有時(shí)候，你也以為自己懂了，突然間你又會(huì)發(fā)覺(jué)原來(lái)自己還不懂?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為您整理的原來(lái)我沒(méi)懂隨筆，希望您喜歡!

　　原來(lái)我沒(méi)懂隨筆篇一

　　我以為我“讀懂”了學(xué)習(xí)，“讀懂”了它，它是一個(gè)枷鎖，但是原來(lái)我沒(méi)懂。

　　在之前，我所認(rèn)知的學(xué)習(xí)就是寫作業(yè)，背書，課堂上聽(tīng)講等等，這些東西，把我壓的一點(diǎn)氣都喘不出來(lái)。學(xué)習(xí)!學(xué)習(xí)!父母總是提到這兩個(gè)字，不是夸獎(jiǎng)，只是督促我學(xué)習(xí)，那時(shí)我總認(rèn)為父母很煩。并把這股情緒加在了學(xué)習(xí)上，你讓我學(xué)習(xí)，我偏不學(xué)。把學(xué)習(xí)打入了我內(nèi)心中的冷宮。

　　從那個(gè)時(shí)候我把學(xué)習(xí)當(dāng)成把枷鎖，鎖在我身上，就如同古時(shí)候，流放的煩人一樣。在上學(xué)的日子里，在學(xué)習(xí)這條大道上，有著許多過(guò)客，有的人走的很快，在這條路上，走了很遠(yuǎn)，有的很慢，才走出幾步，我如同后者，而那些遙遙領(lǐng)先的恰如我的同學(xué)們，他們比我優(yōu)秀，所以我成績(jī)每次都比我好，我卻不如人意，每次幾乎都遭到父母的大罵，我開(kāi)始有點(diǎn)不自信，和同學(xué)們比較的時(shí)候還有一點(diǎn)點(diǎn)自卑。這加深了我當(dāng)時(shí)對(duì)學(xué)習(xí)厭煩的情緒。有點(diǎn)要放棄學(xué)習(xí)的沖動(dòng)。

　　但有一天，我終于對(duì)學(xué)習(xí)有了另一番認(rèn)識(shí)。我充滿了自信，不再自卑。

　　暑假時(shí)，我們一個(gè)大家族都聚在一起，我三個(gè)哥哥，兩個(gè)姐姐都回來(lái)了，我大哥英國(guó)留學(xué)回來(lái)，正在選擇工作，二哥雖然不是留學(xué)生，但至少也在合肥發(fā)展，當(dāng)了某個(gè)公司總經(jīng)理。三哥，在澳大利亞留學(xué)，目前在上大學(xué)，我大姐在北京，是個(gè)高級(jí)白領(lǐng)，還有一個(gè)姐姐和我一樣時(shí)中學(xué)生，在濟(jì)南，和我比起來(lái)，天差地別，她在天上，我在地上，在兄弟姐妹們里面，看來(lái)只有我最差了。

　　所以，我成為他們“重點(diǎn)勸學(xué)目標(biāo)”，其中我大哥和我單獨(dú)吃了一頓飯。那天大哥，請(qǐng)我去吃烤肉，當(dāng)時(shí)我們吃的好好的，突然我哥說(shuō)話了："弟弟，你學(xué)習(xí)很不理想啊，有什么學(xué)習(xí)上的困難嗎，我為你說(shuō)說(shuō)。”

　　“沒(méi)有。”我淡淡的回答道。

　　“那我談?wù)勎野伞?rdquo;我哥回答到，說(shuō)著他拿出他的手機(jī)給我看照片，照片全是他在英國(guó)留學(xué)的照片，有他寢室的照片，有他在英國(guó)旅游的照片，這些照片為我描繪了一幅他在國(guó)外愉快的生活的畫卷。

　　雖然我不是很向往，但我喜歡他那種無(wú)憂無(wú)慮的生活，而這一切一切都需要學(xué)習(xí)!

　　從那一刻，我喜歡上了學(xué)習(xí)，因?yàn)椋梢詭臀覍?shí)現(xiàn)這個(gè)夢(mèng)想。

　　我終于知道了，我沒(méi)真正懂得學(xué)習(xí)，其實(shí)他是我們夢(mèng)想的成就者。

　　原來(lái)我沒(méi)懂隨筆篇二

　　我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過(guò)，只不過(guò)是表面而已。

　　我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把于母親斗嘴當(dāng)做樂(lè)趣。每每清晨，母親早早起來(lái)送我上學(xué)時(shí)，總要叮囑我一番，可我對(duì)母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛(ài)為何物。

　　記得剛上初中時(shí)，不適應(yīng)那么重的負(fù)擔(dān)，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦?xí)r就只想著母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務(wù)時(shí)總是一絲不茍，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對(duì)我無(wú)條件付出，卻沒(méi)有想過(guò)我為母親做過(guò)什么。

　　我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發(fā)生的摩擦。在我和母親發(fā)生摩擦?xí)r，母親總是把父親抬出來(lái)當(dāng)做對(duì)我進(jìn)攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過(guò)是讓我好好學(xué)習(xí)，將敵人斬落馬下。因?yàn)槲业男∶√幪幑粑?，破壞我的?jì)劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己么?答案應(yīng)該是否定的。那些真的是“小”毛病?就算如此，也要改造自己。

　　母親也讓我感動(dòng)，感到溫暖。在被我誤會(huì)時(shí)總是義無(wú)反顧的相信我;在我忐忑不安、不自信的時(shí)候鼓勵(lì)我。在我焦急等待媽媽來(lái)接我時(shí)，怎么還沒(méi)到，類似的想法是多么不相信母親。無(wú)論多么著急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。

　　我不再“不懂裝懂”。

　　原來(lái)我沒(méi)懂隨筆篇三

　　我一直認(rèn)為我讀懂了溫柔，原來(lái)，我只是把溫柔當(dāng)成了放縱。

　　每逢我從電視劇中看到女主人公笑盈盈地答應(yīng)孩子那看似荒.唐的要求后，我覺(jué)得那位媽媽很溫柔;每逢我見(jiàn)一些調(diào)皮搗蛋的孩子闖了禍后迎來(lái)的是父母原諒的話語(yǔ)后，我更加覺(jué)得有那樣溫柔的父母多好。于是這種溫柔理念在我心中埋了種子，發(fā)了芽。直至有一次：

　　記得那時(shí)正值秋天，當(dāng)時(shí)的我大概十歲了吧，在上數(shù)學(xué)課的時(shí)候因禁不住同桌手中那果香的口香糖誘惑，于是趁老師轉(zhuǎn)身在黑板上寫字的那一刻，我迅速往嘴里扔了一塊口香糖。天真的我以為老師沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，但結(jié)果是老師告訴了媽媽。放學(xué)的路上，我一直不敢面對(duì)媽媽的目光，故意將頭扭到一旁看路邊。忽然，我看見(jiàn)一個(gè)像初中生的男孩，正站在網(wǎng)吧門口向他媽媽要錢打游戲，他媽媽笑著拿了一百元錢遞給他，他搖搖頭，不知又笑著說(shuō)了什么，他媽媽又給了一百元錢。這位媽媽好溫柔，我很羨慕那男孩。“看什么呢!”媽媽問(wèn)道。“他媽媽好溫柔。”本想說(shuō)這句話讓媽媽覺(jué)得自己不夠溫柔，不要訓(xùn)斥自己。但媽媽卻說(shuō)了一句：“那溫柔，會(huì)害了你一輩子。”然后便什么也沒(méi)說(shuō)。

　　之后回到家，媽媽嚴(yán)厲的批評(píng)了我，然后又溫柔的撫摸我的頭，我沒(méi)因受罰而哭泣，因?yàn)槲矣X(jué)得，這種溫柔，才是真正的溫柔，才是我應(yīng)需的溫柔。

　　秋日的風(fēng)冰冷冰冷的，吹了葉子，葉子也冷得掉落;吹在自己心上，那“溫柔”芽也被凍得死亡。隨之生長(zhǎng)的，是新的一株溫柔芽：不包含放縱的溫柔。

　　也是那時(shí)，我才知原來(lái)我沒(méi)懂。