冷笑話，即失敗笑話，一起欣賞一下冷笑話的經(jīng)典語(yǔ)錄吧!以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的冷笑話經(jīng)典語(yǔ)錄，希望你喜歡。

　　冷笑話經(jīng)典語(yǔ)錄

　　1) 小明在操場(chǎng)打球，小強(qiáng)走過來(lái)對(duì)小明說你打球可真臭，小明低頭看了一眼才發(fā)現(xiàn)自己把屎拉在了褲子里。

　　2) 某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

　　3) 你不是丑，只是美的不明顯!

　　4) 一個(gè)對(duì)計(jì)算機(jī)毫不認(rèn)識(shí)的中年人，買了一部計(jì)算機(jī)回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅(qū)之按鈕。第二天，他致電計(jì)算機(jī)商說：我在你們處買的計(jì)算機(jī)很不錯(cuò)，但用來(lái)放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。

　　5) 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

　　6) 我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來(lái)報(bào)告：“老師，外面有個(gè)阿姨找您!”我隨口問道：“哦，男的，女的?”

　　7) 我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘云一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能干，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……

　　8) 手機(jī)丟了，急忙用朋友的手機(jī)打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)?”接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的!”

　　9) “你那個(gè)朋友好娘……”“哦，沒事，等他娶了媳婦就好了”“為啥?”“娶了媳婦忘了娘啊”

　　10) 魔術(shù)師Yif去銀行取錢，對(duì)柜臺(tái)小姐說：“我要取六千(娶劉謙)!”柜臺(tái)妹子姐微微一笑，開心道：“恭喜恭喜，你倆啥時(shí)候辦婚禮?”

　　冷笑話句子語(yǔ)錄

　　1) 什么叫有個(gè)性?什么叫脾氣大?我哥們睡覺翻身的時(shí)候從床上掉下來(lái)了，然后就怒了，啪啪給自己倆大嘴巴的然后上床接著睡。

　　2) 參加朋友婚禮，司儀問新郎：站在你左邊的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大聲回答：美!司儀：謝謝新郎，站在你左邊的姑娘是我。

　　3) 讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!

　　4) 我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!

　　5) 上語(yǔ)文課的時(shí)候，課文是說環(huán)境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴(yán)重什么什么。說到動(dòng)情之處，40歲的語(yǔ)文大媽憤怒地拍臺(tái)大聲說道：“你們?nèi)祟惏?就不知道保護(hù)環(huán)境!”

　　6) 你走你的紅地毯，我過我的斑馬線!

　　7) 年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無(wú)法容納這個(gè)污穢的世界。”禪師拿出一個(gè)袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個(gè)袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個(gè)世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。”

　　8) 某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇?”

　　9) 在外面溜達(dá)，突然看到一個(gè)男子手拿板磚，估計(jì)要出人命。我立馬上去搶了下來(lái)，給仍老遠(yuǎn)。他很不服氣，又拿起一塊。我又立馬搶過來(lái)扔老遠(yuǎn)。僵持了十分鐘，他終于含淚向我求饒：“大哥，大熱天砌個(gè)墻不容易啊!”

　　10) 玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺(tái)面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來(lái)，去裝刺猬，上了臺(tái)面也頂多是個(gè)帶刺的。

　　11) 今天聽我同事說的，每個(gè)人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當(dāng)時(shí)我還很佩服他，后來(lái)仔細(xì)想想，是不是有什么地方不對(duì)。

　　12) 每次給姥姥說此刻都用電腦了，很方便，也能透過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自我腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”

　　13) 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的，會(huì)不會(huì)生男孩子。妹子：不會(huì)，頂多是個(gè)女漢子。

　　14) 白雪公主結(jié)婚后身體一直不好，王子領(lǐng)她到醫(yī)院檢查，發(fā)現(xiàn)公主只剩一個(gè)腎了!王子問為什么……公主回答：“當(dāng)年，我在森林隱居時(shí)，有一天，一個(gè)巫婆敲門問我說：“孩子，要蘋果嗎?”

　　15) 本人大二學(xué)生，一日上自習(xí)課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點(diǎn)一點(diǎn)的放，最后還是有一點(diǎn)聲出來(lái)。這時(shí)后排的二貨同學(xué)來(lái)了句：“挺好個(gè)屁，讓你放碎了。”

　　16) 隔壁的老王恨死對(duì)面的超市了，一天到晚多次放騎馬舞曲，只要曲子一響，他三歲的孫女馬上就跳起來(lái)了，特別是她在拉粑粑的時(shí)侯。

　　17) 為什么唐僧不肯分點(diǎn)肉給妖精們吃?答：這是游戲規(guī)則，別人要的，一定不能給。

　　18) 樓上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，實(shí)在受不鳥跑到樓上一敲門：“您剁什么呢剁那么久?”樓上的人回答：“昨天問這個(gè)問題的人。”

　　19) 天橋下一算命的，昨天來(lái)一男人算算運(yùn)程，半仙算過后說他近日有血光之災(zāi)，此男聽后不爽便起爭(zhēng)執(zhí)，隨后半仙給了他一板磚，我突然覺得半仙算得好準(zhǔn)。

　　一句冷笑話經(jīng)典語(yǔ)錄

　　1) 幾個(gè)和尚飯店吃飯，吃了一半發(fā)現(xiàn)菜里有只蟑螂，嚇得叫了起來(lái)，經(jīng)理跟廚師聞?dòng)嵹s來(lái)，經(jīng)理說：對(duì)不起，我們會(huì)加強(qiáng)管理，避免在發(fā)生類似的事情。廚師說：抱歉，我馬上給你們換一道素菜，忘了你們出家人不吃葷的。

　　2) 至今未敢戀愛，只因臺(tái)灣孤懸海外!

　　3) 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對(duì)三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看!于是兒子開門讓進(jìn)來(lái)人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會(huì)吧!

　　4) 宋仁宗準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對(duì)：“對(duì)女人來(lái)說，掛帥是非常不合適的，請(qǐng)陛下三思。”仁宗想了想覺得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!

　　5) 千萬(wàn)別跟我求婚，一求婚我就會(huì)答應(yīng)。

　　6) 地勢(shì)是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場(chǎng)是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。性價(jià)比是很高的，敢來(lái)的都是好樣的。

　　7) “我昨天去看醫(yī)生了。”“哦!醫(yī)生怎么說?”“醫(yī)生說，你看夠了沒?”

　　8) 高中，臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了!”

　　9) 我和女友分居了，其實(shí)我們的性生活還是蠻和諧的——我性無(wú)能，她性冷淡……

　　10) 你撞車前長(zhǎng)啥樣的?

　　11) 要不是為掙錢，臉要來(lái)做什么……

　　12) 除了一項(xiàng)，其余欄目填得都挺好，“關(guān)系”這一欄應(yīng)該填“岳母”，而不應(yīng)該填“緊張”。

　　13) 爸爸今天打了我兩次，第一次是因?yàn)榭匆娏宋沂掷飪煞值某煽?jī)單，第二次是因?yàn)槌煽?jī)單是他小時(shí)候的。

　　14) 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語(yǔ)，請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

　　15) 眾人皆醉我獨(dú)醒，老子就是不正經(jīng)!

　　16) 一個(gè)女施主問禪師，悲傷地說：“我不丑也不窮，卻一直沒男友，怎么辦?”禪師看了看她，遞過去一個(gè)小熊維尼。女孩問“大師是說我以后應(yīng)該像小熊維尼一樣乖巧?”大師說：“不，我是說你胸小，出家為尼吧。”

　　17) 昨天在街上遇到一個(gè)人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無(wú)法喚醒后，我拿走了他的手機(jī)和錢包。

　　18) 開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么病?因?yàn)殚_水沸騰了!肺疼啊!

　　19) 女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。

　　20) 一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動(dòng)車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”

　　21) 有一人問禪師：愛可以超越性別嗎?禪師說：這是一個(gè)關(guān)于人性本源的話題，有時(shí)會(huì)，有時(shí)又不會(huì)，你先把門關(guān)上，窗簾拉下來(lái)，滅了蠟燭，我們?cè)賮?lái)談!

　　22) 一書生飽讀詩(shī)書，但手無(wú)縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似(四)箭”耳!

　　23) 那些嫌棄男人沒車沒房而分手的女人你們等著吧，總有一天你們會(huì)為當(dāng)初的選擇而感到是多么的正確!

　　24) 我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。

　　25) 他年方二五，英年早泄。

　　26) 唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來(lái)?yè)Q錢。”悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解。”八戒道：“就是不知該舍棄誰(shuí)?”沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄。”見大家的目光有意無(wú)意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父!舍我騎誰(shuí)?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

　　27) 那日公交車上，一婦女下了公交車，卻將鑰匙包忘在了車上。這時(shí)車已啟動(dòng)，我在窗邊看她邊追邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!”有乘客幫忙：“師傅，有人喊你停車。”司機(jī)從后視鏡看到也隱約聽到了，嘟噥了一句：“神經(jīng)病啊，干嗎要死在我車上!”一腳油門，把車開走了。

　　28) 幾個(gè)朋友一起斗地主，一哥們四個(gè)二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!

　　29) 下午我去河里游泳的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)一個(gè)很不講衛(wèi)生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多臟啊，他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的，還問別人“喝不(help)?喝不(help)?”。后來(lái)可能他發(fā)現(xiàn)我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來(lái)。

　　30) 記者：你幸福嗎?爾康：我姓福。記者：你滿足嗎?爾康：我滿族。記者：你為什么幸福?爾康：因?yàn)槲业崭０?hellip;…記者：為什么你爹爹幸福你就幸福?爾康：這個(gè)，這個(gè)，因?yàn)槭怯H生的啊……

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