最新搞笑段子句子短語_最搞笑的笑話段子(2)
最新搞笑段子句子短語_最搞笑的笑話段子
17.跟二貨女友壓馬路,來到一家折扣店。女友看中了一件,問老板多少錢?老板:“打完折一千九百九十八!”二貨女友嗲聲問老板:“你這附近有銀行嗎?”老板:“有”二貨女友:“你怎么不去搶!”
18.我們一家三口在火車上,我正想上廁所。老婆剛泡好方便面,她意思是我上完廁所,讓我抱娃,她再吃面。她直接來了句:“你拉快點(diǎn),我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑。
19.一天路邊,一個(gè)美女,一把拉?。?ldquo;帥哥幫個(gè)忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的,也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里,她對我使個(gè)眼色:老公你等我下,我馬上回來。我爽快地應(yīng)了??珊镁盟矝]回,于是我也準(zhǔn)備走人,被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……
20.期末提前考,來監(jiān)場的老師雖然是任課老師,但是都不認(rèn)識學(xué)生,奇葩的事就出現(xiàn)了,班上有一個(gè)同學(xué),長的很老氣,坐在最后一排,考試穿一身西服,跟老師似的。開考十分鐘,他也不做題,前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個(gè)老師,就去辦公室問系書記是怎么回事,等回來的時(shí)候,同學(xué)們都抄的差不多了。
幽默風(fēng)趣搞笑段子短句
1.我姥姥特別疼我,開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西,然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白么意思,就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
2.甲:咋了?跟丟了錢似的。乙說:真是丟了錢。昨天單位分紅的五千元,讓老婆發(fā)現(xiàn)了,全沒了!甲:藏個(gè)私房錢,咋這么不小心,我不是教過你嗎。乙說:跟你學(xué),藏電腦音箱里,還是
3.被老婆偵察出來了。甲:不會吧?藏的時(shí)候讓她看見?她怎么知道?乙:她說一眼就瞧出來了,就音箱上沒灰,指定藏那了。
4.甲:你說為什么我女友喜歡牽只狗上街,卻不喜歡牽著我的手上街?乙:這個(gè)道理很簡單,就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理,都是為了面子上好看。
5.和爸媽聊天,老媽一臉郁悶的說:“你長得這么丑,沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁邊說了句:“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸,還是你疼我。老爸接了一句:“總還是有眼瞎的。”
6.哥們再次接到她的電話,天氣很陰,我哥們正在想初戀時(shí)的美好,猶豫好久接了電話:“喂…”,以為她會說什么,電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答,他發(fā)狂地說:“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音:“寶貝別玩媽媽電話,乖…”
7.有一天,員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個(gè)吊著一個(gè),從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候,一個(gè)員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!
8.一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候,遇到一mm進(jìn)來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。
9.小外甥不好好學(xué)習(xí),受到姐夫嚴(yán)厲批評教育,然后那小外甥就低聲自言自語:“這個(gè)世界上有三種笨鳥,第一種先飛,第二種不飛。然后我問他,還有第三種呢??他看了看姐夫道:“第三種就下個(gè)蛋,把希望寄托在下一代……”
10.青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時(shí)聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事,為什么把我扔走?”
11.本人二十多歲妹紙一枚,從小特別怕癢,一次去一個(gè)老中醫(yī)那推拿,單獨(dú)房間,他是五六十歲大叔級別,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分鐘后他忍不住了說,不收你錢了你走吧,我是一個(gè)要名譽(yù)的人……
12.螞蟻和大象結(jié)婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“殺千刀的。,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”
13.同事家有一女,一歲半,處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶,同事堅(jiān)決不同意,女兒那個(gè)哭啊……一會哭著去臥室,1分鐘后回來,手中拿著一塊錢,可憐巴巴的望著同事說:媽媽,我就喝一塊錢的……
14.一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認(rèn)為他太能開發(fā),會擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。上帝問:怎么回事?閻王說:十八層呀,全改成地下商業(yè)街了!
15.語文老師說,如果你愛一個(gè)人,不是下課給人家買買水,不是發(fā)來發(fā)去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯,而是做一個(gè)出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀,要比其他人都優(yōu)秀。要相信,未來不止是未知,愛情能改變現(xiàn)實(shí)。我瞬間覺得我弱爆了。
16.有一個(gè)人到醫(yī)院檢查,說是腸胃不好。醫(yī)生問:“你的腸胃是怎么不好呀?”那個(gè)人痛苦的說:“我是吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜??傊允裁蠢裁础?rdquo;那個(gè)醫(yī)生眉頭緊鎖,思考了一會,說:“那你只有吃屎了!”
17.今天一刁鉆少婦帶一八歲左右正太兒子來果園買櫻桃,少婦嘗了個(gè)櫻桃說:“這什么櫻桃,屁味都沒有!”我還沒回應(yīng)呢,她兒子來一句“又不是花錢買屁,當(dāng)然沒屁味了!”
18.剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說:你看這是什么?班長回答:老干爹我:哎,乖兒子。班長:……過一會,班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A:這是什么?A君:不知道哇,這是啥啊?班長:老干爹啊。A君:哎,乖兒子……
19.一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了男友的出租車,對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞,忙推醒醉漢說:你現(xiàn)在就在波特曼啊。醉漢聽罷,即掏錢遞給男友,說:不用找了。下車前,又關(guān)切地對司機(jī)說:以后開車別太快,危險(xiǎn)。
20.大學(xué)開學(xué)的時(shí)候,記者采訪一女生:請問你上學(xué)想做的第一件事情是什么?女生:學(xué)女子防身術(shù)。記者又采訪男生,男生:學(xué)男子防身術(shù)。記者:現(xiàn)在大學(xué)的校長也這么猖狂了?男生女生異口同聲地答道:這我就不知道了,我爸媽告訴我我是來上大學(xué)的,千萬不要被大學(xué)給上了。
21.我在家排行老三,端午節(jié)放假回家,晚飯中,老爸習(xí)慣性的說,小三兒,把這湯多喝點(diǎn),我也習(xí)慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……;大家反應(yīng)了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發(fā)現(xiàn),排老三的傷不起。
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