經(jīng)典爆笑段子大全_超級爆笑笑話段子集錦
經(jīng)典爆笑段子大全_超級爆笑笑話段子集錦
大家看過的段子肯定已經(jīng)不計其數(shù)了，有沒有讓你爆笑的段子呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典爆笑段子大全，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典爆笑段子【經(jīng)典篇】
1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
2、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費(fèi)會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
8、積積復(fù)積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
14、問世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”
15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發(fā)財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗!
17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
19、為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!
21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!
22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財!
25、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節(jié)假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?
26、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。
28、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
29、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機(jī)，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機(jī)欠費(fèi)了!
30、一次，公交車準(zhǔn)備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!
31、你這種說話方式在修辭學(xué)里叫做 扯。
32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
33、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
34、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你!
36、你覺得你本人好看，還是照片好看?——關(guān)燈好看。
37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運(yùn)與財氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強(qiáng)保暖。
38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了!
經(jīng)典爆笑段子【精選篇】
1、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。
2、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
3、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
4、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
5、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
6、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
7、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。
8、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
9、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)!
10、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
經(jīng)典爆笑段子【熱門篇】
1、 有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護(hù)羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”
這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應(yīng)了。
“剛才你為什么說不賣?”美國人憤怒的喊道。
老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。
2、 約翰患有心臟病，他去看醫(yī)生，醫(yī)生勸他別抽煙了，最多只能飯后抽一支。約翰答應(yīng)了。
兩個月后，醫(yī)生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問： “您按我說的做了嗎?”
“做了。”約翰回答，“您要我飯后抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了!
3、 亨利向一個“兇殺指導(dǎo)者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨。”
“這有什么困難呢?”那位“指導(dǎo)者”說，“讓你家的洗衣機(jī)、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠(yuǎn)離開你了。”
“這使不得!”亨利為難地說。
“不忍心下手么?”
“不，在家里洗衣，做飯的是我!”
4、 從前，有個文書，常寫錯子。有一次，縣官讓他造個花名冊，他把陳字的耳旁寫在右邊，結(jié)果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁寫在右邊了。不久，他又抄名單，見了個鄭字，他想：上次因為把耳旁寫在右邊挨了打，這次可不敢了。于是，他把鄭字的耳旁寫在左邊。這次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨著眼睛想：左 也不是，有也不是，怎么才對呢? 他正在苦惱的當(dāng)兒，有人找他寫狀紙。 姓啥?文書問。姓‘聶’。三個耳的聶。(聶的繁體字是聶)。文書慌忙站起來作揖，懇求道：您饒了我吧，我為了兩個耳已 挨了四十板。這回竟是三個耳，我還活得了嗎?
......
5、 一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查完畢以后，師傅告訴她：我找到毛病了!是短路。那好辦，把它弄長就行啦!
6、 送牛奶的人在客戶門口發(fā)現(xiàn)了一張便條，上面寫著：你今日不必送牛奶了，就是說明日你不必送牛奶了，因為這是我昨日寫的。
7、 漢斯問他的朋友：離婚困難嗎?
朋友答： 一點不難，法官就是我妻子的第一個丈夫。
8、 約翰的妻子很愛嘮叨。
一次他對朋友說：我的妻子去海邊渡假，你猜結(jié)果怎么樣。
結(jié)果舌頭給曬黑了!
9、 皮樂先生，您這次去海濱度假一定休息地很好吧?看，您現(xiàn)在氣色多么好啊!臉蛋紅撲撲、肉乎乎的。
托穆先生，是嗎?這都是我每天為妻子用嘴吹橡皮艇的結(jié)果。
10、 星期一的早上，格娜茨什克太太將她的3歲的小兒子送到幼兒園，然后就出外買東西去了。在超級市場，她碰見了鄰居派費(fèi)薩克太太。
您今天晚上有時間嗎?格娜茨什克太太問。
有。派費(fèi)薩克太太答道。
明天下午呢?
也有。
那么后天呢?
可惜沒有時間，后天我們有客來訪。
多么遺憾!格娜茨什克太太說，我真心想邀請您，后天來我家喝茶呢!
11、 有個人很愛學(xué)習(xí)，他變賣了家產(chǎn)，到很遠(yuǎn)的地方拜師學(xué)了三年殺龍的技術(shù)。
回家后，鄉(xiāng)親們問他究竟學(xué)了什么，他就比劃著給大家表演怎么按住龍頭、踩住龍尾，怎樣從龍頸上開刀……鄉(xiāng)親們笑了，問他：什么地方有龍可殺呢?
12、 有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：我在沙漠里埋了一些錢，現(xiàn)在找不到埋的地方了。
那人說：你埋錢的時候應(yīng)當(dāng)做個標(biāo)記呀!
我做了標(biāo)記。
什么標(biāo)記?
他說：當(dāng)時天上的烏云正遮著它。
13、 過去，有個叫劉大的人，家里很富有。當(dāng)時有錢可買官做，劉大就花錢買了個官當(dāng)。
上任以后，去謁見上司。上司問道：你管轄的那個地方，風(fēng)土怎樣?
劉大說：我們那兒并無大風(fēng)，塵土就更少了。
上司問：春花怎樣?
劉大答：今年春天的棉花每斤二百八。
上司問：百姓怎樣?
劉大答：白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。
上司有些生氣，說道：我問的是黎庶。
劉大說：梨樹很多，結(jié)果子卻是很少。
上司火了：我不是問什么梨杏，我問的是小民!
劉大忙站起來說：是，大人!我的小名叫狗子。
......
14、 尼瑪是誰告訴老子馬桶堵了可能是凍住了啊?
誰又告訴老子用開水澆就能沖開的啊?
坑爹啊!老子燒了一大壺開水全倒下去了。
不但沒起作用，便便被開水泡過之后味道更重了!超級臭!!
整個屋子都是濃郁的便便味道，我家貓都離家出走了埃
15、 今天超市來了個小妹妹，四個月大，眼睛特大特可愛，瞳孔也很大，跟美瞳似的。
逗她的時候我腦殘的來了句:這妹妹眼睛跟蒼井空一樣啊，以后會不會是中國的蒼井空啊!說完自己笑了。
他爸臉都綠了，抱著娃就走了……
16、 高中時流行看武俠片，里面有人中毒了，一般都找不到解藥，要以毒攻毒才好。
話說那年冬天，一二貨感冒發(fā)燒了，吃了幾天藥沒見好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了個冷水澡，然后……住院了……
17、 有一天，小強(qiáng)回家聽收音機(jī)，只聽見播音員甜甜的說：臉蛋紅紅，牙齒白白，是健康的表現(xiàn)。于是小強(qiáng)就對著鏡子照了起來，接著播音員又說：這次的養(yǎng)豬專題就播到這。
小強(qiáng)聽后差點沒有昏過去。
18、 一君請朋友吃飯，對服務(wù)員說：茶。服務(wù)員順時針數(shù)一二三四五六。見服務(wù)員沒倒茶又說：倒茶。服務(wù)員逆時針數(shù)一二三四五六。納悶不倒茶數(shù)數(shù)干嗎?問：你數(shù)什么?我數(shù)豬的。-------
19、 有一天，一個農(nóng)夫向一位婦人借桶，婦人很樂意的借給了他。幾天后，農(nóng)夫又向婦人借了一個瓢。不幾天，農(nóng)夫就去上門致謝。但不巧婦人正好不在家?？戳丝此闹?，這屋檐上有一只漂亮的鷹，農(nóng)夫高興之極便忘形的上前拔了幾根毛，哪知就這么巧，婦人剛好回來看到這情形便破口大罵：好呀你，你要桶我就給你捅你要瓢我給你嫖，完事了，你還要拔我的陰毛，你真是太過份了!農(nóng)夫啞然!!
20、 小吉姆在薄薄的冰層上勇敢地走過去，救起了他的朋友，成了同學(xué)們羨慕的中心人物。
你冒著生命危險救起了你的朋友!大家敬佩地說。
沒辦法，小吉姆說，他穿著我新買的冰鞋呢!
21、 朋友問老湯姆：你為什么還不結(jié)婚?
老湯姆答道：一個巴掌拍不響，我一人急有什么用?
后來老湯姆結(jié)婚了。朋友又問他什么滋味。他的鄰居搶先答道：每天都聽到巴掌聲。
22、 甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?
乙：你怎么知道?
甲：因為他跟我的妻子結(jié)了婚。
23、 甲：你說為什么我女朋友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女朋友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
24、 前日，奶奶不知從哪里拿出個瓷瓶，神秘的對我說：阿毛，你不是有同學(xué)在讀考古嗎?你叫他過來幫我看一下，這可是秦朝的寶貝埃我大吃一驚，我家也會有這等寶貝?!奶奶見我將信將疑，忙道：你懂什么!孔子的真跡就在里邊!啊?里邊黑乎乎的看不清啊!怎么寫進(jìn)去的?真是太好了!我拿過手電一照，依稀幾個字，差點昏倒：北京2008!!
奶奶聞之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊!這事也被他猜到了!
25、 一青年在商場里買了包煙，當(dāng)即抽出一枝，正要點，營業(yè)員說：先生，這里不準(zhǔn)抽煙!青年：憑什么，我出錢買的，我想在那兒抽就在那兒抽!你管的著嗎?營業(yè)員：我們這兒也買草紙，你敢在這兒用嗎!
26、 國王到克里木來巡視，當(dāng)?shù)毓賳T舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問阿凡提：如果狼來了，你們怎么辦呢?
阿凡提說：我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。因此，我們寧可歡迎狼到這兒來。
27、 有一個香港人打電話給臺灣朋友：“你幾點可以到，還不來我要屙屎了(餓死了)”
臺灣朋友馬上無語!!!
28、 小強(qiáng)牽著他的母牛和新生的小牛，準(zhǔn)備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強(qiáng)盜洗劫，強(qiáng)盜打了小強(qiáng)一頓后，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。
可憐的小強(qiáng)，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強(qiáng)松了綁，只見小強(qiáng)一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年婦人便罵小強(qiáng)說：你干什么啊?虐待它啊?小強(qiáng)說：這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。它還是吸個不停!!
29、 南摳門和北刻薄是出了名的吝嗇人家。
一日，他們在一起要比一比誰更吝嗇，以便評出吝嗇之星。
南摳門：客人到我家，我在紙上畫了一碗茶給他喝。我老婆嫌我茶葉畫的太多，把畫的茶葉撕了，才給他喝。
北刻?。簞e人要跟我吵架，唾液星到處飛，我可舍不得動嘴，只對著他回了兩個屁。我老婆說：不應(yīng)該對他放屁，若把屁放到洗腳盆的水里，作為澆菜的肥料多好。
法基姆到澡堂去洗澡，服務(wù)員請他猜個謎語：請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他說：我不知道。
澡堂服務(wù)員笑道：就是我呀!
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家里，便對老婆說：莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個孩子。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，你不知道嗎?他就是洗澡堂的服務(wù)員呀!
經(jīng)典爆笑段子【簡單篇】
1、 一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一只梅花鹿，于是，他悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了! ”
2、 典獄長：“你昨天才出獄，怎么今天又犯法了?” 犯人：“我在獄中學(xué)的藤手工，還有一種手提包織法沒有學(xué)會，只好前來補(bǔ)習(xí)。”
3、 法官對被告說：“你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。” 被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢并不會得到幸福嗎?”
4、 一位律師問證人：“你說事故發(fā)生的時候，你離出事地點100英尺，你可以告訴我，你能看清多遠(yuǎn)的東西?”證人說：“早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據(jù)說太陽離地球是9300萬英里。
5、 有個農(nóng)婦，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢?一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個柿餅來吃吃。”
6、 建筑師為大富商修造一座陵墓。 大富商問忙了一年的建筑師：“也許還缺什么吧?” “現(xiàn)在只缺你了。”
7、 "日本首相森喜郎說話從來不經(jīng)過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。 大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現(xiàn)眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“How are you?”克林頓一定會說：“I am fine, and you?”森首相回一句：“Me too! ”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如" 此厚愛，森首相大 喜，在政府專用機(jī)上練習(xí)不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得 到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發(fā)音。 走上厚厚的 紅地毯，森的心中一陣狂喜，伸出雙手，拿準(zhǔn)了十成十的美音，出口的是什么竟然渾然不覺：“Who are you?”這時候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅的天空。克林頓吃了一驚，不過他歷大難而難不倒，8年總統(tǒng)也行將任滿，作美國總統(tǒng)的如此磨練，使得他臨危不懼，急智而答，正好討好身邊的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好極了!森首相仿佛看到華盛頓郵報、朝日新聞頭版頭條的贊美、TBS、ABC播音員的興奮，從此人們會、永遠(yuǎn)忘掉那個說話不經(jīng)過大腦的傳說的。他微笑著、自豪地、驕傲地看了對面的希拉利一眼，然后沖克林頓點了點頭，無比堅定地說：“Me too!!! ”
8、 著名的英國哲學(xué)家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。 一個朋友問他：“你不為你的獨(dú)身主義后悔嗎?” 斯賓塞愉快地答道：“人們應(yīng)該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
9、 不好意思，現(xiàn)在干旱打不了洞，就是說沒洞。 快去睡覺吧，別胡思亂想!
10、 這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進(jìn)來，對他前一天的演講表示祝賀并說：“那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。” 這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。 不料，柯立芝冷漠地說：“并不是你一個受累，那天我也一直站著。”
11、 美國作家杰克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克·倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根;可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負(fù)數(shù)。”
12、 有個老師問班上的學(xué)生：“誰是第一個男人?” “喬治·華盛頓，”一個小男孩當(dāng)即叫道。 “你怎么知道喬治·華盛頓是第一個男人呢?”老師問道，寬容地微笑著。 小男孩說：“因為他是戰(zhàn)時第一，和時第一，國人心中第一。” 這時一個大點兒的男孩舉起手來。 “那么，”老師對他說，“你認(rèn)為誰是第一個男人呢?” “我不知道他的名字，”大點兒的男孩說，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治·華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人。”
13、 歌唱家帕蒂拉舉行獨(dú)唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經(jīng)常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結(jié)束以后，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，并謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨(dú)奏會，并用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝! ”
14、 老王規(guī)定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記后，對兒子的母親大發(fā)雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。 他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著： “今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業(yè)后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做得好，于是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之于叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。” 妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：“是我把標(biāo)點點錯了，……應(yīng)該是：今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業(yè)后，可以吃點心 。然后，陳叔叔夸 我作業(yè)做得好，于是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點， 之后叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶 也親了我。” ……中文
15、 1、你陪著你的岳父來醫(yī)院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫(yī)院看玻這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒! ” 2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會里不搶著買單。 3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知該如何收常 4、電梯里只有三個人。突然一聲發(fā)自某人體內(nèi)的悶響——這分明不是你干的!可是又怎么樣?大家都面面相覷，誰也 捂著自己的鼻子。 5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那么一次不小心 兩只腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是 黑色的，可 他們怎么都一眼看見還因此傳為佳話?可恨啊! 6、一次重要的會面，你終于可以跟局領(lǐng)導(dǎo)挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹(jǐn)慎地自我介紹一下了! 當(dāng)你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏! 7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了!雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的!好說歹說你還是個中場核心吶!烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧!呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊! ——果然!這場關(guān)鍵的比賽是你進(jìn)了漂亮的第一個球——不過怎么踢到了自己隊的龍門里了?!歡呼聲也不絕于耳，可都是對方的球迷! 不幸的是你們最終以0：1敗了! 8、男人最重要的是紳士風(fēng)度——你堅信。 因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什么業(yè)務(wù)往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什么女人不女人的!當(dāng)然，每一次見他的時候你心里總在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那樣把他置于死地那多痛快啊! 9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經(jīng)過討論一致認(rèn)為的最佳未來丈夫! ”“是嗎?為什么?”你感到前所未有的激動! “你有三大最難能可貴的硬件! ”其中一個可愛的女孩子說道。 “哈哈，是嗎?說來聽聽! ”你無法壓抑自己的狂喜了! “當(dāng)然!第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感;第二，你沒錢，不會在外面養(yǎng)情婦;第三，你個性軟弱，好欺負(fù)! ”她朗朗地背誦。
16、 妻子探視完獄中的丈夫后，她立即去找監(jiān)獄長，她苦苦哀求監(jiān)獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。 “在我們這里可沒有像糊紙袋那樣輕松的活計，”監(jiān)獄長說道。 “是的，這我知道?？晌艺煞?qū)嵲诖罄哿耍嬖V我，他每夜都在不停地挖地道礙…”
17、 我有一個朋友十分愛養(yǎng)寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關(guān)上被攔了下來。說：“法律規(guī)定的，不可以外賣。”于是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：“法律沒規(guī)定面包里面帶什么吧?”海關(guān)人員：“…………”
18、 一個小偷偷了別人的玉米，然后留了個字條：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，給你釀酒。
19、 一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調(diào)查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子只不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
20、 年輕人坐進(jìn)計程車，發(fā)現(xiàn)計程司機(jī)是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”計程女司機(jī)回答：“你已經(jīng)在里面了!”
經(jīng)典爆笑段子【精簡篇】
1、 央視記者在疾行的列車上采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?乘客甲：買到了!旁邊這位呢?乘客乙：買到了。記者隨機(jī)采訪了十幾個人，高興地發(fā)現(xiàn)大家都買到了回家的火車票。
2、 跟兩個姐妹去逛街。其中一人內(nèi)急，到處找公共廁所沒有找到，只看到前面有一個自動取款機(jī)。她實在頂不住了，就在里面解決。而我和另外一個姐妹在取款機(jī)兩旁一邊一個站住，怕有人來。
解決完了，她用一張報紙包住便便提了出來。萬萬沒想到的是，我們?nèi)藙倓傋叱鰜恚瑘蠹埦捅灰粋€騎摩托車的給搶走了……
3、 我和一哥們出去吃早飯。
那哥們正在吃東西，一條狗跑到他面前搖尾巴。
哥們望了那條狗半天，說了句暴強(qiáng)的話：“叫聲爸，就給你吃!”
4、 老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動擋的還是手動擋的?”老媽思考片刻：“可能是手動吧，前面有個方向盤。”
5、 兩個商人心血來潮到非洲旅行，并且準(zhǔn)備獵獅。
他們在叢林中發(fā)現(xiàn)了獅子剛踩過的腳印，一個商人對朋友說：你朝前走，去探明獅子的去向，我往后走，去察看獅子是從哪里來的。
6、 甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。
甲問：怎么說?
他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。
甲就問：你怎么知道?
乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……
記者：小泉首相你好，感謝您接受聯(lián)合國委派我對您做的這一個專訪，下面我們開始，好嗎?您別緊張，我們先回答幾個輕松的話題。
小泉：不，噢，好，好，好!
記者：聽說日本大學(xué)生賣淫，確有此事?
小泉：不，日本大學(xué)生不賣淫，但日本妓女都有大學(xué)文化水平。
記者：據(jù)說日本和強(qiáng)盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國內(nèi)盛產(chǎn)這些惡人?
小泉：不，我們?nèi)毡静粨?，不殺，不掠，不盜，但強(qiáng)盜，土匪都有日本國籍。
記者：請你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關(guān)系。
小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術(shù)，因此我們只是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質(zhì)。
......
7、 從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學(xué)吸煙。
朋友們告誡財主說：仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊!
土財主哈哈大笑道：虧你們識文斷字，你們忘了常說的，不能斷了后代香煙嗎!
8、 早上來福收到陌生號碼發(fā)來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
來福納悶了好久，回復(fù)過去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
9、 “爸，你干嗎愁眉苦臉的?”“難道你沒看見船頭有漏洞，水直往艙里淌嗎?”“別急，我們只要在船尾鑿個洞兒，水不就流走了嗎?”
10、 有個哥們很喜歡放屁，經(jīng)常在一群朋友在一起玩的時候，感覺有屁了就趕緊把手伸進(jìn)褲襠，放了后用手捏住，然后再拿出來給別人聞，久而久之就養(yǎng)成習(xí)慣。
一天這哥們拉肚子，還是習(xí)慣性把手伸進(jìn)褲襠，然后用力一陣，撲……當(dāng)他把手拿出來時，手上都是稀屎……
11、 六神無主的意思是：這花露水是誰的……
12、 一日，我在家中陪老媽!正在看電視劇……女主角愛上了外國人，家里各種反對，最終分手了……于是我問老媽：“如果我要跟外國人結(jié)婚，你會怎樣?”我媽仔細(xì)的看了看我，說：“你要是能嫁出去，別說外國人，外星人都行! ”……
13、 六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動，哥哥家的侄子回來把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說:媽媽，可以只你一個參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。
14、 昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目，結(jié)果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一個人提包回家。
路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這畜生!
15、 樓主:我在殯儀館里背尸體，收入挺高的!
回復(fù)一:大哥，你單位還要人嗎?
回復(fù)二:他們單位一天24小時都要人，你想去??
16、 那天往我閨蜜家打電話，那邊剛一接通我就用嗲嗲的聲音大叫：好久沒見人家想死你了!
結(jié)果傳來一個男中音：哈哈!是xx吧，她沒在家!我是她老公! 臉紅!我這個不好意思。
緊跟著打她手機(jī)，接通后，我用一樣的語氣重復(fù)， 結(jié)果又是男中音：哈哈!是xx吧，她沒帶手機(jī)出去的! 汗囧……
17、 小小非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。
捕鼠夾借回來后，小小權(quán)衡了半天，實在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
18、 有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問：你們的婚姻有基礎(chǔ)嗎?
哦，有的。我們大約有四分之三英畝地。女人答道。
律師吃驚地看看她，又問：你們鬧矛盾了嗎?
沒有。我們的車壞了，得送去修。女人很快回答。
那么你為什么要提出離婚呢?律師費(fèi)解地問。
哦，這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴。
律師恍然大悟。
19、 湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了?
還是為了那婚姻的事!哎，您說說看，男子究竟在什么時候結(jié)婚合適呢?
因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚;如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了!
20、 李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫 頭就先后擁上來，把他纏得沒辦法。最后，他總是討好地說：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。
李太太聽了頗不服氣：這話怎么說?都是一樣嘛!
李先生笑著說：你何必認(rèn)真呢?反正老三聽不懂嘛。
看了經(jīng)典爆笑段子大全的還看了：
5.勵志幽默段子精選