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      最新冷笑話段子精選

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      最新冷笑話段子精選

        冷笑話是笑話的一種,但是又有很大的不同,冷笑話的四個主要特點:以網(wǎng)絡為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、后現(xiàn)代解構主義。下面是學習啦小編為大家整理的關于最新冷笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。

        最新冷笑話段子精選大全

        1、 公交車上,兩個男子因為被擠相互爭吵,漸漸吵的很兇,旁邊一個男的說了句話:“只會對罵,真不像爺們。”話音一落,兩個正處忍耐極限的男子同時爆發(fā),一起把那個男子狠狠暴打了一頓。。。

        2、 "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦:“我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭道:“你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族’嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!”"

        3、 情人節(jié),阿鉅拿著一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿鉅跑過來:“菲菲,今天情人節(jié)。”菲菲更激動了。阿鉅:“這些花。。便宜點賣給你!”

        4、 家中養(yǎng)了只小貓,名叫貓貓,見人就抓見人就咬,都因為受傷去防疫站好幾次了,錢財花費不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲著它,讓著它,于是就有了躲貓貓。

        5、 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服:“人家都在商場里瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮,“走!我?guī)タ慈思爷偪褓徫?”

        6、 我初中一位神友,那真是一個“神”,那家伙平時手臟的比包公還黑,一次老師突擊檢查個人衛(wèi)生,一一走了過去,快要到他了,我以為他沒得救了,就在這關鍵時刻,他二話沒說拿起我的膠帶,擦擦擦,手白了......

        7、 我要開始講冷笑話嘍,我要開始講嘍,你要開始注意聽哦,我真的要開始嘍,聽完后要成為支持我的粉絲哦,知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我講完了,歡迎下回再來收聽哦!

        8、 菲菲問阿鉅:“阿鉅,你喜歡我嗎?”阿鉅欣喜若狂:“喜歡喜歡可喜歡了!”菲菲:“我也挺喜歡我自己的。。”

        9、 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦,因為美國人吃牛肉,需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡,所以美國蘋果牌比較吃的開。

        10、 “我用這張優(yōu)惠券結賬。謝謝。”“,對不起,不能支持,我們是肯德基”“為什么呢?為什么麥當勞的券在你這不能用,你們不是一家么?都是美國來的呀。”

        11、 亞當和夏娃合作,這個世界終于有了人類;1點和3點合作,于是出現(xiàn)了13點;你和我合作,心靈相通慢慢迸發(fā)了友情;而你和蛋合作,于是就有了笨蛋!

        12、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子,一人一半,收割后吝嗇鬼很不滿意,就要求換東西種,上面的歸鄰居,下面的歸自己。鄰居問種什么呢,吝嗇鬼說:“蘿卜!”

        13、 交規(guī)課老師問,箭頭向左表示什么?同學們答:向左轉!老師很開心,箭頭向右表示什么?同學們答:向右轉!老師繼續(xù),那箭頭向上表示什么?起飛!

        14、 “給我來份15元的超值午餐,打包帶走。”“對不起,我們不建議您帶走,因為面條湯湯水水不容易帶。”“你這不是肯德基么?”“我們是李先生,全稱是李先生加州牛肉面。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢。”

        15、 兔年有只兔,開心活蹦亂跳,路過一只黑箱子,出于好奇心它跳了進來,結果變成了一只鴨子,你知道為啥嗎,因為他進的是變壓器。

        16、 一日,我在學校上電腦課,忽然有一位同學的機器有問題出現(xiàn)故障,于是他便大喊;“老板,換機子!”

        17、 老公喜歡喝酒吸煙,于是這對年輕夫妻經(jīng)常因為她老公的這些嗜好而吵架,于是有一天,矛盾終于爆發(fā)了,老公對她老婆發(fā)誓說:老婆,我以后再也不吸煙,不喝酒了,老婆:相信你,還不如相信鬼呢,老公:可是這世界有很多煙鬼,酒鬼呢!

        18、 "小李學理發(fā)不長,工作時老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭發(fā),他東張西望的,不小心把大爺?shù)念^發(fā)都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點嗎?你都要我剃得神經(jīng)了。”小李委屈道:“我還多工作,沒有多收你錢那。”"

        19、 孫子一進門就大喊大叫,氣死我了!奶奶問:怎么的啦?孫子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓緊報警啊!孫子:報警有什么用啊,我得買點兒狗糧,讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!!

        20、 貓和老鼠不知道從什么時候開始達成了某種協(xié)議。老鼠鬧騰得越兇,主人就越愛護貓,而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現(xiàn)在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。

        21、 公司報銷話費,錢每月都打不完,于是每到月底時,把手機遞給老婆,給家打長途電話吧,可勁嘮嗑,不花自己錢。于是乎,老婆拿起電話給家人,死黨挨個煲電話粥,一個勁的說:“電話不花錢。”于是乎,這月得自己墊進去200塊長途費。

        22、 有個小學生想跳過兩米寬的一條河,試了幾次都失敗了??墒呛髞恚裁垂ぞ咭矝]用就達到了目的。因為后來,他長大成人了,實現(xiàn)了自己的愿望。

        23、 一天,兒子問我:為什么西瓜是圓的呢,我想了好一會說:因為它是長在地球上啊,地球是圓的,所以西瓜也就是圓的啊,后來兒子又問我:媽媽媽媽,我們也長在地球上,為什么我們不是圓的呢?

        24、 一天女兒問我,為什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇氣,回答道:“因為嫦娥姐姐肚子餓了,看著大月餅空中掛著,口水直流,飄飄欲仙就飛上去了......”

        25、 都說蛋撻是澳門美食,老早想品品味,終于有機會在蛋糕店看到:“新上蛋撻,歡迎品鑒!”“來個大蛋撻。”一分鐘后:“給您!”楞半分鐘:“我要的是蛋撻(蛋塔),不是蛋碗。”

        26、 那時候還是二十世紀的九十年代,一退休干部帶自己的小腳老婆進城,讓司機帶去某大商場,剛到附近就發(fā)現(xiàn)那人吶熙熙攘攘的,女的就說,“這次咱可來著了。”男的問,“咋的啦?”女的說,“今天人家這兒有廟會”。

        27、 甲:給你講個故事啊,這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。乙:恩,講吧!甲:講完了!乙:????

        28、 有只鴨子在東北的松花江游泳,愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼,憋不住了,一不小心在下了個蛋,從此就有了松花蛋。

        29、 阿P第一次跟朋友進大酒店,飯后,服務員端來一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想這茶也太少了點兒,一會兒,服務員又端個痰盂過來了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

        30、 有個農(nóng)場養(yǎng)了幾百只雞,可是一直從未得到一只雞蛋,為什么呢?原來養(yǎng)的全部都是公雞。

        31、 炎炎夏日給你一則冷笑話,我家樓下李奶奶,退休了喜歡在家后院種點菜,最近孫子天天發(fā)出埋怨:“誰老偷菜的啊?”弄得李奶奶膽戰(zhàn)心驚的晚上睡不著看著菜,好不容易逮到了一只路過的貓,當作犯人......

        32、 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發(fā)型?;丶液笤獾嚼掀诺膹娏业呐u。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結說:“這發(fā)型性價比很高才花五十塊錢,剪了個二百五的頭。”

        33、 天空飄過一片白云,兒子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下來。”

        34、 打友誼賽,兩個乒乓球隊員為分數(shù)爭執(zhí)不休,一個說2:1,一個說1:2,最后你看不下去了,一邊拉扯著一邊說:我看你們兩個別爭啦,這樣啊,你們兩個都是2,這樣就公平啦!

        35、 "一個大學生畢業(yè)好久,找不到工作,整日在家正發(fā)愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:“為什么?” 小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:“......”!!!"

        36、 小明在蘋果樹下?lián)斓揭惶O果,正想吃卻被果園主人抓住了,主人;“小小年紀不學好,還偷蘋果吃。”小明:“我沒偷,是它自己掉下來的。”主人:“還說謊,太不誠實了。”最后,小明終于明白牛頓為什么會發(fā)現(xiàn)萬有引力,原來和自己一樣。

        37、 曾經(jīng)有一個朋友晚上夢游,來到了女友的房間,坐在床邊不吱聲,也不走,女友第二天就跟他吹了;后來他把這個故事告訴了他現(xiàn)在的女友,現(xiàn)女友說:你什么也沒做?傻子,你要是做點兒什么,她也許就不跟你吹啦!

        38、 從前有一只牛不小心踩到了一個13,把13給踩扁了變成了B,于是別的牛就崇拜的說:你牛B啊你牛B啊。

        39、 一次請兩位師傅吃飯,一位姓范,一位姓湯,我這樣招呼:“范師傅多吃飯,湯師傅多喝湯。”想想不對呀,又這樣招呼:“范師傅多喝湯,湯師傅多吃飯。”倆師傅愣愣的看著我,說:“蔡師傅,別客氣了,你還是多吃菜吧。”

        40、 一小偷到一影樓打劫,進門大喊:“打劫!”旁邊攝影師見狀,一揮手說:“別動,來照張相,來喊個‘茄子’。”小偷大喜:“茄子。”結果,小偷被抓了。

        最新冷笑話段子精選欣賞

        1、 兩個姓王的網(wǎng)友從來沒見過面,終于在網(wǎng)友見面的大潮下,倆人相約來到火車站,在初步確定對方的相貌打扮后,有了下面對話:“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“對,我是,咱倆終于見面了!”

        2、 茄子甲:大家一起照張合影吧!眾茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人類!一只茄子好奇地問:為什么要喊“人類”啊?茄子甲:他們?nèi)祟愓障嗟臅r候不是喊“茄子”嗎!

        3、 今天女兒突然打電話給我:“老公他這么晚還沒回來,是不是不是外面有女人了?”我也喝了點酒糊涂的說:“不要急,別老往壞處想,可能出車禍了。”

        4、 “想聽冷笑話么?”“想呀。”“那就把空調打開吧。”打開空調后,疑惑的問:“為什么呢?”“大夏天的,不開空調怎么冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”

        5、 一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后,男的說:“如果早知道山洞這么長,我就會給你一個吻!”“天那!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”

        6、 炎炎夏日為送一份你清涼,自曝一則冷笑話,高中的時候我老上課睡覺,一次歷史課,上到三國人物,老師把我喊醒問我:“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說。“你爸誰啊?”我不假思索地回答:“劉備!”

        7、 甲:能問你個問題嗎?乙:恩,問吧。甲:這個問題本來不該問,可是不問又想問,問吧又難以啟齒,乙:沒關系,你問吧。甲:我能問你個問題嗎?乙:你快問啊!甲:我已經(jīng)問了啊!

        8、 以前有次去上學書包拉鏈壞了,我倍感尷尬,怕人瞧見,但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著,這是一位好心的阿姨拍拍我說:“同學,書包拉鏈開了哦,快拉拉好。”我覺得不好意思,故作鎮(zhèn)靜的說:“沒事,這書包就這款式。”全車啞然。

        9、 三個瓜在三岔路口聊天,聊著聊著就吵架了,于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜,一個瓜向東走成了東瓜,一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路,所以就沒有北瓜。

        10、 一小孩養(yǎng)了只鸚鵡,每天早上必教它說:早上好??蛇^了幾個月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了,于是這天早上沒有再教。這時,只聽鸚鵡對著小孩大喊道:“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!

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