精選知乎神回復(fù)段子_民間知乎神回復(fù)段子集錦(2)
精選知乎神回復(fù)段子_民間知乎神回復(fù)段子集錦
10、 小明第一天上幼兒園，放學(xué)回來的時候?qū)Π职终f：“爸爸，老師今天說，以前養(yǎng)一只小雞至少要半年才能長成，現(xiàn)在四十多天就能吃了，這是為什么呀?”爸爸想了想，然后說道：““那有啥的，我和你媽在一起七個月就有你了，別人都是十月懷胎，兒子你說為什么呢?”“叔叔，我不知道。”
11、 出租車?yán)锏碾娕_在講一部不知道哪個朝代的小說。朋友突然不悅道：“現(xiàn)在的小說也太穿越了吧，哈利波特都扯上中國宮廷戲了”。我瞬間打了個寒顫，剛才電臺播的是：“能讓他伏地膜拜的，只有當(dāng)今天子。”
12、 老師見一學(xué)生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學(xué)生是不是受傷了，學(xué)生竟然答道，老師，你昨天不是說我學(xué)知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。
13、 男人是飛機：10歲模型機，不是真飛機;20歲直升機，馬上就能起;30歲戰(zhàn)斗機，靈活又機動;40歲轟炸機，火力很強勁;50歲運輸機，貨到就走人;60歲偵察機，只能裝裝樣;70歲教練機，光說不能戰(zhàn)。哥們，你是公雞中的“戰(zhàn)斗機”!
14、 兩個提子戀愛。提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收養(yǎng)分，變得高大;提子女生說喜歡酷炫，提子男生就猛曬太陽，黝黑發(fā)亮;提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的鍛煉身體。小別半年，當(dāng)提子男生再次出現(xiàn)，展示著自己全身的肌肉時，提子女生微微一愣，說：“你，你，你是桑葚?”
15、 幾個敗家子在一起聊天談愿望。甲說道：權(quán)利直達銀行，賺錢不用經(jīng)商。玩樂不用帶錢，自會有人付賬。乙說道：家有良田百頃，店鋪開遍各省。家族世代行商，財力永世強橫。丙說道：你們說的也太空泛了，還是我的比較具體，我的愿望是牽條大狼狗，滿街隨便走?？匆娀ü媚?，摸摸小嫩手。
16、 其實我挺喜歡機場的，每一個人都應(yīng)該喜歡，尤其是喜歡那時的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準(zhǔn)備登基(機)。
17、 考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，量刑將加重：1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;2.考試難度過高致人身心受損的;3.考前不劃重點、不劃范圍、不給方向的……
18、 炒菜竟然用“九陰白骨爪”，烤肉竟然會不放鹽，煮的方便面全成了漿糊，走起路一不注意就撞樹。哥們，我懂你非常辛苦，只是為了證明你不想走尋常路。從這一刻開始，我決定插手你的人生，當(dāng)你的時尚顧問，別說你不能，去，先給把“一毛錢”的短信費報銷了。
19、 別以為不經(jīng)常見面，感情就淡了。告訴你，就憑當(dāng)初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一輩子。兄弟，最近好嗎?有空多聯(lián)系哦。非常非常想念你請我吃飯!
20、 我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發(fā)信息：“老公我手機掉廁所了怎么辦?” 老公回到：“是屎在給我發(fā)信息嗎?” 。
21、 “各位游客，這個山洞就是當(dāng)年唐僧師徒取經(jīng)路過的地方。”“導(dǎo)游你真能忽悠!”“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。”
22、 發(fā)給你我的真心癡心，能不能打動你的心，就看你有心無心，請看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心?呵呵，祝喜樂隨心開心!
23、 和媳婦吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲。媳婦在門口喊我：晚上請你吃飯吧?就當(dāng)惹你生氣我道歉了!作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：請我吃什么呀?此時老婆突然怒吼道：閉門羹!啪，房門關(guān)上了。
24、 某公關(guān)公司銷售請客戶去happy，不慎遇掃黃，客戶被抓拘留十五天?？蛻衾掀诺焦敬罅R。眾人惶恐，總監(jiān)接待：大哥喝多了，我們不讓走，大哥說嫂子在家等呢，堅持開車回去，結(jié)果被查酒駕。費了好大關(guān)系才改成嫖娼，不然得坐六個月牢?？蛻舻睦掀胚B聲說感謝。一眾銷售佩服得五體投地!
25、 有個姓李的小娃娃，天不怕來地不怕，官二代來富二代;仗著有個好爸爸，任意胡行犯王法，驕狂跋扈走天下;天生就是膽子大，他的名字叫……哪吒!
26、 小李回家探親，想跟爺爺照張相，可他爺爺沒怎么照過相，一臉嚴(yán)肅，小李說：爺爺，你萌一點嘛。只見爺爺捂著自己的半邊臉，不解地問：為什么要蒙一點?
27、 天蓬元帥赴蟠桃會，酒后調(diào)戲嫦娥被逮個正著，玉帝震怒：天篷!素聞你好色!如今調(diào)戲嫦娥被抓，我看你是跳進長江也洗不清了!罰你兩千天棍貶入凡間!天蓬元帥一邊挨打一邊呼冤：冤枉啊!本官只是酒后失態(tài)!若我跳進長江也洗不清，我就讓我的子子孫孫都跳，我就不信沒有洗清的一天!
28、 小李逃課去車站接人，十分鐘后，他忐忑地發(fā)短信給室友：老師點名了嗎?舍友回：沒點名。小李慶幸間，室友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
29、 【俗語也幽默】1攔路虎：同事樣是老虎，我咋這么不招人待見呢?2閉門羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的時候，你湊巧成了不請自到的不速之客罷了!3耳邊風(fēng)：雖說我行蹤不定，來去匆匆?？晌业耐τ袝r侯可堪比龍卷風(fēng)。4烏鴉嘴：我既會銜草造窩，又懂感恩反哺，雖然唱歌聲音不太好聽，怎么常遭人罵啊!
30、 回老家全家開始了”啥時帶個對象回家”的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸”分手吧”。我一口答應(yīng)，自我解圍成功!
精選知乎神回復(fù)段子【簡單篇】
1、 青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從?” 禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。 問青年：“哪個比較疼?” 青年答：“咸的蛋疼!” 禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去!
2、 扶老奶奶過馬路后問：“小朋友，謝謝你，你叫什么名字?”拍著胸脯回答：“我叫紅領(lǐng)巾。”汗顏呀，心理暗暗埋怨自己小時候上學(xué)都還是奶奶接送。
3、 昨晚去天橋下面算命，算命的人仔細得看了看我的手相，又仔細得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇萬歲萬歲萬萬歲! 把我整蒙圈了，然后我很無奈的說愛卿平身吧!
4、 "1.三""G""女人：高學(xué)歷，高素質(zhì)，高收入。2.三""Z ""女人：有姿色，有知識，有資本。3.三""M ""女人：罵領(lǐng)導(dǎo)，罵老公，罵孩子。4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鴨弟。"
5、 和熱戀中的女友聊天，聊著聊著女友突然說：親愛的，你把我吃了吧!我疑惑的問：問什么?女友說：那樣我們就能一輩子不分開了!我淡淡的回道：不行，萬一拉出來咋辦!
6、 記者：大爺，對于廣州馬上要花6.3億修公墓，但這個公墓只埋干部您怎么看?大爺：是活埋嗎?
7、 今天早上老師說下午要家訪。當(dāng)時我那個心情就忐忑了。莫名恐懼啊。差點說我媽不在家。然后老師又說不然就在教室談一談。我就無知覺的點點頭。等走出幼兒園門口才醒悟過來尼瑪老子害怕忐忑恐懼個屁?，F(xiàn)在老子是家長了。
8、 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
9、 女孩上初三，有天肚子疼老媽陪她去醫(yī)院看病，醫(yī)生問她：有性生活沒?老媽趕緊回答：沒有沒有，孩子還小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老媽的目光馬上變色了，詫異的都不知道該說什么了，女孩又問到：這跟病情有什么關(guān)系嗎?醫(yī)生：沒事，我就是瞎問問
10、 "有些事遇到一次，就有可能毀壞整個人生。公司一妹子有次去找客戶，比較偏僻，坐電梯時碰巧旁邊有3個混混樣子的青年，她本也沒在意，那么巧電梯故障整整困住他們半個小時，她說那是她人生最灰暗的一段時間，因為那3個賤人通過電梯鏡看了她一眼后，就坐下圍一圈斗地主再也沒正眼瞧過她一眼。
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11、 女友對我說：你知道嗎“豬不能抬頭看天”。我心想：又變著法兒罵我呢!我就抬頭看了看天。她接著說：驢能!哎媽，想躲都躲不過。
12、 有個小孩對母親說：“媽媽，你今天好漂亮。”母親問：“為什么?”小孩說：“因為媽媽今天沒有生氣。”原來擁有漂亮很簡單，只要不生氣就行了。
13、 去年五一和朋友去桂林旅游，我們前面走著一對情侶，男的很帥，女的也非常漂亮，朋友用我們家鄉(xiāng)土話說，這女的讓我睡一個月我就成神仙了，(一般人是聽不懂的)男的扭回頭來用我們純正的家鄉(xiāng)話說，我睡了她一年多了，你看我像神仙嗎，我們……
14、 老婆給老公打電話：老公，咱家下水道堵了，你趕緊回來捅一下!不回來我就讓別人捅了。老公聽后，把牌給桌子上一摔，拔腿就跑。大家紛紛稱贊：我靠，這暗號，真他媽好!
15、 快遞：快到了，像之前那樣放門衛(wèi)哪然后你下班后自己帶走?男：你告訴門衛(wèi)我明天再拿，我下班有急事?？爝f：干什么事?男：女同事!
16、 我和女朋友坐在陽臺上看星星，我牽著女朋友的手深情地望著她，說著海誓山盟。竟然發(fā)現(xiàn)女友慢慢躺下了!這時，我沖樓上大喊：NMD下次抽煙能不能不要把煙頭往樓下扔!好幾百呢!
17、 曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當(dāng)即回了句：不帥不帥，隨便長的。
18、 白雪公主，因為漂亮所以被王后嫉妒，因為漂亮所以被獵人放走，因為漂亮所以被小矮人收留，因為漂亮所以被王子親醒。你明白什么了嗎?善良沒用，你得漂亮!
19、 有次和老媽老婆一起出去玩，老媽突然問我：“我和你老婆同時掉水里，你救誰?” 我正不知所措，老婆沖上來大喊：“媽，我救你，我會游泳!”
20、 朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個?；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。
21、 近期，“高溫”成了我國南北方城市天氣的熱門關(guān)鍵詞，微博上、論壇上，各種關(guān)于高溫的小段子也層出不窮，調(diào)侃、抱怨之余，也有“越熱越甜蜜”——武漢、吐↓魯番本季的葡萄因為“燒烤”天氣，本地的葡萄產(chǎn)量大，種類多，并且更香甜好吃。想到吃的，熱么，忍忍也就過去了。
22、 之前特恨丈母娘，因為當(dāng)初我追媳婦的時候她百般阻撓，自打我和媳婦天天生活在一起后，我才知道丈母娘是為了我好啊!!!
23、 老師說：小明請用浪漫造個句子。小明說：親愛的，你可真浪，慢一點行嗎?老師羞紅著臉說：你滾出去!
24、 一學(xué)霸和女友在公園的小湖上劃船，兩人分坐船頭和船尾，突然學(xué)霸要求互調(diào)位置，然后拿出卷尺測量了小船的位移和船的長度，說：你原來有130斤啊!
25、 理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了。”
26、 戀愛中的姑娘問男友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”
27、 最近狀態(tài)不好，該進的球進不了，對方支持者再一起哄，我就有點扛不住， 拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什么，臺球廳老板居然把我給轟出來了。
28、 我說：老王，聽說你最近在減肥?老王說：是啊!我說：怎么，覺得自己胖起來沒我?guī)浟税?老王幽幽的說道：不是，是太胖了鉆進你家柜子里，柜門關(guān)不上
精選知乎神回復(fù)段子【精簡篇】
1、 課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條!”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”
2、 公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我?guī)е鴮O子回娘家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!
3、 有個男子欲在寫有“禁止小便”的墻角下小解，被警察發(fā)現(xiàn)。警察當(dāng)場要開單處罰他，因為他污染環(huán)境。他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
4、 兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮?”
5、 早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣，睡沙發(fā)去!”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應(yīng)該不會再拉肚子了。”
6、 女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特么的這孩子不會是在醫(yī)院抱錯了吧。
7、 中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓?；丶业穆飞?，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
8、 據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
9、 中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
10、 昨晚在小區(qū)打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了。然后在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
11、 上大學(xué)的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人!
12、 有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好!于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
13、 看上公司一姑娘，遂讓部門小妹去打探消息，結(jié)果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來的消息，曰：她這兩天她來例假了。我說妹子，這就是你打探來的消息么，咱節(jié)操呢!
14、 學(xué)校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。結(jié)束后，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊!”
15、 動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!
16、 ”某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
17、 情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節(jié)著急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結(jié)果美女一臉通紅的跑了，“老板這個煎餅多放些辣椒”
18、 減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復(fù)一日年復(fù)一年，等你再照鏡子時，你就會發(fā)現(xiàn)，對你而言，整容比減肥更重要。
19、 一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
20、 新世紀(jì)男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
21、 坐我后面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然后全體大笑。
22、 只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!
23、 今晚上我問我男朋友：“親愛的，什么是作死?”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?親愛的，你過來，我們談?wù)?
24、 朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……
25、 老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
26、 兒子放學(xué)，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒找到呀……
27、 有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
28、 老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。”學(xué)生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。”學(xué)生：“駕!”
29、 經(jīng)常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經(jīng)常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經(jīng)常說你笨的人，不會在意你笨。經(jīng)常說你傻的人…你打他啊，給他慣的!
30、 大師：“老衲喜歡云游四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。”警察：“這就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
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