隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017幽默的段子》，歡迎觀看!

　　2017幽默的段子(熱門篇)

　　1. 和男友逛街遇到情敵，她譏諷道：嘖嘖!想不到你一個飛機(jī)場還能找到帥哥來停。我頓時怒了：你這樣胸大無腦，難怪一個人!男票見狀趕緊勸解：「走走走，別跟她一般見識!」說完，牽著情敵就走了。幽默笑話段子精選

　　2. 我和老丈人在北京旅游，晚上住某一家賓館，隔音效果不太好，旁邊住一情侶，說話的聲音可以聽到，我當(dāng)時下邊可恥的硬了，然后我就去洗澡，擼了一會真舒服，出來以后，老丈人進(jìn)去洗，當(dāng)時我就暈過去了，看到玻璃他媽的透明!!!!怎么辦在線等!

　　3. 今日聽聞傷天事，原來六小春晚被婉拒，糗友分分生怨氣，只怪節(jié)組太坑爹，六小不上君不看，我看這個主意行!

　　4. 猴年春晚竟然沒有大圣!心疼大圣!什么都不想說了，反正關(guān)于大圣不上春晚就不看春晚的帖子我全贊了!

　　5. 發(fā)廊新進(jìn)了幾張按摩椅，邊按摩邊洗頭是挺舒服的，然而腳底夠不到，只能踮腳尖按按幾個腳趾頭。洗頭那姑娘笑笑說已經(jīng)調(diào)到最短距離了。

　　6. 今年猴年春晚的總導(dǎo)演不讓六小齡童上春晚，在此希望春晚的總導(dǎo)演直接下課。希望這條頂?shù)阶屓珖嗣窨吹降暮袈暋?/p>

　　7. 剛才在路上自己美美噠走著，過來一個騎電動車的人，在我身后叫了句美女，我聽見聲音回頭，結(jié)果他自己說了一句，叫你美女，你就是美女啊……他妹的，哪有刀子，我要殺人!

　　2017幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

　　2. 一熟人去世了，主要是喝酒，后來在酒桌上腦梗發(fā)作，先知道消息的哥們給我打電話，覺得甚是傷感。哥們又說:我們也該注意點了。我說：是啊，以后注意健康，少喝酒，多鍛煉。哥們大叫：靠，你沒領(lǐng)會我的精神啊，該喝喝，該吃吃，說不定那一會就掛了!操操操，什么理論!幽默笑話段子精選

　　3. 媳婦彎腰撿東西，發(fā)現(xiàn)我盯著她領(lǐng)口看，啪給我一巴掌，特么的發(fā)現(xiàn)你就是賤，老娘脫光了讓你看，也沒見你這么興奮!臥槽我竟然無法反駁。

　　4. 小時候和弟弟吵架，弟弟打不過我就在我手臂上咬了一口，爸媽上班去了奶奶在田里干活(離家有點遠(yuǎn))，我就哭著向奶奶去告狀，邊跑邊喊“奶奶，弟弟咬我”，跑著跑著牙印漸漸淡了，這還了得，證據(jù)沒了啊!我心一橫自己狠狠的在手臂上補(bǔ)上一口，然后忍著痛哇哇的喊“奶奶，弟弟咬我”，直到奶奶看到了后安慰我說“不哭，等下我回去打他”心里才暗暗爽快。

　　5. 和女友坐在床上看電影，突然想抽煙，于是把煙灰缸放在了筆記本電腦的鍵盤上。「你這樣放會把煙灰缸打翻弄的電腦上都是煙灰的!」「不會的，不會翻?！埂笗?」「不會的?！埂笗?」「肯定不會，我一直這樣!」然后她伸手打翻了煙灰缸「你看，會的!事實現(xiàn)在就擺在你的面前!」

　　6. 媳婦和我去年第一次去旅行的時候，她穿過一次襯衫。我覺得特別有意義，問她襯衫哪去了，她說扔了。我問：為什么扔了?她說：本來就不喜歡穿襯衫。我說：那為什么那次會穿?她說：那次第一次和你一起過夜，擔(dān)心你萬一獸性大發(fā)扒我衣服。我不解：那穿襯衫能頂什么用?她說：至少扒襯衫你先看到是胸，而扒T恤先看到的是肚子。

　　7. 警察：人家電動車鎖了鎖，你是怎樣偷走的?小偷：怎樣偷走不重要，而是這家伙在挑戰(zhàn)我，不能讓他懷疑我的技術(shù)能力，這對我來說是簡直是侮辱……警察：于是你下決心偷走它?小偷：當(dāng)然，這是對自己的一個交待。警察：……

　　2017幽默的段子(精選篇)

　　1. 現(xiàn)在不想跟人聊天一般都“吃飯了”“等會兒我先洗澡”，哪兒像我們初中那么酷直接，“不是本人!”

　　2. 老公受不了我整天網(wǎng)購，果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走，并沒收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒理他。到了晚上，我默默的用白天一天時間，截圖并五星好評返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購的心。

　　3. 公司開會，我的腳在桌子下面觸碰到一個非常光滑的東西，于是，便無意識的踩在上面在地板上滑來滑去的，直到散會。站起來一摸褲兜，手機(jī)不見了，遂低頭在地下尋找。麻辣隔壁，啥也不說了，才買了還沒半月的手機(jī)換屏去!

　　4. 昨天晚上出去吃燒烤，半天沒在酒箱子里找到酒，就問老板酒呢，老板淡淡的來了句：都在冰箱里，恒溫的。吃貨段子

　　5. 去女友家，女友的媽媽喜歡我叫她大美女，我也一直這么叫她，中午吃過飯后。女友和她媽媽就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我說：小子啊，不管你怎么叫我的女兒，但是我的老婆，不許你亂叫，說完還握緊了手中的酒瓶子，看得我只能一直說是。

　　6. 正在切菜時快遞到了，我開心地想都沒想拎著菜刀就去收快遞了。我一打開門，快遞小哥一愣，“妹子，你快。。快遞到了，請簽收。另外，你能把菜刀收一下嗎，我看著瘆的慌。。”

　　7. 現(xiàn)在還記得初中時候，學(xué)校體育場打球，突破上籃時候滑了一下，摔在地板上腳扭傷了，被幾個同學(xué)攙到醫(yī)務(wù)室。。。打電話告訴我媽，我媽很著急說：嚴(yán)重嗎?要不要去醫(yī)院拍片子看看。打電話告訴女友，女友說：扶你的同學(xué)是男生女生?打電話給一哥們，他沉默許久問：球進(jìn)了嗎?