冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友圈的幽默段子精選》，歡迎觀看!

　　微信朋友圈的幽默段子精選(熱門篇)

　　1.被我的生活費嚇傻了。(@慢生活幽默)

　　2.公交車播放溫馨提示：請不要帶超長超大或超重的物品上車。我輕撫了檔部，自覺下車。

　　3.兒子問媽媽：“媽媽，什么是幸福?”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問：“爸爸，什么是幸福?”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對。”后來，兒子就成了同性戀。

　　4.剛一個魔術(shù)師朋友給我打電話質(zhì)問我“每年春晚魔術(shù)完了你都打電話求我揭秘，今年怎么不理我??!!”我回答的簡潔明了“我又不瞎～”

　　5.蘇菲瑪索回法國后和友人驚嘆：天吶!我在中國遇到一個頭直接連在肩膀上的怪人。

　　6.看到郭冬臨你最先想到的是什么?汰漬洗衣粉;碧生源腸潤茶;桑姜感冒膠囊;健胃消食片;萬通筋骨貼。

　　7.為了證明請的這個韓國人確實是大帥鍋，他們居然前后分別動用了沙寶亮，華少，黃渤，大張偉，阿寶，孫楠，劉歡，馮鞏。好嘛，我認(rèn)了!!!

　　8.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色!來，小朋友，送給你。”“滾他媽犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”

　　9.我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了 !!

　　10.兩個東北爺們干起來了，我仔細(xì)那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

　　微信朋友圈的幽默段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.跟女朋友吵架,她罵我:“你有神經(jīng)病!”我覺得男人應(yīng)該浪漫一點,于是含情脈脈地對她說:“我有你啊。” (@現(xiàn)任是個極品二貨)

　　2.我們老師發(fā)的，良心啊。。。

　　3.汪峰作曲有個規(guī)律，就是先哼哼幾句鋪墊，突起波瀾聲嘶力竭，再迅速退潮結(jié)束。不好形容，差不多就是買海鮮的過程：你說你也是威海人，我信你了，你說你從不缺斤短兩，我信你了，我總買你的對不，我從不還價對不?(猛高八度)你他媽算還是人嗎?你他媽坑我你好意思嗎?(結(jié)尾嘟囔)太讓我失望了。(@仙人指路)

　　4.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認(rèn)親嗎?”熊孩子，看我tm打死你。

　　5.老婆非常溫柔地問老公：“親愛的，你想吃柚子還是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接問‘老公，你是想去剝柚子還是想去切芒果’就好了。”

　　6.記者在火車站采訪大叔：請問您對網(wǎng)站滿意嗎?大叔：太滿意了。記者一聽來了精神：你是我采訪到的第一個滿意的人，請您談?wù)劇４笫澹喝烨拔铱锤舯谛』镌诰W(wǎng)上購票，就想請他幫忙，他說這么簡單的事，白癡都會啊。記者：于是您就自己上網(wǎng)買票了?大叔：不是，我想白癡都會那不是很擠，于是我就上火車站排隊買票了，小伙子現(xiàn)在還在上網(wǎng)買票呢，哈哈

　　7.大媽逛超市，偶遇倆二逼青年。。。

　　8.老媽：“快出來吃飯!” 你：“來啦!” 老媽：“快出來吃飯了呀!” 你：“來了啦!” 你：“來啦，飯菜呢?” 老媽：“快好了!” 你：“……”

　　9.關(guān)于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關(guān)于“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。

　　10.老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。

　　微信朋友圈的幽默段子精選(精選篇)

　　1.公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日后。與其同屋的同事劉實在受不了了，找老板要求換房間，老板：“為什么?” 同事：“有人晚上打呼嚕”。老板：“大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么?”同事：“……好吧，我錯了!”

　　2.忙了一天回到家，突然感到莫名的無聊感涌上心頭，然后就用微信加了個陌生人聊天。這男人很奔放的上來就要帶我去酒吧，還問我能不能去開房。俺說：“那行，我要先化個妝，等我下。”這男的回到：“還化什么妝啊，我比較喜歡素顏的，快一點啊。”俺回了句：“就刮個胡子，很快就好了!”然后，他把我拉黑了，現(xiàn)在人都怎么了。。。。

　　3.我家兒子盡管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養(yǎng)他禮貌待人，昨天我?guī)ナ袌鲑I菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發(fā)兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎么和大家打招呼的。”兒子聽后突然對攤主說：“便宜點吧!”

　　4.一外國大盜在中國落網(wǎng)，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。 翻譯轉(zhuǎn)過頭對Pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說!

　　5.每人說出一句你聽過專-家說過的最搞笑的一句話 →_→//專家說：不要空腹吃東西。

　　6.聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎么應(yīng)付?”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮(zhèn)住了就鎮(zhèn)住了，如果沒鎮(zhèn)住，就跪碗茬子上吧……

　　7.又要過年了，還沒有女朋友，愁啊。。。。

　　8.男人吵架的思路：問題怎么來的? 問題要怎么解決?怎樣最合理、對大家都有好處?動手做。 問題解決，通關(guān)。 女人吵架的思路： 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受?

　　9.「會威脅你說：要命，還是要錢的，是什么人?」 「劫匪?！?「那么不僅要你的命，而且還要你的錢的，是什么人呢?」 「女人?！?/p>

　　10.昨天，我?guī)屡笥鸦丶乙姼改?。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我說：“兒子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統(tǒng)，有一點我要問清楚了，她是處女嗎?” 我說：“媽，這都什么年代了還在乎這些!雖然她不是處女但是我很愛她。” 我媽松了口氣說：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”

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