2017年幽默段子推薦

　　一個小笑話可以活躍氣氛，流行的搞笑段子更是能炒熱氣氛。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享一些2017年流行搞笑段子，希望你喜歡。

　　經(jīng)典2017年搞笑段子推薦

　　1孩子一晃就長大了

　　下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿周歲的兒子，拼命地?fù)u晃，孩子痛得大哭。我忙問，“你為什么要這樣做!” 媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”

　　2我連生命都不要了

　　妻子怒氣沖沖拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫著：你是我的生命。丈夫看見了，靈機(jī)一動說：可是見了你，我連生命都不要了!

　　3那天喝多了……怕吐

　　眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。

　　4樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來

　　陌生男女被旅行社安排同住，當(dāng)夜無話。晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來

　　5真心愛你男朋友的話如果你的男朋友是萬人迷，而某天你又不幸得了絕癥。要是你真心愛你男朋友的話，你就應(yīng)該在臨死前告訴所有人你得的是艾滋。

　　6這是我送你的禮物先在桌子上放個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這是我送你的禮物——筆記本墊腦!

　　7要一模一樣的有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤里有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：“怎么兩盤湯不一樣?我們要一模一樣的。”

　　8可以幫我把經(jīng)理叫來嗎

　　酒吧里，一個性感美女在吧臺邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。 酒保走過來，問她要點什么，她勾一勾食指，示意酒?？拷缓箅p手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這里的經(jīng)理嗎?” “不是。”酒?；卮?。 美女把手伸到酒保的頭發(fā)里問：“那你可以幫我把經(jīng)理叫來嗎?” “恐怕不行!”酒保說：“有什么我可以效勞的嗎?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女繼續(xù)說：“那請你幫我告訴你們經(jīng)理，女廁里的衛(wèi)生紙用完了。”

　　9哥們兒，床鋪好了

　　一次同學(xué)聚會，一哥們兒喝醉，說他要睡覺。一人把他拖到校門口，用腳掃了一下地，說了一句：哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。 一把那個人甩在地上，就走了

　　10我還有事，先走了

　　森林里三只小動物在聊天，小豬說：現(xiàn)在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。

　　小兔說：好，那我就叫做小兔兔。

　　小雞一臉不高興說：我還有事，先走了~

　　11小羊遇到大灰狼的結(jié)果

　　從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!!!”

　　你們猜，怎么了?

　　結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

　　12小明在一次車禍中

　　小明在一次車禍?zhǔn)チ艘粭l腿，

　　小明在一次車禍中又失去了一條腿，

　　又一次車禍中小明失去了他的另一條腿，

　　一次車禍中小明又失去了他的一條腿，

　　其實小明是一條狗。

　　13被我擋住屏幕，你很不爽吧

　　螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。

　　螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

　　14貼的快準(zhǔn)狠

　　我：貼個膜，技術(shù)咋樣呀?老板娘：必須好呀!祖?zhèn)鲙装倌炅?我：我去，幾百年前還有貼膜的?老板娘：你不知道，我祖宗一直都是給人貼膏藥的，貼的快準(zhǔn)狠呀!

　　15這兒有易爆品

　　公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機(jī)大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”

　　經(jīng)典2017年搞笑段子精選

　　1、 你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎?

　　2、 兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動!我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯!乙：這么說，你是一位著名拳擊手了?甲：不，我是牙醫(yī)。

　　3、 某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

　　4、 法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎?竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯誤。如果再給我?guī)讉€星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

　　5、 一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥?”他說：“世界上只有兩樣我不會!”老板說：“這么厲害!?哪兩樣不會?”小豬說：“這也不會，那也不會!”

　　6、 學(xué)生：到xx的臥鋪、硬座還有嗎?售票員：沒有了。學(xué)生：站票有嗎?答：有但不售學(xué)生票。問：為什么?答：鐵道部說了，今年不讓一個學(xué)生站著回家!

　　7、 一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國家低保補(bǔ)助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應(yīng)該我坐嗎?

　　8、 兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙!去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去!”

　　9、 元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應(yīng)到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點，至少也能發(fā)發(fā)光!

　　10、 一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊?

　　11、 有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”

　　12、 有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

　　13、 倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”

　　14、 記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻(xiàn)?”“沒有。”教練答。記者：“為什么?”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。”

　　15、 保鏢公司應(yīng)聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問：您還等什么?“我是操縱原子彈的。”那人說

　　經(jīng)典2017年搞笑段子大全

　　1. 小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說?小明一臉茫然……說：螞蟻他……什么也沒說…

　　2. 小明：媽媽，今天老師發(fā)脾氣了。罵了除了我之外的所有同學(xué)。媽媽：是嗎?你總算給我長回臉。老師都罵什么呀。小明：老師罵其他同學(xué)都是屎。媽媽：那老師這么直接罵學(xué)生也挺不好的。小明：媽媽，老師沒有直接罵同學(xué)們，只是婉轉(zhuǎn)說我是班里的攪屎棍。

　　3. 老師：“我們每天吸粉筆末，累得身心疲憊，你們以為我們站在講臺上容易嗎?”小明：“不容易!”老師：“滾出。嗯，你終于不用滾出去了。”小明：“總結(jié)起來就是：吸粉，賣身，站臺。真心不容易!

　　4. 老師問：知道李時珍的著作是什么嗎?小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什么。老師很好奇，問他說什么?小明：哇靠，這草有毒……老師：“你出去!”

　　5. 老師把小明叫到了教室外。老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”老師：“好吧!”下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去!”

　　6. 政治老師花一整堂課講述錢與人生的關(guān)系，下課前布置作業(yè)，思考題：“如果你們有錢能改變什么嗎?”小明在角落冷哼一聲：“如果有錢，我就不用在這聽你廢話了。”老師：“滾出去!”

　　7. 語文課上老師說：“諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數(shù)。”小明：“老師，有本書他肯定沒看過!”老師：“哦，你說說是什么書?”小明：“三國演義!”老師：“滾出去!!”

　　8. 老師：小明，你讀書有沒有理想?小明：有啊老師：什么理想?小明：開寶馬……領(lǐng)低保。老師：滾出去……

　　9. 老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦?小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。老師：滾出去……

　　10. 小明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去!

　　11. 老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老師：滾!小明：我滾的時候，也沒看到有水啊!老師：滾滾滾!

　　12. 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱的說到：。老師我。我不會。老師便說：就不能像個男子漢一樣?小明若有所思。終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會!”

　　13. 老師問小明：喜歡小動物么，小明：當(dāng)然喜歡老師:喜歡到什么程度呢，小明：這怎么說呢，頓頓都有吧!

　　14. 老師：小明，能回答一下什么是幸運嗎?小明：老師從高空墜落，正下方有個草垛。老師：那什么是不幸呢?小明：草垛上有個叉子。老師：那什么是希望。小明：你沒落在叉子上。老師：那什么是絕望。小明：你也沒落在草垛上。

　　15. 主題班會上，老師：“小明，你的夢想是什么呀?”小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去。”老師：“我以后不會了。”小明：“老師你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……

　　16. 老師：蒸一個包子三分鐘，蒸三個包子要多久?小明：九分鐘?老師：你傻呀!你們家蒸包子一個一個蒸呀?!小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢?老師：十分鐘呀!你以為我想你一樣傻呀!小明：十分鐘吃十個饅頭!撐死你個傻逼!老師：滾出去。

　　17. 小明在學(xué)校打架了，老師跟小明說：明天一定要叫你爸爸來學(xué)校一趟。小明說：老師不用叫我爸爸過來，我一個人打的贏。