幽默，形容有趣或可笑而意味深長。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享經(jīng)典搞笑廣告段子集錦，歡迎參閱。

　　搞笑廣告段子

　　段子1

　　青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎?”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

　　段子2

　　你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

　　段子3

　　最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

　　段子4

　　小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓„„出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素!

　　段子5

　　都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

　　段子6

　　西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子?！?兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我

　　拿下那只獼猴桃!”

　　段子7

　　保安：干嘛的? 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧? 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧! 我：為什么? 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么!? ?

　　段子8

　　小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶!終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻!

　　段子9

　　我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻?！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

　　段子10

　　辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡! 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。

　　段子11

　　我是個送快遞的，有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒?!

　　段子12

　　交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣;好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!

　　段子13

　　一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了!!!”[哈哈]

　　段子14

　　小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢? 答：她正在做見不得人的事!

　　段子15

　　一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么? 有人回答：救命阿救救我、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場!

　　經(jīng)典搞笑廣告集錦

　　段子1

　　一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么? 有人回答：救命阿救救我、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場!

　　段子2

　　一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦!

　　段子3

　　今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀!“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能!” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

　　段子4

　　在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊? 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來啊!

　　段子5

　　同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

　　段子6

　　第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么?”

　　段子7

　　有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。

　　段子8

　　一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己!

　　段子9

　　男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師：“帶他去股票交易

　　所!” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦?” 大師：“不，去了他自然會叫跌!

　　段子10

　　一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦!

　　段子11

　　今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀!“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能!” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

　　段子12

　　在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊? 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來啊!

　　段子13

　　同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

　　段子14

　　第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么?”

　　段子15

　　男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師：“帶他去股票交易所!” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦?” 大師：“不，去了他自然會叫跌!