道這已經不可能…

        有爸爸的日子真的很開心,為爸爸做的很少很少,只自私的知道離不開爸爸的愛。直到那一天,爸爸突然的從我生命中消失了,毫無思想準備的我,生命好像也停止了運轉,我不知道自己什么時候明白過來的!明白爸爸不是臨時出門了,而是去了另一個世界,明白陰陽相隔的兩界,再也沒有相聚的日子!我不記得那些日子是怎么熬過去的,只記得爸爸剛走的那段日子,總喜歡在靜夜的黑暗中等著爸爸的靈魂出現,記不清有多少次,淚流滿面的喚他歸來。我不知道自己黑暗中等過爸爸多少回,只知道自己總算慢慢清醒,爸爸走了,再也回不了,再也不會像以前一樣,每天每時呵護著我。只知道從那以后,總盼望在黑夜中,爸爸的靈魂會不期而至!

        很想很想寫一篇紀念爸爸的文章,可是每一個字,每一個回憶都讓我思念的痛的無法呼吸!!!乞求爸爸下輩子還要我做他的兒子!

        有爸爸在的日子真好,好想念爸爸!

        與爸爸分別8個多月了。不知道他在天國是否快樂、幸福?無數夜空下的思念、多少次夢中的相逢,多少件往事的回憶,今天我想要用筆去記錄我的內疚,用情去呼喚我的爸爸,用心去祝福我的爸爸,用文去懷念我的爸爸。不能忘記爸爸對我的諄諄教誨,不能忘記爸爸對我的殷切期望。

        縱然流盡千千萬萬的淚,也無法讓我再去回報我的爸爸對我的養(yǎng)育之恩,我的千萬聲呼喊也無法喚回我的父親。爸爸啊!爸爸,你就這樣悄悄地離我而去了嗎?爸真的是走了,帶著痛苦永遠地離開了我。那一刻,我認識了生命之脆弱,感悟了生死一瞬間。爸爸,您已輕輕地離去,一步一步孤獨的背影,一年一年的風霜已遮住了你的笑臉,春去秋來您的愛已無聲。您把愛都給了我,把整個世界都給了我,如今我卻不能再知道您的苦與樂。爸爸我多想告訴您,告訴您我其實一直都懂您無聲的愛,您已在我的心中種下了一顆粗大的深邃的根,愿您安息吧!兒子所做的一切,都已深深地打下了您的烙印,無論我走到哪里,我的血液中永遠流動著您的愛,就是帶著這樣的愛,我在永遠追求。我不知道在人來人往的天堂那邊,爸爸是否過得好。但兒子還是想道一聲:爸爸,您在天堂過得好嗎?爸爸,兒子想您,您聽到了嗎?爸爸,下輩子還要我做您的兒子好嗎?此刻,我已淚流成行……

        爸,您知道嗎?自從你去世之后一切都變了,叔叔大爺經常欺負我們在外面說我們的壞話,爸 你在天堂知道我們受了多少委屈。姐姐懷孕了你就要當爺爺了 開心吧。。。。。。。我也快要畢業(yè)了。我會找個好工作來孝敬我媽媽。您就放心吧。。。。。。

        思念剛去世父親的文章:想念去世的爸爸

        不知什么原因,突然非常想念離開人世的父親,爸爸的身影,話語經常回應在腦中……依然的那樣傷感~回到久違的家鄉(xiāng)!一個充滿回憶和憂傷的地方,繼續(xù)記錄著點點滴滴!

        16歲那年或許是一個我一輩子都無法忘記的日子,父親永遠的離開了我!那樣的突然!或許每一個人都無法預料,包括他自己在內,所以就連一句話也并未留給我和媽媽、妹妹!當我從學校接到那噩耗時,心已經無法沉靜,雙眼充滿了淚水,充斥著傷感急促的趕到家中,看不到父親,但聽我看到爸爸靜靜地躺在床上,那樣的安詳就像在睡覺一樣,我就連父親的最后一面也未見到?;蛟S對于他而言那樣的方式并未有多大的痛苦,但對于我和妹妹、媽媽來說卻要忍受極大的悲傷與痛苦吧!我一個人在媽媽的身邊哭泣,此時此刻所做的一切也已經無用,我所希望地也只是爸爸的在天之靈能夠得以安息,并保佑那些幫助過我們的人。

        眺望窗外,依稀可以看見父親的身影,總覺得那像一場夢,有時也會覺得他還在身邊,又或許他站在某個地方看著我吧。我想我也已經學會堅強,堅強的走著自己的路,照顧好身邊的母親,與她相依為命。我很冷靜,也并未過度的悲傷,因為人都離開了我們,再悲傷又有何用處呢?日子總是要繼續(xù)過下去的吧!只有在人活著時好好地對待他,這才是最真實最有用處的吧!可是最近的我好思念爸爸……我真的懷疑自己能否做到!回憶漸漸的在腦海中浮現,是那樣的清晰那樣的自然!感覺真的很想他……但一切已是惘然!好好地繼續(xù)走下去,支撐起一個家庭一片天!我想我會努力做到的!

        爸爸去世的早,我曾經天真地企盼今生今世會再找到父愛,但我明白,我不可能找到,我真是好想自己的父親...

        真的很想念爸爸, 想他在天國的每一天快不快樂?想他走了那么那么的久,會不會把他心愛的兒子忘掉?會不會像以前一樣,想著兒子忘掉自己?念著和爸爸度過的每一年日,憶著爸爸從小到大,為兒子做的每一件細微,而滲透父愛的點滴!我很愛我的爸爸,盡管爸爸在的時候,我從沒對爸爸說過,只知道享受著爸爸的呵護,開心任性的活著。現在當我一個人孤單和無助的時候總會想起爸爸,是多么的渴望會再有爸爸的陪伴,可我知道這已經不可能…

        有爸爸的日子真的很開心,為爸爸做的很少很少,只自私的知道離不開爸爸的愛。直到那一天,爸爸突然的從我生命中消失了,毫無思想準備的我,生命好像也停止了運轉,如同世界的末日,一下子輪到了我的頭上,我不知道自己什么時候明白過來的!明白爸爸不是臨時出門了,而是去了另一個世界,明白陰陽相隔的兩界,再也沒有相聚的日子!我不記得那些日子是怎么熬過去的,只記得爸爸剛走的那段日子,總喜歡在靜夜的黑暗中等著爸爸的靈魂出現,記不清有多少次,淚流滿面的喚他歸來。我不知道自己黑暗中等過爸爸多少回,只知道自己總算慢慢清醒,爸爸走了,再也回不了,再也不會像以前一樣,每天每時呵護著我。只知道從那以后,總盼望在黑夜中,爸爸的靈魂會不期而至!

        很想很想寫一篇紀念爸爸的文章,可是每一個字,每一個回憶都讓我思念的痛的無法呼吸,僅以此小文祝福遠在天國的爸爸清明節(jié)快樂!!!幸福健康~乞求爸爸下輩子還要我做他的兒子!

        有爸爸在的日子真好,好想念爸爸!

        人家說每逢佳節(jié)倍思情,這幾天我在思念中煎熬,有句歌詞唱的好“哭過了淚干了心變成灰…”這幾句話在這幾天里讓我終于體會和理解了它的含義。我與爸爸分別12年了。不知道他在天國是否快樂、幸福?無數夜空下的思念、多少次夢中的相逢,多少件往事的回憶,今天我想要用筆去記錄我的內疚,用情去呼喚我的爸爸,用心去祝福我的爸爸,用文去懷念我的爸爸。不能忘記爸爸對我的諄諄教誨,不能忘記爸爸對我的殷切期望。

        想起爸爸,我那深藏多年的愧疚、悲傷、痛苦是旁人無法體驗的,我在寫完《想念去世的爸爸……》這條題目時,淚已情不自禁的奪眶而出……

        在我小的時候,爸爸就是昂首挺胸的偉丈夫,他寬廣的胸懷,為我們阻擋風雨。他慈祥的目光,關懷著我們成長。在我幼小的心中,爸爸就是一棵參天大樹,不管是大雨滂沱,還是雷鳴閃電,只要在爸爸的身邊,我們就感到十分安全溫暖。還記得那是上小學時,那晚爸爸去喝酒,晚上那個我們回家時很玩了,爸爸起的車拉著我,在一條兩邊都是樹的小路上,爸爸問我害怕嗎?我問爸爸害怕嗎?爸爸笑著對我說,只要有兒子陪在爸爸的身邊,爸爸什么都不怕!現在的我一個人孤單寂寞的時候經常會想起這句話,心中充滿了溫暖與力量,可是我明白,我不可能再讓爸爸對我說一遍…

        爸爸生前做人的原則是“有毒的不吸,犯法的不做”在我的心中,爸爸是位很偉大的老師,數學很棒!很聰明……不管什么事情爸爸不會輕易認輸,可是現在永不言敗的爸爸還是倒下了…作為他最心愛的兒子,他沒有給我留下一句關于今后的話。在“靈柩里”親人拉著的我跪棺材旁邊在爸爸身邊,放聲痛哭起來……縱然流盡千千萬萬的淚,也無法讓我再去回報我的爸爸對我的養(yǎng)育之恩,我的千萬聲呼喊也無法喚回我的父親。爸爸啊!爸爸,你就這樣悄悄地離我而去了嗎?

        爸爸真的是走了,帶著痛苦永遠地離開了我。那一刻,我認識了生命之脆弱,感悟了生死一瞬間。爸爸,您已輕輕地離去,一步一步孤獨的背影,一年一年的風霜已遮住了你的笑臉,春去秋來您的愛已無聲。您把愛都給了我,把整個世界都給了我,如今我卻不能再知道您的苦與樂。爸爸我多想告訴您,告訴您我其實一直都懂您無聲的愛,您已在我的心中種下了一顆粗大的深邃的根,愿您安息吧!兒子所做的一切,都已深深地打下了您的烙印,無論我走到哪里,我的血液中永遠流動著您的愛,就是帶著這樣的愛,我在永遠追求。我不知道在人來人往的天堂那邊,爸爸是否過得好。但兒子還是想道一聲:爸爸,您在天堂過得好嗎?爸爸,兒子想您,您聽到了嗎?爸爸,下輩子還要我做您的兒子好嗎?此刻,我已淚流成行……

        思念剛去世父親的文章:思念已故父親

        父親過世已31個年頭了,但他老人家的音容笑貌還常常出現在我的腦海里,特別是退休后收入提高了,生活有了明顯的好轉。因而,我也經常在想,父親要是還在該多好啊,我一定盡我所能讓他老人家好好享受一下晚年,補償過去想盡而沒能盡到的對老人的孝道??墒沁@一切都已經是不可能的了。

        三十年以前是我最不愿和不敢回憶的年代,每當回憶起那段人生經歷,內心總是有一種難以撫平的痛。當時大學剛畢業(yè)的我和大多數畢業(yè)生一樣都必須服從“祖國分配”。我被分配到遠離城市的一個偏遠、貧窮、交通閉塞的山區(qū)。幾年后成家生子繁衍后代,和老伴帶著三個幼小的孩子艱難地生活在那里,過著沒有任何期盼的日子。真不敢回想那是一場怎樣的令人發(fā)怵的噩夢啊。當時父母都已經是七十多歲該享受晚年的老人了,多么需要子女的親近、體貼和照顧啊。但是,那個年代,作為一個本科畢業(yè)生、有幾年臨床經驗的醫(yī)生的我卻做不到。更別說侍奉老人了,當時條件的艱苦、生活的拮據就連我自己那時是怎么過來的現在都不能想象了,這不能不說是一個悲劇。父親也曾經被送到我那里去過兩次,但,每次都因對我那里的生活不滿而脾氣發(fā)作(那時已經80歲了),最終還是因我那里的生活貧苦而忿忿地離開那里。此事成了我終生無法補救的遺憾。

        更讓我一生心里不能平靜的是,老父親去世時盡管我做了最大的努力,但還是由于一個不該出現的原因使我沒能見到老父親最后一面(母親去世時也是同樣原因沒能見到)。這件事成為我心頭一個永久的悲哀,永遠的痛。

        退休后,生活條件有了改善和好轉,具備了侍奉老人的條件,但二老已去世多年,孝敬二位老人的機會被老天剝奪了。作為兒子真是沒有什么比此事更讓人痛心的,正如古人說:“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待也。”

        我多想時空能倒轉,兩位老人再能出現在我面前,給我一個補救的機會啊!嗚呼!這一切都是不可能的了。

        
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