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      發(fā)微信朋友圈搞笑的段子

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      發(fā)微信朋友圈搞笑的段子

        搞笑從來都是生活的調(diào)味劑,增添了生活的味道,微信朋友圈里面就是不缺搞笑的人才,下面是小編為你精心整理的發(fā)微信朋友圈搞笑的段子,希望對你有幫助!

        幽默的微信朋友圈段子

        1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。

        我馬上問道:“是什么?”

        “一半是男神。”

        我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”

        2.外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”

        “為什么?”我很震驚。

        “不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”

        3.兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。”

        長官:“傳我的命令——一律不準笑!”

        4.暑假在超市做兼職。

        有客人進來問:“那個紅梅多少錢?”

        “四塊五。”

        “那個呢?”

        “中華45塊。”

        他毅然掏出45塊。

        我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”

        他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”

        5.早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。

        “老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”

        “小姐,你就直接說要兩碗撒!”

        6.在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有80公斤!”當時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“

        7.平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。

        上車后司機很熱情的問:“聽歌嗎?”

        我說:“聽!”

        然后司機給我唱了一路……

        8.城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”

        第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點。”

        9.警 察:“你當時都做了什么?老實交代!”

        我:“當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”

        警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”

        10.公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責……

        過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”

        這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

        11.在拉面館,一奇葩對小二說:“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”

        給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……

        12.一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:

        今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。

        然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。

        妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標點符號點錯了。”

        13.小時候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準哭,再哭就繼續(xù)打。”

        有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。

        結(jié)果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

        14.一哥們開車出差外地,見前面墻的盡頭有個路口,而且墻上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。

        轉(zhuǎn)過身來再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……

        15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。

        我說:“能不能不看這個打仗的,看點兒別的。”

        老爸看了我一眼,說:“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”

        我說:“我有個眼睛沒貼,能看。”

        老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。

        經(jīng)典的微信朋友圈段子

        1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”

        2.父親對兒子說:“今天不要上學了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”

        3.小姨子上學住我家,經(jīng)常跟同學在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”

        4.一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

        5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

        6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……

        7.我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。

        8.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學問:“你的答案是什么?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”

        9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”

        10.曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。

        11.夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”

        12.中午點餐。

        我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

        點單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”

        廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”

        我:……

        發(fā)微信朋友圈搞笑的段子

        1.一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”

        2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道:“快回來,門后風大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風更大!!”

        3.老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”

        4.婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

        5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”

        6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調(diào)地說:“財大,器粗。”

        7.某日,一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學生及格!這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”

        8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

        9.妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”

        10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后……后來,教他如何使用,屬于售后服務(wù)。”

        11.海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看了看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!”這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”

        12.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”

        13.甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想,你會懂的)


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