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      成人禮的高三作文

      時間: 栩嫻0 分享

      不知不覺,我竟然已經(jīng)十八歲了,過了我的十八歲成人禮,我突然發(fā)覺我自己有太多太多的感慨了。一起來看看關(guān)于關(guān)于高三成人禮的作文,歡迎查閱。

      成人禮的作文1

      說的沒錯,在文字中徜徉的自己,最自由、最放松、最幸福。

      似乎人間五月第一天還在昨天的文字中緩緩流淌,可日歷卻提醒自己,又到了這讓自己小小期待的時候。初夏將至?xí)r間,紀(jì)念你們的成人禮。

      搜索一下,它告訴我只要歲月的年輪劃過第14個春秋冬夏,青年節(jié)與自己,就再沒有距離可言了。忽然間又有些不舍,這么說,今年的六一就是最后一個兒童節(jié)了?“長大”的字眼還留在昨天,這么快就即將實現(xiàn),那么,我就要擁抱青春了……

      去年的今天晚上,我抱著遙控器看湖南衛(wèi)視,看哥哥姐姐們在全國電視觀眾的面前,踐行自己的18歲、開啟期待了18年的成人禮。有那么一瞬間,心中充溢著滿滿的祝福。鼠標(biāo)移到右下角,五月四日,碩大的日期。剛剛結(jié)束考試的心,也融入在這份歡喜之中。盡管一切都沒變,我還是那個女孩,在六一時候縱情歌唱。

      敲擊著鍵盤,卻找不到一個詞可以讓我與所謂“五四”連接在一起,那么,就讓我在歷史中尋找你們的足跡、在青春長河中追逐十八歲的成人禮。

      五四,沒什么印象。這感覺一直延續(xù)到上一秒。但當(dāng)時光指針旋轉(zhuǎn)到現(xiàn)在,我忽然間像是懂得了什么。十八歲、五四節(jié),應(yīng)該算作“成長”的一部分吧。聽老人們講,那一年的五四,愛國與進(jìn)步的旗幟唱響了中國,一批正值青春年華的他們,高舉著自由與權(quán)力的旗幟,用行動維護(hù)著尊嚴(yán)、用雙手托舉著新中國的今天。

      成人禮的作文2

      青春無悔,青春萬歲。

      記得不算清楚,這應(yīng)該是去年成人禮上的一句話??傆X得這句話有著不同于其他的魔力,所以把它深埋在心底,讓每一份成長歷程都融在八個字里,我期待在那個屬于自己的五四里,將它贈與自己。有些稚氣的禮物,卻也飽含著它獨一無二的定義。

      五四,是紀(jì)念,也是憧憬。能想到,那一年的今天,是怎樣的轟轟烈烈,紅色的旗幟在街道上-,為了夢想而器宇軒昂的他們,如今早已過了十八歲的花季,但那一雙雙略有稚嫩的雙手、對未來的憧憬,卻從那一刻開始傳遞,而今天,則又到了那神圣的時刻。聽著這首歌,saybye,與童年說再見。

      與青春相約,即使它在5年后的今天。那么,就讓我與它在五年中相望,在五年中期待,在五年中努力,在五年后收獲。在這個午后,享受五四的青春氣息;在明朗今天,感悟不一樣的成長精彩。一首歌,唱了太多年,卻依舊響亮,青春無悔;一段文字,寫了許久卻也只是寥寥幾筆,青春無悔。也曾在春日的花朵下傾聽心語,也曾在夏季的荷花池旁尋找青蛙,也曾在秋葉繽紛中漫步詩林,也會在冬雪瀟灑中許下關(guān)于成人禮的心愿……

      成人禮的作文3

      當(dāng)我再次面對這個主題時,雙眼又一次情不自禁的凝視在“成人”的字眼上。

      成人,沒有讓我因此而歡欣鼓舞,沒有讓我驕傲和自豪,更加沒有讓我為之激動與瘋狂。

      因為,我沒有成人的資本。

      成人,不僅僅是身體與年齡的增長。更多的,它表明一種責(zé)任,一種態(tài)度,一種價值。成人的那一刻起,你不再是孩子,你不可以再躲在別人為你支起的“避雨蓬”下。你要經(jīng)歷風(fēng)雨,增長見識,為了自己愛的人搏擊長空,為愛的人建造“避雨蓬”。你要承擔(dān)自己的責(zé)任,樹立自己的人生目標(biāo),追求自己的人生理想。

      自己的行為,要負(fù)責(zé),自己行為的后果,要負(fù)責(zé),自己的人生,要負(fù)責(zé)。

      要勇于一個人“獨闖”天下,要有自己成熟,深刻的處世態(tài)度。言有物,行有格,貧賤不移,寵辱不驚。要發(fā)現(xiàn)自己的價值,要創(chuàng)造自己的價值,要挖掘自己的價值。

      成人,所需要的東西,所需要的本質(zhì)東西,我還不具備,對我們而言,什么是對于成人的準(zhǔn)備?知識!

      知識就是力量,是創(chuàng)造一切的母親。擁有知識,才可以更好適應(yīng)生活,才有了負(fù)責(zé)人,立志向,閃耀價值的根本。可以肯定地說,這世上沒有一個人是毫無才干卻足以光耀千秋的。每一個成功者的背后,都有數(shù)不清的拼搏求知的故事。

      用國學(xué)大師季老的例子來說,季老先生每天凌晨4點準(zhǔn)時工作,一直要到晚上10點,不斷勤奮求職才使他成為名滿國內(nèi)外的大師。

      沒有知識的我,哪里敢談成人呢!一個在物質(zhì)層面有增長,而精神上毫無進(jìn)展的人如何敢接受這個事實。

      幸好現(xiàn)在還有一年,趕快努力吧!

      成人禮的作文4

      時間過得真快,感覺一夜之間,我就十八歲了。

      十八歲,多么美好的花季,但是美好的背后,又有著一份責(zé)任。

      家人和我說過,媽媽生我的時候,難產(chǎn)住了一個多月的院。那一個多月里,媽媽為了我,不知道受了多少苦。十八年來,媽媽為了我,不知道付出了多少心血,勞累了多少載春秋。十八年前,我才是只有四斤重的嬰兒,十八年后,已經(jīng)成為了媽媽抱不動的大女孩。但是我還是很不懂事,總是會向她發(fā)脾氣,對她無理取鬧,總是會無意或者有意地踩傷她對我的愛。如今,我十八歲了,成人了,我應(yīng)該要承擔(dān)一份責(zé)任——多點理解媽媽,給她多一點的關(guān)心。愛她、理解她,也是我成人后應(yīng)該有的一份責(zé)任。

      還記得十五年前,我大病一場,不能走路,粒米不吃。那年,媽媽為了我,每天都騎兩個多小時的自行車送我到鎮(zhèn)上的醫(yī)院打點滴,不知道那一年里,媽媽為了我操了多少心,為了我擔(dān)心了多少個日夜……如今,十幾年過去了,我十八歲了。媽媽也許已經(jīng)忘記了她為我付出的心血,但是我永遠(yuǎn)都不會忘記,就像她不會忘記去愛她的子女一樣。十八年,時光就像猛烈的風(fēng),無情地卷走了媽媽的青春歲月。如今,我十八歲了,成人了,我應(yīng)該承擔(dān)一份責(zé)任——我應(yīng)該懂事、穩(wěn)重,不負(fù)媽媽的劬勞與撫育。

      還記得上小學(xué)的時候,我?guī)е艿?,跟村里的哥哥姐姐到大深山里面采摘水果。媽媽知道后,整個人都失控了。因為鎮(zhèn)上經(jīng)常會有孩子在那座大深山里走失,甚至被毒蛇咬死。我聽別人說,那天媽媽一邊跑一邊叫著我和弟弟的名字,翻過了一座又一座的山,跪在地上哭喊,聲音嘶啞了也沒有找到我和弟弟。媽媽擔(dān)心了一天,找了我和弟弟一天。那天傍晚,我和弟弟才回家。那天回家后,我和弟弟都被媽媽打了一頓。如今,我都沒有忘記那天的挨打,像衣架一樣細(xì)小的竹枝,還有綁著我和弟弟的手腳的繩子,甚至是那天凄涼的哭聲……但是我并不記恨媽媽,因為錯的本來就是我。身為姐姐,不但沒有把弟弟帶好,還在媽媽不知情的情況下,帶著他去了不該去的地方,而且我還讓媽媽擔(dān)心了一天……如今,我十八歲了,成人了。我多么希望自己能成熟一點,盡自己的能力像媽媽當(dāng)年那樣,讓我去關(guān)心她、保護(hù)她,而不是傷害她。我十八歲了,這應(yīng)該是我的一份責(zé)任。

      ……

      我十八歲了。十八歲,意味著成年,意味著責(zé)任……媽媽為了我,十八年來付出了太多太多,如今,我是多么想化作縷縷陽光,拂去她額頭的皺紋,染黑她銀色的白發(fā)。我是多么想告訴她:“媽媽,我十八歲了,讓我來保護(hù)你吧!”

      成人禮的作文5

      曾在遙遠(yuǎn)想,我去的地方,要有花開。然后十八年過去,我在原地,水泥的地面能阻礙一切敢于破土的生靈。我就這樣寂寞的站著。我知道,我十八歲。我到的地方?jīng)]有花開,沒有臆想中燦爛的繁華。我只在高中放肆而又傷痛的笑著。

      沒有歌。風(fēng)卷煙的'天外沒有歌。只有在雨季,從漫天落下的大雨,淋濕了我的悲歡。我的雨季,只是滋潤了我的肉體,而已。

      在那一年我習(xí)慣了用“燦爛”“華麗”“傷痛”的詞。我說,因為缺少什么才渴望什么。直到我的十八歲。我知道我的世界沒有來自電視的燦爛,沒有轟轟烈烈相親相愛再決絕的轉(zhuǎn)身離開。我把自己廢成一塊銹鐵,在自己低劣的世界里讓自己活得那樣飛揚,就是因為不想讓自己觸及潛伏在高中深處的陰郁。我恐懼于這些。

      可是這樣也不能讓我獲得更多的歡樂。我一直很壓抑很壓抑,我努力讓自己開心。我在夜里看著天上的星,看到空冥。醒來后我給自己說,我的十八歲,我將要十八歲。

      我知道我將要成人,將要一只腳跨越過成人的門檻。所以我要堅強(qiáng),所以我不要流淚——只要沒有人觸及我的傷口。也沒有人觸及我的傷口。父母知道我的壓抑。他們看見我的沉默,沉默。

      我也只是沉默呵,沉默啊。

      然后再那一年我記得天空的顏色?;疑?。沒有光線,沒有我的要得溫暖。一年前十八歲的我坐在那里,看著高考完路過的學(xué)長。我在自己的心中念叨,我將要十八歲。然后看著解脫的他們,轉(zhuǎn)身回家。

      我需要做飯。

      幾天后我十八歲。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥,

      沉默,吃飯,沉默……最后還是沉默。我把客廳和廚房打掃干凈,然后透過窗角看天。閉眼。沒有祝福。于是我給自己說十八歲快樂?! ≌f十八歲快樂,成人禮快樂。

      然后我覺得開心。我給自己說,謝謝你的祝福??墒俏也豢鞓?。我的父母還在門外,他們還需要錢,他們還在離我近、離我遠(yuǎn)的地方奮斗。所以我只有給自己說生日快樂。所以別人的成人禮美麗成一首詩,而我的僅僅是一個世界的荒蕪。

      一世的蕭索與荒蕪。我給我的十八歲、十九歲說。

      可是我明明過的很充實,但是我不知道為什么我會突然想到這句話。每天泡吧、逛街,每天都有很多事情可以做。我的強(qiáng)大讓我不用想作業(yè),不用想任務(wù),讓我可以找許多我可以做的事??墒俏疫€是突然想到這句話。

      然后我就什么都不想了。因為我要成熟。我很早就說,十八歲,是個不得不長大的年紀(jì)。

      然后我以為在這個十八歲后我會成長,但也僅是以為。

      然后,然后……沒有然后了,只是死去了十八個我,誕生了十八個我。

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