最喜你經(jīng)典搞笑段子集合
正從中國到美國,從推特到微博,段子文化方興未艾。全民參與的草根產(chǎn)業(yè)張女士,是北京某家新媒體公司的網(wǎng)站編輯,她所負責(zé)的主要是休閑娛樂版,在平時的工作中接觸不少段子,久而久之,收集段子、傳播段子,由最初的工作需要,變成一種生活習(xí)慣。
以下是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編為大家整理的讓你心情開朗的最新搞笑端子集錦:
1、同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說:“你敢打人?”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!
2、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子,各自都說什么會理解孩子,信任孩子,給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個結(jié)了婚,孩子已經(jīng)7歲的老師說:“算了吧,做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子,要做一個溫柔的媽媽,但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
3、某公司招聘員工,幾百名大學(xué)生爭相自報家門:“我北大?!薄拔医淮?。”“我浙大?!啊蔽仪迦A?!巴蝗挥幸慌暗溃骸蔽也ù?“董事長一拍桌子,說:”就你了,到我辦公室來談?!币贿M辦公室,這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長看……
4、貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓:哥們,給我這兄弟安排一個職務(wù)。主任:為什么?農(nóng)民:那個,我叫安卓,我是來獲取權(quán)限的。主任點了點頭。不久之后,貪官和農(nóng)民因為這件事被關(guān)押了起來。農(nóng)民:哥,我倒是可以解除權(quán)限出去,可是你怎么辦啊?貪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越獄的。
5、有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩著了!文胸:客氣客氣!以后還要靠你頂呀。
6、領(lǐng)導(dǎo)在臺上口若懸河,滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌,大家卻沒有一點反應(yīng)。突然,下面有人“啪”地拍了一下,聲音響亮。隨即,雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。掌聲停止,下面有個人小聲說道:“只是拍只蚊子,沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
7、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話:“呵呵,和我比花錢?”
8、公主被吻醒之后,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略,叛變,經(jīng)濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養(yǎng)他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急!”
9、一個小朋友問一個富翁:先生你為啥那么有錢呢?富翁說:小的時候我跟你一樣什么也沒有,爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果,然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說:你懂你妹啊,后來我爹死了,我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
10、上午公司一二貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā),興高采烈的跑到辦公室炫耀,大聲喊:“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽哄堂大笑,妹子當(dāng)時臉紅了跑了。
11、高中時,同桌上課吃早點,吃最后一口,塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠~~
12、兒子今年六歲了,這幾天感冒了,就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院,醫(yī)生調(diào)侃到,小朋友,怕不怕疼呀?兒子看了看他,沒理他,藥弄好時醫(yī)生說:小朋友,我要打針了哦,兒子還沒說話,打完了以后。醫(yī)生夸獎到:小朋友真堅強,都不哭。兒子提起褲子,回頭冷冷一句:打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
13、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!
14、大學(xué)時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上,跟老板說:“給我五毛錢的肉?!崩习鍥]有表示異常,切了一片迅速剁碎,好心地說:“喂烏龜?shù)陌?,我給你剁碎點啊!”
15、走路上,碰見一考試坐我后面的同學(xué),平時經(jīng)??次业拇鸢?。然后他:“干嘛去啊?”我:“自習(xí)去,后天要考試了。”他:“哦,去吧,笨鳥先飛?!蔽摇岈敚斜臼驴荚噭e看我的。
16、三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實我喜歡文史。B:你惡不惡心?C:吃飯呢知不知道?真惡心!A問:怎么了?B:你不是說你喜歡聞屎嗎?
17、爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
18、天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:"誰沒有買票?"我朋友忽生一計,大聲說:"放屁的沒買票!"忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:"我已經(jīng)買票了!
19、在學(xué)習(xí)上,我們和灰太狼一樣,每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場,期末又以SB姿態(tài)退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學(xué)習(xí)的……
20、一名男顧客在餐廳吃飯,當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時,老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“三千元太貴了吧!”他說:“你們對同行應(yīng)該打個折吧?”老板說:“原來你也是開餐廳的?”。他說:“不是,我是搶錢的?!?/p>
21、男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
22、游客見到一個路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進?!彼娗懊鏇]什么障礙,自信旅游經(jīng)驗豐富,便繼續(xù)前進。不久,他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了,不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜?!?/p>
23、高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充十塊錢會員,求他來考試……!
24、兒子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘們兒,我回來了。瞬間石化,三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公:不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了,說:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞:小羊們,我回來了!
25、王莉特不喜歡朋友喊她全名,認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默數(shù)秒,只見那朋友輕聲喊道:“小明……”
26、一天,男友正坐在開往紐約的火車上,當(dāng)時車廂里只有他一個人。突然,從后面的車廂里沖進來一個大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
27、跟二貨女友壓馬路,來到一家折扣店。女友看中了一件,問老板多少錢?老板:“打完折一千九百九十八!”二貨女友嗲聲問老板:“你這附近有銀行嗎?”老板:“有”二貨女友:“你怎么不去搶!”
28、我們一家三口在火車上,我正想上廁所。老婆剛泡好方便面,她意思是我上完廁所,讓我抱娃,她再吃面。她直接來了句:“你拉快點,我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑。
29、一天路邊,一個美女,一把拉?。骸皫浉鐜蛡€忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的,也就答應(yīng)了。進到店里,她對我使個眼色:老公你等我下,我馬上回來。我爽快地應(yīng)了??珊镁盟矝]回,于是我也準(zhǔn)備走人,被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……