32歲情感日志心情隨筆 三十二歲生日

　　時(shí)光似水，年華如夢(mèng)，匆匆又是一歲。諸事無(wú)成，每感蹉跎，大海能容前輩曾與前時(shí)所題《思遠(yuǎn)人》一詞言：清客瀟灑，流年豈能虛度。然老之將至，自心而知，多年磨礪，已如老繭，平生所歷之事，可謂多矣，世間百態(tài)，皆有所見(jiàn)，或悲或喜，或憂或慮，知其可而為之，知其不可亦曾為之，取諸懷抱，而發(fā)之于行，或有任性處，然人生若全不能隨意，則百年亦有何益?

　　或者生性即狂，少時(shí)壓抑，屈而不能發(fā)之?又或多經(jīng)人事，每自抑郁，以為生活?終日哫訾傈斯，喔咿嚅唲，突梯滑稽，如脂如韋，以求絜楹，未知何益?晉陶淵明曾言：既自以心為形役，奚惆悵而獨(dú)悲，今豈不如是乎?又清時(shí)黃景仁詩(shī)云：茫茫來(lái)日愁如海，寄語(yǔ)羲和快著鞭，或亦有此感。又憶去歲生日之時(shí)，曾借其"洗卻鉛華歸少作，摒除絲竹入中年"之句，一年之間卻多青少之作，今既向不惑又進(jìn)一歲，亦當(dāng)悟矣。

　　前時(shí)所題之詞，今亦附之，人生如夢(mèng)，終有一醒，而歲月長(zhǎng)去，未嘗能留，百年亦是匆匆，與世何益，與人何益，與己何益，思不能言，唯留感慨而已。《思遠(yuǎn)人》：風(fēng)葉蕭蕭天已暮，白水繞煙樹(shù)。漸秋鴻去遠(yuǎn)，汀州空立，聲斷杜陵路。當(dāng)年曾見(jiàn)峨眉嫵，笑語(yǔ)斂雙目。醉里悵憶時(shí)，韶光行處，流年又虛度。

　　32歲情感日志心情隨筆 三十二歲的黑夜

　　秋風(fēng)瑟瑟，逼人的寒氣要把我裹挾進(jìn)遠(yuǎn)方的罅隙?？纯萑~搖曳后留戀的墜落，砸在我的心底，有點(diǎn)痛。迷茫的蒼穹時(shí)有點(diǎn)滴冰涼冰涼的眼淚敲打在我的臉頰。無(wú)邊的晦暗凄迷，死勁的向下，向下拽著我，我的快樂(lè)被壓榨的空空如也。我的心，曾在陽(yáng)光下無(wú)窮無(wú)窮的大，現(xiàn)在，我又感到無(wú)窮無(wú)窮的小，小得甚至沒(méi)有誰(shuí)的眼瞼能夾住他。三十三度春秋，三十三個(gè)冬夏，我還是我，除了歲月的年輪，沒(méi)有什么讓人感到如此可怕。驀然回首，留下些什么，徒有一片空虛與寂寥，如果還有……什么也沒(méi)有了，哪怕是夢(mèng)。不知為什么，很早我就在想著今天。孩子的降臨，讓我開(kāi)始留意生日，他的生日。似乎等待年年的那一天，要給他快樂(lè)，同時(shí)自己也分得一杯羹，總認(rèn)為他快樂(lè)我就快樂(lè)，總認(rèn)為他將成為我生命的延續(xù)，他在掌控著我生命的船舵。我的生日，我第一次在乎，可我卻感到無(wú)邊的凄冷，還有莫名的失落。沒(méi)有人記得，我也不愿意提起，誰(shuí)也沒(méi)有說(shuō)，我的生日我自己過(guò)，只在心里過(guò)。孩子睡了，從現(xiàn)在到天亮都屬于我。你可能會(huì)說(shuō)，你身上的酸氣太凝重了。不要誤解我的意思，我不是想有人為我過(guò)生日，俗話說(shuō)：孩生日，娘苦日，自己連母親都沒(méi)告訴，那樣不會(huì)更加忐忑，更加自責(zé)啊。我自己也不清楚，我為什么這樣多愁善感，無(wú)來(lái)由的惹出千萬(wàn)般愁思。你可能會(huì)不耐煩的想，給她去講啊，喋喋不休的糾纏我干啥啊。我自己也笑，我不敢妄自把你定位在什么角色，只是覺(jué)得，在她面前我不能坦露自己的沮喪、無(wú)用與怯懦，深藏心底的一切軟弱卻可以毫無(wú)顧忌的向你流瀉、訴說(shuō)，你愿意么?也許我有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)，胡言亂語(yǔ)，自己也不知道說(shuō)了些什么。笑話我吧我也想，我之所以容易感傷，可能是因?yàn)閼T性的自卑，也可能是曾經(jīng)心靈上有過(guò)陰影，可能是不可告人的秘密留下的陰影。什么秘密呢，可能是深藏壓抑的太久，自己也完全想不起來(lái)了。也可能是不可言喻的隱衷，時(shí)刻讓我感到酸酸的痛，還可能是欲望太多，奢望太高，理想與現(xiàn)實(shí)的落差讓我總是目眩、恐懼，又轉(zhuǎn)念，我的理想是什么啊，我甚至連夢(mèng)都沒(méi)有。夜深人靜的時(shí)候，我也經(jīng)常自我反省，為什么總不如別人活得輕松灑脫，越是檢視自己，就越感迷離。你又會(huì)笑，看你那矮小的身軀，怎么無(wú)端裝著這么多狗屁想法啊，簡(jiǎn)直一個(gè)神經(jīng)病!

　　曾經(jīng)認(rèn)為我離你很近很近，突又感覺(jué)你躲我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)

　　你不會(huì)害怕我要為傷痛而死吧。放心，我還沒(méi)活夠呢，直到100歲，也還會(huì)有許多許多的話要給你說(shuō)，說(shuō)個(gè)狗屁啊，都變成老王八了。

　　睡吧，我將自己去消遣這個(gè)缺乏燈火闌珊、少了溫馨醉意的秋夜，我會(huì)試著撕碎它的陰冷、它的漫長(zhǎng)，我會(huì)試著為它涂抹一份恬靜、一份安詳。我說(shuō)過(guò)，這一夜，只屬于我。

　　32歲情感日志心情隨筆 寫(xiě)在三十二歲生日之際

　　今年的生日過(guò)得很“顛簸”，在疲于奔命的路上度過(guò)了我的三十二歲生辰。

　　十一月二十七日深夜，我還在從泰國(guó)最北部的清萊趕回泰國(guó)首都曼谷的長(zhǎng)途大巴士上，多年沒(méi)有坐長(zhǎng)途大巴車了，況且是通宵的坐過(guò)去，星夜趕回曼谷這個(gè)是非之地。選擇這種交通工具是很無(wú)奈的，本來(lái)我這次出差到清萊參加皇太后大學(xué)的十周年慶典和什么國(guó)際茶業(yè)論壇峰會(huì)，往返都是飛機(jī)，期間順便抽空去北部邊境的美斯樂(lè)、金三角等地匆匆的轉(zhuǎn)了一圈(風(fēng)景還不錯(cuò)，有空的時(shí)候會(huì)寫(xiě)一個(gè)《清萊游記》)，結(jié)果回來(lái)的時(shí)候曼谷的反政府示威者—民盟那些混蛋把國(guó)內(nèi)機(jī)場(chǎng)也封閉了，這邊參贊急著要我回去，電話催促不斷，無(wú)奈之下到長(zhǎng)途汽車站買(mǎi)到了一張傍晚6點(diǎn)發(fā)出的車票，臥鋪車是搶完了，只有坐票，好歹先回去再說(shuō)吧。

　　泰國(guó)的長(zhǎng)途客車都是雙層大巴，條件不算糟糕，服務(wù)也還行，不時(shí)乘務(wù)員會(huì)送上來(lái)一些水和小吃，還放了一個(gè)美國(guó)大片來(lái)打發(fā)時(shí)間，可惜都翻譯成泰語(yǔ)了，聊勝于無(wú)。剛上車的時(shí)候，旁邊坐的泰國(guó)大叔很熱情，跟我叨叨了半天，估計(jì)是表達(dá)對(duì)他們國(guó)家亂局和對(duì)示威者的不滿情緒，在發(fā)現(xiàn)我是“老外”而且不怎么會(huì)泰語(yǔ)后，就很無(wú)奈的閉嘴了，但是還是一臉的友善和笑容，泰國(guó)人溫和的性格反映了他們崇尚佛教的熱帶人民的特質(zhì)，不過(guò)拿我們的話來(lái)說(shuō)，這種特質(zhì)就是“磨磨嘰嘰”和優(yōu)柔軟弱，這也正是他們政治亂局無(wú)法得到根本解決的重要因素。

　　漸漸臨近深夜，汽車在公路上急馳著，乘務(wù)員把燈都關(guān)了。望著車窗外黑漆漆的天空，不時(shí)有對(duì)面來(lái)的車燈一晃而過(guò)，車廂里很安靜，人也不多，我的身體已經(jīng)很疲憊了，可還是睡不著，安靜而封閉的空間使我的大腦好象一下子清醒了許多，很多事情都浮現(xiàn)了出來(lái)，一時(shí)間百感交集，可能任何人在臨近自己生日這一天多少都會(huì)有些莫名的情緒和感慨吧。回想這些年來(lái)自己都失去和得到了什么呢?似乎都在奔波忙碌、迷迷糊糊的狀態(tài)中虛度了太多光陰，竟然沒(méi)有“空閑”來(lái)回想路上到底經(jīng)過(guò)了什么樣的風(fēng)景，是走得太急還是太慢?那些掠過(guò)自己生命軌跡的許多人和事，留下的是光輝還是傷口?我是否該去銘記還是遺忘呢?

　　三十二，一個(gè)讓人覺(jué)得心悸而無(wú)奈的數(shù)字，三十二年匆匆而過(guò)，回首來(lái)時(shí)路，滿眼的滄?？部?，而我依舊象隨風(fēng)飄蕩的蒲公英一樣在大風(fēng)中搖晃，尋覓著自己落腳的方寸之地，雖已飛遍了無(wú)數(shù)山川大地，到現(xiàn)在似乎還是一無(wú)所有!前兩天看見(jiàn)一個(gè)好兄弟在他的博客上寫(xiě)了一段銘志，用簡(jiǎn)短的話來(lái)記錄這些年的折騰經(jīng)歷，也有些相同的感觸，但自己與他最大的不同是，他還在想努力去掌控自己的人生軌跡，而我呢?竟然連想去掌控自己人生道路的心都沒(méi)有了。一個(gè)人經(jīng)歷得太多，把世事看得太透絕非好事，對(duì)生命難免會(huì)失去很多激情和憧憬。當(dāng)對(duì)一切都波瀾不驚，淡定若水以后，對(duì)人生幸福的敏感度就很少了，“越單純?cè)叫腋?rdquo;，這是正在聽(tīng)的一句歌詞，卻真實(shí)的說(shuō)出了現(xiàn)在的感受。

　　身邊的朋友在感情上波折的也不少，點(diǎn)點(diǎn)滴滴都看在眼里，如同自己也親身經(jīng)歷一般，看他們折騰，看他們流淚后悔，看他們欣喜歡笑或悲痛欲絕，小心奕奕的想避開(kāi)這些教訓(xùn)和雷區(qū)，卻無(wú)奈于社會(huì)的繁雜與浮躁，人性的多變、自私和冷漠使我們僅有的一點(diǎn)良心、真誠(chéng)和善良顯得多么的蒼白!曾經(jīng)的多少愛(ài)恨情仇，轉(zhuǎn)眼都消逝在時(shí)光的洪流中，只有心中被劃過(guò)的傷痕依舊疼痛。而傷疤多了，總會(huì)結(jié)痂變硬。那些男男女女，不管他/她對(duì)你有多么美妙合理的借口，都會(huì)在轉(zhuǎn)身離開(kāi)之后，立刻投入另一個(gè)人的懷抱。“有緣相聚，又何必常相欺，到無(wú)緣時(shí)分離，又何必常相依。我心里有的只是一個(gè)你，你心里沒(méi)有我，又何必在一起?”很多人總以為自己如果沒(méi)有了某人，錯(cuò)過(guò)了某事就會(huì)萬(wàn)劫不復(fù)，到頭來(lái)還不是一樣活得好好的?可能還在笑自己當(dāng)初的愚笨，把精力時(shí)間都浪費(fèi)在了并不值得的人的身上。人只要活在世間，總是脫不了俗的，總是在各種輾轉(zhuǎn)輪回中顛笑癡狂。

　　絕大多數(shù)人活了一生并不知道自己究竟想要什么?需要什么?什么才是合適自己的人或道路，“每個(gè)人都在單行道上尋找，沒(méi)有人知道其實(shí)不用找!”。一輩子短短幾十年不過(guò)就是在走一段單行道，愚笨的人總是在計(jì)算自己的軌跡是否正確，眼里看到的只是路上手里都抓到了什么?失去了什么?低著頭匆匆走完了這一段路;而聰明的人可能就學(xué)會(huì)把頭抬起來(lái)，欣賞路過(guò)的美麗風(fēng)景，偶爾稍做停留，體會(huì)難得開(kāi)心的一刻。而過(guò)去的三十二年，我就是個(gè)愚笨的人!

　　“哀大莫過(guò)于心死!”現(xiàn)在的我卻是在掙扎著讓自己的心不要就這樣死去，盡管每次都會(huì)在傷痛中體無(wú)完膚，心在顫抖著流血，可如果自己是真的愛(ài)過(guò)，真的把心交出來(lái)過(guò)，又何必怕疼呢?即便換回來(lái)的只有懷疑、責(zé)難、誤解甚至遺棄，那也沒(méi)有什么可后悔的，起碼自己勇敢過(guò)，深愛(ài)過(guò)，收拾起自己的行李，把想念與懷念裝在背包中，路畢竟還是要走下去的。

　　祝福那些愛(ài)過(guò)的人吧，只要他/她覺(jué)得幸福，離開(kāi)未必不是正確的選擇。而如果你真的愛(ài)他/她，難道不就是想看到他/她臉上的笑容嗎?如果你自己給予不了，至少可以目送他/她的遠(yuǎn)去，而你自己，也留下了心里的印記，曾經(jīng)的影象，已經(jīng)永遠(yuǎn)住在了你的心里，回頭就能看見(jiàn)。

　　時(shí)間已過(guò)了午夜零點(diǎn)，三十二年前的這一天，我來(lái)到了這個(gè)世界上;三十二年來(lái)心動(dòng)的痕跡，多少已經(jīng)模糊淡忘，多少還歷歷在目?而多少能被自己記錄下來(lái)?多少能夠表達(dá)清楚呢?這些現(xiàn)在也許都不再重要了，呼吸仍然證明我還存在于天地之間，還在體會(huì)著這一切，還會(huì)在想念某個(gè)人。低頭看看自己的手機(jī)，沒(méi)有祝福的短信，抬頭望著車窗外，無(wú)邊的黑暗盡頭，星光卻正在越來(lái)越近~~。

　　后記：突然一聲劇響，高速行駛的大巴車在我快迷糊睡著的時(shí)候被不明物體擊中，正好打在我所坐座位旁靠前一點(diǎn)的車窗鋼化玻璃上，幾乎打穿，留下可怕的兩個(gè)大分散狀裂痕，玻璃碎渣撒了我前面那人的一頭，還有我的身上。不幸中的萬(wàn)幸，打穿了的話我可能就報(bào)銷了!同志們也看不到我的嘮叨了。

　　大難不死必有后福，我還是好好活著吧!