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      最搞笑的段子精選_幽默段子集錦

      時(shí)間: 芬琪848 分享

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        最搞笑的段子

        嚴(yán)打

        剛上初中的時(shí)候有一天晚自習(xí)同桌突然對(duì)我說道““下課后咱倆去后操場看搞對(duì)象的去啊。”

        我說:“不去,人家都是初二初三的,萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”

        同桌:“放心吧,咱倆也拉著手裝情侶,黑燈瞎火的他們看不出來。”

        結(jié)果當(dāng)晚我倆趕上了學(xué)校嚴(yán)打,抓住了不少早戀學(xué)生,第二天還全校通告批評(píng),其中女生13人,男生15人。

        真相

        每個(gè)死宅都是楚門,編劇一直沒給你安排妹子,因?yàn)橛^眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

        小說

        某同學(xué)上課看黃色武俠小說,被老師沒收。

        老師拿到講臺(tái)上翻了兩頁,對(duì)同學(xué)怒斥:“居然看這種書!我給你燒了!”

        過了兩天,老師又找到該同學(xué):“那本下冊(cè)呢?拿過來我一塊幫你燒了!”

        規(guī)律

        在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運(yùn)動(dòng)項(xiàng)目后,我發(fā)現(xiàn)女子項(xiàng)目中當(dāng)最后剩的是兩個(gè)女人沖刺的時(shí)候,獲勝的總是那個(gè)胸小的。

        意外

        我一朋友開了間工廠,賺了點(diǎn)小錢。

        都說男人一有錢就變壞,他在外面養(yǎng)了個(gè)小三,怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個(gè)結(jié)扎手術(shù)。

        做了有半年,他老婆告訴他她懷孕了,他的小三也告訴他她懷孕了。

        密碼

        朋友開旅館的,我到他那找他聊天,期間有對(duì)情侶來開房,女的進(jìn)門就問Wi-Fi密碼。

        等他們登記完上了樓,朋友才冷笑道:“現(xiàn)在的女的,我都見她十幾回了,她還裝作第一次來的樣子。”

        紅燈

        年輕人,人生路很長但也很多,你得堅(jiān)持不懈的一直走下去,總有一天會(huì)成功的。

        如果碰到紅燈,你就繞個(gè)道,總有一個(gè)路口適合你的。

        如果每個(gè)路口都是紅燈,那是紅燈區(qū),你就享受一下...

        問題

        “我有逼你追我嗎?”

        “追!”

        最搞笑的段子精選

        絕望

        我爸真是喪逼之王,但凡我想跟他說說工作上的事兒,他總是一揮手:“哎呀你不用跟我說,說了也沒用,你爸沒用,你也沒用。你要做好心理準(zhǔn)備,你這輩子能這樣就不錯(cuò)了,可能還會(huì)更差。你要想開,這才是關(guān)鍵。”

        中年

        一個(gè)男人到了中年,人生經(jīng)驗(yàn)豐富,掙錢能力能不比多半小伙子們強(qiáng)嗎?

        要不...就是吹牛逼技術(shù)更厲害了。

        紋身

        天冷了,紋身都露不出來,感覺大家沒那么尊敬我了。

        區(qū)別

        結(jié)婚前:她放個(gè)屁從來都偷偷摸摸的。

        結(jié)婚后:她恨不得每個(gè)屁都崩我臉上。

        傷害

        問:“你有因?yàn)榕丝捱^嗎?”

        答:“當(dāng)然啊,小時(shí)候我媽打得我可慘了。”

        悲劇

        公司來了一個(gè)剛畢業(yè)的實(shí)習(xí)生,是個(gè)很清秀很斯文(其實(shí)就是娘)的男孩,昨天突然說住院了而且還是搶救那種。

        大家去看望,結(jié)果發(fā)現(xiàn)是丁丁出事,一問才知,因?yàn)楹团殉臣茌斄耍槐茖⑴训拿旨y到丁丁上,結(jié)果紋身店不干凈,于是非常嚴(yán)重的感染了,不知道能不能保得住...

        摳門

        一同事特?fù)搁T,喜歡蹭飯吃,昨晚一起吃飯,我要買單,他假意客套一下,我故意說:“好吧,那你買單吧。”

        走到門口收銀臺(tái)時(shí)他竟然拔腿就跑,然后撞門上了飯店的玻璃門,把門把手撞壞賠了一千塊。

        麻煩

        一件非常容易被推理的事:不愿意麻煩別人的人,也是非常不情愿別人來麻煩自己的。

        希望人人都有自知之明。

        最搞笑的段子推薦

        悲劇

        哥們:“我和女友分手了。”

        我問:“為什么?”

        哥們:“和女友爬山,到了山頂,心情舒暢,就開始大喊。”

        我問:“那又怎么了?”

        哥們:“喊的是前女友的名字...”

        介紹

        女友帶我去參加她朋友聚會(huì),我對(duì)她說:“你介紹我的時(shí)候,有點(diǎn)新意,有點(diǎn)氣勢(shì),霸氣點(diǎn)!”

        到了地方,女友手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!”

        悲劇

        公司年終聚會(huì),我喝多了,趁著酒興找了個(gè)小姐,摟著談了半宿人生和理想,正事一點(diǎn)沒辦。

        第二天早上,她向我要雙倍錢,理由是一晚沒睡,要加班費(fèi)!

        定位

        “老師您好,請(qǐng)問像我這樣的,沒有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”

        “社會(huì)底層群眾中受教育程度最高的一批人。”

        帶飯

        實(shí)習(xí)生小姑娘,中午老板讓她帶午飯。

        小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!

        老板愣是餓了一下午!

        多么大的代溝,多么痛的領(lǐng)悟啊!

        狀態(tài)

        老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說我需要買一個(gè)鼠標(biāo)墊的時(shí)候跳起來,精神百倍的在某寶選了半個(gè)小時(shí),付完款,又回到床上瞬間進(jìn)入了生病的狀態(tài)。

        傳說

        上個(gè)月,我們屁大的城市限單雙號(hào),孩子上學(xué)擠不上公交,麻痹的,天天打的去。

        這難道就是傳說中的:我們家條件差,買不起自行車,只好天天打的去上學(xué)!

        噩夢(mèng)

        一同學(xué)上課睡覺做了個(gè)噩夢(mèng),突然站了起來。

        老師問他怎么了?他老實(shí)地說,做了個(gè)噩夢(mèng)。

        老師安慰他說:“別怕,你的噩夢(mèng)才剛剛開始。”

        質(zhì)量

        買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好,那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家,感覺他們對(duì)除霾凈化完全沒經(jīng)驗(yàn)?zāi)亍?/p>

        虛驚

        買了件很貴的衣服,洗完發(fā)現(xiàn)縮水了,后來才知道其實(shí)是自己長胖了,真是虛驚一場。

        喜好

        我喜歡一邊看著鏡子里的自己,一邊擼。

        很顯然,我的駕校教練并不喜歡。

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