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      微信朋友圈惡搞說說

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      微信朋友圈惡搞說說

        惡搞是人的天性,惡搞的不止有人,微信朋友圈說說也可以,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈惡搞說說,希望對你有幫助!

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        1.一家公司招聘女秘書,請一位心理學家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個答等于4 ;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定。總經理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”

        2.有一女進性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認真選后說:“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”

        3.聚會時,有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

        4.熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機?!”

        5.老王問小李為什么眼睛腫了。

        小李說:“今天早上我穿褲子的時候,前面一顆扣子掉了,我不會縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”

        “天啊!她一定認為你太過分,而給你一個拳頭!”

        “不,不是這樣!她人很好,當場就拿出針線縫了起來,我也站著給她縫,可是就當她縫完,用嘴把線咬斷時,她老公進來了!”

        6.丈夫:“親愛的,明晚我要請一位同事來吃晚飯。”

        妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”

        丈夫:“我知道,親愛的。”

        妻子:“那你干嘛還請同事來吃飯?”

        丈夫:“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。”

        7.老師:“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的,大家都承認,放之四海皆準~”

        一同學問:“那可不可以證明呢?”

        老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理,還有什么需要證明的呢?”

        8.那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

        9.管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”

        “那為什么不在我脫衣服前告訴我?”

        “我們可沒有禁止脫衣服。”

        10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發(fā)現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

        11.你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去……kao,什么世道?!

        12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

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        1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。

        我馬上問道:“是什么?”

        “一半是男神。”

        我受寵若驚,接著她又說:“一半是經病。”

        2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”

        “為什么?”我很震驚。

        “不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”

        3.兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。”

        長官:“傳我的命令——一律不準笑!”

        4.暑假在超市做兼職。

        有客人進來問:“那個紅梅多少錢?”

        “四塊五。”

        “那個呢?”

        “中華45塊。”

        他毅然掏出45塊。

        我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”

        他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”

        5.早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。

        “老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”

        “小姐,你就直接說要兩碗撒!”

        6.在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“

        7.平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。

        上車后司機很熱情的問:“聽歌嗎?”

        我說:“聽!”

        然后司機給我唱了一路……

        8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”

        第二天,他發(fā)現農民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點。”

        9.警 察:“你當時都做了什么?老實交代!”

        我:“當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”

        警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”

        10.公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責……

        過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”

        這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

        11.在拉面館,一奇葩對小二說:“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”

        給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……

        12.一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:

        今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。

        然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。

        妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標點符號點錯了。”

        13.小時候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準哭,再哭就繼續(xù)打。”

        有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。

        結果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

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        1.士兵問連長:作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:“靠,能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

        2.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

        3.病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。”

        4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。

        5.一大學生的最低標準:農婦、山泉、有點田。

        6.我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”

        7.法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”

        8.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

        9.昨天晚上的太陽真不錯。

        10.有一天,一個富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯 00544(動動我試試),保證沒人敢惹,不錯吧”!富豪心動了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車你也敢撞,可下車一看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。

        
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