最新搞笑段子句子短語_最搞笑的笑話段子
最新搞笑段子句子短語_最搞笑的笑話段子
心情不好時就去看一些搞笑的句子吧,心情會立馬轉(zhuǎn)晴的。以下是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編為大家整理的最新搞笑段子句子短語,希望對你們有用!
搞笑段子句子短語
1、來學(xué)校的路上看到了輛保時捷一哥們,車迷,來學(xué)校的路上看到了輛保時捷,雙眼放光,跑上去那是又抱又親,旁邊一哥們淡淡的說:“哥們,你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊,車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
2、今天上班路上看到有一對情侶,男的背著女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子,女的嬌笑著叫討厭,然后大概是男的手一下沒抓緊,女的掉下來了砸進(jìn)垃圾桶里面……我勒個去,我當(dāng)時就笑噴了!
3、剛看到鄰居大嫂在打孩子,我問:孩子犯什么錯誤了?大嫂:這熊孩子,非要吃糖葫蘆!我:至于嗎?孩子想吃糖葫蘆,你就打他?大嫂:他非要吃肉的!
4、給點陽光你就燦爛,給點洪水你就泛濫,給點溫暖你就腐爛,給點小酒你就搗蛋,給個眉眼你就添亂。
5、天孵不出雞娃是壞蛋,油鍋里煮雞蛋是滾蛋,烏龜?shù)膬鹤油醢说?,你充其量只是傻蛋,搖散了黃就變混蛋了!
6、網(wǎng)上美女一開口,布什握著拉侗的手,網(wǎng)上美女二開口,全球土匪全自首,網(wǎng)上美女三開口,月亮地球橫著走
7、一江春水一江濤,一山更比一山高。發(fā)個信息給草包,草包準(zhǔn)把手機(jī)掏。掏出手機(jī)低頭看,發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋!
8、公主被吻醒之后,從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略,叛變,經(jīng)濟(jì)危機(jī)…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養(yǎng)他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急!”
9、一個小朋友問一個富翁:先生你為啥那么有錢呢?富翁說:小的時候我跟你一樣什么也沒有,爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果,然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說:你懂你妹啊,后來我爹死了,我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
10、上午公司一二貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā),興高采烈的跑到辦公室炫耀,大聲喊:“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽哄堂大笑,妹子當(dāng)時臉紅了跑了。
最搞笑的笑話段子
1.高中時,同桌上課吃早點,吃最后一口,塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠~~
2.兒子今年六歲了,這幾天感冒了,就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院,醫(yī)生調(diào)侃到,小朋友,怕不怕疼呀?兒子看了看他,沒理他,藥弄好時醫(yī)生說:小朋友,我要打針了哦,兒子還沒說話,打完了以后。醫(yī)生夸獎到:小朋友真堅強(qiáng),都不哭。兒子提起褲子,回頭冷冷一句:打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
3.有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!
4.大學(xué)時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上,跟老板說:“給我五毛錢的肉。”老板沒有表示異常,切了一片迅速剁碎,好心地說:“喂烏龜?shù)陌?,我給你剁碎點啊!”
5.走路上,碰見一考試坐我后面的同學(xué),平時經(jīng)??次业拇鸢?。然后他:“干嘛去啊?”我:“自習(xí)去,后天要考試了。”他:“哦,去吧,笨鳥先飛。”我……尼瑪,有本事考試別看我的。
6.三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實我喜歡文史。B:你惡不惡心?C:吃飯呢知不知道?真惡心!A問:怎么了?B:你不是說你喜歡聞屎嗎?
7.爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
8.天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:"誰沒有買票?"我朋友忽生一計,大聲說:"放屁的沒買票!"忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:"我已經(jīng)買票了!
9.在學(xué)習(xí)上,我們和灰太狼一樣,每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場,期末又以SB姿態(tài)退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學(xué)習(xí)的……
10.一名男顧客在餐廳吃飯,當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時,老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“三千元太貴了吧!”他說:“你們對同行應(yīng)該打個折吧?”老板說:“原來你也是開餐廳的?”。他說:“不是,我是搶錢的。”
11.男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
12.游客見到一個路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進(jìn)。”他見前面沒什么障礙,自信旅游經(jīng)驗豐富,便繼續(xù)前進(jìn)。不久,他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了,不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜。”
13.高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充十塊錢會員,求他來考試……!
14.兒子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘們兒,我回來了。瞬間石化,三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公:不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了,說:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞:小羊們,我回來了!
15.王莉特不喜歡朋友喊她全名,認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默數(shù)秒,只見那朋友輕聲喊道:“小明……”
16.一天,男友正坐在開往紐約的火車上,當(dāng)時車廂里只有他一個人。突然,從后面的車廂里沖進(jìn)來一個大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!