2017最新超級(jí)搞笑的笑話段子精選
2017最新超級(jí)搞笑的笑話段子精選
沒(méi)事看點(diǎn)爆笑笑話段子,能夠很好的培養(yǎng)我們的幽默感,讓我們學(xué)會(huì)怎么逗喜歡的人開(kāi)心。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新超級(jí)搞笑的笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。
2017最新超級(jí)搞笑的笑話段子摘抄
1. 丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車(chē)一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
2. 甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”
3. 某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!
4. 一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過(guò)墳地,靈機(jī)一動(dòng),對(duì)墳?zāi)拐f(shuō):“爸爸,我回來(lái)了,開(kāi)門(mén)啊。”男子大懼,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要離開(kāi),忽然從墳?zāi)怪袀鱽?lái)陰深深的聲音:“閨女,你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭,也“哇哇”奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的,說(shuō)到:“靠!耽誤我工作,嚇?biāo)滥銈儭?rdquo;
5. 聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說(shuō)他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō):“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁。”
6. 賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢(qián)?”賊乙:“不用,明天看看報(bào)紙就知道了。”
7. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。我馬上問(wèn)道:“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚,接著她又說(shuō):“一半是經(jīng)病。”
8. 一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫(xiě)著:今日陳叔叔來(lái)我家玩媽媽,說(shuō)我做完作業(yè)后,可以吃點(diǎn)心。然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點(diǎn),之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
9. 有一天上課,老師問(wèn)小麗:“祖國(guó)是什么?”小麗說(shuō):“老師,祖國(guó)是我的母親。”老師說(shuō):“回答的很好。”接著老師又問(wèn)小明:“小明,祖國(guó)是什么啊?”小明說(shuō):“老師,祖國(guó)是小麗的母親。”
10. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說(shuō)后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
11. 深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒(méi)回來(lái),一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車(chē)禍了!”
12. 幾個(gè)人在高爾夫更衣室,一手機(jī)響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛(ài)的你在俱樂(lè)部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬(wàn)。”男人:“買(mǎi)。”女:“還有那個(gè)樓盤(pán)又放盤(pán)了,六萬(wàn)一平。”男:“買(mǎi)。”女:“好愛(ài)你。”男:“也愛(ài)你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問(wèn):“這是誰(shuí)的手機(jī)?”
13. 鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門(mén)口,有客到就說(shuō):“你好,歡迎光臨!”一??拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說(shuō):“他奶奶的!嚇我一跳!”
14. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛(ài)說(shuō)謊,領(lǐng)導(dǎo)買(mǎi)了個(gè)測(cè)謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書(shū)館看書(shū)。”機(jī)器人一巴掌拍了過(guò)去。兒:“去同學(xué)家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長(zhǎng)這么大就沒(méi)看過(guò)。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說(shuō)他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
15. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看,你覺(jué)得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話,要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔:“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”
16. 今天收到一條短信:“從今天十一時(shí)三十分起,我老婆就要開(kāi)始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒(méi)辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解,怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來(lái)一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來(lái)是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
17. 下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺(jué)得餃子少,才四十多個(gè)。我抱怨道:“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說(shuō):“本事不見(jiàn)長(zhǎng),牙縫倒越長(zhǎng)越大。”
18. 早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上,聽(tīng)到一段神對(duì)話。“老板,一碗熱干面,多把點(diǎn)蔥,多把點(diǎn)辣椒,多把點(diǎn)醋,多把點(diǎn)芝麻醬,多把點(diǎn)面。”“小姐,你就直接說(shuō)要兩碗撒!”
19. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒(méi)睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
20. 稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級(jí),兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!
2017最新超級(jí)搞笑的笑話段子欣賞
1. 你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
2. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問(wèn)怎么了。小獅答道:“剛吃了個(gè)人,可能是中國(guó)人。”母獅急了:“吃人不看護(hù)照!早跟你說(shuō)了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來(lái)非洲打獵的中國(guó)人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”
3. 男人不醉女人沒(méi)小費(fèi),女人不醉男人沒(méi)機(jī)會(huì)。人分兩類(lèi):一類(lèi)是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類(lèi)則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
4. 生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問(wèn)猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽(tīng)說(shuō)這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
5. 我說(shuō)你是豬,你說(shuō):“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
6. 法官:“你為什么要印假鈔?”被告無(wú)辜地說(shuō):“因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。”
7. 一次,在地鐵上,身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天,突然對(duì)我說(shuō):“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō):“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
8. 平時(shí)下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車(chē)。上車(chē)后司機(jī)很熱情的問(wèn):“聽(tīng)歌嗎?”我說(shuō):“聽(tīng)!”然后司機(jī)給我唱了一路……
9. 那天路過(guò)一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在登摩托,我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過(guò)大,那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
10. 管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說(shuō)話:“對(duì)不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒(méi)有禁止脫衣服。”
11. 小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”
12. 有一女進(jìn)性用品商店,要買(mǎi)一支自慰棒,老板說(shuō):“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說(shuō):“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說(shuō):“小姐,那是滅火器!”
13. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說(shuō):“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了,大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?lsquo;為什么’,一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問(wèn):“你的答案是什么?”那同學(xué)無(wú)辜地說(shuō):“老師,我問(wèn)了好多遍,可都沒(méi)人回答。”
14. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō):“不敢。”兒子說(shuō):“為什么?”爸爸說(shuō):“打不過(guò)人家唄。”兒子說(shuō):“那你怎么不喊我去!”
15. 農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來(lái)……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問(wèn):“你笑什么?”猴子說(shuō):“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起。”
16. 三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”
17. 某警察到泰國(guó)辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問(wèn):“你還想再來(lái)嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”
18. 老總上班后,坐在那里郁悶,秘書(shū)問(wèn)何故?老總:“昨天我收到一個(gè)家伙的信,說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū):“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒(méi)有署名!”
19. 有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說(shuō):“從前,從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久,這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒(méi)有了啊!”
20. 路過(guò)一銀行,對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。接著跟一女的,也開(kāi)始咳嗽!不會(huì)是傳染病T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開(kāi)始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。
2017最新超級(jí)搞笑的笑話段子集錦
1. 公司一男同事和一女同事開(kāi)玩笑打鬧時(shí),男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說(shuō):“沒(méi)事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班,在門(mén)口聽(tīng)到了這句。男的沒(méi)等女朋友開(kāi)口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說(shuō):“來(lái),叫媽!”
2. 最近追一女生無(wú)果……晚上跟老媽打電話說(shuō)不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來(lái)追我。電話那頭我媽冷冷地說(shuō)到:“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
3. 我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜,手機(jī)卻沒(méi)電了,只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒(méi)有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛(ài)的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
4. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會(huì)后悔終生的,我便追了上去,說(shuō):“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機(jī)塞在我手上,就倉(cāng)惶跑走了……
5. 今天去買(mǎi)包子,跟賣(mài)包子的老板說(shuō):“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說(shuō):“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個(gè)白糖的。”
6. 大學(xué)時(shí)聽(tīng)一舍友說(shuō)他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”
7. 和一妹子聊天,妹子說(shuō):“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說(shuō):“看電影多沒(méi)意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來(lái)了句:“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
8. 在拉面館,一奇葩對(duì)小二說(shuō):“來(lái)碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒(méi)了。”“好,一共八塊,謝謝!”給了錢(qián)后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……
9. 有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門(mén)聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢。”
10. 女孩座在凳子上,起來(lái)的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來(lái),這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō):“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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