每日最新爆笑的段子精選
生活中,當(dāng)我們心情不好的時(shí)候,可以看點(diǎn)讓我們爆笑的段子緩解內(nèi)心的情緒,重新找回笑容。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新爆笑的段子精選,希望大家能夠喜歡。
每日最新爆笑的段子摘抄
1. 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛惜妾而故意罵說:“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說,就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說:“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”
2. 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說:不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。
3. "兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!
4. 某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說:23。她好高興:37啦!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說:我猜21。她好高興:不是,37啦!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說:嗯,我猜19。她好得意:37,謝謝!等公車的時(shí)候,她又問旁邊的老頭。老頭說:我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年齡......"
5. 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時(shí)候剩9個(gè),回來的時(shí)候還是9個(gè)。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……”
6. 剛上班那陣兒,到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務(wù)員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復(fù)了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說:“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯(cuò)沒有,那就去買吧,過了好一會(huì)兒,服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實(shí)我想說的是餐巾紙,喝多了。
7. 有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達(dá)成默契:以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
8. 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯(cuò),我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們的女村長知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長短,我知道了她的深淺……
9. 今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。
10. 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶……之后,每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來,卻一句話都沒說過。一個(gè)月之后,女孩終于開口了:“x導(dǎo),可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“x導(dǎo)演家在樓下啊,親!”
11. 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個(gè),但還是上不去,就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個(gè)扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子,我都沒支聲,我只解了你一個(gè)扣子!”
12. 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!”
13. 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對(duì)。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)見你答應(yīng)給我200塊錢買衣服。親愛的,你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說來巧,昨晚我夢(mèng)見自己把200塊錢給了你哩!”
14. 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī),女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
15. 當(dāng)我照例在下午5點(diǎn)下班回家時(shí),發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對(duì)的。到了晚上7點(diǎn),事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進(jìn)來說道:“親愛的,我回來了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)7點(diǎn)了。”
16. 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說:老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。
17. 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒有!
18. 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng):“我已經(jīng)沒有力氣寫好評(píng)了”
19. “我前女友身材很好,身高168,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦,好羨慕!后來怎么分的?”“呃。太用勁給弄漏氣了”
20. 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”
每日最新爆笑的段子欣賞
1. 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來,對(duì)牧師說:“我愿意捐兩萬元!”牧師答:“對(duì)不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí),后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”
2. 女:你這流氓,為什么無緣無故來親我的嘴?男:對(duì)不起!當(dāng)我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱,你可以照樣?bào)復(fù)一下。
3. 我?guī)鍤q的小弟去看電影,屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭;他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng),不過、情況并沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣的說:‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
4. 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼,自信地說:“很明顯,這不僅僅是眼病,它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變,所以,我認(rèn)為你需要——”“等一等,等一等!”病人喊起來:“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不過是一只玻璃球。”生物課,教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí),一個(gè)女生站起來問:“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜,教授鎮(zhèn)靜的說:“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。
5. 哥們對(duì)我說:“哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來的時(shí)候扯掉無數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內(nèi)褲上面的,你貼反了…”。
6. 老婆是雙包胎,小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了,而且是當(dāng)著岳父岳母的面,被岳父調(diào)侃說大小通吃,長的太像了。
7. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對(duì)面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況,看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過來,長得還挺帥。用力攔住我。“小姐,不能在這里換!不能換!”
8. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
9. 兩只母雞在聊天,看到一只公雞無精打彩的走來,母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說:“做點(diǎn)生意!”母雞問:“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說:“嗯……賣點(diǎn)雞精……”
10. 有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說:“哦,這個(gè)是我初中同學(xué),我們?cè)?jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~”
11. 醫(yī)院的樹蔭下,一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了,過去對(duì)那男的說:“你真糊涂,施行人工呼吸,應(yīng)該把她平放在地上才行,走開讓我來。”
12. 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支振動(dòng)棒,老板說:“都在上面,自己馴,女認(rèn)真選后說:“我就要那個(gè)紅色的!”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”。
13. 早上,網(wǎng)吧剛開門,服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點(diǎn)讓我上,我先脫你下面,來!抬一下腿。”
14. 一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞,一路上貨車司機(jī)寂寞難耐,忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車,司機(jī)欣然同意,途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸,女郎大怒,司機(jī)威脅道:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車,司機(jī)怒氣無處發(fā)泄,將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去,很奇怪,于是停車查看究竟,這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡,只聽鸚鵡對(duì)母雞說:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
15. 剛上班,每次往后看,就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空嗎?”心里提高警惕,回四個(gè)字:“你想干嗎”。不多久,手機(jī)閃過一條短信,就一個(gè)字:“想”。心里甭提有多委屈了。
16. 孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一換姿勢(shì)我血壓立刻就高上去了。
17. 女傭a:我真可憐,每天都要一直說“是,太太;是,太太”。女傭b:我更歹命,每天都要不停地說“不,先生;不,先生”。
18. 今天,家里安排相親,我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話,以后我就是你的右手
19. 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車,今天一大早一個(gè)女同事來借他的電動(dòng)車出去有事,半小時(shí)后回來了,同事小李說:“劉哥,明天借你的電動(dòng)車騎騎,我有點(diǎn)事出去一下,一小時(shí)后就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借,哼!”小李接著說:“你看,這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎!”辦公室?guī)讉€(gè)人一片寂靜后,哄堂大笑,尼瑪,毀三觀啊,小李也笑了“哎呀,你們想多了,真的想多了,哈哈哈哈。
20. 在民初時(shí)代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事但是小明的媽媽害怕會(huì)吵醒小明,拒絕了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個(gè)越做越熱烈時(shí),小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明,堅(jiān)持不肯,就在兩人堅(jiān)持不下時(shí),睡在旁邊的小明終于開口說話了:“媽媽,您趕快叫了,我好冷哦!”
每日最新爆笑的段子集錦
1. 老師問:“回答問題我們點(diǎn)名好不好。”學(xué)生齊道:“不好”。于是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”
2. 高數(shù)課,老師在黑板上疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:同學(xué)們,聲音小一點(diǎn)!一哥們?cè)唬豪蠋?,慢慢你就?xí)慣啦!老師faint!
3. 高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒,曰:我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。
4. 我的一個(gè)弟兄在高等數(shù)學(xué)課上,老師問:“微積分是很有用的學(xué)科,學(xué)習(xí)微積分,我們的目標(biāo)是什么?我弟兄:沒有蛀牙!上語文課,老師說:其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的,那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的......
5. 下午第一節(jié)課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。一個(gè)外號(hào)叫“三毛”的同學(xué)卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。老師問:“你說,王安石和歐陽修有什么共同點(diǎn)?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點(diǎn)?”三毛愣了愣,答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑,老師將錯(cuò)就錯(cuò),干脆當(dāng)個(gè)游戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。于是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點(diǎn)嗎?”三毛想了想,說:“他們都是男人。”老師接著又問......"
6. 老師:“世界上什么東西最大?”學(xué)生:“眼皮。”老師:“為什么?”學(xué)生:“只要把眼一閉,全世界都被遮住了。”
7. 湯米:“教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧。”老師:“那么,你做了什么?”湯米:“我就到這兒來了,老師。”老師:“……”
8. 小明走到體育老師跟前說:“王老師,從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動(dòng),你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播里說,‘踢皮球,是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。”
9. 一學(xué)館的老師向主人極力夸獎(jiǎng)自己的兒子聰明伶俐,識(shí)字通透,可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀!”老師回家后對(duì)兒子說:“明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué),在主人面前我夸你聰明,只是因?yàn)槟闵杂薇?,一個(gè)字也不認(rèn)識(shí)。”因此,他便寫了“被、飯、父”三字,讓兒子記熟,以應(yīng)對(duì)回答。等來到學(xué)堂后,主人接連問了幾個(gè)字,兒子一字都不認(rèn)識(shí)。這位老師說道:“小兒怕生,讓多寫幾個(gè)字,他就會(huì)認(rèn)識(shí)的。”于是便寫了“被”字讓其辨認(rèn),兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什么?”兒子回答說:......
10. “老師,你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發(fā)剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里,小剛踩了一個(gè)留學(xué)生的腳。這個(gè)外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上,而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關(guān)系,第三局的時(shí)候,你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物,入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子,就不能到處抓東西了......
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