幽默笑話大全爆笑段子
每日都有搞笑有搞笑的段子,是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話,我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子,來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默笑話大全爆笑段子》,歡迎觀看!
幽默笑話大全爆笑段子(熱門篇)
1."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親,我喜歡長的壞壞的而不是長壞了的女生……”“滾,給老娘馬不停蹄的滾!!”
2.有一年校慶,辦了典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學(xué)上去回答,答對了有小禮品,又是提問時間,主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個我們班的奇葩,那活對著話筒悠悠的答道:“玉皇大帝。。。”前面三排領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷,我們班主任瞬間滿臉黑線。
3.某男到餐館吃飯,跟老板娘說:“給我來碗牛肉素面條,稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報飯去了。過了一會兒,廚師拎了把菜刀出來了:“你來給老子說下怎么做,來!”
4.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對學(xué)弟學(xué)妹坐在那看風(fēng)景,一會兒起風(fēng)了,男生輕輕伏在女生耳邊說:"天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說:"不行…"我心想他可不能像我當(dāng)年一樣錯過大好機會,于是就飛起一腳用全力把那女生踹進(jìn)湖里然后飛奔而去…加油吧學(xué)弟,學(xué)長只能幫你到這了…
5.記得上初二那年,英語老師留的作業(yè)是一張卷子,晚上回家后正好沒電,就點上蠟燭作,到后面大題時不會做了,索性把那道題那燒了個窟窿,沒想到第二天交作業(yè)后還被表揚了,老師說大家要學(xué)習(xí),晚上沒電,點蠟燭也要把作業(yè)寫完。
6.有一天,小明去學(xué)校。同學(xué)們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當(dāng)他把頭伸進(jìn)去時,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
7.我跟你們說,假如在公交車上,絕對不要給老太讓座…… 我上次讓了下,結(jié)果他們就再也不讓我當(dāng)司機了!
8.老師在批改作文《我的老師》時,發(fā)現(xiàn)這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學(xué)生,現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當(dāng)園丁,改當(dāng)方丈了。
9.尼瑪誰加的兩眼珠子~~~瞬間逗死我了~
10.什么叫一根筋。。。
幽默笑話大全爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.往咖啡杯里扔了兩顆甜麥圈,然后。。
2.“我妻子太勤快了,簡直讓我受不了!”“怎么啦?”“清早五點我起床喝點水??墒钱?dāng)我回屋時,她已經(jīng)把被子疊好做飯去了。”
3.一對夫妻坐在自家客廳里,丈夫說:“我要去酒吧坐一會兒,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“為什么?你要帶我一起去嗎?”丈夫回答:“不是,我要把空調(diào)關(guān)上了”。
4.夫妻倆吵架在吵架,老公不小心失手打了老婆一下,老婆頓時怒發(fā)沖冠,老公慌忙解釋道;老婆,對不起啊,我不是故意的,那個,那個。打是親罵是愛嘛,不要生氣啊。老婆奸笑道;老公,你還真是一言驚醒夢中人啊,我以前都不知道該如何表達(dá)我愛你,現(xiàn)在我知道了,你就乖乖的‘讓我一次愛個夠’吧。
5.上課鈴響了,學(xué)生一窩蜂似在擁進(jìn)教室。老師堵住一個學(xué)生問道:“你叫什么名字?”“王小明!”學(xué)生回答。老師啟發(fā)他說:“對老師講話時要有禮貌,,必須加上‘先生’這個稱呼。好,現(xiàn)在回答我,你叫什么名字?”“王小明先生!”
6.忽然覺得養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣,建號就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顧著,一年才升一級,好不容易升到20多級號厲害了,裝備強了,能獨當(dāng)一面扛BOSS了,結(jié)果號被兒媳婦盜了,永遠(yuǎn)都找不回來了。
7.虎:我能吃你么? 兔:你沒吃過兔子么? 虎:今天媽媽不在家…… 兔:那你以前吃什么? 虎:…… 兔:大點聲! 虎:吃奶~~
8.老師為表示師生情深給一同學(xué)過生日。插好蠟燭,放好生日歌,然后熄燈點燭,然后大家圍成一圈許愿。許完愿望后,大家便追問各自許了什么愿,嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發(fā)話了:“我最大的愿望是希望你們好好學(xué)習(xí),按時交作業(yè)……”這時一位同學(xué)說:“老師,愿望說出來就不靈了……”
9.校長看到一個學(xué)生站在門外,便問他:“你為啥被罰站了?”他說:“昨天我吃太多黃豆了,還喝了涼水。 結(jié)果在課上我放了個一分鐘的長屁,老師就把我趕出來了。”校長問:“那你為啥樂呢?”他說:“老師和同學(xué)還在教室呢……”
10.今天寶寶在小區(qū)門口,指著一輛車說:“這個是黑車。”司機猥瑣地探出頭來,現(xiàn)在連2歲小孩都知道了。寶寶又指了另外一輛車:“這是輛紅車。”
幽默笑話大全爆笑段子(精選篇)
1.學(xué)了數(shù)學(xué),才明白一個真理:如果“我愛你”是命題的話,那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……
2.員工:老板我要加薪,不然我就辭職。 老板:有話好好說,你看我們倆都退一步行不行? 員工:怎么退? 老板:我不給你加薪,你也別走。
3.在東北引發(fā)斗毆事件最高的兩句話:1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
4.一天,一新樓剛建成,曹操帶眾人前去參觀??赐陿影宸亢?,開發(fā)商請曹操提意見,曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發(fā)商問楊修:“客戶是啥意思啊?”楊修笑道:“門內(nèi)活,闊也,曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了?”開發(fā)商不解。楊修搖頭:“你這連門都這么大,公攤面積一定不小吧。”
5.乘火車出差,前排一哥們手機震動,兩聲后,他接了:“喂?……喂?”對方掛機了; 幾秒后,手機再震動, 一聲后,他又接了:“喂?……喂?……靠!”對方又掛機了; 幾秒后,手機又震動,瞬間,他就接了,大吼一聲:“那個‘是空號’是我的彩鈴,你就不能有點耐心啊!”
6.同事女兒四歲,沒事我總愛逗她。這天,我又問她:今年你幾歲了?她極不情愿的撇嘴:我都跟你說了無數(shù)遍了,我已經(jīng)四歲,你怎么老問我這個問題,不要老拿我當(dāng)三歲小孩!我:。。。
7.宿舍一同學(xué)躺在床上玩諾基亞,沒拿穩(wěn)砸到臉上,在醫(yī)院封了三針……
8.前幾天同事在網(wǎng)上買手機,店家說絕對正品,假一賠五。 今天收到包裹,里面有六臺手機……
9.央視記者:“您今天收多少瓶子啦?”老頭:“我73歲。”記者:“您收多少瓶子啦?”老頭:“我吃低保,650一個月。”記者:“我是說您收多少瓶子啦?”老頭:“我靠政府,政府好。”記者:“那您今天收多少瓶子啦?”老頭:“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。撿瓶子老大爺,你問人家幸福嗎?
10.一次同事幾個去美國,到超市買東西用濟(jì)南話討論,有個美國人用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說:“你們是濟(jì)南的?”暴汗,原來老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:那你英文怎么樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學(xué)了!
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