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      小高考勵(lì)志文章

      時(shí)間: 淑賢744 分享

        高考對(duì)于每一個(gè)高中生來(lái)說(shuō),都是最重要的事情,對(duì)于每一個(gè)家庭來(lái)說(shuō)是全家都時(shí)刻關(guān)注的事情。下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的小高考勵(lì)志文章,希望大家喜歡。

        小高考勵(lì)志文章篇1:用生命奮斗

        “上帝愛(ài)我,所以懲罰我。”我說(shuō),上帝在第十九層地獄,若想見(jiàn)到他,要先穿過(guò)前十八層。那么,就讓上帝賜我一顆平靜而堅(jiān)忍的心,接受不可改變的,改變可以改變的……

        2014年5月,離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績(jī)均創(chuàng)下一中歷史上的最高紀(jì)錄,我對(duì)即將到來(lái)的高考充滿了信心。

        伴隨著高考的日益臨近,夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時(shí),我發(fā)現(xiàn)身上出先了一批細(xì)小的出血點(diǎn)。我以為是過(guò)敏,過(guò)幾天就會(huì)好,于是也沒(méi)去管它,把全部的精力都投入了高考備戰(zhàn)中。然而,皮膚上的出血點(diǎn)并沒(méi)有像我想象的那樣消失,反而日益增多,逐漸遍布全身,同時(shí)身上出現(xiàn)了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗,但一點(diǎn)效果都沒(méi)有。我不得不頂著三十九度的酷暑,穿著長(zhǎng)衣長(zhǎng)褲去上學(xué)。

        到了六月底,學(xué)習(xí)已經(jīng)進(jìn)入白熱化階段,而我的身體卻一天比一天差。我開(kāi)始不斷地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越來(lái)越多,連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫(yī)書(shū)卻不得要領(lǐng),而我堅(jiān)持要等高考完后才肯去醫(yī)院。于是日子一天天滑過(guò),高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙,默默地承受著別人不用承受的壓力,不讓老師和同學(xué)知道。

        終于進(jìn)入了七月,學(xué)校已經(jīng)停課,我也開(kāi)始吐血痰。七月七日,我同數(shù)萬(wàn)考生一道進(jìn)入考場(chǎng)。七月九日,上午考完最后一門(mén),下午我便住進(jìn)了醫(yī)院。驗(yàn)血的化驗(yàn)員怎么也不相信自己的眼睛,在連續(xù)采了四次血后,終于無(wú)可奈何地把化驗(yàn)單遞給我。血小板僅有11個(gè)單位,而正常人應(yīng)是100—300個(gè)單位。

        我躺在病床上,手上插著吊針,心里卻在計(jì)劃著暑假如何度過(guò)。那時(shí)的我,并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。

        第一次骨穿,結(jié)果是骨髓輕度左移,懷疑是再生障礙性貧血,但隨后又被否定。十天以后,病情沒(méi)有好轉(zhuǎn),于是父母帶我來(lái)到天津市中國(guó)科學(xué)院協(xié)和醫(yī)院血液病研究所。

        第二次骨穿,確診為原發(fā)性血小板減少,是一種比白血病還稀少的血液病,至今原因不明。同時(shí)注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費(fèi)讓本來(lái)就不富裕的生活更加拮據(jù)。

        父親像小學(xué)生一樣跟在醫(yī)生后面抽空子就問(wèn),小心翼翼的模樣,讓我看著心里酸酸的。在父母心目中,我這個(gè)讓人操心的女兒遠(yuǎn)比自己重要。

        如此低的血小板,隨時(shí)都可能引起大出血。如果出血部位在內(nèi)臟或腦部,那后果不堪設(shè)想。天已經(jīng)很黑了,我的腦海里一片空白。我一直不愿承認(rèn),不敢面對(duì)的問(wèn)題終于和我面對(duì)了,那就是死亡。死去,像什么?夜那么黑,我突然感到十分害怕。我流淚了,一向自詡為堅(jiān)強(qiáng)的我偷偷哭了。夜里我躺在床上,聽(tīng)外面不知名的夏蟲(chóng)鳴叫,越發(fā)顯得夜寂靜得怕人。一睜開(kāi)眼睛看到的就是白色,到處都是白色,令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號(hào)服里,窩在床上,伸出一雙被扎得稀爛的手,試圖抓住什么,卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了,只有痛苦是我的。

        每天一瓶一瓶地往體內(nèi)輸液,又一筒一筒地從體內(nèi)抽血。我開(kāi)始沉默了,閉著眼睛接受這一切。痛苦,生命的孿生姐妹,它無(wú)時(shí)無(wú)刻不在提醒我,讓我清楚地意識(shí)到生命的存在。在忽然到來(lái)的命運(yùn)面前我茫然若失,咀嚼著失意和無(wú)奈。

        高考已經(jīng)結(jié)束,來(lái)得轟轟烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成績(jī),名列全岳陽(yáng)市第四,湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對(duì)外經(jīng)濟(jì)貿(mào)易大學(xué)開(kāi)始招生,它所要求的分?jǐn)?shù),視力,以及一米六五以上的身高,我都達(dá)到了,于是它通知我去面試。我滿懷希望,以為我的夢(mèng)終于能夠?qū)崿F(xiàn)了??删驮诿嬖嚨那皟商欤髣┝康募に厥刮业娜菝餐蝗话l(fā)生了巨大的變化,令人無(wú)法面對(duì)的變化。醫(yī)生輕描淡寫(xiě)地說(shuō)這是常見(jiàn)的藥物反應(yīng),沒(méi)什么大不了的。說(shuō)沒(méi)什么大不了,可這足以讓我無(wú)法通過(guò)面試!

        失去了原來(lái)清秀的面容,失去了就讀那所大學(xué)的機(jī)會(huì),我不知道為什么命運(yùn)對(duì)我這么不公,為什么一而再,再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!

        我很憤怒,也很委屈,但我沒(méi)有流淚。我不會(huì)再流淚了??蓿抻惺裁从?眼淚,眼淚有什么用呵!

        我失落的理想,我精神的家園,那個(gè)我不知念了多少遍的名字,無(wú)數(shù)次在漫漫長(zhǎng)夜激勵(lì)我?jiàn)^斗不息的名字,就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個(gè)路口,我感覺(jué)到一陣痛,難以名狀而又無(wú)處不在。

        已成為事實(shí)的東西,我沒(méi)有辦法改變,那就只有接受,盡管痛苦但無(wú)可奈何?,F(xiàn)實(shí)不能調(diào)整,能調(diào)整的只有自己。

        一切都是注定,一切都是命運(yùn)。

        是不是人永遠(yuǎn)無(wú)法與命運(yùn)對(duì)抗呢?是不是命中注定的東西永遠(yuǎn)無(wú)法改變呢?無(wú)論我考前多么用功,無(wú)論我模擬成績(jī)多么優(yōu)異,無(wú)論我的心態(tài)多么平和,都抵不上命運(yùn)安排的一場(chǎng)病。這場(chǎng)病破壞了我的身體,改變了我的容貌,阻擋了我的前程。我本應(yīng)該是出色的,然而面對(duì)自己孱弱的身體,我無(wú)處可逃。

        為了治療的方便,我填報(bào)了本省的湖南大學(xué)。入學(xué)后,我不得不拖著病體輾轉(zhuǎn)于學(xué)校和醫(yī)院之間,放棄一切活動(dòng),放棄一切競(jìng)爭(zhēng),我默默地做著我應(yīng)該做的事。

        在艱難的生活中,偶爾我也會(huì)抬起頭來(lái)回想當(dāng)初高中時(shí)的歲月。那時(shí),市三好學(xué)生屬于我,百人樂(lè)隊(duì)指揮屬于我,作文、英語(yǔ)、化學(xué)、生物競(jìng)賽一等獎(jiǎng)屬于我,鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!

        就這樣,看似平靜的日子一天天過(guò)去,我在大學(xué)也快一個(gè)學(xué)期了??删驮诮衲暌辉路?,我突然口鼻出血,到湘雅醫(yī)院一檢查,血小板竟然只有4個(gè)單位。醫(yī)生一邊給我輸血,一邊下了病危通知。由于失血過(guò)多,我的血色素降到了7克,血壓也降為90和40,心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后,醫(yī)院對(duì)我進(jìn)行了全脾切除手術(shù),誰(shuí)知80%的有效率中竟然不包括我。手術(shù)后我的身體更加虛弱了。

        無(wú)奈,只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內(nèi),18歲的我不得不接受這些殘酷的事實(shí)。

        這就是我的命運(yùn)嗎?為什么上帝賜與我許多優(yōu)秀的資質(zhì),又一項(xiàng)一項(xiàng)地從我身上奪去呢?在該美麗的時(shí)候不美麗,在該健康的時(shí)候不健康,在該奮斗的時(shí)候不能奮斗。唉!你們所懼怕的地獄,卻是我向往的天堂。我就像狂風(fēng)里的一枝小蠟燭,雖然燃著,但卻燃得那么微弱,那么艱難!

        醫(yī)院又掛起了白帆,因?yàn)猷彿康哪莻€(gè)女孩去了,和我一樣的病。我有一種在夢(mèng)幻中的感覺(jué),一切都那么不真實(shí)。那個(gè)十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊,二十一,多好的年齡!然而她就這樣一語(yǔ)不發(fā)地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛(ài)女的打擊嗎?她會(huì)怎樣地以淚洗面,度日如年呢?塵歸塵,土歸土。這就是生命,來(lái)自虛無(wú)又返回虛無(wú)。二十一年,她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?

        死者已矣,生者何堪?

        這就是生命嗎?如此堅(jiān)強(qiáng)卻又如此脆弱。一個(gè)人活著不容易,卻這么容易就死去了。如花美眷,榮華富貴,最終化作幻夢(mèng)一場(chǎng)。

        這就是死亡,一切靜止,一切消失。苦惱的事,快樂(lè)的事,都沒(méi)有了。過(guò)去的困頓,過(guò)去的繁華,都消失了。這就是死亡,躺在那兒,任人凝視,任人傷感,一切無(wú)知。誰(shuí)能明白這個(gè)冰冷的身子曾有一個(gè)怎樣的世界?誰(shuí)能明白這人的思想和意志曾影響過(guò)多少人?現(xiàn)在,煩惱沒(méi)有了,欲望沒(méi)有了,愛(ài)和恨都沒(méi)有了。

        爭(zhēng)權(quán)奪利為了什么?勾心斗角為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳?zāi)棺呷ィ捅匾宦飞线€爭(zhēng)吵不休呢?

        人生為什么充滿了這么多的矛盾,苦悶和困擾?在許多解不開(kāi)的糾結(jié)和牽纏之中,人到底該走往哪一個(gè)方向呢?

        站在醫(yī)院的頂樓,望著腳下明明滅滅的燈火,熙熙攘攘的人群,忽然覺(jué)得生命真的好卑微,有時(shí)堅(jiān)如磐石,有時(shí)卻又細(xì)若游絲。

        父母所受的煎熬遠(yuǎn)比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學(xué),而我只能躺在床上,這種心情比凌遲處死還要?dú)埲獭N铱偲诖@是一場(chǎng)惡夢(mèng),夢(mèng)醒了一切就都好了。但面對(duì)現(xiàn)實(shí),我們不得不為昂貴的學(xué)費(fèi)和醫(yī)藥費(fèi)擔(dān)心。在醫(yī)院搶救時(shí),每天的醫(yī)藥費(fèi)就高達(dá)四千六百元,而現(xiàn)在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個(gè)孩子,他們對(duì)我所傾注的愛(ài)是無(wú)法用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)的。為了挽救我脆弱的生命,父母賣掉了鋼琴,賣掉了房子,買(mǎi)斷了工齡,為我在全國(guó)各地到處求醫(yī)。這短短的半年時(shí)間,他們不知流過(guò)多少淚,又度過(guò)了多少不眠之夜。看著他們?nèi)諠u憔悴的樣子,我卻無(wú)能為力,我所能做的只有照顧好自己。在父母面前,我總是竭力掩飾住自己內(nèi)心的脆弱,而把堅(jiān)強(qiáng)樂(lè)觀的一面表現(xiàn)出來(lái),因?yàn)槲抑溃改赣锌鄰牟粚?duì)我說(shuō),我的生命就是他們希望的唯一寄托。

        醫(yī)生警告我要避免用腦,避免勞累,但我從未放棄學(xué)業(yè)。我不敢計(jì)劃將來(lái),生活的變數(shù)太多。但至少現(xiàn)在,我要好好把握。因?yàn)樵谏钪?,有那么多的?ài)伴我同行。

        記不清是在第幾次住院時(shí),我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無(wú)法忍受,寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關(guān)在籠子里的受傷的小獸,煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續(xù)住院,我要回家!

        就在這時(shí),門(mén)外探進(jìn)來(lái)幾張熟悉的面孔,緊接著涌進(jìn)來(lái)了一大幫人。是我的同學(xué)們,他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來(lái),笑容在每一個(gè)年輕的臉上跳躍。同學(xué)們有的捧來(lái)了一大束鮮花,有的塞給我一個(gè)布娃娃,有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽(tīng)著他們迫不及待地講述著校園里發(fā)生的新鮮事,忘記了苦惱,忘記了悲傷,完完全全地融入到這歡樂(lè)的氣氛中。我要快些治好病,我要快些回到他們當(dāng)中,這是我當(dāng)時(shí)唯一的心愿。

        也許上帝在創(chuàng)造人的同時(shí)也創(chuàng)造了苦難,這是人這個(gè)高級(jí)動(dòng)物所必須承受下來(lái)的。每一個(gè)人所承受的多或少,重或輕也許只能由個(gè)人的命運(yùn)來(lái)決定??嚯y是人生的一個(gè)標(biāo)志,它說(shuō)明我們依然活著。如果一個(gè)人死去了,他當(dāng)然不會(huì)有任何痛苦了,但他也不會(huì)有任何快樂(lè)。沒(méi)有人能真正解釋清楚一個(gè)人的生存哲學(xué),這是一種來(lái)自于靈魂深處的東西。當(dāng)一個(gè)人在這個(gè)世界上還有他留戀的東西、感動(dòng)的東西,那他就不會(huì)選擇死亡。他會(huì)活著,也只有活著,才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂(lè)。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質(zhì),更真切地感受愛(ài),體會(huì)被愛(ài)。

        人類不論是誰(shuí),都擁有愛(ài)。為了愛(ài),無(wú)論身在何處的人都會(huì)變得堅(jiān)強(qiáng)。愛(ài)是人類所擁有的最偉大的力量,是由生命之泉沸騰而起的愛(ài)的力量。所幸我還能擁有這許多愛(ài)。

        我愛(ài)這個(gè)世界,愛(ài)每一個(gè)人。愛(ài)是生命給人類最珍貴的禮物,也是我們能給這個(gè)世界最珍貴的禮物。每個(gè)人一生都會(huì)得到許多愛(ài),并要付出許多愛(ài)。正是這些愛(ài)的瞬間,持續(xù)地溫暖和關(guān)照我們,走過(guò)陰暗,走過(guò)泥濘,帶給我們幸福和滿足。上帝所創(chuàng)造的最偉大的東西,不是這個(gè)世界,而是愛(ài)呀!愛(ài),就是一切!只要心存相信,總有奇跡誕生。希望雖然渺茫,但它永存人間!

        小高考勵(lì)志文章篇2:成功的背后是付出

        從初中開(kāi)始,我的夢(mèng),就是復(fù)旦大學(xué)。高三了,我似乎感覺(jué)伸出雙手就可以碰觸到我的夢(mèng)想,每天無(wú)數(shù)次被灌輸高考這個(gè)概念,除了背水一戰(zhàn),我別無(wú)選擇。我在床頭的小柜子上刻了幾個(gè)大字:殺進(jìn)復(fù)旦!到現(xiàn)在我還記得那時(shí)的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床后我就默念一次。我老老實(shí)實(shí),安安靜靜地過(guò)著同樣的生活,心如止水。旅游,瘋狂網(wǎng)上購(gòu)物,八卦,戀愛(ài)問(wèn)題……都被我忍痛拋棄了,長(zhǎng)達(dá)7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個(gè)能一邊娛樂(lè)一邊學(xué)習(xí)的人,厭倦總是有的,偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對(duì)夢(mèng)想的瘋狂在初入高三時(shí)達(dá)到了極限,所有的一切都在高考來(lái)臨之際幻化成自己早已認(rèn)定的那個(gè)大學(xué)之夢(mèng),夢(mèng)想的動(dòng)力強(qiáng)大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

        從老師公布高考復(fù)習(xí)進(jìn)度表開(kāi)始,我就拿出全新的本子開(kāi)始記錄我的高三。在第一頁(yè)上,只有幾個(gè)字:復(fù)旦,等著我!第二頁(yè),也只有一行字:我的高考目標(biāo)——650分以上。第三頁(yè),是一段話:“我知道,一切都會(huì)有的。我會(huì)擁有大考小考的失敗,但永遠(yuǎn)不會(huì)放棄努力與夢(mèng)想。環(huán)境只能影響我,不能決定我的未來(lái)。決定我的未來(lái)只有我自己。踏踏實(shí)實(shí)做好手邊的事,努力讓夢(mèng)想照進(jìn)現(xiàn)實(shí)。”這三頁(yè),一直默默地支撐我整個(gè)的高三生活。就如我高中老師說(shuō)的:飛不飛得出這漫漫大山,就看這次高考了。許多有夢(mèng)想的同學(xué)和我一樣在心中默念著“必須贏下這場(chǎng)戰(zhàn)役”!

        高三上學(xué)期,10月份,第一次月考來(lái)臨,也是從那刻起我開(kāi)始感到高考的真實(shí)。國(guó)慶放假的幾天,我一天也不敢邁出家門(mén),從祖國(guó)生日那天開(kāi)始,一直到4天后放假結(jié)束,每天早上7點(diǎn)起床,一直做作業(yè)到凌晨1點(diǎn),其中的吃飯和午休都在書(shū)桌上完成。我悶在家里狠命學(xué)習(xí),睜開(kāi)眼睛想到的第一件事就是怎么做好頭天晚上沒(méi)完成的數(shù)學(xué)題,累了就幻想著拿到復(fù)旦大學(xué)錄取通知書(shū)的情景。我真的那樣癲狂地甘愿做一個(gè)最老實(shí)的學(xué)生……后來(lái)我才知道,每個(gè)人都有歇斯底里的本源。我想,那年10月,我曾經(jīng)歇斯底里過(guò)。

        做個(gè)會(huì)思考的書(shū)呆子又何妨?

        Consideration will be no harm done nerd?

        月考過(guò)后,學(xué)校的宣傳欄熱鬧起來(lái),上面寫(xiě)著許多關(guān)于高三的榜單和通知,突然覺(jué)得我的高二已經(jīng)走遠(yuǎn)了,遠(yuǎn)得我看不到一點(diǎn)曾經(jīng)的影子。我只站在那里發(fā)愣,明白了自己貼在書(shū)桌上的那句話不再有故做姿態(tài)的意味。高三,不是要求你做到在生活中學(xué)習(xí),也不是讓學(xué)習(xí)滲透到生活中去,而是要在任何時(shí)候都不能忘記學(xué)習(xí),盡量讓自己在每一個(gè)時(shí)間段里都有所得,所得的一定要利于高考。“為了高考,做個(gè)會(huì)思考的書(shū)呆子又何妨呢?”我想著。每天的日子在不停地重復(fù),簡(jiǎn)單充實(shí),略顯乏味。但是沒(méi)有關(guān)系,我愿意,一切都值得!

        早晨,爬到學(xué)校五樓教室時(shí)我氣喘吁吁睡眼朦朧,困了我就扯我同桌問(wèn)問(wèn)題:“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對(duì)著成堆發(fā)下來(lái)的還飄著油墨味的復(fù)習(xí)資料,有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)地發(fā)牢騷:“最近紙張是不是降價(jià)了,以至于學(xué)校毫不吝嗇地發(fā)了這么多?”隨后,在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書(shū)捏著筆拼命背歷史,分朝代和專題背,背到連書(shū)都想扔到窗外去;中午吃飯時(shí)嘴里塞著飯的同時(shí)翻看著下一步的學(xué)習(xí)任務(wù),把自己想得比國(guó)家還忙;放學(xué)后在操場(chǎng)上慢跑,還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數(shù)學(xué)題,像許多文章里面描述的一樣,旁邊放著一杯咖啡,其實(shí)有沒(méi)有咖啡無(wú)所謂,我也沒(méi)喝過(guò)幾次,或許僅僅是一個(gè)象征性的東西罷了……這是我的一天,我不知道這樣的一天會(huì)不會(huì)讓別人很“鄙視”和覺(jué)得太夸張了,受不了。但我真的是這么過(guò)來(lái)的,我是一個(gè)尋常的高三生,深陷在高三里,只知道機(jī)械般地吃著飯,上著課,做著題,平靜得如同家鄉(xiāng)的小城,永遠(yuǎn)都不會(huì)有什么大事發(fā)生。

        苦,是從來(lái)不會(huì)白吃的

        Bitter, because it's never for nothing

        臨近高考那段時(shí)間,各種各樣品種繁多的試卷如約而至,輪番轟炸,躲都躲不了。月考已經(jīng)不算什么了,每周一大考,三天一小考,這還只是學(xué)校的硬性規(guī)定,各科老師還商量著什么時(shí)候時(shí)機(jī)碰頭了再來(lái)和同學(xué)們用試卷“交流交流以保持戰(zhàn)斗力”。從下學(xué)期開(kāi)始我們年級(jí)的課程表全面改版,兩節(jié)課連堂上那絕對(duì)是正常情況。我們每天都會(huì)交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年復(fù)習(xí)心血的試卷,也會(huì)收獲N張批了鮮紅分?jǐn)?shù)的試卷。分?jǐn)?shù),這個(gè)具有強(qiáng)烈刺激性質(zhì)又很值錢(qián)的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以讓包括我在內(nèi)的所有高三學(xué)生震懾不已,即愛(ài)又恨。雖然我早已“身經(jīng)百戰(zhàn)軟磨硬泡”地成為了考試?yán)鲜郑捎龅娇荚囄疫€是擔(dān)心考不到好成績(jī),“百煉沒(méi)有成鋼”的郁悶籠罩著每一次將來(lái)的測(cè)試:感覺(jué)自己為數(shù)學(xué)付出了許多個(gè)白天和黑夜,卻沒(méi)得到期望中的紅蘋(píng)果。文科綜合也是刺痛我神經(jīng)的一科,4分一道的選擇題,十幾分一道的簡(jiǎn)答題,稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分?jǐn)?shù)突然沒(méi)了,像錯(cuò)過(guò)一場(chǎng)華麗的邂逅,最終一無(wú)所獲。可即使這樣,我依舊每天嚷嚷著要考復(fù)旦,依舊每天拿著繁多的試卷仔細(xì)地做著,因?yàn)槲业倪x擇是沒(méi)得選擇,所以我一直學(xué)啊學(xué)……

        我喜歡有周期地學(xué)習(xí),我的學(xué)習(xí)計(jì)劃性非常強(qiáng)。一般月考前兩個(gè)星期,我就會(huì)抽出一天時(shí)間把這兩個(gè)星期每天的日程都填滿,一步步循序漸進(jìn)地復(fù)習(xí),每科每天的任務(wù)都會(huì)很重。月考前的那兩個(gè)星期是我最累的時(shí)候,因此每一次月考后我都會(huì)犒勞自己一次,不管考得好與壞,只要我盡了最大的努力去復(fù)習(xí)。我一直都奉行著“苦,是從來(lái)不會(huì)白吃的”原則。我是超級(jí)shopping迷,飾品店是我的最愛(ài),越是考不好,我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的,讓自己擁有美麗的小心情,然后躲在小房間里用塔羅牌和自己游戲,玩到我滿意為止,那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情,這也許算是我高考無(wú)趣生活中最好的點(diǎn)綴。生活總得有點(diǎn)希望,比如你在狠命學(xué)習(xí)的時(shí)候,潛意識(shí)里要告訴自己,過(guò)了這個(gè)坎兒,會(huì)有一件很美好的事情等著你,這時(shí)效率就會(huì)高很多,再難熬的分分秒秒也會(huì)覺(jué)得值得。

        成績(jī)下來(lái)后,面對(duì)著“狀元”的身份,老師和爸媽的腦子里全是“北大北大”,一時(shí)間我自己變得不知所措,我終究放棄了我最初的夢(mèng)想復(fù)旦,選擇了北大,北大的魄力對(duì)于每個(gè)高三生來(lái)說(shuō)都是不可抗拒的。咨詢會(huì)那天,我特意去了復(fù)旦大學(xué)的展位看了好久,然后轉(zhuǎn)身默默離開(kāi)……

        高考后我整理了一年來(lái)用過(guò)的各種復(fù)習(xí)資料。學(xué)校印發(fā)的各科試卷?yè)頂D著占滿了半個(gè)書(shū)架,自己去書(shū)店買(mǎi)的套題(就是那種一套一套的類型試卷和習(xí)題集):語(yǔ)文83套,英語(yǔ)52套,數(shù)學(xué)65套,文科綜合95套,除了文科綜合的簡(jiǎn)答題沒(méi)有全部做完,其他試卷和套題都用紅藍(lán)黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項(xiàng),4本數(shù)學(xué)資料書(shū),我從頭到尾看了5遍,每一本都寫(xiě)著日期和我的心情;英語(yǔ)的專項(xiàng)練習(xí),閱讀做了兩大本,完型填空3本,語(yǔ)法及其他單項(xiàng)訓(xùn)練3本,歷史5本課本,背了7、8次,地理的地圖,剪切了滿滿一本,被我剪成可以裝在口袋里的大小……別人總覺(jué)得我一直都是那么優(yōu)秀的和一帆風(fēng)順的,其實(shí)只有我自己知道我的生活是怎樣的,雖然我一點(diǎn)都不覺(jué)得痛苦,但辛酸還是包裹住我的身體,包裹住那個(gè)陽(yáng)光燦爛的日子里想哭的我。想起每個(gè)晚自習(xí)時(shí)看著忽明忽暗的教室外面的那個(gè)小巷,等著媽媽接我回家;想起了在數(shù)學(xué)遭遇瓶頸期時(shí),把自己關(guān)在房間里整整兩天都沒(méi)去學(xué)校面對(duì)著墻壁發(fā)呆六神無(wú)主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排,他讓我在高考前吃盡了苦頭,這樣我就可以在高考中順利過(guò)關(guān)了,也一次次在彷徨和迷茫中走了過(guò)來(lái),因?yàn)槲乙恢毕嘈牛覀兊奈磥?lái)不是夢(mèng),未來(lái)的成功與每個(gè)人都是等距離的,從來(lái)只有拼出來(lái)的美麗,沒(méi)有等出來(lái)的輝煌?,F(xiàn)在我不知道該怎么說(shuō)我的學(xué)習(xí)方法,也許我的方法就是一輪加一輪的總結(jié)(包括學(xué)習(xí)總結(jié)和自我總結(jié))和一疊加一疊的“題海戰(zhàn)術(shù)”。

        “一顆心,是絕對(duì)不會(huì)因?yàn)樽非髩?mèng)想而受傷的。求學(xué)之路的失落與得意、清晰與迷茫,最簡(jiǎn)單的在于你擁有一個(gè)什么樣的心境。努力中會(huì)有失敗,會(huì)有失去勇氣的時(shí)候,但我必須努力,我正在努力,我需要堅(jiān)強(qiáng),需要沉默,需要意志。一切都只是過(guò)程,成功與快樂(lè)才是終點(diǎn)。生活可以是無(wú)趣的,但自己一定要快樂(lè)。我們都不是神的孩子,我們只是有夢(mèng)的孩子。”高考后,我以此紀(jì)念我的高三。我決定在北大,在更遠(yuǎn)的未來(lái),繼續(xù)我“無(wú)趣”的生活,用微笑做面紗,像蝸牛般成長(zhǎng)。

        小高考勵(lì)志文章篇3:有些路需要獨(dú)自走完

        有一種成長(zhǎng)是獨(dú)自一人走一條沒(méi)人陪著的路。

        有一種成長(zhǎng)是你感覺(jué)快要撐不住卻依舊在堅(jiān)持。

        有一種成長(zhǎng)是明知道前路艱難卻堅(jiān)信自己能走下去。

        這些成長(zhǎng)的經(jīng)歷,在你的未來(lái)你會(huì)引以為傲。

        校園的周末總是分外寂靜,我躡手躡腳的起床洗刷,準(zhǔn)備踏上周末上課的“學(xué)霸”之路。周末上課?似乎是一個(gè)沒(méi)人愿意聽(tīng)到的消息,可對(duì)于半年前已開(kāi)始這種學(xué)習(xí)生活的我,早已習(xí)以為常,有時(shí)反而覺(jué)得這是一種充實(shí)。

        說(shuō)句大實(shí)話,誰(shuí)不想睡懶覺(jué),誰(shuí)不想窩在床上邊吃零食邊看電視劇,誰(shuí)不想牽著心儀的對(duì)象穿梭在陌生城市的大街小巷里秀恩愛(ài),誰(shuí)不想跟三五知己在屬于我們的地方談天說(shuō)地?我也想,可我卻不能。

        不知何時(shí)開(kāi)始,我似乎明白了一個(gè)道理,你現(xiàn)在要承擔(dān)的,都是你以前留下的。概括為一句很有佛家味道的話“有因必有果”。抬頭看看現(xiàn)在那些年薪過(guò)百萬(wàn)千萬(wàn)億的人,不要以為這是偶然,一切的一切都是必然,不然怎么會(huì)出現(xiàn)亞馬遜雨林一只蝴蝶翅膀偶爾振動(dòng),也許兩周后就會(huì)引起美國(guó)得克薩斯州的一場(chǎng)龍卷風(fēng)這一蝴蝶效應(yīng)呢?擦干凈自己腦子里那些僥幸的想法,上帝不是傻子,怎么能隨便給你發(fā)餡餅。

        前兩年紅得發(fā)紫的女明星楊冪,我們都再熟知不過(guò)了。很多人都說(shuō)是她顏值高的成果,所謂的顏值只是成功的少部分因素而已,我們?cè)囍乜此某砷L(zhǎng)經(jīng)歷,個(gè)子只有一張椅子高的時(shí)候她便開(kāi)始了與她以后職業(yè)有關(guān)的生涯。甚至曾經(jīng)也有人說(shuō)她長(zhǎng)得丑,怎會(huì)想到她現(xiàn)在能成為這么多人心中的女神呢?這些成功,絕對(duì)少不了大于十年的堅(jiān)持和努力。

        現(xiàn)在的我覺(jué)得,目前的辛苦,是為以前的輕松買(mǎi)單。其實(shí)也好,現(xiàn)在這個(gè)如花一般的年齡,不努力去學(xué)點(diǎn)有用的,難道真的要到九十歲才來(lái)學(xué)嗎?總有人常給我灌輸一句話“現(xiàn)在辛苦,以后就會(huì)好過(guò)一些。出來(lái)走,始終要還的。”感覺(jué)說(shuō)的真沒(méi)錯(cuò)。

        一直以來(lái),我都希望有個(gè)不同于別人的人生,平凡但不可以平庸。上大學(xué)前早已一直在期盼可以擁有一個(gè)獨(dú)特的大學(xué)生涯,可以在畢業(yè)之后不感嘆時(shí)光易逝,容顏易老;可以在畢業(yè)之后自豪的向大家展示我在一所普通大學(xué)里的成就。我想讓自己有個(gè)與眾不同的大學(xué)時(shí)光。

        只有你敢想,你才會(huì)敢去做;只有敢去做,才有機(jī)會(huì)成功。馬云說(shuō)得對(duì):夢(mèng)想還是要有的,萬(wàn)一實(shí)現(xiàn)了呢?

        自己的路,你要自己做主。如果你已經(jīng)做好選擇,請(qǐng)堅(jiān)持走完。

        2015的三分之一已經(jīng)過(guò)去了,我在過(guò)去四分之一的時(shí)候給自己定下了今年的三詞真言:堅(jiān)持、自信、博學(xué)。

        在實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的路上有些孤獨(dú)。但有些路,沒(méi)有旁人的陪伴,有些路需要自己獨(dú)自走下去。

        以上就是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的小高考勵(lì)志文章,希望對(duì)你有幫助!

        
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