搞笑幽默的段子_爆笑段子集錦
不可否認,在如今后現(xiàn)代語境下, 段子文化 已經(jīng)彰顯出強大的生命力和適應性,風趣幽默、荒誕不羈、嬉笑怒罵間所包含的人生哲理、人性明暗、社會本質(zhì)都蘊藏于三言兩語之中。下面是學習啦小編為大家整理搞笑幽默的段子的相關資料，供大家參考!
搞笑幽默的段子
意外
在公司吃完午飯?zhí)绍嚴?，太陽曬得好舒服，不一會就進入夢鄉(xiāng)，醒來到辦公室打開手機，發(fā)現(xiàn)公司群里瘋傳一張圖片，正是我睡覺的照片：一手放肚子上，一手摸著蛋。
敏感
現(xiàn)在的人真敏感，剛說了一句“我才知道原來自己睡覺打呼嚕”就被同事說虐狗。
花招
我們家附近有一輛摩的，為了躲避檢查，在車上貼了一個特大的白紙，上面寫著三個大字：“接孫子”，天天在地鐵邊拉黑活，卻很少有客人注意這三個字...
尷尬
你是否有過這樣的尷尬：看美劇被家人看見以為在看A片。
障礙
男追女隔座山，女追男隔著魔獸LOL守望先鋒羅納爾多馬拉多納齊達內(nèi)布萊恩特得安德魯詹姆斯櫻井莉亞吉澤明步波多野結衣360G硬盤打飛機。
廉價
看著她幽怨的眼神，我狠了狠心，說：“對不起，這種廉價的感情我不要。”
隨后我撇過頭，點了根煙，準備穿鞋走人。
她一把拉住我的手，叫道：“嫖完了不給錢就想走!?”
有錢
我氣急敗壞怒吼：“有錢了不起啊!?”
對方平靜的回答：“是的，了不起。”
服裝
表哥生病住院，我探望的時候順便調(diào)戲小護士：“你們護士服沒有電視上好看。”
小護士微微一笑說：“你看的是日本的吧?”
豐胸
老婆從網(wǎng)上買了一款豐胸產(chǎn)品，可她對產(chǎn)品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。
我抗議道：“開什么玩笑?我一個男人，把胸抹大了，讓我怎么出去見人!”
她冷笑道：“誰讓你抹胸了?”
搞笑幽默的段子精選
意外
昨晚出門散步，一個女的推著自行車，一不小心掉進了水溝。
要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。
床單
推出產(chǎn)房的時候，護士遞過來一張白床單，讓老公幫忙蓋上。
老公問道：“頭要蓋上嗎?”
意外
在表妹家看電視，突然侄子指著電視里的范冰冰說：“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊，媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”
教育
晚上老婆洗刷完畢，在臥室喊我：“過來，我教育教育你!”
我盯著電腦屏幕說：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快過來!性教育!”
豪車
借了朋友一輛尾號888的大奔去機場接女網(wǎng)友，因為車子特別好認，她立刻就找到了，摟著我脖子對我說：“原來上次那個網(wǎng)友是借你的車啊，還裝逼說他自己的!”
應對
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”
“這話我不知當不當說…”“那就別說!”
“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
習慣(一)
建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起，養(yǎng)成一個良好的習慣。
久而久之，你就一個朋友都沒有了。
習慣(二)
我在各大社交網(wǎng)站習慣用同一個昵稱，后來上了一些想匿名的網(wǎng)站于是又編了一個假名，但是隨著第二種網(wǎng)站越來越多，假名反倒成了我在網(wǎng)絡上的真實身份。
青春
初中的時候網(wǎng)絡還沒有廣泛普及，電視購物里面的豐胸廣告就是我們的小電影，每天下午五點半我都會關緊門窗，拉下窗簾，膽戰(zhàn)心驚地打開電視機。
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建議
年關將至，建議大家趕緊把手里工作處理處理，總結總結，看看哪些是可以拖到年后的。
翻譯
老師：“小明，你來翻譯一下：Are you free tonight?”
小明：“你...今晚...免費嗎?”
掙扎
每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。
我的眼眶不禁濕潤了，內(nèi)心嘶吼著：“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一個人名字就叫王某，那電視臺需要報道新聞的同時保護身份的話應該怎么說?
真相
小時候跟不少同學都喜歡把打火機里的電子點火器拿出來電螞蟻，現(xiàn)在才知道我們當年那是在幫助螞蟻戒網(wǎng)癮。
悲劇
最近發(fā)現(xiàn)一個悲劇性的事實：硬盤里女神的年紀，都漸漸比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：“哥哥你為什么有一根，那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥：“不要!”
妹妹：“為什么?”
哥哥：“你的都被你玩不見了，你還想要我借你玩!?”
誘惑
前幾天正在上班，美女同事給我發(fā)了條信息，意思是她約了另外兩個女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是激動的，可晚上有事去不了，回復她：“哎，狼多肉少，老夫已不復當年之勇，”
她立馬就給我回了三個字：“諸葛亮...”我至今也沒想明白這是什么意思?
暖氣
我是供熱公司的，今天幫一業(yè)主檢查暖氣。業(yè)主是位少婦，長得特別漂亮。
我?guī)退鸭依锱瘹馀獰崃?，準備走的時候，她說她剛才拿衣服的時候發(fā)現(xiàn)衣柜里一個掛鉤壞了讓我?guī)兔ε幌隆?/p>
一點小忙，我就進衣柜去修，正在這時，男主人下班回來了。我說我是供熱公司的，他會信嗎?
矛盾
人真是矛盾的產(chǎn)物：以前都幻想走在路上突然有個美女有難需要你幫助，然后就跟你回家這種劇情。可是到現(xiàn)實上真的碰到了第一反應都是“這TM是不是騙子?”
紋身
我記得你大腿內(nèi)側(cè)有個海螺的紋身，我每次把耳朵貼在海螺上，總是會聞到大海的味道。
照片
小張跟老婆一起去泰國度蜜月回來后，他老婆一直悶悶不樂。
問其原因，原來是人妖表演的時候，小張捏著人妖的咪咪照了幾張相，她看著心里特不爽。
大家都開導她，說那些人妖都是男的，摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了，結果小張現(xiàn)在又不高興了，因為照片里有幾張他老婆跟人妖互相捏著對方咪咪的...
等待
同學和女友感情挺好的，經(jīng)常秀恩愛。
后來他因犯事而身陷囹圄，面對哭成淚人的女友，他強裝平靜說：“別等我，找個好人嫁了吧!”
幾年后同學獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時竟感動的說不出話來。
“兒子，還愣著干什么，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。
悲劇
認識了個女的，剛見面她就看上帥氣的我，拉我去她房間坐坐，一進屋門就猙獰的對我說：“不乖乖聽話，我就告你強奸!”然后她強行跟我發(fā)生關系，完事還恐嚇我，說不給她點損失費就再來一次。嚇得我連忙掏出兩百塊，結果剛準備離開，你們就來了，我真的沒騙你們啊!
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