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      qq空間心情隨筆3篇

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      qq空間心情隨筆3篇

        qq空間心情隨筆 一滴到天明

        我常想念一幅畫面:三月,所有的花朵都在火一般的燃燒,所有的綠色噴薄生的希望。你,用你的鋤頭,掘開鋪滿花香的泥土,以這滿眼的姹紫嫣紅,一掬一掬的置入淺淺的土坑,以悲涼作底,用淚作陪葬,藏下一瓣瓣青春碎片,連同自己喜怒哀樂一同長眠地下。

        于是,這幅畫面就如一顆孤獨(dú)的淚珠永不衰竭。沉睡在千百年來人們的心中。你只是淚珠兒,沒有任何人觸碰得到。你似火,別人走近你就燒毀了別人整片熱情;你又似冰,延伸著凍結(jié)別人整顆淡漠的心。你,一滴淚,從千千萬萬的書中走來,從一次次銀幕中飄進(jìn),讓無數(shù)男女細(xì)細(xì)咀嚼,動情不已。

        你的萬般孤獨(dú)和落寞都藏在那一滴淚中。你帶著絳珠草未干的露珠而來,卻又儲蓄了一生的淚珠而亡,至死,那積攢一生的愛恨悲喜聚集成一顆沉甸甸的淚,掉入蒼茫大地上,砸向滾滾歷史長河中。太多醉生夢死,污濁泥淖。唯有你,水的模樣,水的靈魂,帶水而來,被水淹去。

        我知道,你的青春,你的美麗,讓人幾多艷羨,然而你的悲涼,你的哀怨又讓人有太多的惋惜。你的傲骨,鋼鐵般堅(jiān)硬,卻不知自己只是一個水做的女子,哪里能容下太多的雜蕪,豈不玷污你的潔白無暇。你的柔弱。悲泣到天明,何故掩埋一切浮夸虛無,驕奢糜爛。只留得痛徹心扉的孤獨(dú),獨(dú)自悲憫、咀嚼。

        其實(shí)你本不這樣!

        可是你確是如此!

        于是,掩埋吧!將生命中虛無飄渺的東西。將命運(yùn)里被捶扁或扭曲的缺憾,將紅樓里的歡聲大笑,低吟淺唱、茍且偷生,所有的人情泛暖、道貌岸然,連同你脆弱水的夢和你的青春,你的美麗,你的融融淡淡,甜甜咸咸,統(tǒng)統(tǒng)埋入土中,埋吧!還有什么不能埋葬的,都統(tǒng)統(tǒng)拿來葬于繁花之下,泥土之中吧!

        你以為埋葬了,也許就忘記了,只是有一樣,你無法埋葬,你淚里的悲涼,從不曾埋葬。

        于是,你恨,只是好恨,為何不埋個干干凈凈,為何眼里的孤獨(dú)從不曾遠(yuǎn)離。只是心好痛,好累,已承受不起,這個多夢的人生。于你夢似太多,太多。

        不該有夢,夢卻太多!

        不該有淚,卻一滴到天明!

        悲涼到承受不起時(shí),終于當(dāng)一顆淚里包含著一滴血時(shí),晶瑩剔透迸裂四濺。淚碎了,血裂了,你,水樣的可人兒,帶著一生的悲涼,緩緩從眼角滑落至鬢角,緩緩閉上眼,淚落,砸向無盡的泥土。天已亮了。

        告訴我,何處是你的家。你棒著書卷,四下里一片落英繽紛。我從遠(yuǎn)遠(yuǎn)的聽見你的讀書聲,或婉轉(zhuǎn),或高昂,或平淡。那里,有你的愛人,在黃昏下,等你等你……

        于是,我不做夢了,不做那個悲泣到天明,葬花的女子。只希望荒山掩孤夢,一滴到天明后,她會自此舒心啟顏,展露柔情似水的嫣然。

        qq空間心情隨筆 路中人

        我們總是習(xí)慣用別人的觀點(diǎn)左右自己的思想,沒有勇氣去追求自己的生活,沒有了原則,跟著現(xiàn)實(shí),跟著勢力,跟著無可奈何。于是隨波逐流匯聚成了大海,弱肉強(qiáng)食成了社會的主流。

        我希望自己是這樣的一種人,永遠(yuǎn)不會欲壑難填,拜金如父,距紙醉金迷于千里之外,握博大內(nèi)在于心靈之中。我想去追求另外的東西,希望自己可以向更高的山頂攀爬,向更遠(yuǎn)的方向行走,向更廣的海域航行。我自以為清高的視金錢如糞土,卻希望所有的糞土變成金錢。

        我始終對背著大大的行囊行走遠(yuǎn)方的人情有獨(dú)鐘,有人說這是探索,也有人稱其為行者。行者,我喜歡這個名字,“行萬里路,讀萬卷書”,“三十功名塵與土,八千里路云和月”,“千里之行,始于足下”。行者,大無畏。

        流浪,此時(shí)我又想到了這個詞語,它似乎與行者等同,卻帶著些許的感傷和悲情。我不知道自己是位行者還是在流浪。有人說流浪是一種大境界,看到這句話的時(shí)候我有些欣喜自若,并常常以此為借口聊以自慰,而或這還不能稱之為流浪,但我總是會一相情愿的認(rèn)為這是我流浪的一部分。

        我一心想去流浪,可當(dāng)我真正獨(dú)自一人踏上旅途的時(shí)候,我又無不想念我的同學(xué)和朋友,而當(dāng)我努力去回憶的時(shí)候,又全然想不起他們哭泣和微笑時(shí)候的樣子。

        我希望自己可以無牽無掛,獨(dú)自去走天涯。可事實(shí)是我每到一處欣喜若狂之余,看著別人的快樂卻又莫名的落莫,我想象有那么一個人可以結(jié)伴而行,一路有我也有她的身影,共同欣喜共同記憶,那樣或許我會有更大的勇氣去無窮無盡的漂泊流浪。

        我想著我們可以一起去不識人間煙火的江南小鎮(zhèn),在煙雨綿綿的細(xì)雨中去感受某個詩人憂長憂長的惆悵??梢韵胂?,在寂寞的雨巷,兩人相依共撐一把油紙傘在雨中漫步的情景一定很美很美;我想我們可以去北方的雪國,置身于純白的冰雪世界去凈化混濁的心靈;不到長城非好漢,我們還可以去雄偉悲壯的長城,一覽無數(shù)尸體堆起的浩瀚工程,站在血肉之上,軀體之顛,望長城內(nèi)外的磅礴與大氣;去追憶烽火戲諸侯的鬧戲,孟江女哭長城的悲泣;還可以去荒蕪遼闊的沙漠,感受另一種粗獷的美麗。

        我常常站在路口很久很久,然后又不知所措的原路返回,神經(jīng)質(zhì)似的走走停停;我常常不借用任何的交通工具去走很長很長的路,我想用我的腳步去親吻我走過的每一寸土地,感受每一處的人情和世故,就像即將死亡的癌癥患者,用最后的每一分每一秒去感悟生活的美好。

        我走在莊嚴(yán)肅穆的城墻之下,佇立于高大莊重的建筑之前,沉寂的歷史死灰復(fù)燃般出現(xiàn)在眼前,而我能做的只是默然,心領(lǐng)神會。

        我走在繁華熱鬧的商業(yè)街,無數(shù)的女人從身邊走過,我卻只想用精致來形容,所有漂亮的女人似乎是在參加一次盛大的舞會,齊聚于此來張揚(yáng)她們的美麗,那些長相平平的女人也不甘寂寞,把他們一向掛在嘴邊聊以自慰的內(nèi)涵拋之腦后,花枝招展與眾不同的來了??茖W(xué)技術(shù)是第一生產(chǎn)力,科技的強(qiáng)大可以讓女人的妝容如此及至,傳說中的易容術(shù)碰上它會不會望塵莫及而自嘆不如呢。

        我一向羨慕外國友人的逍遙自在,他們總是三五成群滿臉欣喜的去他們想去的任何地方,少數(shù)一個人的獨(dú)自行走也酷的讓我心生嫉妒。在經(jīng)過長時(shí)間的觀察之后,我不無發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象,咱們的外國友人不只對中國的歷史文化和美景留戀忘返樂不思蜀,對東方女性的美更是情有獨(dú)鐘愛不釋手。我常??匆娨粋€大鼻子的身邊總是牽著一個小鼻子黑頭發(fā)的漂亮姑娘,我開始感嘆改革開放豐功偉績,強(qiáng)大了中國經(jīng)濟(jì),擴(kuò)大了出口貿(mào)易,就連中國的優(yōu)秀女性也跟著出口,中國男多女少的國情早已失衡,八國聯(lián)軍的入侵更讓災(zāi)難加劇,這無不讓像我這樣無數(shù)奮斗中的熱血青年憤慨不已。

        我來到了深邃幽靜的文化古街,古老厚重的歷史文化讓我感到自己的渺小,強(qiáng)勁有形的毛筆字,濃墨淡雅的山水畫,透出脾人的墨香;還有那造藝獨(dú)到的古文物,挺拔的立在那里,驕傲的向世人證明中國的古老和文明。文方四寶也好,琴棋書畫也罷,文人的幽雅,文人的修養(yǎng),我只能望而怯步不可企及。

        夕陽西下,黃昏的余輝中,一位身軀佝僂白發(fā)蒼蒼的老人在我的視野中出現(xiàn),她的眼神空洞而平靜,我的心有些顫動,而當(dāng)她的眼神轉(zhuǎn)向于我的時(shí)候,我卻不敢再去看她,我只是在她的周圍踱步了很久,終于還是沒有勇氣去定格下她的表情,我想去留住這讓我沉重的瞬間,于是在她離開的時(shí)候,我留下了她那瘦弱的背影,是那么的滄桑。而后我站在那里很久很久,看著她的背影慢慢的遠(yuǎn)去,然后消失,而我的心像被施了魔咒一般久久不能平靜,我只好把音樂開到無限大去平復(fù)自己。

        黃昏下,我又來到了路口,幸福的人何須獨(dú)自遠(yuǎn)行,我望著自己的青春,走一路想一路,此時(shí)我依然想念我的親人和朋友。

        qq空間心情隨筆 關(guān)于夢想這件事

        今天來的一個漂亮妹子,說她特別想考公務(wù)員,她要每年考每次都考直到考上為止。她對于官場中的各種厚黑術(shù)如數(shù)家珍,知道怎樣去揣測領(lǐng)導(dǎo)的意思,更通曉要怎樣去討好上司,并且對這一切引以為豪。

        吃飯的時(shí)候大家聊起來,她說她特別想嫁人想當(dāng)公務(wù)員,然后說起前兩年她在南京當(dāng)兵的生活,除了苦還是苦,再剩下的就是女人圈里的明爭暗斗互相使壞。

        后來有個妹子就說,現(xiàn)在的男人要么希望女人全身心為家庭付出把女人圈養(yǎng)起來,要么希望女人同他一起負(fù)擔(dān)家庭開支。這個退伍妹子就說,她非常、極其、超級愿意被圈養(yǎng)。

        所以來了這個單位以后她特別滿意,上班的時(shí)間不長,任務(wù)也輕松,沒什么需要動腦筋的地方,而且又離她的公務(wù)員之夢非常近。

        下班的時(shí)候看到她快樂地回家,我真的特別羨慕她的這種快樂。

        而我卻完全被自己的不安分和眼高手低這回事深深困擾著。

        昨天我去社區(qū)辦事。

        今天我下班回家的時(shí)候,我媽跟我說,社區(qū)有個年輕人看上我了。然后說我們社區(qū)待遇特別好,要不然把我塞進(jìn)去,輕輕松松年薪十幾萬,而且單位離家又近,才幾步路的距離。她又說,你看你馬上就該結(jié)婚了,過一兩年就生孩子了,還拼什么事業(yè),你看這樣多好,那個年輕人很高很帥的blablabla,兩個人年薪三十多萬么,雙方家庭也都有房產(chǎn),蠻好的了。

        我聽著聽著忍不住眼淚就往下掉了。

        我真的無法想象那樣的生活和那樣的自己,我跟我媽說要我那樣活著我不如死了算了。

        說實(shí)在的,我并不知道自己在跟什么抗衡。我就是特別不想過那么無趣的人生。我就是覺得特別特別難過,眼淚止也止不住。我覺得我快被自己毀掉了,為什么那么不努力。為什么這么不滿意,為什么這么不滿意也不努力去改變。

        為什么不去死一死。

        那樣想著我就不停地哭不停地哭??薜脑捯仓v不出來。

        我媽在一邊就覺得特別不能理解,覺得我特別幼稚。——不過真的挺幼稚的。

        最近挺焦慮的,本來有兩件事懸而未決,現(xiàn)在一件事已經(jīng)出結(jié)果了。failed again。等待的時(shí)候我本來誰都不想說的,但是不說的壓力真的太大了,所以即使我知道說出來以后壓力會更大,還是跟兩個人說了。誒,算了不想寫了。

        反正后來我就擦擦眼淚去吃晚飯了。

        吃過飯以后就出去玩了一下,玩high了回來想寫一下這篇悲傷的日志,但是已經(jīng)沒有那時(shí)的心情了,所以就草草記載一下。

        其實(shí)我也知道沒有人對我的煩惱有興趣,這也不算是煩惱啦。雖然現(xiàn)在挺痛苦的但我覺得這種痛苦也挺珍貴的,尤其是剛剛想象了一下被塞進(jìn)社區(qū)然后跟社區(qū)小哥結(jié)婚以后的生活。(對不起社區(qū)小哥我不是針對乃的m(_ _)m,我甚至都不知道乃是哪位啊親。)

        我就像是一只飛不起來的風(fēng)箏,卻久久惦記著要飛的理想不能忘懷。欠著東風(fēng),萬事也不具備,但就是得憑著那一口氣茍延殘喘著。

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